Кто это

Вероника Дорингер — психолог, гештальттерапевт, медицинский психолог, супервизор, а также преподаватель института психологии БГПУ. Научила маму пользоваться соцсетями, чтобы та не переживала за дочь. Несколько раз в неделю стабильно звонит бабушке, интересуется ее делами и не видит в этом ничего сложного.

---

— Потеря контакта между повзрослевшими детьми и их родителями — это актуально?

— Люди очень часто обращаются с таким вопросом. Обращаются родители, обращаются дети — все-таки мы говорим о двустороннем процессе.

— Кого больше?

— Такого, чтобы человек пришел и сказал: «У меня мама завела себе кошку и от меня отдалилась», — в моей практике не было. Но в целом, естественно, больше инфантильных «взрослых», которые винят родителей в своих детских обидах. Существует понятие внешнего локуса контроля — это когда человек объясняет свои неудачи какими-то внешними обстоятельствами. Родители как раз-таки подпадают под подобные обстоятельства. Но у зрелого человека локус контроля внутренний. Он понимает, что сам отвечает за собственную жизнь.

Инфантилизм в нашем случае — мнение, будто родители должны компенсировать «детские травмы»

Родители — это наша интерпретация. Многие расщепляют родительский образ на хорошую составляющую и плохую. Вот пример. Детство, мама оставляет вас спать в кроватке и уходит к папе. В тот момент она кажется ребенку плохой тетей, которая покинула его, чтобы отдать свое внимание взрослому дядьке. Вырастая, нормальный человек понимает, что такая интерпретация очень детская и не имеет никакого отношения к реальным родительским фигурам.

Взрослый и зрелый человек не использует расщепленный образ. У него нет деления родителя на хорошего и плохого. Родитель просто есть — обычный, простой, со своими возможностями и ограничениями. Установка именно такая.

А инфантил усугубляет плохой образ и продолжает пользоваться им во взрослой жизни, постоянно предъявляя какие-то претензии родителям. Спекулирует на чувстве обиды. Инфантилизм в данном отношении — мнение, будто родители должны компенсировать «детские травмы». В кавычках, потому как сейчас все сильно продвинутые и знают много умных терминов. «Я травмирован с детства, и вы виноваты, что моя жизнь не складывается». На самом деле травматики, люди, которые реально пережили какую-то травму, редко говорят об этом. Они по большей части крепки, закалены и молчаливы. Не мимозоподобны, скажем так.

А люди с инфантильной поведенческой реакцией очень нежные. И своей нежностью они паразитируют на окружающих, полагая, что имеют на это полное право.

— Давайте подробнее об обидах.

— Они могут быть могилой отношений или точкой отсчета в их улучшении. Обидой вы сообщаете человеку в том числе о его ценности для вас. Если впоследствии разногласия разрешатся, обе стороны придут к здоровому ясному диалогу. Нормально сесть и начать разговаривать: «Когда-то ты (мама/папа) меня обидел, у меня были потребности и нужды, связанные с тобой, которые я пытался реализовать, но не смог. В итоге мне очень больно и обидно, но я бы хотел, чтобы у нас наладилось нормальное общение». Это позитивно, это ресурсно, это позволяет увидеть ограничения других людей и свои собственные.

Разобраться с обидой самостоятельно вряд ли получится. Это токсично

В целом я стою на том, что надо прощать. Правда, именно так, как описано выше. А не снизойти и сказать: мол, я тебя прощаю, я такой великодушный, так и быть, живи… Это поза, которая вряд ли улучшит ситуацию, но точно поспособствует увеличению вашего внутреннего одиночества. В общем, главное — это не держать негатив в себе.

— Нужно прощать все?

— Если в данный момент в своей жизни вы не способны простить человека, ничего не поделаешь. Такое бывает. Это первое. Второе. Разобраться с обидой самостоятельно вряд ли получится. Это токсично, потому что обида предполагает участие второй стороны. И именно во взаимодействии с ней надо искать решение.

А прощать все на свете… Наверное, не стоит даже ставить себе такие задачи. Тем более обида — это еще и хорошее средство, чтобы понимать, что для вас допустимо, а что нет, чтобы обозначить другим, как с вами можно поступать, а как нельзя. Правда, после этого надо садиться, разговаривать и забывать обиды. Особенно в ситуации с родителями.

— Дети должны заботиться о родителях?

— Существует Кодекс Республики Беларусь о браке и семье. Там есть статья 100, в которой говорится, что дети должны заботиться о своих родителях и оказывать им помощь. То есть если мать признана недееспособной и сын о ней не заботится, его могут привлечь к ответственности. Но безо всяких кодексов нужно отметить, что зрелый и целостный человек с годами начинает получать все бо́льшую радость от заботы о своих родителях. Ощущать себя волевым и сильным. Кайфовать от того, что ты способен опекать других, — это безусловный показатель зрелости.

— Сперва родители заботятся о детях, потом дети — о родителях. Как не упустить момент смены ролей?

— Нет какой-то формулы, по которой можно вывести и определить, как повзрослевший человек станет относиться к своим родителям. Было много случаев, когда отец и мать серьезно вкладывались в детей, но в итоге оказывались отвергнутыми и обесцененными.

Работая в наркологии, я много чего видела и порой глубоко поражалась. У нас с очень высокой регулярностью лежала одна женщина. К ней каждый день приходила дочь. Девушка приносила свежие ссобойки, чтобы мама не дай бог не ела в столовой. Она садилась на колени и надевала маме носочки, чтобы только ножкам не было холодно. Вот такая сильная любовь. Не знаю, дороги ли такие любовь и забота. Может, не мне судить, но факт остается фактом.

Однако бывает, что родители вроде бы создали для взросления своего ребенка очень здоровую среду и в итоге остались не у дел. Выдержать этот эмоциональный перекос достаточно сложно.

— То есть гарантировать себе старость со стаканом воды, поданным сыном или дочерью, нельзя?

— Это вопрос поддержания баланса в отношениях. Дети вырастают, и в какой-то момент заботливые родители становятся ненужными — начинаются «Не мешай мне», «Живи своей жизнью», «Отцепись» и прочее. Встает вопрос: как родителям устроить новую жизнь, если центром предыдущей были именно дети?

Существует давняя формула хороших отношений: доброта, щедрость, терпение

Еще раз: все сейчас очень продвинутые. Говорят о собственных границах и личном пространстве. Все знают про созависимые отношения и требуют того же от родителей, которые, возможно, не могут перестроиться так быстро.

Однако существует давняя формула хороших отношений: доброта, щедрость, терпение. Если люди продвинутся в эту сторону, жить станет лучше. Конечно, знание личных границ — важная штука. Но человек, у которого все хорошо с личным пространством, обеспечивает его очень мягко и бережно, экологично по отношению к себе и окружающим. А человек, у которого с границами, простите, ж…а, но он знает красивые слова, делает это резко: «Пошли все на хрен, я сам по себе!» Это не про границы. Это про инфантильную позицию, которая выдается за автономность. Разрыв возникает тогда, когда тяга к слиянию очень велика.

И да, часто получается так, что родители со своими соленьями и вареньями становятся не нужны. А это, возможно, единственное, через что они могут почувствовать свою нужность и ценность.

— Что делать родителям?

— Вкладываться, воспитывать, развивать детей. Этого никто не отменял. Надо рассказывать детям хорошие истории. Даже если мужчина или женщина воспитывает ребенка в одиночку. Важно с уважением относиться к собственному прошлому. Ребенок — все-таки продукт совместного творчества. Не стоит наговаривать на его отца/мать. Если не своя хорошая история, то история бабушек или дедушек. Наверняка на целый род найдется какой-то позитив. Это очень важно. Это закладывает ценности, в том числе и семейные.

Родители становятся старыми, слабыми и порой даже немощными. Это данность

Еще важно вовремя перерезать пуповину. Не сделаете этого — будет инфекция, заболевание, смерть. Чистая медицина. В плане психологии — то же самое. Если вовремя не отделиться, отношения рано или поздно становятся токсичными.

— И как не упустить момент?

— Формулы снова-таки нет. Это ответственность обеих сторон: и родителей, и детей. Регулировать дистанцию могут и те, и другие. Родителям важно находить баланс между собственной жизнью и жизнью ребенка. Детям важно проявлять благодарность и уважение, а также не забывать про общение.

Понимаете, у нас ведь нет культуры общения с пожилыми людьми. Так получается. Просто важно учитывать, что родители реально стареют, у них происходят изменения на молекулярном уровне, на функциональном — на всех. Эндокринная, сердечно-сосудистая, нервная системы тоже ухудшаются. Память, зрение, интеллект — все. Учитывая эти особенности, стоит быть более терпеливыми. Это вообще самое важное в общении с родителями. Они же когда-то тоже были терпеливыми и отвечали на один и тот же ваш вопрос по сто раз.

В общем, родители становятся старыми, слабыми и порой даже немощными. Это данность. Проблема острая. Острая в том смысле, что на Западе пенсионерам есть что делать, на Востоке о них, по тамошним устоям, заботятся дети. А посредине мы. И нашим пенсионерам реально некуда деться.

— Что делать?

— Я своей маме завела аккаунт на Facebook. Она меня теперь видит не раз в неделю, а гораздо чаще. Я вышла из положения. Есть еще одно спасение — огород. Но меньше всего мне хочется, чтобы это прозвучало как-то жестко. Как будто я стараюсь чем-то отвлечь маму от себя. Смысл в том, что родителям нужна информация о своих детях и нужно что-то, к чему приложить свой интерес.

Говорят, что для эмоционального контакта достаточно 20 минут

Я завела аккаунт не для себя, а для мамы. Чтобы она за меня не волновалась и видела, что происходит в моей жизни. Дочь что-то запостила — значит, жива, в конце концов. Кроме того, у нас есть офлайновая традиция — собираться на основные праздники всей своей большой семьей.

— Насколько нормальны семьи, в которых родители и дети видятся только на праздники?

— Все индивидуально. Каждый находит баланс в этих отношениях по-своему. Говорят, что для эмоционального контакта достаточно 20 минут. То есть 20 минут полной включенности — и на выходе получается хорошее общение. Правда, надо учитывать возраст и физическое состояние. Людям 70—90 лет нужно чуть больше внимания и заботы. Это нормально. Допустим, своей бабушке, которой 76 лет, я обязательно звоню несколько раз в неделю и систематически с ней вижусь.

— Родители ведь могут спекулировать на немощности?

— Вопрос емкий и не всегда касается немощности. Но такие ситуации происходят. Некоторые мамы не отпускают своих сыночков. Ему 40 лет, а она по 15 раз звонит спросить про «надел ли ты шапку» и «не промочил ли ты ноги». Конфликт неизбежен. Это как прима, которая не хочет уходить со сцены и уступать свое место новой приме.

У меня был клиент, которому отец звонил каждый день в 6:00

Вопрос решается через обсуждения и договоренности. И больше никак. В случае перебора родителям важно донести, что их роль уже не первоочередная в жизни ребенка.

Пусть это будет просьба, не надо сразу выражать претензию: «Я правда взрослый человек, а ты звонишь мне 15 раз. Давай договоримся. У меня же своя жизнь и уже есть семья». Лично я верю, что взрослые люди могут прийти к совместному решению. Знаете, даже в Библии написано: «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть».

Иногда применяются жесткие способы. Но тот же обрыв связи — история не про зрелых людей. На таком уровне не происходит дифференциация. Все равно потом всплывает чувство долга или вины.

Знаете, у меня был клиент, которому отец звонил каждый день в 6:00. Это сводило его с ума. Но в итоге два взрослых мужчины договорились, что сын звонит сам раз в неделю — и все остаются довольны. Да, были долгие разговоры, объяснения, нервы. Да, было нелегкое внутреннее отделение и взросление. Но это окупилось результатом. Главное — быть заинтересованными в выстраивании отношений.

— Другая проблема: родители то ли стесняются, то ли боятся беспокоить ребенка и не сообщают ему о своих проблемах.

— Бывает. Родители продолжают беречь ребенка. Можно не догадываться и не фантазировать о том, нужна ли ваша помощь родителям. Нужно просто интересоваться. Задавать вопросы, понимать, что происходит. Если вы по жизни внимательный к своим близким человек, от вас ничего не уйдет: ни болезнь, ни какой-то бытовой момент. А если родитель вполне может позаботиться о себе, не сообщая об этом вам, то беспокоиться вообще нечего. Значит, в данной ситуации он в вас не нуждается.

В общем, надо помнить про родителей, звонить им, видеться, быть добрыми, щедрыми и терпеливыми.

Садовые качели в каталоге Onliner.by

Читайте также:

• «Хватит корчить из себя непорочность». Разговор о конкуренции, бесполезной морали и белорусском качестве
• «Чтобы заинтересовать украинца, надо ослабить контроль, белорусу нужны правила». Как мотивировать нашего человека и сделать его «неабыякавым да жыцця»
• «Бой колхозному менталитету». Почему в белорусской земле плохо растут доллары

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by