---

Беседуем с секс-консультантом Зоей Пришивалко.

«Больше, чем секс, пары не умеют обсуждать только деньги»

— Есть три группы причин отсутствия секса в паре: физиологические, психологические, социальные. Ну, и сочетанные. В основной своей массе 20% приходится на физиологию, 80% — это психология и социология. Психология — мой образ мышления. Социология — мое взаимодействие с другими людьми и все сопутствующие процессы. Это самые распространенные причины, которые часто встречаются не по одной, а сразу в сочетаниях.

Итак, что не позволяет нам чувствовать влечение?

1. Обида и злость на партнера. Бывает у всех. Одно неловкое слово включает физический ступор тела. Если партнеры близки, они могут быстро обсудить и устранить проблему. Если в паре затянувшееся недопонимание, секса может не быть годами.

Плюс чисто социологический аспект. Условно говоря, тебе дается какой-то ресурс сил на день. Но ты живешь в эпоху успешного успеха, который требуется везде. И на работе ты должен заработать тысячу миллионов, и похудеть ты должен за два месяца на 17 килограммов, и дома ты должен устроить партнеру такой секс, что ого-го. Это давление. И с учетом ресурса, которым наделен человек, он обычно выбирает не секс, а работу или реализацию.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Зоя Пришивалко (@prishizojka)1 Июл 2020 в 10:49 PDT

2. «Я не жду от секса ничего хорошего, потому что это мой долг». Если в сексе есть боль, физический и психологический дискомфорт, нет удовлетворения, неудивительно, что вы чувствуете отчаяние, бессилие и выражаете протест откровенным отсутствием желания. В процессе нет положительного подкрепления — рефлекс угасает. Плюс нас всех учили, что секс в паре важен, потому как иначе без него никак. Получается очередное давление. Нехотение может возникнуть от обратного.

3. Установки родителей, которые либо вообще не обсуждали тему интимности, либо осуждали половой акт, либо обесценивали желание всеми возможными способами. Мол, секс — это греховно, и вообще он нужен исключительно для продолжения рода. Нечего им заниматься для удовлетворения. Часто мы хотим оставаться «хорошими» и говорить сексу «нет». В целом общество у нас пуританское. Но это вопрос низкой культуры и отсутствующего секс-просвещения. Об этом поговорим позже.

4. Отрицание своей телесности. Трудно находиться в обществе и не поддаваться влиянию стандартов и стереотипов, в том числе о том, что право на секс имеют только красивые и молодые. То есть мы сами не позволяем себе секс, пока не станем идеальными, но идеал — нечто эфемерное, а секс проходит мимо.

У нас вокруг в последнее время появилось очень много стандартов, из-за которых некоторые не могут подружиться со своим телом. А тело в сексе — это первично. Развитие фитнеса, считаю, упрочило проблемы с принятием своей телесности.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Зоя Пришивалко (@prishizojka)23 Апр 2020 в 8:34 PDT

Два важных понятия. Дисморфофобия — это когда человек не принимает свое тело, ему постоянно что-то не нравится. Орторексия — это когда ты контролируешь калории и, если что-то нарушается, расстраиваешься, что все идет не по плану, а жизнь вообще идет под откос. Иногда у человека в жизни все плохо, он концентрируется на БЖУ, понимая, что может хоть где-то что-то контролировать. Вот ты в итоге стесняешься себя, а показаться партнеру становится еще сложнее. И это не только женская тема.

5. Подавленное отвращение или то, что мы не позволяем себе испытывать условно отрицательные эмоции относительно некоторых черт характера или физиологии партнера. Некоторые молча терпят неприятный для них вкус выделений партнера или то, что партнер не соблюдает правила гигиены. Но если мы все время терпим, организм в какой-то момент протестует. Важно осознавать свои негативные чувства и не идти на сделки с психикой. А то получается жизнь на постоянном отрицании. При этом вы такие хорошие и красивые, фотки у вас в «инсте» совместные счастливые.

6. Навязанное отвращение к гениталиям, наслаждению и возбуждению, то есть нас обучили, будто это что-то опасное и «фу», хотя оно таковым не является. Иногда это способ общества удержать нас в рамках, но он не всегда рационален по отношению к потребностям нашего тела и психики в получении сексуального удовольствия. Иногда доходит до того, что мужчина прекрасно мастурбирует, но, как только доходит до партнерши, эрекция пропадает.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Зоя Пришивалко (@prishizojka)8 Апр 2020 в 9:13 PDT

7. Травмы, особенно детские и подростковые, в частности связанные с насилием. Вас что-то триггернуло, и травма ожила. Важно: это все поддается коррекции у специалиста, избавит вас от чувства вины и вернет право на свою сексуальность.

8. Мучительный выход из отношений, когда отказ от желания осознанный. Но бывает, что этот выбор неосознанный и это он формирует асексуальность. Вот в предыдущих отношениях все пошло под откос из-за секса, давайте и в этих заниматься им не будем.

9. Страх изменить партнеру, часто настолько сильный, что мы перестаем фантазировать, развивать свою чувственность, проявлять свою игривость, флиртовать. Часто мы запрещаем себе чувствовать себя людьми желанными, оставляя роли хозяйки/хозяина, жены/мужа, родителей и специалистов.

Приходит ко мне девушка и говорит: «У нас секс пропал с мужем». Говорю: «Давайте разбираться». Обычно все сводится к тому, что появился новый коллега, у них либо флирт, либо он ей по сравнению с мужем кажется супердостигатором и мачо. И она такая: «Если я буду флиртовать или фантазировать о коллеге, у меня все пойдет прахом». Просто потому, что она разрешит себе это в своей же голове. Потому, считает она, лучше убрать секс везде.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Зоя Пришивалко (@prishizojka)27 Авг 2019 в 12:58 PDT

10. Гиперстимуляция. Если секса слишком много, нам его перестает хотеться. Это не только про физическое и телесное удовлетворение. Это еще и про огромное количество сексуализированных образов вокруг нас. Чисто визуально в нашей жизни действительно слишком много секса. Доступ к порно очень легкий. Даже скачивать не надо. Иногда настолько надоедает, что людям вообще не хочется.

11. Стресс. Если мы выживаем, у нас нет ресурса, то тут уже не до желания.

Лайфхак: выписать все стрессовые факторы, разделить их по группам. Те, которые можно решить быстро, решаем быстро. Закручиваем кран и так далее. Те, которые можно решить медленно, прорабатываем до победы. Те, которые самому решить нельзя, не трогаем. Меняем собственное отношение к проблеме. Ну коронавирус — как ты на него повлияешь глобально? Никак.

12. Вы слишком близки. Загадок и притяжения не осталось. Вы стали как брат с сестрой или как родитель с ребенком, а секс в таком случае видится чем-то вроде инцеста.

Есть две диаметрально противоположные доктрины о влиянии отношений на секс. Первая — что в сексе должна оставаться недосказанность. Танго: вы то сближаетесь, то отдаляетесь. И каждый раз надо придумывать загадки.

Есть другая доктрина — что нужно больше погружаться друг в друга. Но она больше про общий досуг и интересы. Потому как на некоторые пары в итоге сильно влияют, например, партнерские роды. Муж посмотрел на всю твою физиологию, муж тебя больше не хочет.

Самое сложное — баланс. Какие-то тайны, понятно, быть должны. Хотя у нас секреты воспринимают как обман. А это про свой личный мир, свои фантазии, свое время, свою дистанцию и возможность побыть с собой.

13. Острые или хронические заболевания. Тут все понятно.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Зоя Пришивалко (@prishizojka)18 Июл 2019 в 12:11 PDT

14. Низкая сексуальная культура, мало знаний о сексе, о позах. Парень с девушкой встречаются. Каждый пробовал несколько поз. Показывают друг другу. Дальше ничему не учатся или что-то не получается. Исправлять не хотят. Ну все, секс закончился.

15. Плохая коммуникация. Люди живут вместе, но параллельно. Не разговаривают и не умеют этого делать. Не понимают, как начать беседу, чтобы не обидеть партнера. Плюс тема сама такая… Хуже в парах говорят только про деньги. Хорошо бы детям в школе преподавать азы финансовой грамотности и секреты элементарной коммуникации.

---

Говорим с психологом, психотерапевтом, гештальттерапевтом Владленом Писаревым.

«Люди могут провести в паре всю жизнь с отсутствующим сексом»

— Что делать, если пара у вас есть, а секса нет?

— Тут важно понять, что происходит с этими отношениями, что «не так».

Прежде чем разбираться с ситуациями, когда секс в отношениях исчез, я бы хотел остановиться на одном моменте. Он такой известный, казалось бы, но… Вроде как есть пара. Вроде как есть секс. Но на самом деле никакого секса нет. Вот так, как бы странно это ни звучало. Это когда я занимаюсь сексом с партнером, но вместо него в моей голове кто-то другой. То есть по отношению к партнеру я предпринимаю некое техническое действие. А секс у меня с той картинкой, которую я кручу в голове.

— Картинка — это…?

— Это картинка, это может быть другой человек или порноактриса (актер). Или даже образ, сформированный из значимых для меня качеств, которых нет в моем партнере. То есть к человеку возбуждения нет, а к картинке — есть. В этом смысле секс в полном значении слова у пары отсутствует. Это галочка, это технический секс, это про отсутствие контакта с партнером. Следующий шаг, который очень легко сделать, — это прекратить такой секс. Хотя, с другой стороны, многие долгие годы живут с таким «отсутствующим» сексом, не понимая происходящего.

— Это озадачивает.

— Могу предположить, что подобных пар много. Но именно предположить. Чтобы утверждать, нужны серьезные масштабные исследования.

Одна из причин исчезновения секса в отношениях связана с обычной работой нашего мозга. Как бы странно это ни звучало. В норме через какое-то время мы начинаем воспринимать все повторяющиеся сигналы как обычные. И перестаем их воспринимать, мы меньше реагируем на них или вообще перестаем реагировать. Это защитная реакция, выработанная в процессе эволюции. Человеку было важно услышать новый сигнал (о новой опасности или новой пище), чтобы заиметь больше шансов на выживание.

Это обыденность. Она работает со всеми сигналами. Есть у меня обычный партнер, который никак не меняется, со временем я теряю к нему интерес и возбуждение, воспринимая как рядовое явление. Это нормальная работа мозга. Человек просто стал средой. Я его не выделяю, потому что не вижу.

Смотрите. Вот с утра мы просыпаемся и приводим себя в порядок перед работой. Мужчины надевают рубашки, женщины наводят макияж — и все идут наружу. Когда они приходят домой извне и все это с себя снимают, то видят друг друга в обычном обличье. То есть потребности нравиться партнеру нет. Как будто я уже по факту своего существования должен нравиться. То есть я рядовой и обычный, но партнер почему-то должен совершать какие-то усилия, чтобы меня заметить.

Вот я купил шкаф — и теперь могу им пользоваться. В большинстве случаев отношение к партнерам в парах такое же.

— Допустим, люди осознали, что стали относиться друг к другу описанным вами образом. Что дальше?

— Восстановление контакта. Надо научиться вновь смотреть на человека, а не на свое представление о нем. Когда люди, вещи, процессы становятся привычными, мы перестаем их «видеть», мы видим не человека, а картинку о нем, представление, которое у нас о нем сложилось. А на человека надо смотреть, просто слушать, нюхать, трогать, пытаться понять, быть в контакте. Не создавать образ и не взаимодействовать с этим образом.

Когда вы говорите партнеру «Вот ты всегда мне говоришь…», «Я всегда тебе говорю не трогать мое ухо во время секса», то это разговор не с человеком, а с образом. Если мы используем слово «всегда», это говорит о том, что мы не видим человека сейчас. Мы не с человеком, мы с образом, он человек — не «всегда», он здесь и сейчас, он может делать что-то другое. Он может услышать и отреагировать иначе, сейчас может.

— Смотрите, положим, в паре пропал секс, и в терапию уходит один из партнеров. Это рационально?

— Это по-разному. Иногда у одного проблем бывает больше, чем у другого. Иногда бывают проблемы только у одного. Иногда бывают проблемы и у одного, и у другого.

Отношения — это система. В системных процессах не может быть ситуации, когда один начинает меняться, а другой — нет. Когда мы меняемся, меняется наше поведение, и этим мы начинаем влиять на нашего партнера. Тогда он или адаптируется, подстраиваясь под ситуацию, или отказывается это делать. Тогда — конфликт, но он открытый, острый. Когда мы разрешаем конфликт, на выходе отношения или улучшаются, или приходит понимание, что лучше их прекратить.

Терапия никак не поможет человеку, который ее не хочет, нужна мотивация… Хотя нет. Если мы создадим систему выбора, то возможно. В некоторых странах предлагают или тюремное заключение, или лечение в реабилитационном центре. Терапия принудительная, человек вроде бы не хотел меняться, но вынужден, появилась мотивация.

— Да, но за отсутствие секса в паре в Беларуси пока никого не отправляют в тюрьму.

— Мотивацию для изменения ситуации в отношениях можно создать. Например, «Я не хочу жить плохо, если может быть хорошо, — или разводимся, или будем работать над нашими отношениями». Это помогает.

Тут важно понимать следующее. Если вы со своим партнером разговариваете и вместе платите за «коммуналку», это не контакт, не встреча, в этом очень мало возбуждения и интереса, это сожительство. Существует понятие любовных отношений. Это больше, чем сожительство. Это не просто существование в одном пространстве, а выделение каких-то эмоций, наделение значимостью человека, который рядом с вами.

В моем представлении отношения — это всегда тяжелый труд. Если я хочу крепкий дом, его надо продумать и выстроить, а потом заселяться. Строил три года, въехал — и пользуешься результатами, и тебе хорошо.

— То есть кто-то из партнеров все равно успокоится, когда случится заселение?

— Обычно как: у людей, как и у других животных, есть ритуалы, связанные с отношениями, брачное поведение (часто его называют конфетно-букетным периодом). Как только я получил партнера (это не вопрос времени, а вопрос ощущений), начинается экономия своего ресурса. Вы же все равно вместе — зачем привлекать партнера, зачем его соблазнять? Мы начинаем пользоваться отношениями, воспринимаем их как должное, требуем. И тут мы легко попадаем в то, о чем говорили раньше: привычные отношения, потеря интереса, возбуждения, потеря секса.

Когда я говорю про отношения как постоянную работу, то могу привести пример похода в зал. Я же люблю тренироваться? Люблю. Делаю это с удовольствием. Меня никто не заставляет. Я получаю больше, чем отдаю. Мне нравится это делать. То же самое с отношениями. Мне нравится вызывать улыбку на лице партнера. Мне нравится видеть возбуждение в его глазах, испытывать желание, глядя на него. Это не какая-то работа, что с утра надо заставить себя поцеловать человека и пожелать ему хорошего дня.

Главное, не попадать в привычную среду и понимать, что отношения все время требуют какого-то обновления.

— Попадание в привычную среду — результат отсутствующей коммуникации?

— Отчасти. Но коммуникация и контакт — это разные вещи. Признаки контакта — наличие реакции на человека, совместное разделение эмоций. Вы слышите человека, переживаете его слова и эмоции. Когда я теряю контакт с человеком, то перестаю его слышать. Трясу, что-то доказываю, но не слышу. И он может вести себя точно так же. То есть мы как бы говорим, технически коммуникация есть, но контакта нет, мы слышим не другого, а себя. Такая коммуникация истощает, вызывает тяжелые эмоции вроде бессилия, беспомощности, отчаяния, которые нас еще больше отдаляют. Не хочется столкнуться с ними снова…

Привычная среда, привычные отношения — это следствие потери контакта. Беда в том, что люди в принципе плохо представляют себе важность контакта, плохо понимают, что это. Поэтому, когда начинаются проблемы в отношениях (здесь мы говорим о потере секса), лучше обращаться за помощью к психологам и психотерапевтам. Это не обязательное условие, обновить отношения можно и иначе. Жизнь вообще бывает «терапевтична». Обычный жизненный опыт, который мы приобретаем, а в особенности необычный, который появляется, когда мы сталкиваемся с потрясениями, очень ценен. Война, болезнь, стихийное бедствие. Не знаю, коронавирус. Понимаешь, что можно хватануть осложнение, — и все, просыпается желание жить, появляется умение видеть окружение по-другому. Терапия жизнью бывает часто очень болезненной, в этом смысле терапия со специалистом — это про беречь себя, гуманнее, что ли.

Важно знать:

• Коронавирус: первые симптомы и рекомендации по профилактике
• Как жить во время пандемии? Простые правила работы, общения и закупок
• 5 шагов, чтобы уберечь уязвимых родителей и бабушек с дедушками от COVID-19
• Хочу помочь медикам, которые сражаются с коронавирусом. Как это просто и быстро сделать?

Хроника коронавируса в Беларуси и мире. Все главные новости и статьи здесь

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Самые оперативные новости о пандемии и не только в новом сообществе Onliner в Viber. Подключайтесь

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by