Чувство зависти всегда считалось постыдным и отвергалось в любых своих проявлениях, даже в психологических исследованиях оно как феномен отношений крайне редко изучается. Попробуйте прямо сейчас погуглить — я практически наверняка уверена, что вы так и не найдете качественных, научно обоснованных статей. Как будто тема под запретом или не имеет актуальности, во что с трудом верится.

Итак, начнем с определения этого феномена человеческой жизни. В словаре Даля зависть определяется как «чувство досады, вызванное благополучием, успехом другого». Иными словами, зависть вызывает злость, причем часто подавленную. По словарю Ушакова, зависть вызывается желанием «иметь то, что есть у другого». Здесь уже появляется надежда, поскольку имеется перспектива движения в сторону желаемого. Хочешь этого? Ну так давай стремись, прилагай усилия — и будет тебе счастье!

Еще немного классиков: философ Спиноза связывал зависть с ненавистью, неудовольствием при виде чужого счастья и, наоборот, удовольствием, когда у другого случается несчастье. Здесь вообще становится грустно: оказывается, мы еще можем радоваться неуспеху человека. Помните народное: «Пусть у меня корова сдохнет, лишь бы у соседа корова не отелилась»? Почему-то мне кажется, что такой алгоритм мышления знаком многим толерантным белорусам не понаслышке.

Эти философские воззрения подтверждены интересными научными данными. Исследования в Национальном институте радиологии Японии, проведенные под руководством Хидехико Такахаси, показали, что во время зависти реакция происходит в той части мозга, которая отвечает за болевые ощущения. Неудивительно, что люди всеми силами стараются не встречаться с этим чувством. Кому захочется испытывать боль на физическом уровне? И вместе с тем зависть предательски может покалывать в сердце при успехах и достижениях другого человека. И думается, что в этот момент мы можем очень многое узнать о себе, если рискнем посмотреть правде в глаза.

А пока такой смелости нет, все средства хороши, чтобы не встречаться со столь неприятным чувством. Существуют разные способы избегания зависти: можно обесценить и критиковать успех другого, испытывать к нему искреннюю неприязнь и даже стремиться уничтожить противника. А еще возможен и крайний вариант: можно почувствовать себя в такой ситуации ни на что не годным человеком. Наверняка есть и иные способы, ведь каждый человек уникален и вырабатывает свое творческое приспособление.

За годы работы у меня сформировался целый набор базовых правил, которые помогают пациентам обращаться со своей собственной завистью. Возможно, некоторые из них вам пригодятся.

• Разрешить себе это чувство испытывать, познакомиться все-таки с ним. В терапии иногда психолог так и спрашивает клиента: а разрешаешь ли ты себе завидовать? В этот момент с каждым ответом удивительным образом появляется освобождение от этой тяжелой ноши. Как и любое чувство, зависть важно проживать. Иногда даже обращение к человеку со словами «Я тебе завидую…» помогает совладать с этим чувством и наладить отношения. Именно неосознаваемая зависть разрушает отношения, является источником конфликтов в общении.
• Соприкоснувшись со своей завистью, следует пойти дальше и встретиться со своими желаниями, потребностями, мечтами. Ведь на самом деле конструктивная роль зависти очевидна. Я чего-то очень хочу, а значит, могу двигаться в сторону желаемого.
• Осознать, что в тебе, как и в другом, есть свои таланты, способности и преимущества. Иногда на психологических тренингах ведущий так и обращается к участникам: «Скажи, чем ты лучше меня (его)?», «А какие у меня (у него), на твой взгляд, преимущества?». Мы ведь можем находиться рядом и чувствовать свою собственную ценность и ценность другого. Мы можем дополнять и обогащать друг друга, а не только соревноваться и конкурировать.

Удивительно, но способность любоваться другим человеком, его талантами, успехами может доставить и большое удовольствие в жизни. Мы ведь все равно часто отождествляем себя с другими людьми, нам, в общем-то, несложно чувствовать то, что происходит с ними. Радость от успеха другого может очень порадовать и нас, даже вдохновить на собственную активность и опять же движение вперед.

А что же делать, если успехи того или иного человека недостижимы? Ты никогда не будешь так, как он, танцевать, сочинять, у тебя никогда не будет такой внешности, такой должности, такой зарплаты, таких талантов и т. п.? Можно, конечно, посвятить свою жизнь мучительным переживаниям из-за невозможности получить желаемое и обидеться на весь мир. А можно признать свои ограничения и, может быть, разрешить себе быть живым человеком со своими достоинствами и недостатками, со своей собственной историей и осознанием уникальности своего жизненного пути. И, как говорится, хорошо там, где нас нет. Если бы мы всё знали о жизни того, кому завидуем, — наверняка, не захотели бы такую жизнь, каким бы рациональным утешением это ни казалось. Жизнь каждого человека сопряжена со своими радостями и горестями, взлетами и падениями, испытаниями и достижениями. У каждого свой путь, своя боль — и это правда жизни!

Есть еще один важный аспект, связанный с завистью. Зависть не только раздражает, она еще и затрагивает не менее древнее чувство — чувство страха за свою жизнь и благополучие. Откуда в народе все эти суеверия о порче, сглазе и т. п.? Как будто существует некая темная сила, способная лишить человека жизненных ресурсов и всех его благ. А потому порой даже страшно показывать собственное благополучие и делиться успехом с другими, делая его общественным достоянием. Может быть, с этим страхом связано и то, что зависть очень часто бывает сложно распознать в общении, особенно с близкими людьми. Она искусно прячется за неприятием, критикой, насмешками, претензиями и недовольством тем, кому завидуют.

Обращусь к своей частной практике. Работая с клиентами, периодически можно слышать их недовольство отношениями с детьми, супругами, друзьями, начальником и так далее. И только постепенно выясняется, что другие имеют то, чего у завидующего не было и нет в настоящем: у детей есть счастливое детство, супруг(а) имеет более высокооплачиваемую и престижную работу, друзья устроили личную жизнь, да и начальник успешно реализует свои амбиции и стремление к власти.

И напоследок: в народе говорят, что друзья познаются в несчастье. Несомненно, это во многом соответствует реальности. Вместе с тем отношения гораздо больше проверяются испытанием в случае успеха другого. И это касается отношений разной близости (родственники, собственные дети, коллеги, знакомые). Масштаб самóй личности, уровень ее зрелости и благополучия проверяются в этой ситуации лучше всего, поскольку принятие успеха другого предполагает признание его преимуществ и сохранение при этом самоуважения.

Конкуренция, соревнование, стремление к признанию — неотъемлемая часть жизни современного человека. И все же есть еще другая, не менее важная ее сторона. Сами отношения с теми или иными людьми могут быть гораздо большей ценностью по сравнению со всеми в совокупности взятыми успехами, достижениями и открытиями мира! По большому счету это и есть вопрос нашего выбора…

Читайте также:

• Врач Андрей Беловешкин: чистая биология — почему нам до сих пор важнее статус, чем поиск истины
• Психолог Екатерина Холод: как увильнуть от секса и остаться мужиком
• Социолог Наталья Рябова: так что теперь делать с декретом о тунеядцах?

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by