Тут легко запутаться, но давайте разбираться, и, думаю, что ближе к концу колонки вы со мной согласитесь. Итак, пациенты, приходящие на консультацию, чувствуют себя увереннее, если они из статей по популярной психологии уже вычитали, как можно назвать их проблему. Например, человек говорит: «Я понял, что я жертва. Скажите, что мне делать, чтобы перестать вести себя как жертва?» или «Я ребенок алкоголиков, у меня все признаки ВДА: неуверенность в себе, низкая самооценка. Что в этом случае вы можете посоветовать делать, чтобы вести себя по-другому?».

Люди готовы к действию, а не к осознанию происходящего. Однако самая тяжелая задача состоит в том, чтобы донести до человека, что ответ на вопросы «Почему?» и «Что делать?» ничего не поменяет в его положении. То есть простое правило «Делай то, что тебе нравится» (или «Не делай того, что тебе не нравится») далеко не всегда срабатывает, хотя кажется очевидным и легко выполнимым.

Большинство психологических проблем появляются на фоне совсем других вопросов, например «Как?» и «Зачем?». Как человек живет, как переживает радости и горести, как строит отношения, как поддерживает самоуважение, как проявляет инициативу. И зачем он поступает так или иначе. Ведь психика человека устроена так, чтобы работать оптимальным образом. И если что-то идет не так, как хочется, важно задать себе вопрос: зачем мне такое происходящее, что оно мне дает, от чего защищает?

Зачем мне муж-алкоголик? Зачем мне партнер, который меня не уважает? Зачем мне отношения, в которых мною пользуются? Зачем все мои повышения срываются? Зачем я остаюсь нищим?

И тут приходится говорить не о том, что я делаю, а о том, как я живу. И это уже не сфера делания, а сфера бытия. А в этом месте многим трудно, так как опыта быть практически нет. Представьте себе белку, которая всю жизнь перебирала лапами, крутя колесо. И тут ее достают на свободу, требуют никуда не бежать и задают неудобные вопросы: «Зачем тебе все это?», «К чему ты стремишься?», «Стоило ли торопиться?». Очень непростые вопросы для белки из колеса…

Для примера. Если мама много делала для ребенка, кормила, поила, меняла пеленки, давала таблетку, когда болел живот, но не присутствовала, не была с ним эмоционально, ребенок учится выражать свои эмоциональные потребности в любви, привязанности, принятии, уважении через делание чего-либо.

Например, хорошо учиться, хорошо себя вести, поступать правильно, помогать маме и т. д. Однако насытить свои эмоциональные потребности ему не удается — он так и остается голодным и в лучшем случае, как слепой котенок, пытается найти другого человека в надежде утолить свой голод, оставаясь эмоционально зависимым от материнского объекта. В худшем случае этот человек никогда не покинет маму физически, будет жить с ней под одной крышей, обмениваться привычными деланиями чего-либо друг для друга.

Людям нравится, когда их переживания, состояние или опыт облекаются в слова. Поэтому мы так любим афоризмы и цитаты великих людей: в них в краткой форме отражается то, что мы описываем многими предложениями. Мы берем их на вооружение, пытаемся поступать в соответствии с ними. Что уж говорить о готовых правилах? 10 заповедей, например, которые многим облегчили жизнь.

В этом смысле 6 правил Михаила Лабковского — прекрасное обобщение того, что приносит нам дискомфорт, и рекомендации, что можно сделать, чтобы наша жизнь стала комфортнее. И правда, зачем делать то, что не нравится? Зачем копить негатив и умалчивать о том, что другой делает что-то неприятное для тебя?

Попробовав следовать этим простым правилам, люди часто обнаруживают, что сделать это невозможно. Не получается, и все тут! Тогда накатывает вторая волна. Человек говорит себе: «У меня и так есть проблема, но вот я наконец-то понял, что нужно сделать, а я не могу! Я тряпка? Я совсем больной?» И человек тонет в море вины, стыда, ощущении собственной несостоятельности.

И здесь мы возвращаемся к тому, что у каждого из нас есть наши собственные «Как?» и «Зачем?». Ребенок не откажется от угощения незнакомого дяди: ему важно быть вежливым со взрослыми — «потому что надо хорошо себя вести».

Жена алкоголика не может его бросить, ей важно то, что с ним она чувствует себя нужной: «Он без меня пропадет, а если я делаю для него много полезного, он никогда меня не бросит».

Отношения, в которых любовник пользуется девушкой как резиновой куклой, невозможно разорвать при всем понимании происходящего: ей важно, что хотя бы эту часть в ней кто-то ценит — «потому что кому ты такая нужна».

С рождения мы принимаем правила, которые нам диктуют. В подростковом возрасте мы оспариваем и отрицаем эти правила, тогда при адекватной поддержке взрослых подростку удается утвердиться в своей самостоятельности. Взрослея, мы понимаем, что свобода — это не отрицание слов родителей, а интеграция того, что они говорили, в наш собственный опыт. Да, что-то придется отбросить, но что-то точно пригодится!

Нас учили, что жить «правильно» — легко. Просто делай то, что должен (что говорили родители, учителя, психологи в колонках), и все у тебя образуется. Нам часто забывали посочувствовать, не разрешали плакать и грустить, не щадили наших чувств, не разделяли нашей радости. В итоге мы так и не смогли уяснить, что по-настоящему счастливыми становятся те, кто понимает, что простые правила жизни — это не более чем афоризмы, ориентиры. Слепое следование им не приводит ни к чему хорошему. Обнаружить это очень больно, ведь получается, что все прошлые старания были напрасны. И если вы сейчас столкнулись с большими сложностями в жизни, это ваш шанс все переосмыслить. Все равно придется думать, размышлять и находить собственную правду и неправду, свое хорошее и плохое, свои ценности и ориентиры.

Читайте также:

• Танцовщица стриптиза Мария Курочкина: эротика — это прекрасно, а то, что мужья идут выговориться в стриптиз-клуб, — катастрофа
• Психотерапевт Елена Карачун: как женщины остаются без секса, морально кастрируя мужчин
• Предприниматель Алексей Купреев: почему вы вряд ли разбогатеете, очень много работая

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by