Правило первое: делать то, что хочется. Вспомните, что когда вы принимаете решение, что съесть на завтрак, то в голове сразу возникают разные соображения: обезжиренный творог полезен, потому что я от него не потолстею; черный хлеб лучше, чем белый, ровно по той же причине… Это вопрос целесообразности, но есть другая мотивация: «Мне хочется это, я это люблю». И я считаю, что нужно выбирать не то, что правильно, а то, что нравится.

Возможно, кто-то спросит: «А что если мне утром захочется грамм 200 коньяка выпить?» Я в который раз отвечу, что работаю только с психически здоровыми людьми, а если у вас возникло желание утром пить стаканами алкоголь, то вы либо находитесь в глубокой депрессии, либо алкоголик.

Правило второе: сразу говорить, что тебе не нравится. У него есть еще подправило: при этом говорить ты можешь только один раз. Нам надо научиться озвучивать свое недовольство единожды. Если ситуация или человек не меняется, есть два решения: или тебе уже всё нравится, или «до свидания». Ты не можешь говорить такие вещи, как «Я же просил!», «Мы же договаривались!», «Ты же обещал!», — это просто обычное нытье, на которое никто не реагирует. Я понимаю, что это страшно. Но, если ситуация тебя не устраивает, или принимай решение и действуй, или решай для себя, что тебе все нравится, и больше не ной. Выполняя это правило, вы очень скоро почувствуете, что отношения между вами и людьми стали гораздо лучше. Вас начнут уважать и любить, вы избавитесь от обид и разочарований. Потому что вообще не будет возникать ситуаций, при которых люди могут с вами плохо обращаться.

Правило третье: не делать того, что не хочется, или, говоря по-другому, стараться не делать ничего себе в ущерб и против своей воли. Классический пример: вам не нравится ваша работа, но она позволяет выживать. Многие проживают всю жизнь и так и не решаются что-либо изменить. Или еще: вам не нравится ваш муж, он вас бьет, пьет, денег не зарабатывает, детьми не занимается. Но вы за него цепляетесь, потому что уверены, что больше никогда не встретите другого человека, с которым жизнь будет иной, более счастливой. Уже давно доказано, что ситуации, в которых вы долго терпите, очень вредны для здоровья, вплоть до кардиологии и онкологии. Поэтому надо найти в себе силы уйти.

Правило четвертое: отвечать, только когда тебя спрашивают. Это очень важный коммуникативный вопрос. Невротики часто манипулируют нами: мы слышим «как я устала», «у меня больше нет сил», «когда же это закончится», «я больше не могу» — и реагируем в ответ. Мы начинаем выяснять причины недовольства, ввязываемся в совершенно ненужный диалог. Задумайтесь, ведь вас ни о чем не спрашивали. Если вы будете отвечать только тогда, когда вам задали вопрос, сформируется самодостаточность, которая очертит вашу зону комфорта. Подобное правило позволит вам изменить психические реакции.

Правило пятое: отвечать только на вопрос. Люди обычно говорят больше, чем их спрашивают, потому что оправдываются. Или они отвечают не на вопрос вообще, потому что сказать то, что есть на самом деле, боятся.

Правило шестое: выясняя отношения, говорить только про себя. Здесь я имею в виду простой принцип: во время разговора не обсуждать никого, обозначая лишь свои личные переживания: «мне это не нравится», « мне это неприятно», «я считаю, что это неверно»… Так вы заявляете о своих чувствах, но в то же время не трогаете никого из окружающих, эффективно и наиболее безболезненно конфликтуя с близкими.

Почему же большинство из нас не могут претворить эти правила в жизнь? Одна из основных причин — страх. Мы боимся расплачиваться за последствия совершенных в соответствии с новой идеологией поступков. Потому как вполне можем в итоге потерять людей, которых мы считаем близкими, потерять нелюбимую работу и при этом не найти новую, о которой мечтали. Есть страх остаться одному, быть непонятым, отвергнутым обществом и так далее. Страхов много.

Еще одна проблема: если мы говорим о глобальных переменах в жизни, то, как правило, подразумеваем взрослых людей, у которых уже сформирована психика. И сформирована она не так, как указано в правилах. Мозг работает как компьютер: он считывает любую ситуацию, в которую попадает взрослый, по аналогии с ситуацией из детства и формирует реакцию именно оттуда. Мозг автоматически принимает решение по старому шаблону, который существовал еще у наших родителей и их родителей. В результате всю нашу жизнь слово «надо» преобладает над словом «хочу», что в корне неправильно. Более того, терпение является неотъемлемой частью принятых решений, что тоже неверно. Поэтому для того, чтобы изменить свое поведение, надо проделать достаточно большую работу.

Есть люди, которые уверены, что иной (лучшей, более свободной, правильной) жизни просто не может быть. Они настолько привыкли к своей обыденности, что даже не могут допустить существования других возможностей. С таким же успехом можно описывать незрячему с рождения человеку краски этого мира.

Что-либо изменить можно лишь в том случае, если у вас есть желание жить по-другому. Когда оно появилось, просто начинайте действовать, применяя новые законы, даже если внутри остались сомнения. Необходимо выработать новую привычку. Применяя эти правила, вы постепенно выходите из замкнутого круга, у вас меняется психика, выстраиваются иные нейронные связи. Вы приучаетесь вести себя по-другому — так же, как уверенные в себе люди, у которых высокая самооценка и есть чувство собственного достоинства. Мы все знаем таких людей — они другие.

Читайте также:

• Кинолог Светлана Брусникина: меня пугают не собаки, а люди с оружием, которые могут безнаказанно в них стрелять
• Психолог Андрей Метельский: как мы теряем своих детей навсегда
• Экономист Вадим Иосуб: ставка рефинансирования понижается — чего ждать?

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by