Это был странный год (но не страннее прочих!), за что его и любим. В последний день декабря ностальгически листаем годовой конспект, щедро заляпанный дорожающим топливом, подозрительными бурыми пятнами, а местами и слезами (радости, радости)... Вообще, чтобы быть в курсе, какие картинки зреют и роятся в головах наших могучих пикчеров, когда они смотрят на это все, — подпишитесь на нас в ВК и Telegram.
Читать на OnlínerДля нагнетания новогодней истерии начнем с конца. Представьте чувства человека, которому в руки из банкомата лезут вышедшие из обращения деньги. Подождите, не читайте следующий абзац. Закройте глаза и вообразите: это последняя сотня, которая есть у вас на Новый год. И банкомат выдал ее вам просроченными двадцатками. Вот такими:
Открывайте. Открывайте! (Ладно, некоторые похоже уснули или застряли в этой жуткой иллюзии.)
Это реальная история, которая приключилась 21 декабря с жительницей Кобрина. Она получила SMS о том, что на карточку перечислили 115 рублей аванса, обрадовалась такому богатству, пошла к райисполкому снимать. Ну банкомат и выдал — ровно сотню, тут не возразишь...
Основная мысль простой небогатой ошалевшей женщины, держащей в руке пять старых двадцаток, была такая: «Кто ж мне поверит???»
Мы тоже не поверили, когда она нам рассказала. Кинулись искать пруфы — все правда. Банк подтвердил: был «косяк», обслуживающая организация забыла внутри кассету со старыми деньгами, которые используются для тестирования.
После пары бюрократических финтов и квадратного метра сожженных нервных клеток все кончилось хорошо: человеку вернули 100 рублей. Празднику быть!
В больших городах у людей большие, важные хлопоты. Минчане нашли себе новую забаву — очереди за дешевыми «квадратами». Весь год раскручивали это реалити-шоу под УКСом. Оно компилирует лучшее, что придумано в шутерах, симуляторах, фильмах. Здесь все как в реальной игре — читы, позволяющие проходить сквозь стены, возгласы «Бэ чисто!», «на балконе AWP» и «клади пакет!», увлекательные скандалы, интриги... Вместо одного из мелких боссов, с которыми надо сразиться на пути к цели, — лютая пенсионерка на стульчике... Есть заслуженные мастера этого прогрессивного вида спорта — их трофейные квартиры уже перепродаются с нормальной такой наценкой.
Одним из самых эффектных событий года стал внезапный призыв в «партизанские войска». То есть работяги с заводов всю жизнь ходили — тихо было, а тут — шум, гам, карнавал! Просто на этот раз длинные холодные руки военкомов дотянулись до самых неожиданных мест. До офисных кресел, женских коллективов... Вручили «Обязанности военнобязанного», обули в обувь, одели в одежду, отобрали водку — и в поля.
IT-партизаны не оплошали. В тыл бурным потоком пошли отчеты из самого «пекла» — настоящие, живые, не отдающие неумелой пропагандой на окладе.
Насладитесь еще раз, на это можно смотреть вечно.
«Активная» цифровизация медицины идет так давно, что уже ушло на пенсию поколение, которое ее начинало. Где-то действительно теперь можно (кратенько сплясав с бубном) записаться к врачу в интернете. Но стеллажи с бумажными карточками по-прежнему высятся неприступными бастионами.
Минздрав объявил об очередном прорыве: пациентов планируется снабдить пластиковыми картами со всей информацией, врачей — планшетами, которые будут считывать информацию с карточек. И, главное, «будет модернизировано рабочее место врача общей практики. Он будет иметь доступ к базе, где сможет увидеть информацию о пациенте, его госпитализациях, лечении...» Круто! Если не вспоминать, какой сейчас год. Все это было доступно уже лет десять назад и стоит дешевле, чем многолетнее обслуживание горы бумаги.
На гомельском молокозаводе пропало озеро молока. Пропажу сначала повесили на коллектив. Работники, припертые к стенке, так и признались: это, мол, мы всей толпою пришли, присосались к молокопроводу и выхлебали. И еще, говорят ехидно, наполняли молоком свои бассейны и плавали там брассом.
Потом обвинение с двух сотен работников сняли ввиду его чрезмерной несуразности. Эти 600 тонн так и не нашли. (То, что по окрестным канавам бежали белые потоки, ничего не доказывает.) Зато у предприятия теперь есть сценарий для лихого блокбастера.
В категории «Было бы грустно, если бы не было смешно» у нас выступает гражданин, который практически умер, но передумал и воскрес. Дело было так: во время банкета дама толкнула кавалера. Тот, пока летел на пол, времени не терял: уснул. Женщина, увидев, что собутыльник не шевелится, расстроилась, позвонила в милицию: убила, хватайте меня полностью. Прискакавшие милиционеры воскресили жертву с помощью магического жезла.
Ситуация, близкая к фантастической, обнаружилась в Витебске. Ничто не предвещало беды. Витебские автобусники однажды пришли на работу и обнаружили, что их баки пусты. Потом кто-то предположил: возможно, стоит попробовать заплатить за солярку. Затем вспомнили, что за нее не платили примерно никогда. Наш пикчер с пеной у рта утверждает, что все происходило вот так:
Налоговики видят насквозь и очень четко выбирают тех, кому надо задавать разные вопросы, ласково глядя прямо в мозг. Обычно это те, кто совершал крупные покупки. Таких людей просят подтвердить доходы. И выясняется, что тысяч пять белорусов не могут объяснить, где взяли деньги.
Что тогда? На необъяснимую часть богатств насчитывают повышенный подоходный налог — это дополнительные миллионов пять рублей в казну за год. На балет, пенсионеров, знаменитые планшеты медиков, образование, ведомственные газеты...
В общем, у нас тут инфографика, как не спалиться в следующем году.
«Белнефтехим» за этот год здорово прокачался в плане объяснений, почему растет стоимость топлива. Формулировки отточены, цифры назначены. Все привыкли, что в воскресенье цена увеличивается на копейку. Самые большие волнения в народе возникли тогда, когда однажды топливо забыло подорожать.
Но апофеозом ситуации стал опрос, который предложили автомобилистам. Вот он:
В уходящем году идеологи бились за нашу музыкальную непорочность как львы. Южные африканцы из Die Antwoord так и не прорвались в нашу страну. Потом были другие агрессоры, которые тоже не прошли. «Низкий уровень исполнений» — не для наших ушек. Они под надежной защитой.
У нас есть старые герои, которых нельзя забывать. Да они и сами следят, чтоб, не дай бог, не заросла народная тропа. Директор брестского рынка, прекрасная женщина, когда-то прославилась отличными фотокарточками. Всех восхитило отсутствие на них следов Photoshop.
Слава о женщине гремела по всей нашей необъятной стране. Потом поутихла. Так не годится.
Прошли почти три года. Недавно героиня обнаружила интернет, а в нем — многочисленные фотожабы с собственным изображением. Наметанным глазом подметила, что все они исполнены с помощью графического редактора — в отличие от оригинальных снимков. Пошла в милицию и потребовала все опровергнуть. Поддерживаем!
Иван — тот самый парапланерист, который наделся на сосну и потом, с бревном в плече, орал: «Я есть Грут!» Интервью с ним участковые терапевты прописывают тем, кому кажется, что у него слишком много проблем, он несчастен и весь мир против него.
Белые вазы у парка Янки Купалы миллион лет стояли и никого не трогали. Но однажды коммунальщики, разобравшись со всеми остальными проблемами в мире, решили покрасить изваяния в желтый цвет. Это вызвало бурю. Возмутились даже те, кто до того не подозревал о существовании ваз.
Мы же пошли по более конструктивному пути. Представили, как выглядел бы Минск в параллельном мире ЖЭСовских маляров, и перекрасили некоторые объекты. Получилось миленько!
Регулярно, несколько раз в год лоукостеры объявляют, что получена аккредитация на полеты в Беларусь. Всякий раз мы, как дрессированные, принимаемся прыгать и бросать чепцы: «Ура, полетим за 3 копейки!»… Но где-то в чорном-чорном бункере засел специальный усталый человек, который пьет десятую чашку кофе и следит, чтобы ровно столько же раз эти планы отменились. Не дай бог он ошибется. Страшно представить, что может произойти: белорусы могут не поехать перекладными в аэропорты Украины, России, Польши и Литвы! Очень ответственная работа.
И все же главное, что следует знать про этот год, — он еще не кончился. Как показывает практика, самое сладкое (и «сладкое» тоже) у нас принято оставлять напоследок. Но мы почти уверены, что вам (и нам) удастся дотянуть до 00:00. А там заживем.
Читайте также:
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by