О чем эта статья?

• Почему сложно с подростками
• Как воспитывать подростка
• Как заставить подростка соблюдать порядок
• Самые частые проблемы подростков
• Как помочь ребенку выбрать профессию
• Что делать, если у подростка девиантное поведение?
• Подросток выводит из себя. Как поступить?

Почему сложно с подростками

Первое, что нужно учитывать, — подростковый максимализм. Это не их выбор или капризы, а просто физиологическая особенность. Им самим тяжело: гормоны скачут, настроение меняется по 40 раз на день. Их возрастная задача — обесценить и разрушить родительскую систему, выбрать из нее лучшее и создать свою.

Вдобавок на этот возраст приходится скачок эмоционального интеллекта со способностью видеть полутона. Это мы, взрослые, можем сказать: «Все не так однозначно». Люди с детства слышат, что хорошо, а что плохо: «Шапку надевай, а то голова простудится», «Этот человек ведет себя странно, лучше с ним не общаться». Но однажды наступает момент, когда нужно самому принимать решения. Если раньше родительская опека была безграничной — дети мало выбирали сами, — будучи подростками, они порой становятся довольно резкими.

Как-никак нужно сепарироваться: понять, что я отдельный. И тут возникает вопрос: «А какой я? Ведь каждый день я физиологически меняюсь». Парни становятся большими: появляется другой, более низкий голос и много силы. Последняя особенно чувствуется на уровне тела. Отсюда и желание: «Ух, сейчас что-нибудь вытворю».

Девушки тоже визуально преображаются и больше становятся похожими на женщин. Появляются признаки сексуальности, в том числе своей собственной. И они не знают, что с ней делать. Начинают исследовать тело, а в обществе это табуированная тема. Якобы заниматься самоудовлетворением плохо: «Ай-ай-ай, но-но-но». В то время как изучение себя — это потребность, чтобы выяснить, приятно или нет, что можно, а что нельзя, кто друг, а кто враг.

Еще один дельный совет на эту тему — рассказать отпрыскам о последствиях пересылки голых фото и порно в мессенджерах: «Если ты отправил другу или подруге свое обнаженное фото либо ссылку с порнографией — это уже может быть расценено как уголовное преступление». Во время занятий по кибербезопасности в школах преподаватели могут видеть, что 6—7-е классы еще не реагируют на такое заявление. А вот ребята постарше отзываются с интересом: «А что? А как?»

Немало подростков смотрят порно и многое оттуда узнают. Ведь подобную информацию им зачастую больше неоткуда получить. И вот они советуются друг с другом, комментируют, экспериментируют: кто-то больше, кто-то меньше. У них только так и происходит. Сексуализация — обязательная часть развития. И родителям надо сказать себе: «Это нормально».

А еще подростки много спят и едят. Это не лень, им такой режим необходим. Все потому, что происходят стремительный рост и гормональные изменения. Им нужно спать, им нужно тупить — это такая же потребность, как и общаться с другими подростками. Но если вам кажется, что ребенок сидит дома и ни с кем не разговаривает — скорее всего, вам только кажется. Сейчас для бесед есть и виртуальное пространство.

Как воспитывать подростка

Важно учитывать: ребенка нужно успеть воспитать до 12 лет, а не начинать муштру в подростковом возрасте. Иначе все тщетно. Доверие между детьми и родителями формируется годами. Скажите тинейджеру: «Доверь мне любой секрет — и я тебя поддержу», он может и не поверить. Отсюда главная задача взрослых заключается в том, чтобы в сложной ситуации подросток смог признаться, а вы смогли бы помочь ему.

На голову подростков выпадает немало новых для них злоключений: шантаж, буллинг, непонимание и далее по списку. Поэтому необходимо, чтобы ребенок не разбирался во всем сам, а мог поделиться переживаниями с близкими. Как правило, это помогает найти решение проблемы или хотя бы минимизировать ее последствия. Но если в семье нет доверия или подросток просто не хочет расстраивать маму и папу, он попытается справиться самостоятельно либо с помощью друзей. А это зачастую приводит к не самому лучшему итогу.

Нажмите на баннер, чтобы прочесть материал про то, как родители оказываются в рабстве у капризного ребенка

Нужно осознавать, что если вы «забили болт на воспитание» до 12 лет, то потом уже ничего не накидаете в панамку. Остается довольствоваться принятием подростковых траблов и делать корректные замечания в духе: «Сейчас такая ситуация. Какой у тебя план?» Можно предложить свой опыт, но не более чем в качестве рекомендации. Подростковое помутнение наступает у детей тех родителей, которые не занимались их воспитанием до определенного возраста, а потом вдруг решили навести порядок. Ничего не выйдет. Ребенок просто уйдет и будет вас ненавидеть.

Есть мнение: если ребенок ненавидит родителей — значит, они были слишком жестоки с ним. Некоторые родители выбирают «путь ремня» и начинают (либо продолжают) лупить детей. Неоспоримая истина, которую нужно усвоить: насилие не приводит к хорошему результату, из него не вырастают здоровые дети. Если вас били в детстве, это должно закончиться на вас. Иначе — хотите того или нет — ребенок понесет последствия в свою взрослую жизнь и семью. Они проявятся бессознательно и косвенно, но в принципе будут казаться ему нормальными. Еще один неочевидный вывод рукоприкладства, который стоит держать в голове: будете бить ребенка — может начать пить. Не вам захочет излить душу, а Пете за бутылкой.

Если хотите заполучить доверие подростка, действовать нужно без жесткого прессинга и осуждения. «Не хочешь учиться — не учись, твой выбор. Я все равно буду рядом с тобой, хоть и сильно переживать. Но если вдруг понадобится моя помощь, могу попробовать дать ее тебе, если смогу». Отсюда следует максимально общий совет: будьте у ребенка на подхвате, но не вмешивайтесь — он со всем разберется сам.

Такую тактику хорошо бы закреплять мягко и поэтапно. Встречать проступки подростков не руганью и насилием, а давать им четкое понимание, что последствия лишь умножатся. Ведь это для взрослых все очевидно (и то, не всех), а для подростков — отнюдь. Хоть они и думают, что родители уже старые и ничего не понимают, «а мы сейчас все изменим и наведем шухер». Надо сказать, особенно тяжело придется «предкам», которые знают, как нужно жить.

Как заставить подростка соблюдать порядок

В непростой для семьи период взросления детей взрослым нужно быть максимально принимающими, но при этом очень понятными и четкими. Это значит, в комнату подростка желательно не лезть. У него должна быть своя территория, где он живет как хочет. Если там берлога с горой мусора — это его берлога с горой мусора. Можно ввести правила: обязательно выносить пустые чашки и мыть их либо каждую субботу наводить порядок (схожий с состоянием остальной квартиры или дома). Но в целом психолог советует позволить подростку выстроить собственную схему жизни в своем логове.

На словах это звучит примерно так: «Ты живешь в моем доме — правила такие», «Вот твоя комната — там делай что хочешь, хоть обои сними. Однако на общей площади соблюдай распорядок», «Посуду моешь за собой». Это нужно для того, чтобы у подростка сформировалось четкое понимание, что есть общие правила, которые надо соблюдать, если он хочет контактировать с этими людьми.

Общий совет такой: отвалите от подростков, но будьте для них четкими и понятными.

В отдельных подростковых сценариях взрослые лишь разводят руками. И вправду может быть тяжело. Но если ситуация не нарушает законы страны — пусть пробует, почему нет? Родителю надо понять, что это уже другой большой человек. И самое важное, чему его можно было научить, вы уже сделали. Не беспокойтесь, он без вас не пропадет.

Вот несколько маркеров для особо тревожных. Психологи уверяют, этого достаточно:

• может добыть себе еду;
• отучился 9 лет в школе;
• есть друзья.

Лучшее наставление, которое можно дать подросткам, — приучить их пользоваться солнцезащитным кремом, чистить зубы и сдавать анализы, чтобы контролировать здоровье и этапы развития. В остальном родителям нужно успокоиться и не лезть. Нотации в духе «Не пробуй наркотики и алкоголь» лучше преподносить в формате «Давай мы с тобой это обсудим». Не критиковать: «Ты такой лоботряс» или «Кто тебя замуж возьмет?», а стараться спрашивать: «Как тебе?», «Что ты чувствуешь?», «Что тебе интересно?». Словом, относиться к подростку как к взрослому.

Если очень тревожит поведение подростка — сами идите к психологу. Ведите не ребенка, а себя. А его — только если захочет. Хотя в моей практике сейчас очень много подростков. Ребята хотят разобраться с собой. И психотерапия — лучшее, что им может в этом помочь. Если видите, что не вывозите собственного ребенка, лучше всего обратиться к профессионалу.

Ведь мамам и папам тоже нужно сепарироваться от своего ребенка и признать: он самостоятельный. Особенно тяжело приходится семьям, в которых мир был выстроен вокруг детей. Но они вырастают — и вы им уже не столь нужны, как прежде. Нередко общение переходит на уровень: «Спасибо, рад вас видеть, дайте денег».

А дальше появляется пустота. Тем не менее отказывать в поддержке нельзя, если ребенок просит, а у вас есть желание и силы. Особенно непросто выдерживать матерям, поскольку женская социализация в наших странах очень детоориентирована.

Самые частые проблемы подростков

Спикер называет самые распространенные проблемы, с которыми белорусские подростки приходят в кабинет психолога:

• расстройство пищевого поведения (РПП);
• нет друзей;
• проблемы с родителями;
• не знает, чем заняться;
• подозрение на нетрадиционную сексуальную ориентацию;
• зависимости: алкогольная, никотиновая, игровая;
• депрессия;
• расстройство адаптации.

В последнее время наблюдаю слишком много ребят в погоне за идеалами. Им хочется нравиться — и эта планка очень высока. Парадокс, но зачастую РПП встречается у очень симпатичных девушек — красивых, стройных, высоких. Им кажется, что привлекательность только во внешности. Все доходит до тревожного расстройства. Анорексия, булимия и много других вариантов — нарастающая проблема. Накладывается и влияние Instagram, который порождает конкуренцию со всем миром.

Действительно, когда-то считать себя нормальным было намного легче. А теперь открываешь соцсети и сравниваешь себя с Илоном Маском или Кендалл Дженнер. Но у тебя нет столько миллиардов, и ты не ходишь по подиуму. В подобном контексте подросткам особенно сложно: они не могут найти среднее окружение, чтобы им было комфортно именно на своем уровне. И тогда начинают загоняться, да еще и скрывать это: перестают обедать, вызывают рвоту. Вот за такими вещами нужно внимательно следить.

Следующая сложность — подростки не очень умеют знакомиться. Все из-за сильного гормонального шторма. Им самим непросто понимать, что с ними происходит. Иногда это приводит к резким разговорам и поведению. Не лучше обстоят дела с ссорами. Многие кивнут: в этом возрасте любое событие может стать для подростков грандиозной трагедией. Пожившие скажут: «Поссорились — помиритесь». Но в юности кажется, что беда до конца жизни. Поэтому хорошо бы учить тинейджеров отслеживать свое состояние.

Но что делать, если нет взаимопонимания со взрослыми? Тут я всегда говорю, что в первую очередь родителю нужно походить на терапию — с ребенком все ок. Все потому, что проблемы подростков обычно связаны с родителями. Это значит, в той семье, где они растут, есть какие-то особенности, которые приводят к такому поведению.

Родители тоже должны быть готовы к изменениям, если хотят, чтобы с детьми произошли позитивные перемены. Самая частая фраза отчаявшихся мам и пап в кабинете специалиста: «С моим ребенком что-то не то. Помогите нам, пожалуйста, сделайте его нормальным (считай — удобным)». Да, родители хотят максимально передать свой жизненный опыт. Из разряда «делай так, а так не делай». Но подростки более современны и лучше понимают, что происходит вокруг, четче распознают мир и заточены под современные реалии.

Как помочь ребенку выбрать профессию

В то же время у них полный вакуум относительно того, чем заниматься по жизни, — и это еще одна самая частая головная боль. Поймите, ваш ребенок выживет, даже если ничего не будет делать. Он найдет себе место, сможет зарабатывать деньги, питаться, возможно, сформирует семью — надо просто успокоиться. Но родителю ведь хочется, чтобы отрок занял лучшее, по его версии, место под солнцем. Но он займет то, которое ему подходит. Самое правильное — не мешать и помогать разбираться с интересами. Если дурь никуда не прикладывается, начинается поиск себя. И подросток пойдет туда, где у него хоть что-то получается.

Отсюда переходим к вопросу профессии. Лучше выбрать не престижную, а ту, которая ему действительно интересна. Те направления, которые считались прибыльными 20 лет назад, сейчас таковыми не являются совершенно (и наоборот). Важно объяснить подростку и себе, что школьные успехи не всегда связаны со счастливым будущим. Нужно понимать, чего хочется, и уметь правильно прикладывать усилия, чтобы получать результат. Глобализация сейчас настолько развита, что порой нужно быть «очень странным» специалистом и уметь что-то узкоспециализированное, чтобы хорошо устроиться в жизни.

Психологи советуют не запрещать подросткам использовать современные технологии. Уже почти никто не пишет тексты руками и не фотошопит, а обращается к нейросетям. Фраза: «Не смотри в эти экраны — отупеешь» — уже не работает. Современное общество так устроено, что любой профессией можно зарабатывать деньги. Родителям остается только принимать и помогать своим детям.

Лучшее, чему вы можете научить ребенка, — думать. За это сейчас больше всего платят. Приведу пример: один из новых трендов в программировании — вайб-кодинг, когда разработчик пишет код с помощью нейросети. Выходит, самое крутое — умение видеть идеи, концепции и связи, а не выполнение простой работы. Мышление — вот что важно.

Что делать, если у подростка девиантное поведение?

РПП, ЛГБТ, зависимое поведение, депрессия, расстройство адаптации — к сожалению, эти явления встречаются у подростков, а грань нормального для них нередко весьма тонкая. Поэтому сейчас наблюдается тренд на нейроотличность — различные особенности работы головного мозга, мышления и восприятия информации, включая СДВГ, дислексию и даже аутизм. У подростка тоже есть право быть таким, какой он есть. Обо всем стоит спрашивать его самого. Если не получается — сводить к специалисту, чтобы наверняка определить, есть ли у него какое-то нарушение.

Что касается игровой зависимости, то она особенно часто проявлена у парней. Им кажется, что это быстрый и простой способ добиться успеха в жизни. Кроме того, срабатывает вера в свою исключительность. В подростковом возрасте кажется, что именно ты станешь новым Илоном Маском, и будто казино или лотереи — тот вариант, который это ускорит. У специализированных психологов обязательно найдется несколько таких клиентов.

Еще один признак неадекватного подросткового поведения — пропажа вещей из дома. Взамен им появляются непонятные свертки и пакетики. По статистике, подростки работают наркокурьерами не больше двух месяцев, потому что они неопытные дилеры. А милиционеры — опытные. Наверняка многие родители следят за новостями о школьниках, попавшихся на распространении наркотиков (по этой статье предусмотрены очень серьезные сроки).

Для профилактики советуют посматривать за соцсетями ребенка: «Если что-то нашли, не комментируйте и не расспрашивайте. В противном случае пропадет доверие — подросток будет еще больше скрывать и удалять все переписки. Хотя, конечно, смотря что обнаружили. Если обнаружится обсуждение темы наркотиков, тогда придется извиниться и признаться в „подглядывании“, при этом четко проговорить: это опасно и грозит плачевными последствиями».

В случае с обнаженными фотографиями психологи советуют не причитать в стиле «ты падшая женщина, уходи из дома». Лучше будто бы между делом заметить: «Знаешь, отправка „ню“ по интернету считается распространением порнографии. Это стремное дело, если найдут в переписках или твой телефон попадет кому-то в руки».

Если ребенок установил пароль на телефон — ничего страшного, так и должно быть. Родителям остается лишь верить в благоразумие ребенка и больше с ним разговаривать.

Подросток выводит из себя. Как поступить?

Если понимаете, что уже не можете, озвучьте подростку свои чувства: «Я злюсь, потому что тревожусь за тебя» или «Исходя из моего опыта, ты поступаешь неправильно», «Хочу рассказать тебе о таком примере и боюсь, что с тобой все будет плохо — ты начнешь есть наркотики и умрешь под забором». Психологи уверены: вести беседы самостоятельно либо записаться на терапию — лучшие способы.

Советуют найти совместные дела — это сплотит и поможет узнать о подростке больше. Причем разумнее всего общаться с взрослеющими детьми не в духе: «Давай-ка расскажи мне о...», а через обсуждение их интересов. Когда они будут рассказывать о своих увлечениях, можно узнать, чем они живут, как выглядят их планы на жизнь. Обычно в этом возрасте есть хоть какое-то планирование. Если нет — это тоже нормально, оно обязательно появится.

— Помните: будете принуждать и давить — диалог закончится. Поскольку подростку проще закрыться и не разговаривать. В какой-то момент вы вообще перестанете быть для него авторитетом. Чтобы этого не произошло, и нужно делать что-то совместно. Например, у меня дети любят аниме — я смотрю с ними эту анимацию. И все — я лучший папа, потому что шарю в их интересах. Следовательно, есть доверие — можно поделиться. Ребенок станет старше и продолжит это делать, потому что родитель не осуждает, а понимает, ему возможно доверить что-то ценное и важное. Но если родители заявляют: «Ты смотришь какую-то ерунду», у подростка формируется установка: «Все, что я думаю и что для меня важно, — ерунда. Поэтому, чтобы не сталкиваться с осуждением, лучше вообще ничего не говорить родителям». Именно так я и вел себя будучи подростком.

Заключительный совет родителям тинейджеров от психолога: если что-то непонятно — уточняйте, но не интерпретируйте. Спросите: «Что это значит?», «Что ты этим хотел сказать?» Но без наезда. Иногда это сложно, тем не менее надо понять, что перед вами — другой взрослый. И в то же время не забывать, что он еще ребенок. А что способно достать тинейджера из самого непонятного состояния, что заставит его встряхнуться и начать жить? Понимание, кто я такой и чего хочу. Подобные ответы желают получить люди любого возраста. В подростковом это особенно важно.

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ga@onliner.by