Ситуация 1. Типичная

Настя развелась с мужем год назад. С ней остались жить двое детей-школьников — 10 и 7 лет. Белоруска говорит, что всегда была вовлечена в воспитание детей гораздо сильнее мужа. Забрать из школы/садика, покормить, сходить развлечься на выходных — все это было на ней. Поэтому, когда супруги разъехались, никаких принципиальных изменений не произошло. Интерес отца к детям минимальный — скорее так, «для галочки», уверяет мама.

— За 10 лет брака мы всей семьей никуда не выходили вместе — ни в кино, ни на батуты. У него была такая логика: «Я за неделю устал, если хочешь, иди развлекайся с детьми». Поэтому, когда мы перестали жить вместе и отец стал забирать детей на выходных, я поначалу даже радовалась: он впервые стал куда-то ходить с ними, проводить время качественно.

Но сейчас я вижу, что отношения с детьми у него стали ухудшаться. Он женился, строит свою личную жизнь. Детей теперь забирает на выходные раз в две недели.

И они могут целый день просто просидеть дома. Однажды пришли и рассказали, что за день посмотрели целый сезон сериала (а там восемь серий по часу).

Все чаще я слышу от детей, что они не хотят ехать к папе с ночевкой: там есть тетя, которая устанавливает разные запреты. Но я ведь тоже человек и хочу иногда провести день одна! Банально прогуляться в тишине, сходить в кино. Поэтому, когда детей все же предлагается забрать, я никогда не отказываюсь.

Конечно, я ожидала, что бывший муж будет скучать по детям и забирать их к себе чаще. Пыталась поговорить с ним об этом. На что мне было сказано: «Перед тем как подавать на развод, ты прекрасно понимала, что дети будут на тебе».

Думаю, что он таким образом пытается меня наказать. В его понимании я развалила семью, а значит, теперь должна страдать.

Несмотря ни на что, я никогда не настраивала детей против отца. Более того, долгое время я всячески защищала его и говорила, что «отец вас все равно любит, даже если не смог взять на выходные». Но по совету психолога я стала более нейтрально преподносить образ папы, чтобы не сформировать неправильное понятие любви.

Ситуация 2. Поучительная

Дмитрию 30 лет, он расстался с женой 10 месяцев назад, и все это время метался между новой девушкой и ребенком. Оглядываясь назад, он считает, что поставил свои интересы выше других. Сейчас отец сожалеет об этом и пытается снова наладить контакт с ребенком. Дмитрий даже отказался от новых отношений, которые мешали общению с дочкой.

— Я встретил другую девушку, еще будучи женатым, и сказал, что я ухожу. С бывшей женой мы договорились, что я буду по-прежнему забирать дочку из сада и отводить домой. Мы живем в одном районе, так что это было несложно. Первые пару месяцев я так и делал, но моя новая девушка всячески противилась тому, чтобы я пересекался с бывшей женой. Напрямую претензии она мне не высказывала, но я видел, что ей это не нравилось. Если я возвращался поздно (а иногда надо было уложить дочку спать), у девушки было испорченное настроение. Я должен был все свободное время проводить с ней и ее ребенком.

Я стал ломаться и принял для себя такие ограничения. Сначала перестал заводить дочку в сад, потом у меня пропало желание забирать ребенка и по вечерам.

Моя бывшая жена пыталась со мной договориться, она настаивала на том, что мы должны делить обязанности 50/50, говорила, что я должен давать ей возможность сходить куда-то на выходных. На что я прямо отвечал: «У меня новые отношения, разбирайтесь, как хотите». Бывало, что не видел дочку по неделе-полторы.

Но со временем я стал понимать, что меня все-таки тянет к дочке. Мне было некомфортно из-за того, что я столько времени уделяю чужому ребенку, а своему — нет. Появилось чувство вины. Я задавал себе вопрос: «Почему я здесь, а не там, с дочерью?»

Я стал все чаще забирать ребенка из сада, проводить с ней время вечером. Сейчас с ней можно о многом поболтать, куда-то сходить. Я понял, что начались самые ценные годы, и я не должен их пропустить.

Новую девушку я поставил перед фактом: «Буду общаться с дочкой независимо от твоего настроения, мы либо договариваемся, либо расходимся». В итоге пришлось расстаться, потому что реакция была неадекватная. Сейчас мне очень жаль, что я повел себя с дочерью так легкомысленно, не по-отцовски.

Ситуация 3. Нестандартная

Но есть и противоположные истории, когда отец охотно уделяет внимание детям после развода и даже готов взять быт на себя. Так получилось у Николая: 5-летняя дочка в последнее время живет с ним. Мама тоже подключается при любой возможности.

— Мы развелись почти два года назад. Сначала дочка жила с бывшей супругой, а я забирал ее только на выходные. Иногда мама стала просить поменяться: чтобы в будние дни дочка была у меня, а на выходных — у нее. И так вышло, что ребенок все чаще оставался со мной. Тогда я предложил: может, пусть так и будет? Никто не был против.

Когда у бывшей жены был отпуск, она почти полностью провела его с дочкой. И почти всегда забирает ее на выходные. В остальное время ребенок живет со мной и моей большой семьей.

После развода я вернулся к родителям, и тут на подхвате всегда бабушка (моя мама), мои братья и сестры. После работы включаюсь уже я: идем с ней либо на детскую площадку, либо кататься на роликах/велике, либо купаться. Перед сном сказку читаю — все как у всех.

В школу дочка пойдет недалеко от меня, уже решили этот вопрос. И в поликлинику рядом перевели. Меня эта ситуация устраивает, я доволен. Никогда не понимал отцов, которые не хотят участвовать в жизни детей.

Маму девочки зовут Лиля, и она тоже согласилась пообщаться с нами. По ее словам, ребенок сейчас получает много внимания и от нее, и от отца.

— Знаю, что у нас принято, чтобы ребенок оставался жить с мамой. У нас получилось иначе, и я не была против, потому что Николай — очень хороший отец. У него много родственников, большая семья, ребенку весело. Дочка счастлива проводить время и со мной, и с отцом, и с другими близкими людьми. Я бы сказала, что она просто купается в любви.

Мы с ней созваниваемся почти каждый день — либо просто по телефону, либо по видеосвязи. Когда забираю ее, любим ходить на прогулки и в развлекательные центры или просто танцевать дома.

Конечно, у меня есть опасения, что я чего-то недодам ребенку как мать. Но жизнь складывается по-разному. Может, со временем дочка вернется жить ко мне, посмотрим. Главное — это то, что мы сохранили дружеские отношения с ее отцом. Мы понимаем, что есть общая дочь, и конфликты нам не нужны.

Алименты, кстати, в нашем случае никто никому не платит, каждый покупает нужные вещи для ребенка на свое усмотрение. Скоро у дочки будет день рождения, и мы договорились подарить общий подарок от мамы и папы — золотые сережки.

Ситуация 4. Печальная

Даже при большом желании не всем мужчинам удается сохранить контакт с детьми. Сергей развелся с женой около пяти лет назад, как он говорит, «после рядовой ссоры», и с тех пор в воспитании ребенка практически не участвует. Говорит, что ему запрещают это делать.

— Так получилось, что сейчас я работаю в России, но почти каждые выходные приезжаю домой. И именно в эти дни сын то «болеет», то «без настроения», то у него резко появляются «планы на выходные». Сейчас мне позволяют видеться с ребенком где-то раз в две недели и только на территории бывшей жены (у нее новая семья).

О том, чтобы забрать сына к себе на выходные, не может идти и речи. Мне говорят, что для него это стресс, он вспоминает старую квартиру, где когда-то папа с мамой жили вместе, и потом вредничает, капризничает. Хотя, когда я аккуратно спрашиваю у ребенка, так ли это, он отвечает, что ничего такого не говорил.

Я не считаю себя идеальным отцом. Но для сына ничего не жалею. Добровольно перевожу деньги для него в качестве алиментов. Но каждый раз супруге надо все больше и больше. Если я отказываю, то вступают новые ограничения по времени с ребенком.

Бывшая жена любит говорить, что я всего лишь биологический отец, «отец выходного дня» и не могу претендовать на что-то большее в общении с сыном. У него якобы есть другой папа, который занимается им, воспитывает его…

Конечно, можно было бы подать иск на определение места жительства с отцом, но я знаю, что судебная система у нас на стороне матерей, вряд ли это приведет к чему-то хорошему. К тому же я не могу постоянно ездить домой для судебных заседаний и не хочу проблем на работе.

Сейчас сын пойдет в школу. Я надеюсь, что он будет звонить мне и спрашивать что-то по урокам. Может быть, в будущем я смогу объяснить ему всю эту ситуацию. Но в 7 лет сделать это достаточно сложно.

Ситуация 5. Изматывающая

У Валерия за плечами два брака — в каждом родились дочки. Сейчас старшей 15 лет, младшей 7. Мужчина уверяет, что в обоих случаях детей жестко настраивали против него, поэтому со временем дети переставали общаться с отцом. Старшая после 13 лет пересмотрела свою позицию, а вот 7-летняя дочка сейчас полностью игнорирует папу, воспитанием занимается исключительно мама.

— Еще до Нового года я стал замечать, что общение сходит на нет. Я элементарно хотел забрать дочку после дня рождения, устроить ей маленький праздник. Но мне сказали: нет, она будет занята. Я пытаюсь звонить, но никто не отвечает. В феврале «кружочек» мне последний прислали — и все, больше никакого общения. Сколько ни пытался с женой обсуждать, все без толку. Говорит: приезжай в среду и забирай. А как я приеду в среду, если я работаю? Предлагаю на выходных взять, но они вечно заняты или дочка просто «не хочет».

На словах у нас с бывшей женой все нормально, ко мне претензий нет, но я думаю, что ребенка там точно настраивают против меня. Ответ матери обычно такой: «Что я сделаю, если дочка сама не хочет общаться?»

Я думаю, это какая-то женская обида. Она знает мое отношение к детям, как это может задеть и унизить меня, и давит на это больное место. Другой логики я не вижу.

Я уже проходил все это со старшей дочкой. Добивался общения, пытался где-то надавить, но ничего из этого не получилось. Виделся с ребенком где-то раз в год, а после 13 лет она сама захотела общаться. Сначала стали раз в неделю созваниваться, сейчас — вообще каждый день. На каникулы приехала ко мне, мы с ней вместе кайфуем. Как друзья, очень хорошо общаемся.

Я от нее узнал много нового: и что я «такой-сякой плохой», и что алиментов платил якобы в два раза меньше, чем на самом деле. Сейчас я вижу, что претензий ко мне никаких. Надеюсь, что и с младшей дочкой повторится такая же история. А пока я отпустил ситуацию. Буду пытаться общаться, но без давления.

Ситуация 6. Идеальная

Бизнес-леди Светлана Зере развелась с первым мужем шесть лет назад. Сейчас у нее новая семья и двое детей от другого супруга. При этом в жизни старшей дочери полноценной фигурой остался ее родной папа. Несмотря на развод родителей, девочка проводит с ним не меньше времени, чем с мамой.

— У меня всегда было четкое понимание, что мой бывший муж — абсолютно адекватный человек, и моя дочка его очень любит, а он просто обожает ее. Поэтому мы сразу определили такой порядок, что дочка будет жить с каждым из нас по 50% времени. Сначала это был один у меня и один день у него. Потом решили, что лучше будет делить время по половине недели.

Чтобы было удобно с точки зрения логистики, я осознанно купила дом недалеко от квартиры, где остался жить бывший супруг. В школу от него она ходит пешком, а от меня это всего 10 минут на машине. На каникулах дочка ездит либо в лагерь, либо с бывшим мужем в отпуск, либо отдыхает со мной и моей семьей.

Почему не всем удается договориться по детям так, как нам с бывшим мужем? Наверное, просто есть незрелые личности, которые преследуют свои интересы и не думают об интересах ребенка. Для меня во время развода было важно, чтобы у моей дочки было нормальное психическое состояние.

Я не знаю, что о таком формате общения с детьми (50/50) говорит закон, но мое сердце и моя голова подсказывают мне, что участие мамы и папы должно быть одинаковым.

Мне кажется, запрещают отцам видеться с детьми те женщины, которые чувствуют сильную обиду на бывшего супруга. Я советую не стесняться и обращаться за помощью к профессиональному психотерапевту или психологу. Лучше поработать над собой, над своим желанием сделать больно другому человеку, чтобы рядом с вашим ребенком все-таки были и отец, и мать.

А еще, если в семье нет няни, это же банально удобно! Когда мужчина уделяет время ребенку, женщина в это время может заняться собой или начать строить свою личную жизнь.

Ситуация 7. Позитивная

Павел — из тех, кому не чинили препятствий в общении с детьми, за что он искренне благодарен бывшей жене. В разводе он три года и все это время почти на равных с мамой воспитывает двоих сыновей — 12 и 9 лет.

— Я забираю детей или в пятницу вечером после школы, или в субботу утром. Мы идем в кино или кафе, гуляем. Можем пожарить шашлыки (я живу за городом в частном доме), едем к бабушке, купаемся в озере. А если плохая погода, то просто сидим дома, смотрим фильмы, заказываем пиццу или я готовлю им что-нибудь вкусное.

На каникулах с первого и до последнего дня дети со мной (присматривать за ними помогают мои родители). В будни я могу в любой момент приехать к сыновьям домой и провести время там. Вижу, что мальчишки общаются со мной охотно, никто не настраивает их против меня.

А еще я активно участвую в школьной жизни детей: хожу на родительские собрания, поддерживаю связь с учителями. Если в школе дети косячат, сразу звонят мне.

В личной жизни дети мне никак не мешают. После развода я встречался с девушкой, и у нее был сын примерно такого же возраста, как и мои дети. Они нормально между собой ладили. Сейчас я живу с другой девушкой (у нее нет детей), и она относится к моим детям очень хорошо, даже покупает им подарки за свои деньги. Точно знаю, что если бы девушка была против моего общения с детьми, то я бы встречаться с ней не стал.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by