КАК ВЫИГРАТЬ MACBOOK?До 27.09 заказывайте в приложении Каталог Onlíner на сумму от 99 ƃ и получите шанс выиграть MacBook или ещё 18 призов!

Читатели щедро прислали нам свои мнения. Не оставаться с негодованием наедине — это важно. Говорим каждому «спасибо»! Для удобства мы разделили текст на несколько блоков — от желания причинить добро десертом до домашних питомцев. Поехали!

«Если у людей другие границы с едой и с алкоголем, это не значит, что они плохие»

• «Я поправилась, переживаю. Все вокруг говорят, что надо срочно в спортзал. А за столом муж смотрит в глаза и произносит: „Оля, лучше не надо“, — если я тяну руку к десерту. Меня это не мотивирует, только делает больно». 

— Если окружающие советуют идти в спортзал, а мы их об этом не просили, то можно смело спросить напрямую: «Я тебе не нравлюсь?» — предлагает Наталья Жукова. — И добавить: «Я сама принимаю решения в своей жизни. За советами обращаюсь к профессионалам. А ты уже стал коучем?» То есть остановить человека твердо, но не слишком агрессивно. Всегда можно сказать: «Мне неприятны комментарии и советы, я их не просила».

Но есть и вторая сторона медали. Если каждый вечер мы жалуемся мужу: «Вот, я толстая, хочу похудеть», то он правда ,может смотреть с недоумением, когда мы заказываем дополнительное блюдо или десерт в ресторане, и пытаться помочь. Он считывает, что нужна поддержка, говорит: «Оля, лучше не надо». А Оля обижается. Поэтому здесь важно четко сказать, какая именно поддержка вам нужна: «Пожалуйста, обними меня», «сходи со мной к врачу», «оплати мне нутрициолога», «давай вместе запишемся на сквош»… Ведь помощь бывает деструктивной, а бывает позитивной, здоровой. Иногда у близких отношения с едой лучше, чем у нас самих. И здесь можно опереться на партнера.

• «„От одного кусочка торта твоей диете ничего не будет”, — повторяет подруга. А для меня решение не есть сладкое — принципиальное, потому что по анализам я уже приближаюсь к „преддиабету“ и хочу остановить это».

— Показательная история, — говорит эксперт. — Когда мы принимаем решение выставить новые границы, всегда найдутся люди из прежнего окружения, которые буквально провоцируют к срыву. Встречалась с подругами, заказывала десерты, а потом приняла внутреннее решение не есть сладкое — и, как назло, жизнь словно проверяет: «А может, сорвешься? Может, тебе это не надо?» Подруга предлагает торт — это еще один тест на устойчивость. Люди будут соблазнять и проверять границы, а ваша задача — выстоять. Подруге можно ответить: «Когда ты предлагаешь кусок торта, ты предлагаешь мне вредное. Поэтому я прошу тебя этого не делать». Очень часто люди стесняются есть десерт за столом в одиночку. Говорят: «Давай вместе!» Иначе чувствуют стыд и неловкость: они едят и получают удовольствие, а вы — нет. Хотят вместе потащить этот тяжкий груз ответственности.

• «Летом отказался от мяса — и все вокруг решили высказать свое мнение».

— Иногда, когда мы принимаем кардинальные решения, людям становится страшно. А выражать свой страх напрямую они не умеют. «Слушай, у меня нет в окружении человека, который отказался от мяса. Я в этом не разбираюсь. Но я искренне переживаю за тебя», — редко люди так разговаривают. Скорее из своих фантазий начинают рассказывать страшные истории: «Знал я одного вегетарианца, у которого были катастрофические дефициты, похудел на 15 килограммов, чуть коней не двинул». Человек всегда защищает свой опыт, свой выбор. Он ест мясо, а ты — уже нет. «Я плохой или нет?» — мучительно думает собеседник. Вот тут и начинаются страшилки или шутки: «Так ты еще завтра и от воды откажешься!» Люди транслируют свои страхи и незнание, начинают что-то навязывать. В такой ситуации можно сказать: «Петя, я взрослый человек. Изучил информацию, наблюдаюсь у врачей. Вижу, что ты за меня переживаешь, но, поверь, я несу ответственность за свое тело и свою жизнь. Это взвешенное решение, я не рилс посмотрел. Если буду чувствовать себя плохо, постепенно верну мясо в свою жизнь».

• «„Что значит ты сейчас не хочешь? Что значит достаточно? Я старалась, готовила, а это никому не нужно, что ли? Выбрасывать теперь?“ Примерно так проходят все мои встречи с мамой на ее территории. Я не живу с ней уже 25 лет, но каждый раз, когда приезжаю, меня ждет заставленный едой стол... и обязательная обида после. Ну а после семейных праздников, где несъеденных блюд становится только больше, обида увеличивается пропорционально».

— История с мамой — очередное напоминание, что заставленный едой стол — это форма любви. А еще так бывает, что маме нравится попадать в цикл обиды. И тогда не важно, через что проиграть историю под названием «вы меня не любите». Есть такие родители.

И еще такой момент: когда мы становимся взрослыми, нашим родителям часто нечего нам дать. Они не могут финансово сильно повлиять на нашу жизнь, не могут посоветовать, как пользоваться «иишкой»… Чувствуют себя неактуальными. И тогда единственный способ выразить заботу, помощь и любовь — наготовить еды. Тогда они чувствуют себя нужными, ощущают, что не зря живут и стараются. Съесть чуть-чуть за столом, а остальное взять с собой — это идеальный вариант, чтобы не нарушать свое пищевое поведение. Ты ведь не будешь разрушать тело оттого, что мама хочет накормить. Она объективно слишком много готовит. Можно попробовать заранее сказать: «Мам, я помню, что ты всегда готовишь очень много и очень вкусно, можешь в этот раз чуть меньше?» Или: «Ты такие классные фаршированные перцы делаешь, я их больше всего люблю. Можешь их приготовить? А с остальным — не старайся».

Если жестко отказываться, начнутся постоянные конфликты. И потом этой девушке будет не хватать мамы, потому что та перманентно обижена. Произойдет разрыв эмоциональной связи. Перевоспитывать маму во взрослом возрасте — бесполезная затея.

• «В определенный момент жизни я решила ограничить себя в алкоголе. Не то чтобы раньше много пила, но некоторые вечера, признаюсь честно, выходили из-под контроля. Полностью отказываться не хотелось: не вижу ничего плохого в условном бокале хорошего вина в хорошей компании... Да, точно — один бокал! Именно такое ограничение я себе придумала, чтобы и получать удовольствие, и быть всегда в понятных лично мне рамках. И тут началось (и продолжается уже 4 года на каждой вечеринке, где есть новые люди)! „Серьезно? Один?! Ну выпей еще, какая разница, это же немного!“ „Где один, там и второй, не дури, что ты такая принципиальная!“ Это невероятно бесит! Спасибо близким, что они никогда себя так не вели и сразу приняли мое решение, безо всяких „а почему, а зачем, ой, ерунда какая-то“».

— Социальная история про «выпить еще бокал» — это не норма, конечно, — убеждена Наталья Жукова. — Когда на вечеринке все одинаково выпивают, может быть, даже делают какие-то глупости, и находится белая ворона — более трезвый человек, свидетель, то у компании часто появляется сверхидея соблазнить его, чтобы он тоже выпил. Как будто каждый делает своей миссией уговорить его! Иногда — из-за мыслей в духе: «Эта девушка может один бокал выпить, а я — нет. Получается, я менее сдержанный? Не способен себя контролировать?..» Ваша задача — отстаивать свои границы. Важно твердо и уверенно говорить «нет»: «Мне неприятно ваше предложение. Мне уже не смешно».

Если у людей другие границы с едой и с алкоголем, это не значит, что они плохие, а ты хороший. Просто у вас разное пищевое поведение. Допустим, приезжаете к родителям, родственникам, друзьям, а они пьют. Зачем ссориться? Попробуйте привезти какой-нибудь интересный безалкогольный напиток: «Смотрите, что существует». Покажите мир, в котором есть что-то новое. «А вы знали, сейчас модно пить игристый чай?» Важно мягко двигать систему ценностей.

Кто такие «безграничные люди»

• «Бесит, когда водители не обозначают маневр: не включают поворотники. Когда пешеходы намеренно медленно переходят нерегулируемый пешеходный переход. И в том и в другом случае — это люди с пробитыми личными границами, и таким образом они мстят окружающим».

— Если человек не включает поворотники, он точно нарушает границы и нормы, ведь мы «играем» по правилам на дороге. Сто процентов. То же касается и пешехода, который создает опасность, — комментирует эксперт. — Почему люди это делают? Всегда по-разному. Один забылся, другой рассчитывает, что ему повезет… Но не стоит думать, что нарушение границ — это личное обращение к вам и человек прямо-таки желает вас задеть.

Пробитые личные границы — такое бывает, конечно. Психологи обычно говорят «безграничные люди». Иногда такие люди не хотят навредить, они просто выросли в семье, где границы отсутствовали, а потом им не приходилось наращивать скиллы. Самая простая граница — времени: прийти вовремя на работу, на встречу. Считается, что, если человек нарушает эту базовую линию, он не управляет своей жизнью и будет нарушать и все остальные границы. Людей, которые постоянно опаздывают на полчаса или час, нужно ставить на место. Например, можно предупреждать: «Я жду 15 минут, а потом ухожу».

«Безграничный» человек — тот, кто ушел из ресторана, но не оплатил свой счет. Приятельница, которая отменяет планы и даже не пишет вам об этом. Человек, который берет деньги без спроса или сливает семейный бюджет, не обсуждая с партнером.

Замечу, что часто мы готовы буквально драться за свои границы, но не замечаем, как нарушаем чужие. Словосочетанием «личные границы» очень удобно обвинять и манипулировать. Сейчас многие занялись поп-психологией и используют ее направо и налево, не понимая, что такое границы на самом деле. На эту тему есть достаточно смешных рилсов и мемов. Например, муж говорит жене: «Я очень много работаю, и выходные — это мое время, чтобы отдыхать с друзьями. Не нарушай мои границы». Удобно, да? А женщина может чувствовать вину. Есть много подобных манипуляций.

«Тратить силы, чтобы кого-то воспитывать, не имеет смысла»

• «Бесит незнакомец(-ка), громко разговаривающий по телефону в троллейбусе».

• «Ужасно раздражает, когда смотрят видео без наушников в общественном месте или транспорте».

• «Бесит, когда человек идет по улице и очень громко общается по телефону. Причем собеседника тоже слышно: телефон на громкой связи». 

— Признаюсь, меня тоже это бесит. Мы испытываем раздражение из-за шума, потому что ментально очень сильно перегружены. Утомлены. Внешнего шума сейчас столько, что это раздражает нервную систему, — говорит Наталья Жукова. — Иногда я замечаю, например, в транспорте, что люди говорят: «Извините, не могли бы вы сделать тише?» — если кто-то начинает звонить по зуму. И это нормально.

Если человек идет по улице и очень громко разговаривает по телефону, увы, вы ничего не сможете сделать. Нужно просто устраниться. Иногда, чтобы защитить границы, нужно отойти, это тоже нормально. Не в каждую битву стоит ввязываться. Лучше перестроить свой маршрут, быстрее выйти откуда-то. Тратить силы, чтобы кого-то воспитывать, точно не имеет смысла.

А если дело происходит в общем пространстве, например в автобусе или поезде, то здесь не хватает ясных инструкций, нормы. В Минске в транспорте нет значков «нельзя слушать музыку» или «нельзя разговаривать по телефону». Нет четкого правила, которое ты можешь показать, остается надеяться на удачу.

«Через животных мы часто наводим мосты с их хозяевами»

• «Больше всего бесят люди, которые без разрешения гладят мою собаку или отпускают свою собаку поиграть, не поинтересовавшись, можно ли».

— У нас в семье есть собака, Шаня. И я помню свой период ревности: чего это все ее трогают? — улыбается Наталья Жукова. — Но на самом деле через собаку легче всего сблизиться с человеком. Познакомиться. Не скажешь же незнакомому парню: «Ой, какой ты бусечка!» Но вполне можешь сказать: «Какая у вас собака классненькая! Можно ее погладить?» Через животных мы часто наводим мосты с их хозяевами.

Проявлять любовь, уважение и интерес к чужому питомцу — это нормально. Конечно, всегда можно сказать: «Не трогайте, пожалуйста, мою собаку». Но нужно быть готовым, что людям это не понравится. Ведь почему мы боимся отстаивать границы? Фантазируем, что после никто не будет с нами общаться.

Спросить: «Можно я поглажу вашу собаку?» — это база. Я вижу, что сейчас это норма. В основном люди спрашивают — и уже давно.

Напоследок хочу сказать, что метафора границ — это дом с забором. Наша ответственность, если забор прохудился, сломался или был снесен ветром, чинить его. Не ждать, что сам восстановится. Мы объясняем другим людям: «Это мой забор, его нельзя ломать и рисовать граффити». Например: «Ребята, я всегда ухожу с вечеринки в 22.00 — и точка».

Люди рядом с нами, если только вы не отшельник в Тибете, неизбежно будут нарушать границы без всякого злого умысла. Это просто часть жизни. Наша работа — каждому новому человеку объяснять правила: «У меня дома снимают обувь». Я уже пять лет повторяю, что у меня непереносимость лактозы, но друзья в ресторане все равно предложат: «А попробуй супчик на сливках, так вкусно». — «Но у меня аллергия». — «Хотя бы чуть-чуть». — «Нет, спасибо». Придется всю жизнь рассказывать другим людям, как с тобой можно и как нельзя. Это и есть границы. 

Спецпроект подготовлен при поддержке ОАО «Пивоваренная компания Аливария», УНП 100128525

Нравится читать Onlíner? Добавьте наши новости в «Основные источники» Google

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ga@onliner.by