Знакомства в реале

• Почему люди не знакомятся вживую?
• Какой должна быть цель знакомства?
• Где лучше знакомиться?
• Как знакомиться в реале?
• О чем говорить при знакомстве?
• Что делать в случае отказа?

Знакомства онлайн

• “Приложения для знакомств - это рынок. Идите к конкретным “палаткам””
• “Очень сложно смотреть Instagram и не конкурировать с людьми там”
• Проработанные партнеры уже бесят?

Знакомства в реале

Почему люди не знакомятся вживую?

Знакомства вживую, в принципе, всегда были проблемой. И не надо говорить, что во времена СССР в отсутствие Tinder ребята были смелее. Пары находились за счет сватовства. «Я знаю хорошего одинокого парня». — «А я — девушку». — «Давай людям поможем». — «Давай». Коллеги хорошо сходились. Но тема мужской инициативы всегда была не раскрыта. Белорусские мужики всегда боялись и продолжают бояться до сих пор.

Есть мнение, пусть и спорное, что наши родители быстрее женились, чтобы затем больше никого не искать. Потому что это трудно. После развала СССР стали популярными объявления в газетах и на телевидении, когда внизу экрана крутилась бегущая строка. Сейчас все ушло в интернет. Это проблема.

Почему люди боятся — тема, конечно, глубокая. Но однозначно психологически всем нам легче знакомиться дистанционно. Редкий мужик честно признается, что ему где-то трудно. Это такое существо, которое в две секунды отмажет себя от чего угодно и в любом случае будет красавчиком. Или будет казаться красавчиком себе. В условиях, когда у тебя есть Tinder или его аналог, директ Instagram, “знакомиться ногами” тяжелее. Часто ребята говорят: «Мне проще отправить 50 сообщений с предложением интимной близости, чем подойти и познакомиться в городе. Все равно хоть одна из 50 ответит. И зачем мне как-то переступать себя?»

“Познакомиться вживую — это охота. Мы сами сделали выбор, выследили, осуществили какие-то действия и получили желаемое, - повторяют на курсах по знакомствам. - Познакомиться в сети — это рыбалка. Закинул удочку и ждешь. От тебя не зависит, вытянешь ты покрышку или сома”.

Какой должна быть цель знакомства?

В любом случае нужно понимать, ради чего все делается, чтобы не было движения ради движения. Пусть финальной точкой будет секс. “Знакомство — один из элементов соблазнения, - так считают тренеры. - У соблазнения есть четкая структура. Новый этап — новые сложности. Не все хотят с ними сталкиваться.

Первый шаг — знакомство. На каждой стадии есть точка выхода из коммуникации. При знакомстве — предварительная договоренность о встрече и обмен контактами. Не важно, какими, главное, чтобы вы поддерживали связь. Второй шаг — свидание. При возможности может состояться сразу после знакомства. Если вы подсели в кафе, и первый, и второй этапы могут пройти здесь же. У стадии свидания есть некий тайминг, чтобы не переборщить, — около часа. Точка выхода — признаки заинтересованности: он или она не в телефоне, а в вашем разговоре.

Третий шаг — назначаем очередную встречу, хотя снова-таки можно без паузы. Скорость прохождения у всех разная. На этой стадии советуют создавать сексуальный контекст, чтобы тебя не зафрендзонили. Либо да, либо нет. Все должно быть понятно. Партнеру тоже должно быть понятно, ради чего вы видитесь. И если человек продолжает приходить, значит, дает возможность завершить начатое. Точка выхода — некая договоренность, в результате которой все понимают, что в следующий раз должен случиться секс. Либо под смешным предлогом зовите домой, либо прямо обсуждайте секс. Партнер может с равной степенью вероятностью слиться или согласиться. Но все это дает определенность.

Где лучше знакомиться?

Нужен большой поток людей одного пола в сжатом пространстве. Чтобы вы не переживали по поводу того, что отказавший человек наблюдает за вашими дальнейшими попытками с кем-то познакомиться. Психологически будет легче.

Нужно разобраться с желаниями. Чего хочется: секса или отношений? Ситуация вообще меняется. Мужики стали больше хотеть отношений, женщинам нужна независимость. Парни на тренингах со старта в открытую заявляют: «Мне 27 лет. Ментально созрел. Я пришел, чтобы найти свою единственную». Говорят, пропорция изменилась чуть ли не полностью.

“Одноразовый секс обычно ищут в клубах, барах, на улицах, - считает Александр. - Жену — в местах по интересам: книжный магазин, фитнес-клуб, музей, концерт”.

Чуть подробнее о местах. Тут необходимо знать, где водятся нужные вам типажи. Если хотите поймать оленя или лань – вы идете в лес, а не пустыню. Точно так же и здесь: поиск среды “обитания” подходящей половинки подбирается прежде всего по личным интересам. Ведь в разные места ходят разные люди. Соответственно, и знакомства там будут отличаться. Выбирайте те, где желаемые качества чаще всего встречаются.

Хотите эрудированную девушку, которая любит литературу – идите в книжный клуб. Мечтаете о боевой девчонке – запишитесь на тайский бокс. Если для вас важно, чтобы избранница любила эстетику или путешествия – ищите ее в соответствующих комьюнити. Аналогичный совет барышням: любите спокойных ребят – ходите в клубы настольных игр. Это действительно хороший способ для знакомств, потому что не нужно придумывать темы для разговоров и у вас уже есть как минимум одно общее хобби. А если вас привлекают решительные проактивные мужчины, посещайте соответствующие сообщества.

Безусловно, есть и успешные пары, которые завязали серьезные отношения в ночных клубах. Но надо понимать, что это тоже люди определенного типажа. В 20 лет можно ходить по дискотекам, куда случайно забредают нужные вам люди. Но в 30 лет на это уже нужно иметь силы и любить такой досуг. Там тоже люди, но они другие – проще говоря, не настольщики.

Как знакомиться в реале?

Самый стремный момент, который нам упростили приложения, — это непосредственно подкат. Первый шаг со стороны девушки все еще не принят в нашем обществе. А мужики просто не знают, что делать, потому и избегают ответственности. У некоторых есть в голове мысль, будто надо проводить какое-то длиннющее свидание, возможно, с большими вложениями: «Как это так? А вдруг она подумает, будто я нищеброд?» В общем, не знают и сваливают массу разных вещей в одну кучу.

Подкат в большинстве случаев вызывает дискомфорт и не дает удовольствия. Страшно, что тебе скажут «нет», что у тебя не получится. Психологическую подушку безопасности готовить не надо. Надо понимать и принимать, что можно облажаться, не будет всегда получаться все идеально.

И здесь мы возвращаемся к завидной человеческой способности отмазаться: мне проще ничего не делать, чтобы не оказаться в неприятной ситуации. Однако нет попыток — нет успехов и ошибок, нет опыта, нет прогресса. Когда-нибудь все облажаются. Надо принять этот факт и не бояться его. Если человек покупает велосипед, то прекрасно осведомлен о возможности падения.

Еще один совет от тренера — меньше мнительности: “В большинстве случаев людям безразличны незнакомцы. И если молодой человек пытается знакомиться с девушкой на трамвайной остановке и она отказывает, ничего страшного. Не будет такого, чтобы после ее «нет» вся остановка стала дразнить парня: «А-а-а, неудачник!» Девушка поедет по своим делам и забудет о молодом человеке через 15 секунд. Все остальные присутствующие на остановке — тоже. У случайных прохожих есть своя жизнь.

Надо начать коммуникацию. Легче делать это в условном музее: «О, какая прикольная картина». Точку соприкосновения дает пространство. Если нет, ее нужно создать. Вариантов два. Первый — знакомимся, прямо знакомимся-знакомимся, ничего не скрывая. Но для этого нужна внутренняя стойкость, чтобы не испугаться собственного нахрапа. Обычно собеседник (особенно женщины) тонко чувствует внутреннее состояние человека, внезапно заговорившего с ним. Если будет понятно, что парень не уверен, его тут же сольют. Второй вариант — разговор в контексте происходящих событий. Смотрим, что есть вокруг, и цепляемся за это (дом только что покрасили, люди на велосипедах ездят, цветы новые на террасе). «Привет, а ты эти клумбы раньше видела?» Претензии по поводу искусственности не избежать - люди в Беларуси и без подкатов редко и плохо умеют общаться с незнакомцами. Многим это кажется неестественным, отсюда и отсутствие культуры смол-токов.

Но вообще, разговаривать с людьми — это норма. Топик-стартер сам должен чувствовать, что происходящее нормально, тогда и собеседник это почувствует. Когда он стесняется, ей тоже неудобно. Говорят, если ты понравился и женщина готова обманываться, то с удовольствием это сделает и послушает про твои клумбы.

О чем говорить при знакомстве?

У коммуникации есть своя структура: вопрос — ответ — комментарий. Зачастую задача — прокомментировать ответ. «Привет, мы с приятелем поспорили: эти цветы натуральные или искусственные». — «Не знаю». — «Блин, а мне кажется, что это искусственные». После звучит вопрос про эти цветы. Все время задается новый виток общения. Если ли ответ либо его нет, абсолютно не важно. Даже если человек все время отвечает «Не знаю», надо раскачивать его комментариями.

Абсолютно нормально, когда коммуникация почти что односторонняя. В любом случае 70% времени будет говорить тот, кто знакомится. Три-четыре витка «вопрос — ответ — комментарий» — и можно просить контакты, советует тренер. «Здорово было пообщаться, давай продолжим наш разговор потом, а то бежать надо». Первый разговор на самом деле обычно короткий — минута-две. Если тот, кто знакомится, вкатил и не затупил, ему ответят согласием.
Плюс живой подкат в мире соцсетей может быть расценен как что-то необычное и удивительное. Советуют сразу обращаться сразу на «ты». «Вы» — это какая-то дистанция. А мы хотим ее максимально сократить. Еще совет: прикосновения и кинестетика на первом уровне — приятельские. Если вы позволили себе прикосновение, оно должно быть статическим. Динамическое несет сексуальный контекст.

Если человек говорит по телефону, целеустремленные незнакомцы все равно подходят. Мол, нельзя потерять интересную барышню просто потому, что она была занята. Подходят, просят или показывают, что ждут, пока она договорит. Если идет быстро, ты полностью подстраиваются под ее ритм. Незнакомец ей никто, она подстраиваться не будет. Если девушка заинтересовалась, возможно, она замедлится или остановится.

Что делать в случае отказа?

Можно попробовать дожать. Почему нет? Возможно, вам отказали на абсолютном автомате. Мы же не задумываемся в последнее время, когда нам что-то предлагают на улице. Сразу: нет-нет-нет. Мысль «А почему бы и нет?» часто приходит после первоначального отказа.
Вообще, тренеры выделяют правило трех «нет»: если отказали трижды, то все, сворачиваемся. Молодой человек выглядит очень жалко, когда сидит десять минут и уговаривает девушку. Говорят, достаточно двух-трех минут (максимум пять) — либо да, либо нет. Если видите, что с вами играют, но при этом сохраняется заинтересованность, предоставьте новому знакомому такое удовольствие. А если лицо кирпичом… В Минске очень много интересных людей, найдете еще.

А иногда можно просто расслабиться и выйти из роли. На многих очень хорошо действуют искренность и спокойствие. Все же комфортно во время знакомства должно быть обоим. С кем бы вы ни знакомились, этот человек хорошо чувствуют такие моменты.
Вообще, можно просто развернуться и уйти. Но в любом случае нужно быть вежливым. Тренера убеждают: никто не обижается на соблазнение, обижаются на форму, в которой проходит соблазнение. Вежливое внимание всегда будет приятно.

Знакомства онлайн

“Приложения для знакомств - это рынок. Идите к конкретным “палаткам””

– У большинства людей до 30 лет жизнь просто происходит. Они много общаются и тусуются – время и место для знакомств появляется само по себе. Это в 20 лет можно сказать: “О, симпатичный и тепленький – можно строить отношения”. Или вообще не думать о будущем – просто встречаться, а дальше само по себе сложится. Но уже после 30-35 все несколько сложнее. К этому возрасту многие уже обожглись и все равно продолжают хотеть серьезных отношений. Правда, уже не знают, как правильно их строить. Вернее, вспоминают, как делали это раньше. И тогда снова возникает вопрос: “Где и как их искать?”

Есть разные способы знакомств. Кто-то выбирает специализированные мобильные приложения и сайты. Однако все они как большой рынок: вы видите не человека, а только его характеристики, как при подборе претендентов на вакансию. Это тоже может быть неплохой метод установления связей, но нужно четко определиться, кого вы ищете и как делать отсев.

Вот главное правило – поделите черты задуманного партнера на 3 категории:

1. Важное – здесь может быть все что угодно, но принципиальное для вас: привычка или черта характера, без которых не получится построить отношения. Сюда же отнесите планирование бюджета: общий или раздельный? Для кого-то это фундаментально, как и частота секса, количество детей либо религиозность.
2. Средняя важность – сомнительно, но окей. Эти критерии можно расценить как: хорошо, чтобы были, но если нет, то не страшно. На них нужно смотреть во вторую очередь и уже решать: терпимы они для вас или нет. Обычно тут не все так пугающе, и есть способы достижения компромисса. К примеру, вы не разделяете увлечения партнера, потому что они вам не близки. В будущем подобное может привести к конфликту, но поскольку это не столь принципиально, то можно опустить.
3. Неважно – здесь оказывается все, что не имеет для вас значения. Даже если это не вписывается в общепринятые мерки.

– Составляете список из первых двух категорий и просто как на рынке выбираете помидоры: заводите диалоги, смотрите, общаетесь. Такая шпаргалка вовремя напомнит о главном, ведь сначала вы только предполагаете, какой человек скрывается за той или иной внешностью и характеристиками, а уже потом вычисляете, то ли это, что искали. Если да – можете говорить дальше. А если нет, то и нечего тянуть резину. В современном мире можно найти абсолютно любого партнера.

Первичный отсев нужно делать обязательно. Объясню важность на все том же примере рынка: можно подходить и заглядывать в каждую “палатку” и выяснять у продавца: “Что продаете?”, “А какой товар: хороший или плохой, вкусный или невкусный?” Это станет понятно исходя из того, что и как он вам ответит. И есть другой вариант – целенаправленно идти к конкретным палаткам с овощами и фруктами. Точно так же и на платформах знакомств: вы можете делать конкретный отсев либо разговаривать со всеми подряд. Одни так и развлекаются, другие просто теряют время – каждый выбирает сам.

Кроме того, учитывайте, что разные агрегаторы знакомств имеют свою специфику аудитории. Есть сервисы для быстрых встреч, где важны только фото и внешность, а что указано в категориях – не имеет значения. Бывают площадки отдельно для анимешников, программистов и других чувствительных ребят, которым хочется спокойного общения и размеренных отношений. Они не умеют быть дерзкими и выбирают друг друга по интересам.

“Очень сложно смотреть Instagram и не конкурировать с людьми там”

– И все же сам процесс поиска партнера должен быть для вас по крайней мере интересным, а не превращаться в бесконечное страдание. Иначе уже нужно задать себе следующий вопрос: “Почему для меня это так невыносимо и важно его найти?”

- У меня есть клиенты, которые считают, что если у них нет пары – значит, и жизни нет: они никому не нужны, их никто не любит и все существование зря. Появляется гиперфокус на партнере, а остальное бессмысленно, пока его нет. Причем иногда достаточно даже мимолетного объекта обожания, чтобы казалось, что в сердце живет любовь и все идет неплохо. Просто человеку нужно ощущение, что он не один и есть кто-то, кто испытывает к нему симпатию. Зачастую это просто склонность к идеализации и фантазиям об отношениях.

– В любом случае, нужно отдавать себе отчет, что в виртуальном пространстве вы будет конкурировать со всем миром. И выиграть это соревнование может казаться очень сложным. В том же Instagram вы один из 100 тысяч человек. И вот там шансы почувствовать себя плохо или обжечься намного выше. Вам физически становится не по себе, потому что есть персонажи, до которых невозможно дотянуться. На фоне их вы считаете себя неуспешным и нереализованным. Отсюда все внутренние кризисы и низкая самооценка.

Поэтому искать любовь лучше в местных сообществах. Условно, куда эффективнее пойти поиграть в настолки, сходить в книжный или любой другой клуб. Это повышает шансы на успех больше, чем зависать в приложениях.

– Если сравнить себя с кем-то на своем уровне, среди людей одного региона, то вы наверняка признаете: “Я нормальный – такой же, как все. И партнера себе могу найти нормального – обычного, но главное подходящего”. В небольшой группе ощутить себя нормальным куда проще.

Проработанные партнеры уже бесят?

И как бы смешно ни звучало, но хорошего партнера неплохо искать на курсах личностного роста, потому что там будут люди, которые по крайней мере учатся выстраивать границы: где-то пораненные, но на пути восстановления и создания гармоничных отношений.

- Нельзя не сказать: замечаю, что многих уже начали раздражать “проработанные” партнеры. И если человек кичится этим, особенно на первом свидании, – до идеала еще далеко. Это просто понты и самолюбование. Ведь на самом деле хорошая прокачка проста. Мне не близка идея развития и фразы о том, что нужно постоянно работать над собой. Все и так постоянно развиваются: только есть социально одобряемые вещи, а есть порицаемые. Алкоголик тоже каждый день развивается: он постоянно увеличивает дозу потребления и все больше пьян – по шкале опьянения у него бесконечный рост.

Точно так же и с партнерами, не выходящими из тренажерки. Если она превращается в смысл жизни – это уже не про развитие, а зависимость, только с другой стороны. Аналогично, когда вы работаете 24/7 и в этом нет необходимости. Не берем в счет ситуации, когда есть проблемы с деньгами и нужно много трудиться. Но работа ради работы, чтобы быть постоянно занятым – это тоже форма избегания реальности, как алкоголизм или компьютерные игры: “Я работаю, света белого не вижу, и мне хорошо”.

Здоровые “проработанные” люди как правило очень простые. Они понимают, чего хотят, умеют сказать об этом, услышать другого человека и понять его. А дальше попытаться договориться и разумно выстраивать отношения. Именно на таких партнеров и обращайте внимание при онлайн- и офлайн-знакомствах.

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ga@onliner.by