Психотерапевт Елена Карачун: почему дать оплеуху незнакомому человеку считается дикостью, а лупить его словом — в порядке вещей?
456
28 ноября 2018 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка
Психотерапевт Елена Карачун: почему дать оплеуху незнакомому человеку считается дикостью, а лупить его словом — в порядке вещей?
Елена Карачун — врач-психотерапевт медицинского центра «Парацельс», совмещала учебу в Медицинском университете с работой в IT-компании, после чего 2 года проработала в РПБ «Гайтюнишки». Являлась главным внештатным психотерапевтом Минской области, работая в МОКЦ «Психиатрия-наркология». Обучается психоанализу по стандартам Международной психоаналитической ассоциации, основанной Зигмундом Фрейдом в 1918 году.
Два года я проработала в психиатрической больнице для людей, совершивших преступления. Общаясь с ними, столкнулась с двумя основными проблемами. Первая: в силу наличия психической болезни эти люди с трудом могли сдерживать и регулировать свои эмоции, в особенности разрушительные — гнев и ярость. Вторая: пациентам было очень сложно понять, что их слова и поступки могут как-то сказаться на эмоциональном состоянии другого человека. А порой у них вообще напрочь отсутствовало чувство ценности человеческой жизни.

Чтобы было понятнее, объясню на примере. Такие люди, накричав на прохожего, просто не смогли бы понять, что плохого в их поступке, ведь они всего лишь донесли до него свою мысль, эмоцию или переживание. Избивая ребенка, они вполне могли при этом верить, что занимаются его воспитанием. Отталкивая постороннего человека на улице, пребывать в уверенности, что заслуженно подвинули нерасторопное препятствие на своем пути.

Неумение чувствовать, как твои поступки или слова отражаются на окружающих, называют отсутствием эмпатии. Вряд ли кто-то выделит этот симптом как основополагающий в анамнезе болезней нашего общества.

Более того, многие психологи и педагоги, наоборот, учат людей манипулировать окружающими, подстраивать их под свои «хотелки» вместо того, чтобы развивать навык понимания, который является основополагающим в любой здоровой коммуникации.

В общем, как это ни прискорбно констатировать, проблемы, с которыми я столкнулась в клинике для душевнобольных правонарушителей, далеко не уникальны — я повсеместно наблюдаю их у людей, которые никогда не страдали психическим расстройством и не совершали серьезных правонарушений.

Представим себе сцену: в трамвае ревизор задерживает безбилетника, тот в ответ с размаху бьет контролера по лицу кулаком. Как отреагировали бы вы и другие пассажиры? Наверняка бы скрутили хулигана и вызвали милицию. И уж точно осудили бы его поведение.

А немного изменим условия: безбилетник не дерется, а начинает орать на контролера, говоря о том, что ревизоры-упыри высасывают у простого люда последние гроши, проклинать всю семью проверяющего до третьего колена. Предполагаю, что окружающие просто бы наблюдали за происходящим с любопытством, некоторые бы при этом злорадствовали, а возможно, даже присоединились бы к «пострадавшему зайцу». Почему? Потому что орать, хамить, атаковать словом — для нас это нормально. Это привычный, одобренный обществом способ ведения «диалога».

Для «нормального» общества срываться на окружающих является незначимым и каким-то обыденным. Те, кто не соглашается с общей атмосферой агрессии и выживания, объявляются слабаками и идеалистами.

Последствия поистине катастрофические.

Буквально несколько недель назад кассир в метро, закатывая глаза, ответила на мой уточняющий вопрос своим пренебрежительным: «Что, читать не умеешь?» Мне понятно, что состояние этой женщины ко мне не имеет никакого отношения. И очевидно, что она не отдает себе отчета в том, что у нее проблемы с перевариванием собственного гнева. А ведь, по сути, если материализовать ситуацию, то я подошла с вопросом, а получила кулаком в живот.

Хамство автоматически принимается за силу. Поработав в поликлинике, могу утверждать, что чаще провоцируют и пишут жалобы не самые страдающие и нуждающиеся в помощи, а скорее те, кто агрессивнее и владеет искусством хамства в совершенстве. Почему-то таких людей считают лидерами. Хотя хамство характерно именно для тех, кто в глубине души чувствует себя никчемным и униженным и, чтобы как-то уравнять положение вещей и вернуть чувство справедливости в этом мире, начинает ставить других в то положение, в котором сам неосознанно находится, как бы говоря: «На самом деле это ты никчемный, а не я».

Мы ежедневно в той или иной мере страдаем от людей, которые просто не могут понять, что приносят своими высказываниями и поступками боль окружающим. Эти атаки истощают, выматывают, обессиливают, не дают развиваться, наслаждаться жизнью. Вполне вероятно, что при этом, черствея день ото дня, мы и сами раним окружающих. И если вы хорошенько поразмышляете, то наверняка вспомните, как причинили боль близкому и долго не могли понять, в чем причина, по которой он на вас обиделся.

Этот круг сансары, кажется, не остановить: обижают нас, а в ответ совершенно неосознанно обижаем мы. И если все время терпеть и не выпускать пар, надолго ли хватит «терпелки»? Вопросы очень сложные и комплексные, не имеющие рецептов быстрого лечения.

Думаю, что начать стоит с саморегуляции. Чтобы как-то ею овладеть, полезно было бы сперва проанализировать свои собственные поступки. Для понимания ущерба попробуйте в качестве эксперимента каждый раз представлять материальные аналоги своего поведения в виде «дать пощечину», «воткнуть нож в спину», «сбить с ног», «ущипнуть»…

Мир отношений такой же конкретный, как и физический, только нужно научиться его чувствовать и понимать не материальные последствия, а последствия для отношений. Развивая в себе эмпатию — умение прислушиваться к окружающим, вы очень быстро получите «профит» намного больший, чем могут обещать все коучи мира вместе взятые.

Потому что умение сотрудничать в итоге окажется намного полезнее, чем искусство манипуляции. Это не голословное заявление: вспомните историю своих любимых компаний — они взлетали и поражали всех вокруг именно на волне сотрудничества и, даже имея более высокую прибыль с помощью манипуляций, в итоге все же рассыпались именно из-за них.

Потому что, проявив внимание и сочувствие по отношению к близкому, вы создадите прочный задел на перспективу, а добившись давлением небольшой уступки, всего лишь получите сиюминутное удовлетворение.

Британский психоаналитик Ирма Бренман Пик рассказала отличную притчу. Старый индейский шаман преподал своим внукам урок искусства исцеления. Он сказал им, что в них, как и в каждом человеке, живут и борются друг с другом два волка. «Один из этих волков порождает болезнь, — сказал шаман. — Он питается тревогой, гневом, ревностью, завистью и сомнением в себе. Другой волк оберегает здоровье. Он питается любовью, состраданием, верой, удачей, счастьем и чувством благополучия». Дети выслушали и записали все, что сказал их дед. Через некоторое время, когда шаман захотел продолжить свои уроки, один из внуков поднял руку: «Погоди секунду, дедушка. Ты не сказал нам, какой волк побеждает». Шаман выслушал вопрос и сразу же ответил: «Разве не очевидно? Побеждает всегда тот волк, которого ты кормишь!»

Читайте также:

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка