Психолог Екатерина Холод: «Что дает в постели эффект новизны»
1424
22 января 2019 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка
Психолог Екатерина Холод: «Что дает в постели эффект новизны»
Екатерина Холод — семейный психолог, гештальтпсихотерапевт, член Белорусской ассоциации психотерапевтов, консультант в области сексологии и семейных отношений. С Onliner 8 лет.
Если попросить большинство людей вспомнить свой идеальный секс, скорее всего, это будут воспоминания о начале страстного романа. Именно о начале, потому что нам действительно нравится секс с человеком, с которым уже образовалась связь, но она еще не слишком плотная. Есть множество загадок и тайн, которые только предстоит разгадать. Чувство новизны будоражит.

Многие мои пациенты говорят, что этот самый кайфовый период длится примерно до полугода, а затем новизны все меньше, разгадывать нечего, удивление постепенно становится все более редким гостем. Но, будучи существами разумными, большинство людей предпочитают более долгосрочные отношения — с доверием, близостью и взаимной поддержкой. Но как же быть с потерянным эффектом новизны, дарящим такие яркие эмоции? Заглядывать на сторону? Насколько хорош этот способ?

Разберем механизм воздействия. Эффект новизны «поджигает кровь» за счет идеализации партнера, еще нет взаимных обид и претензий, и каждый может быть в своих глазах лучшим любовником и партнером, чем в долгих отношениях, где за годы общения накопилось много «косяков» с обеих сторон. А образ себя влюбленного и страстного, открытого и смелого в своих проявлениях цепляет и нравится. Смелость эта отчасти появляется за счет того, что новый любовник еще не успел стать слишком значимым, его реакции не так ранят, если что, мы ничего от него не ждем, никто никому не должен, и это рождает спонтанность и драйв.

То есть кайф новых отношений построен на незнании, спонтанности и неопределенности, тогда как на своего спутника мы часто смотрим «замыленным» взглядом человека, знающего своего партнера и уверенного в его реакциях и поведении в постели. Можно ли смыть это «мыло» походом налево?

Кому-то кажется, что да. Но, по-моему, вариант освежать страсть в паре изменами — как мертвому припарка: возможно, это и дает легкий эффект временного улучшения отношений за счет отвлечения на другого человека, но это всегда будет приводить к одному и тому же. Вам придется раз за разом сталкиваться с тем, что раздражает в основном партнере, и, так как проблема не разрешается, а только усугубляется накапливающимся с каждым днем комом лжи, ситуация в конце концов логично придет к семейной катастрофе. Нерешенные вопросы накапливаются, отстраненность партнера, увлеченного другим, чувствуется все сильнее, что охлаждает и пыл более верного, близкие люди отдаляются и иногда переходят черту, из-за которой уже очень непросто вернуться обратно.

С таким же успехом можно попробовать не лечить прогрессирующую пневмонию, отвлекаясь, например, на интересное хобби или заедая ее вкусными витаминками.

Психологическое напряжение иногда возникает в любых отношениях. Это норма. Это хороший показатель того, что пара функционирует по законам живых систем. Вопрос в том, что мы делаем с этим напряжением, насколько в состоянии его выносить, направлять на конструктивное решение проблемы. Совместные победы укрепят брак, увеличат доверие и влечение к партнеру. Слив энергии на сторону приведет только к тому, что после этого не хватает сил даже на разговор с супругом. Концепция пойти за новым, когда старое чуть приелось, — самый легкий и при этом пустой способ существования.

Вспомните, что эволюционно природа поддерживает развитие, силу и преодоление трудностей, а не путь наименьшего сопротивления. Если оглядитесь по сторонам, то обнаружите, что чем сильнее личность, тем больше у нее социальных благ — в лице любящего супруга, детей, долгих и гармоничных отношений в том числе.

Если вернуться к «мылу»: что мешает воспринимать давнего партнера как магнитом влекущий сексуальный объект?

Психология говорит, что дело в стереотипном восприятии: мы перестаем видеть близкого человека как цельную, меняющуюся со временем индивидуальность, а смотрим как будто только на его скелет — набор основных качеств, упрощаем модель и схематизируем. А значит, она уже не играет всеми гранями и оттенками характера: мы просто не замечаем их.

И происходит это потому, что нам так удобнее. Мозг находится в состоянии комфорта, когда важный для тебя человек не меняется, ты привык к нему такому, какой он есть, нет рисков, что трансформации повлекут неприятные процессы (например, партнер разлюбит или станет раздражать новыми увлечениями).

Но здесь кроется большая ловушка. Люди меняются. Все. Не замечая этих изменений, отдавая дань комфорту, мы лишаем себя возможности увидеть в супруге новое, интересное, испытать любопытство и удивление и, как следствие, поддерживать сексуальное влечение. «Хороший „левак“ укрепляет брак» — не более чем глупая шутка, а не руководство к действию.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления. Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка