Психотерапевт Константин Минкевич: мужчина в вашей жизни не является панацеей от всех бед

32 496
1010
12 августа 2019 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак

Психотерапевт Константин Минкевич: мужчина в вашей жизни не является панацеей от всех бед

Константин Минкевич — психотерапевт со стажем более 15 лет. Занимается когнитивной терапией, работает с ошибками мышления. В том числе с проблемами, возникающими при попытке понять себя и друг друга.
Как-то раз ко мне обратилась женщина лет пятидесяти и спросила, что ей делать с мужем, полковником в отставке, который начал выпивать. В ходе долгой беседы я искал ответ на непонятный для супруги вопрос, что бы могло подвигнуть ее мужа искать помощи, к чему нам апеллировать. В ее глазах это была какая-то бессмыслица, ведь все просто: он пьет, ей это не нравится, пусть бросает. На вопрос, почему человек пьет и почему ему стоит с этим завязывать, сколько я ни бился, ответа не было. Мужчина имел приличную пенсию, жил в собственной квартире, пил «на свои», не буянил, не страдал какими-либо болезнями... Собственно говоря, не факт, что у него вообще была алкогольная зависимость.

В итоге неминуемо наступил тот момент консультации, когда пришлось перейти к вопросу, что делать, если он не захочет меняться. И тут мы зашли в глухой тупик. Такой вариант категорически не рассматривался, но и альтернативу ему представить было трудно. Приличная пенсия мужа была основным источником средств существования этой дамы и их сына. Устраивать жизнь самостоятельно она решительно отказывалась. А еще говорила, что о сыне некому заботиться. Сыну, на минуточку, оказалось лет 25.

Консультация, конечно же, закончилась ничем. Мужа я не видел и думаю, что никогда не увижу, а женщина ушла в полном убеждении, что муж является необходимым элементом ее жизни, который обязан работать так, как считает она, и никак иначе. Доктор, по ее мнению, не «пошаманил» и не сделал все так, чтобы все было как раньше. Настало время нам с вами перейти к сути.

Когда у людей не ладятся отношения (а такое случается, увы, не так уж и редко), они ищут помощи. С этим сейчас дела обстоят очень неплохо: спрос имеется, и немалый, отношения с другими людьми есть у всех без исключения, шансы, что они не заладятся, присутствуют, а быстро изменяющиеся социальные нормы добавляют своих затруднений в дело мирного сосуществования и отличного взаимопонимания.

Так вот я про предложение. Проблема в том, что широкая аудитория настроена на поиск простых и понятных универсальных решений. Из чего следует, что их и надо предлагать: такое заведомо будут брать. Вот и плодятся по интернету рекомендации по надежному выстраиванию идеальных отношений. В лучшем случае эти рекомендации основаны на собственном положительном опыте. В не самом плохом — на неких абстрактных примерах. Но значительная часть подобных рекомендаций описывает не реально населяющих нашу планету людей, а неких эльфов с их по-эльфийски возвышенными отношениями.

Знаете, в чем беда с литературой об эльфах? Ну, кроме того, что их вообще не существует? Что эльфы в ней часто плоские, плохо прописанные персонажи, обладающие нехитрым набором некоторых стандартных эльфийских характеристик. И поэтому взаимодействовать с ними достаточно просто.

Вот буквально сегодня ознакомился с постом популярной в русскоязычном интернете блогерши. Она описывает разнообразие проблем в отношениях девочек с мужчинами. И резюмирует: если вам плохо и страшно, то мужчины у вас нет, потому что с мужчиной плохо и страшно быть не может. И все! Как просто: никаких других причин чувствовать себя плохо и бояться у современной половозрелой девочки нет и быть не может. Мужик не тот!

Так и в этих рекомендациях. Там есть негодяи и стервы, от них надо бежать без оглядки. Есть герои — к ним надо стремиться. Получатель (чаще получательница) советов со своей стороны тоже может или обязан(а) прикладывать некоторые типовые усилия по поддержанию отношений, но, в общем, основное в этом деле — найти правильного партнера, тогда и отношения с ним будут идти как по маслу.

А я ведь тоже порой пишу про отношения и всегда оказываюсь перед дилеммой: если написать попроще да попонятнее, это привлечет большее количество читателей, но тут и без меня хватает. Если написать как надо, аудиторию это может отпугнуть.

В сущности, подход, предлагаемый мной, очень прост: стараться понимать, что происходит в ваших отношениях в действительности, а не в фантазиях. Для этого надо уметь разбираться в своих фантазиях, а в идеале — и в фантазиях партнера. Уметь находить больше одного объяснения его/ее словам и действиям — не только первое пришедшее на ум, но и другие. Уметь объяснить, что вы имели в виду. Уметь спросить то же самое у партнера. Быть внимательнее друг к другу. Бороться с искаженным видением ваших отношений в целом, отмечать не только негатив, который виден невооруженным глазом, особенно когда конфликт тянется давно, но и позитив: вы же отчего-то все еще вместе.

Ничего особенно сложного. Эти рекомендации действенны. Они даже почти универсальны. Почти — потому что универсальных рекомендаций нет и не может быть: для всех найдется случай, когда они не действуют. Основной недостаток этих рекомендаций в том, что они не дают однозначных ответов. Как себя вести, что говорить, что делать. Они не подсказывают, что хорошо, а что плохо, как правильно, а как — нет. В этом приходится разбираться. Самим. И ничего с этим поделать нельзя.

Эти рекомендации предполагают, что получивший их попробует задуматься. Вместо того, чтобы монотонно повторять набор своих требований к половинке, постарается понять партнера, его (или ее) интересы, цели, желания. Подумать, как можно их совместить со своими. Само собой, в идеале это должен быть двусторонний процесс, но нет никаких разумных причин не вести его в одностороннем порядке. Кроме разве что упомянутых простых и популярных рекомендаций. Увы, рекомендации думать и прислушиваться к партнеру, пытаясь понять его, не входят в число ходовых. Вместо этого предлагается следовать эмоциям, доверять интуиции — то, что мы умеем делать, не прилагая никаких особых усилий.

Однажды муж пришел на консультацию вместе со своей пьющей женой. Он сильно и искренне хотел ей помочь, но все его предыдущие попытки были, скажем так, не слишком удачными. Они сели передо мной вдвоем, и я задал ему вопрос, который ввел его в полный ступор. «Вы очень хотите помочь своей жене, но не знаете, как это сделать, — сказал я ему. — Как вы думаете, как вы могли бы это узнать?» Он растерялся, начал перечислять, что он делал, и, по его мнению, это было важно. Но он так и не смог задуматься и придумать очевидный в целом ответ: если ты хочешь что-то сделать для человека, можно просто спросить у него, что бы это могло быть.

Потому что все люди разные. И хотят они не большой и чистой любви, а самого разного. И любые отношения хороши и правильны, когда они устраивают всех причастных. С оговорками, конечно, криминала быть не должно в отношениях, и всякие уступки и пожертвования, совсем без которых отношений не бывает, не должны быть потенциально взрывоопасными. И все, в принципе, можно строить жизнь.

Но вот на то, чтобы разобраться, кто и чего хочет, приходится тратить усилия. Готовых решений нет ни у кого, но не все хотят в этом признаваться: аудитория этого не любит. А с аудиторией надо работать, она нынче весьма нежна.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления. Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. sk@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак