«Я могу на вас орать, потому что я умнее»

Нашего читателя Николая судьба свела по работе с чрезвычайно талантливым руководителем проекта. В его небольшом тельце помещался неиссякаемый запас бодрости, свежих идей и токсичности. Этот человек и сейчас продолжает бурную деятельность — которая неизменно заканчивается провалом. Переживает, что все его прекрасные (без иронии) проекты разваливаются просто в руках, без причины. Ну, то есть явно из-за некомпетентности окружающих.

— Мы как-то работали в одном проекте, теперь, слава богу, нет. Он, безусловно, умный, авторитетный специалист и руководитель. И довольно интересно, как он пользовался этим авторитетом... В любом обществе, ситуации у него было непреодолимое желание доказывать, что он здесь самый умный. Часто, кстати, так оно и было, но вот способы доказывания... Что бы ни сделал партнер по проекту или подчиненный — всегда находилось что-то, что он сделал бы лучше. Постоянно сетовал: ну каких результатов можно ждать, когда его окружают идиоты.

Классическая его формулировка: «Несмотря на старания команды, мы этот проект не завалили». Мы все с чувством юмора, но он не шутил.

Кстати, мог и похвалить. Помню случай на корпоративе, кто-то принес пирог. Он даже сказал комплимент: «Какой хороший пирог. В отличие от всего остального, что ты делаешь». Я ж говорю — талантлив даже в оскорблениях...

Были, конечно, предложения сменить манеру общения, но он придумал другую формулировку: «Я могу на вас орать, потому что я умнее».

В оценках окружающих он умело использовал элементы правды, которая заставляла даже разумного самоироничного человека сомневаться в своей компетентности. Это любопытное ощущение, которое испытали все, кто был рядом с ним: реально начинаешь думать, что ничего не стоишь, не умеешь... В итоге из проекта постоянно уходили люди, потому что возникали реальные сомнения в собственной адекватности. Он действительно сам от этого страдал, никакой выгоды от своей токсичности не получал. Ведь уходили ценнейшие кадры, и уходили врагами, не могли его переносить — а среда-то общая. Совершенно искренне не понимал — куда все деваются?! То ли интеллекта его нешуточного не хватало на то, чтобы сообразить, что он делает не так, то ли это просто органическая особенность... Или то и другое.

Забавно, что он обесценивал не только действия коллег и подчиненных, но и тех, от кого зависело финансирование. Ничего не мог с собой поделать.

«Даже при твоих данных можешь найти нормального пацана!»

Токсичность все же может быть полезна носителю. Так считает Оксана, которой довелось с безопасного расстояния наблюдать девичьи отношения в студенческом общежитии. На этот раз главная героиня как раз кормилась на подругах, умело используя свои химические свойства.

— Одна из девушек на нашем этаже была как раз ярким примером токсичности в отношениях с подругами. Конечно, там все строилось вокруг женской привлекательности, всего вот этого. Схема была такая: дружить, но фоном, невзначай, все время опускать подруг. Крайне желательно — при парнях.

Как только в поле зрения появлялся любой представитель мужского пола, начиналась эта замысловатая тонкая игра. Даже если этот мужчина ей даром не нужен. Следовали аккуратные комментарии в адрес подруг. Мимоходом, совершенно невзначай могла сказать что-нибудь вроде «наш пухленький пингвинчик». Комплимент отвесить: «Ну она же такая кругленькая, симпатичная! Не всем мужчинам, конечно, нравится, но, по-моему, это даже мило». Мягко пошутить, так, чтобы было достаточно хорошо слышно: «Просто Таня любит тортики больше, чем мужиков». Или поинтересоваться: «Как там твоя цель сбросить столько-то килограммов к концу лета?» Еще из понравившихся мне формулировок — «это, может, и не сексуально, но мило». Утешала: «Ничего, девочки, есть любители всяких-разных несовершенств. Не только классической красоты».

Отбить парня у подруги или перетянуть на себя внимание было важной задачей — так она показывала, что «он ее недостоин». Если не отбивался — тем более недостоин этой прекрасной женщины, хоть она и пингвин. «Даже при твоих данных можешь найти нормального пацана!»

Когда мужиков на горизонте не было, заботилась о подругах, давала добрые советы. Например, эта забота могла проявляться так: «Тебе с твоими дефектами кожи, конечно, хороший фотограф понадобится, но я могу посоветовать». Или: «С такой фигурой ты никогда не найдешь мужика, надо работать над собой»... Если чувствовала, что перегнула палку, отшучивалась: «Это же юмор, мы с подругами просто подкалываем друг друга». Напоминала: «Я говорю это, потому что желаю тебе добра. Кто еще скажет правду, как не подруга?»

Такие попытки сбить самооценку были вполне эффективны. Все мужики на самом деле были ее!

Бабушка, которая любит власть

Татьяна хлебнула токсичности, когда была соцработницей. Ее задачей было поддержание порядка в квартирах нескольких пожилых людей. С большинством подопечных сложностей не возникало, отношения складывались прекрасно. Но одна бабушка оказалась с изюминкой.

— Это была милая пенсионерка лет 80. Квартирка небольшая, все довольно аккуратно, больших усилий по уборке там не требовалось. Мне хватало минут 30, чтобы навести порядок. А дальше начиналось интересное. Бабушка требовала, чтобы я находилась с ней, поскольку формально на нее выделено, допустим, три часа. Ладно, это можно понять, пожилой человек соскучился по общению.

Общение происходило так: она лежит на диване, на всю громкость орет какой-то сериал про уголовников, я молча сижу в углу на табуретке. Бабушка плохо слышит и у нее есть аппарат, но она его не любит, просто делает погромче. Слушать музыку в наушниках или учить язык — невозможно, слишком орет телевизор. Вскоре бабушка засыпает под эти вопли. Может показаться, что я ей не нужна, но не тут-то было! Крайне важно, чтобы кто-то сидел в углу и смотрел, как она «смотрит» своих бандитов или шоу про экстрасенсов. При этом все слышит! Сдвинусь я на своей табуретке — тут же просыпается: не сбежала ли? Как-то я попробовала тайком сделать потише — куда там! В тот же миг проснулась: «А что случилось?»

Еще ей нравилось во время уборки полулежать, положив ноги на стул, и все контролировать. В частности, чтобы грязную воду я не дай бог не вылила, а помыла ею еще, например, подоконник.

В общем же бабушка требовала, чтобы я до минуты высиживала положенное по табелю время. При этом ни гулять с ней, ни ходить в аптеку, ни разговаривать не требовалось. Зачем ей тогда это надо? Возможно, испытывала удовольствие от ощущения власти.

Конечно, долго я не продержалась. Потом выяснилось, что она и с соседями сложно общается, и я у нее не первая (и не последняя). Она, конечно, считает, что ей просто не везет с работницами.

Как Евгений подрался с крабом

Этот человек отозвался на наш призыв и сообщил, что сам считает себя токсичным. Особенно ярко это проявляется в онлайн-играх — любит побегать в CounterStrike, а там рай для «токсика».

— Максимально гадко я веду себя в рейтинговых матчах, турнирах. Если в команде попался игрок слабее меня уровнем — пиши пропало. Я обычно называю таких ботом, раком, крабом или нулевым. Из-за таких нубов не получается подняться в рейтинге! Я вообще очень вспыльчивый. Даже сейчас вспоминаю эти ситуации — и у меня уже начинает подгорать.

Из-за такого моего характера постоянно ловлю бан на неделю, а пару раз получал больше чем на месяц. Приходится как-то выкручиваться — завел себе еще два аккаунта.

Однажды дошло до того, что ко мне приезжали домой, и мы решали вопрос на кулаках, мне тогда года 22 было. Но, кстати, мы с этим человеком еще общаемся и, бывает, играем вместе. Мою токсичность он уже воспринимает как шутку.

Но в реальной жизни я вспыхиваю, только если вижу несправедливость.

Комментарий специалиста: не пытайтесь спасти «токсика», спасайтесь сами

Как вовремя распознать токсичную угрозу и что с нею делать, спросим у профессионала.

— Как становятся токсичными? У кого-то это клинические изменения в мозгу, у кого-то приобретенное. Человек, выросший в токсичной атмосфере, будет воспринимать ее как норму.

— На самом деле, не все, что нам не нравится, можно подогнать под это понятие. Бьет, унижает — тут более-менее понятно. Что касается манипуляции — все мы иногда манипуляторы. Но в токсичных отношениях просто нет другого способа общения. Тебя никогда не попросят что-то сделать напрямую, всегда это будет с подковыркой.

Технически многие из тех, кого принято называть «токсиками», — либо нарциссы, либо психопаты. Надо понимать: речь сейчас про людей с реальными расстройствами психики. Вообще-то, ситуации с такими «токсиками» написаны под копирку. Сначала «жертва» пропускает все маячки, а потом начинается жесть.

Слишком бурное развитие отношений может означать, что рядом как раз нарцисс или психопат. Вот как выглядит начало романтических отношений, когда один из партнеров — нарцисс. Сначала вторая сторона чувствует себя как в сказке: миллион знаков внимания, широкие жесты, подарки, признания и прочее. Очевидно же: вот она, вторая половинка... Заканчивается все плачевно и резко: внезапная перемена отношения, оскорбления, проклятия. Не потому что нарцисс плохой, просто у него так устроена психика. Сначала — идеализация, потом щелчок — и обратное восприятие. Второй стороне важно понимать, что она (или он) не виновата, причина полярной смены отношения не в ней. Это просто нарциссические качели — от идеализации к обесцениванию.

Нарцисса можно попытаться распознать заранее. Один из типичных признаков — склонность к тотальному контролю. Если, помимо жарких признаний в любви, вы постоянно получаете сообщения «Где ты?», «С кем?», «Что делаешь?» — это повод насторожиться. Эти звоночки легко пропустить в эйфории, объяснив себе, что просто он/она без меня жить не может. Волна влюбленности уйдет, останется тотальный контроль. Такой персонаж станет решать, с кем вам общаться, где бывать, будет пытаться взломать переписку.

Кстати, в массовой культуре классический нарцисс — это Карлсон. Ведь он умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Никогда ни за что не в ответе. При возникновении проблем — улетает.

Психопат отличается тем, что у него нет этого периода идеализации. Он сразу знает, что хочет получить: деньги, секс, чувство власти (очень важно для него), какую-то другую выгоду. Надо сыграть влюбленность? Нет проблем. Они прекрасные манипуляторы, актеры (в отличие от нарцисса, который честно верит в свою влюбленность) с отсутствующей эмпатией — ему плевать на ваши страдания. Другими словами, чтобы манипулировать, не обязательно быть психопатом, но если уж ты психопат — будь добр манипулировать.

Знает ли токсичный человек, что он токсичный? Нарцисс — нет. Он никогда не видит проблему в себе. Просто вокруг неблагодарные тупые люди... А вот психопат вполне может все осознавать — но его это устраивает.

Вообще же, ну не ваша это задача — ставить диагноз, пытаться их классифицировать. Ваше дело распознать — и бежать.

Если возникли опасения — жестко устанавливайте границы. Например, Петя познакомился с Машей и с ходу решил звать ее, допустим, Машулей. Такие моменты важно не пропускать: стоп, никакая я не Машуля, мы едва знаем друг друга. Видя четкие границы, нарцисс теряет интерес. Лучше пусть это произойдет сразу, чем через несколько лет, когда он напьется крови.

Но не исключено, что эта «Машуля» ничего и не значит. Человек просто погорячился, никакой он не нарцисс. Если извинился, принял к сведению — окей. Если продолжает упорствовать, лезть с этой «Машулей» — вот это уже звонок! Если продавит — дальше будет не «Машуля», а более печальные вещи.

Это не лечится.

Есть популярная фантазия у девушек, которые встретили психопата или нарцисса: я его переделаю, как в сказке про красавицу и чудовище. «Просто его недолюбили, поэтому он такой. А я его сейчас долюблю».

Ни в коем случае! Не спасете и себя погубите. Никакая нежность и прочие высокие материи тут не работают. Это сфера психотерапии, причем результативность по факту невысока.

Что делать?

• Прекратите общение, забаньте везде

Да, это слишком просто, не всегда такое возможно. Если исключить «токсика» из своей жизни невозможно — жестко следите за границами. Это бывает муторно, но необходимо терпеливо отстаивать «территорию». Чем больше вы будете ему позволять, тем глубже он будет продавливать ваши границы, такова его природа. Поэтому никаких «машуль», необязательных звонков и попыток общения, одолжений. Используйте слово «нет»: «Нет, я не останусь вечером», «Нет, я не сдам работу тогда, когда тебе это удобно», «Нет, не стану тебе помогать».

В этой ситуации важно не бояться быть невежливым, грубым. Помните: вы имеете дело с жестоким манипулятором.

Это ваш шеф и отказать невозможно? Уходите. Остаться будет себе дороже.

• Не поддавайтесь попыткам обесценить вас

Типовая риторика «токсика»: «Да кому ты такой нужен?» Далее следует перечисление ваших недостатков и неудач. «Только я тащу тебя как крест на себе, уйдешь от меня — останешься один».

Не верьте.

• Общайтесь с другими

Характерная линия поведения «токсика» — он старается изолировать объект, лишить общения: «Ну о чем тебе общаться с этими Петей или Дашей? Они зануды и некрасивые, лучше со мной побудь». В какой-то момент вы обнаружите себя запертым с ним. Поэтому упорно поддерживайте отношения с родственниками, друзьями, коллегами. Интересуйтесь их мнением о происходящем с вами и с ним, важен взгляд со стороны.

• Занимайтесь тем, что нравится

Токсичный партнер постарается обесценить также ваши увлечения. Например, любовь к вязанию. «Это скучно, никому не надо, не приносит денег... Лучше вот эту книжку почитай». Ни в коем случае не соглашайтесь, лишитесь всего, что любите.

• Обращайтесь к профессионалам

В таких отношениях люди травмируются очень сильно. Не стесняйтесь обратиться к психологу или психотерапевту.

Спецпроект подготовлен при поддержке ЗАО «Патио», УНП 100183195.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ok@onliner.by