Мнение редакции может не совпадать с мнением спикера.

В 10-м выпуске подкаста «Мама, мне 30» спикеры обсудили, куда уходит страсть после долгих лет брака, как углубить близость в отношениях и снова разжечь огонь.

Рисков в семье гораздо меньше

Я часто говорю, что моя сфера интересов — это любовь и отношения. Наверное, поэтому я и выбрал путь священника. А психологии учился, потому что хотел разобраться в себе и других людях. Достаточно рано женился, потом стал отцом — у нас с супругой четверо детей, старшие уже совершеннолетние.

Почему-то в обществе принято считать, что секс — это нечто постыдное и что церковь эти темы должна обходить стороной. Но все это — стереотипы, которые не имеют ничего общего с реальностью.

Я убежден, что интимные отношения — это дар свыше, а не вынужденное допущение или результат испорченной природы человека (знаю, что на этот счет существует множество противоречивых мнений).

И лично я верю, что этот дар может в своей полноте раскрыться только в супружеских отношениях, где есть доверие, близость и обязательства друг перед другом. В современном мире наблюдается тренд на быстрые отношения, частую смену партнеров, но мне кажется, это обусловлено чувством глубокого одиночества и страхом по-настоящему довериться другому человеку.

Это не значит, что в супружеском сексе все всегда гладко и идеально. Совсем нет. Но рисков здесь точно меньше, а поле для расслабления и удовольствия намного шире.

Это очень тонкая сфера, которая требует диалога и доверия, а доверие выстраивается вдолгую. Как и семья — это проект вдолгую.

Лично я во время венчания обещал своей жене верность и любовь до смерти. Но не просто быть вместе до смерти, а любить. Мы в браке уже 20 лет, и я все четче осознаю, что счастливые отношения — это путь, требующий усилий, изменения мышления, образа жизни. Безусловно, нам с супругой помогают знания по психологии отношений, но они не являются краеугольным камнем. Старшие дочери считают нас немного «странненькими», но они очень любят слушать историю нашего знакомства, задают много вопросов. Их интерес — наивысшее подтверждение, что мы как пара по-прежнему живы. И я поделюсь несколькими рекомендациями, которые помогают нам на этом сложном пути. 

Страсть может угасать — и это нормально

Страсть не может держаться на одном и том же уровне годами. Это обусловлено и гормонально, и возрастом. Поэтому мне кажутся странными рекомендации «экспертов» проверять сексуальную совместимость до брака, насколько совпадают ритмы и желания, ведь это понятие изменчивое и зависит от множества факторов.

Мне кажется неправильной установка: «Раньше было так, а сейчас по-другому — значит, что-то сломалось». Нет, не сломалось. Просто эта сфера постоянно трансформируется, и это нормально.

Никто не может предугадать, какой будет интимная жизнь в паре во время беременности, после рождения ребенка, во время личностных или семейных кризисов. С другой стороны, неизвестность — это важный элемент приключения, а супружество может стать приключением на всю жизнь.

И еще один важный момент: чаще — не значит лучше.

Иногда за стремлением к частоте стоит не желание, а тревожность. Мужчина может хотеть больше секса не потому, что ему это необходимо, а потому что он пытается что-то доказать — себе или партнеру — или справиться с внутренним напряжением.

Организовать время для двоих — это навык

Чтобы страсть жила, семейный быт не должен ее задавить. А быт, к сожалению, умеет делать это мастерски.

Когда супруги перестают быть мужчиной и женщиной друг для друга, а становятся только родителями — «мама и папа», когда вся жизнь крутится исключительно вокруг детей, супружеская сфера постепенно затухает. О какой страсти тогда вообще может идти речь?

Иногда возвращение «огонька» в отношения требует очень конкретных, даже волевых решений. Я шучу, что можно хоть стикеры на холодильник вешать: «Сегодня вечером — время только для нас двоих».

В браке все это не происходит само по себе. Организовывать время для двоих, регулярно ходить на свидания или придумывать совместные развлечения — это навык, который нужно постоянно тренировать, чтобы со временем он стал делом привычки.

Взрослая жизнь вообще сложная штука. В ней есть спонтанность, но еще больше — ответственности за собственное счастье.

Отношения не случаются сами собой, они создаются совместными с партнером усилиями.

Страсть угасает, когда мужчина или женщина теряют себя

Стоит также учитывать, что желание появляется между двумя людьми и для рождения страсти нужно пространство. И страсть зачастую нарастает благодаря дистанции. Если супруги работают вместе, живут в одной квартире, все дела решают исключительно сообща и еще все свободное время строят вокруг воспитания детей — этому желанию просто негде появиться.

Страсть неизбежно будет угасать, когда мужчина или женщина теряют себя. На языке психологии это называется «размытая идентичность», неспособность ответить на вопрос «Кто я?».

Лично мы с супругой сознательно работаем и на сближение, и на отдаление. И второе — не менее важный пункт, чем первый. У нас есть сферы, недоступные друг для друга. Она — психолог и психоаналитик, это ее мир. У меня — свои интересы.

В тоже время у нас есть совместные проекты — блог, дети (их мы родили достаточно). И есть развитие. Мы вкладываемся в себя и в отношения. Именно это помогает оставаться живыми и интересными друг для друга.

Иногда дистанция — это не угроза, а условие близости.

Хобби, отдельные интересы, своя жизнь — это не про отдаление, а про то, чтобы потом было к кому тянуться.

Романтика в отношениях

Как верующий человек я убежден: романтические отношения возможны и без секса. У любой пары есть какая-то цель. Люди встречаются, разговаривают, узнают друг друга, гуляют, проводят время вместе. А дальше определяются — хотят быть вместе надолго или нет. И в этот период нормально, что секса может не быть.

К примеру, лично я пришел в церковь поздновато, зато осознанно — мне было 20 лет. И, конечно же, именно в этот период у меня появилась девушка, моя будущая жена. Я сразу сказал: «До брака ничего не будет». Возможно, она посчитала меня странным, но такая позиция ей понравилась — она увидела во мне стержень. Спустя полтора года мы поженились, и медовый месяц был довольно продолжительный отчасти из-за воздержания на раннем этапе, я так считаю.

А вот как сохранять интимную жизнь на протяжении долгих лет — вопрос хороший. И по большей части он связан именно с доверием. Ведь если в паре есть доверие, тогда и любые деликатные темы можно обсудить.

Обычно на тему сексуальности люди говорить стесняются. И чем больше человек обжигался в прошлом, может, им когда-то манипулировали или его уязвимость использовали против него, — тем больше он стыдится. 

Если примирить свой эгоизм и не пытаться уколоть в слабые места партнера, просто убрать это оружие из своего арсенала, становится проще делиться сокровенным и договариваться. Но для этого придется пойти в свою уязвимость и страхи, довериться партнеру и жизни, принять неопределенность будущего.

Поверьте, учиться разговаривать и доверять — это самое важное в отношениях, в том числе сексуальных.

И это реально, просто нужно регулярно пытаться, пробовать и практиковать.

И отдельно остановлюсь на изменах

К сожалению, наш мир так устроен, что многие сталкиваются с предательством. По статистике, около 80% пар не могут простить измену и распадаются. А что происходит с оставшимися 20% — большой вопрос. Вряд ли они живут долго и счастливо, скорее это вопрос привычки и люди просто не хотят травмировать детей или делить имущество, боятся перемен и остаются в разрушающих отношениях.

Я верю, что можно найти силы на прощение, но это путь для двоих, очень сложный путь.

Всегда нужно рассматривать историю пары индивидуально. Когда один изменил, второму важно честно посмотреть, что происходило в отношениях до этого. Признать свою часть ответственности — это уже шаг к исцелению. Но это сложно.

Однажды мы с женой сняли рилс, где я стою на заправке, вынимаю заправочный пистолет, и на видео появляется надпись: «Изменить можно все, кроме как жене, брат». Это краткое изложение моего жизненного подхода. И еще ни разу я в нем не разуверился.

Ведь верность — это не ограничение, а способ избежать огромного количества тревоги и страхов. Сейчас, когда двое взрослых людей вступают в интимные отношения, как правило, это сопровождается определенным напряжением. А здоров ли партнер? Следует ли предохраняться? А вдруг он меня бросит после интима? Сколько вопросов прокручивается в голове. Сложно представить, как вообще можно расслабиться и получать удовольствие, если ты все время находишься в таком напряжении.

Пространство для страсти

Если подытожить, то для сохранения страсти в длительных отношениях важно несколько вещей.

Во-первых, принять, что страсть меняется — и это нормально.

Желание интима не всегда будет таким же, как в первые месяцы знакомства. Страсть взрослеет вместе с людьми, проходит через родительство, усталость, кризисы, возраст. И если перестать сравнивать сегодняшние отношения с тем, как было десять лет назад, становится легче дышать.

Страсть не исчезает — она просто требует другого языка и другого ритма.

Во-вторых, не позволять быту уничтожить пространство «мужчина — женщина».

Когда вы остаетесь только мамой и папой, хозяйкой и хозяином, желание уходит не потому, что с вами что-то не так, а потому что ему негде жить. Близость нуждается во внимании, времени и иногда в планировании — как ни странно это звучит. Во взрослой жизни нужно сознательно искать моменты, где вы не функции, а живые люди, которым важно быть друг для друга привлекательными.

В-третьих, важно учиться говорить и доверять — особенно в деликатных вещах.

Без диалога накапливаются стыд, обида и молчание. А где много молчания — там мало близости. Доверие не появляется само по себе, его нельзя ускорить, но без него невозможно ни удовольствие, ни радость, ни чувство безопасности рядом с другим человеком.

Страсть в браке — это не бонус и не удачное стечение обстоятельств. Это осознанный выбор.

Выбор — вкладываться, выбор — беречь, выбор — оставаться друг для друга не только родителями, партнерами по быту или проекту, а мужчиной и женщиной, которые хотят быть вместе телом, душой и сердцем. 

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро