Каким-то чудом мир еще не уничтожен яростными тварями с перепончатыми крыльями, длинными когтищами и острыми клювами. У каждой из них по микрофону в руке, страшная татуировка на самом видном месте, а в красных глазах пульсирует похоть. Наверняка еще эти твари употребляют наркотики и разлагают все подряд, потому что очень коварны. Оставь ребеночка одного — тварь непременно сцапает малого и унесет в свое гнездо и там уже будет воспитывать как своего собственного, по всем понятиям. Он вырастет и тоже будет подленько рушить устои, охотиться на детей и уничтожать своим хищным клювом все, что веками набухало в приличном гражданине.
Читать на OnlínerГлупый человек не понимает, когда его спасают. Он всячески сопротивляется и делает вещи, которые делать категорически нельзя. Смотрит и слушает всякое такое, от чего надо бы держаться подальше. И вот смотришь, а у него уже когти отрастают. Но как ему объяснишь? Никак! Поэтому нужно запрещать. Если запрещать не получается, нужно как следует надавить на тех, у кого должно получиться. Протестовать, доминировать. И вообще, было бы очень хорошо завести собственную пыточную, потому что Средневековье — это не так плохо, как вам кажется: почти всех ведьм истребили именно в те славные времена.
Очередное нашествие когтистых случилось совсем недавно. Они, конечно, не придумали ничего нового — просто взяли и начали читать рэп! Вроде бы молодые ребята, с виду вполне приличные, а ведут себя так, будто их черти на раскаленных сковородках пытают. Что прикажете с этим делать? Конечно, подвергнуть тщательнейшей и обстоятельной обструкции, всеми возможными способами дать им понять, что рэп — это вообще не музыка, а вот раньше!..
Погодите… А что было раньше? The Rolling Stones совращали детей и пели им про секс, Kiss, эти исчадия ада, рисовали на лицах страшные гримасы и неприлично показывали языки, а этот парень из Занзибара вообще оказался гомосексуалистом. Зато какую музыку играли! Погодите, но это же у Моцарта была музыка. Нет, не то. Она была слишком легкомысленная. Вот Гендель!..
Вековая мораль вспухает в организме моментально. Заставляет брать ручку и писать в комитеты, жаловаться на то, что где-то на соседней улице происходит что-то страшное, после чего мир уже не будет прежним. Вы только посмотрите на этот разрез, вы только послушайте, про что он поет, вы только попробуйте, что они предлагают! Совсем другое дело Иран, например. Там дискотеки запрещены на законодательном уровне, а подпольщики, которые их проводят, заслуживают самого сурового наказания. И это, знаете, хорошо, потому что на дискотеках происходит тщательнейшее падение всяческих устоев: там предлагают секс, наркотики и калечат психику. Без всего этого как-то спокойнее за подрастающее поколение.
Иногда, конечно, случаются поражения в этой ожесточенной борьбе за спасение мира. Вот скажите, зачем было пускать в широкий прокат фильм «Матильда», если он очевиднейшим образом порнографический и порочит образ государя: там ведь голая грудь, секс, святейший царь! Такие вещи нужно держать от человека подальше, потому что он — существо падкое до греха и может сорваться, пойти по наклонной, оказаться в пучине грехопадения.
Каждый уважающий себя моралист знает, что в этой борьбе с хищными тварями хороши все средства: запреты, оскорбления, унижения, иногда даже физическое насилие. Потому что моралист лучше других знает, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Хочешь посмотреть? На самом деле не хочешь — это в тебе бесы говорят. Хочешь послушать? Сейчас я твои наушники мигом растопчу! Песни должны быть хорошие, со смыслом. Кино должно быть доброе, учить жить правильно. Картины должны быть понятными, с четким изображением происходящего во флоре и фауне, например.
А вот это вот, что у вас там модно, моралист даже слушать и смотреть не возьмется, потому что и так все понятно. А если и возьмется, то только тихонько, разок под подушкой — просто чтобы изучить, чего они там опять наделали, эти твари. Моралист ведет себя агрессивно в этой своей святой борьбе за правое дело. То ли устраивает крестовый поход, то ли охоту на ведьм, то ли просто зажигает пожары на гладкой поверхности офисных стульев.
Самое главное, что в результате настойчивой и поступательной работы по уничтожению когтистых тварей моралисты оставляют после себя выжженную землю. Здесь уже ничего расти не будет: ни цветок, ни сорняк, ни рэпер. Можно просто сесть на лавочку, посыпать голову образовавшимся пеплом и вспомнить старые времена, когда на этом самом месте росла зеленая трава. Погодите… А это кто идет? Проститутка? Наркоман? Ату его, ату! А знаете что?.. Моралисты, идите на…
Читайте также:
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by
