Молодая мама Екатерина Лазицкая: супруги имеют право требовать друг от друга быть лучше
1023
15 мая 2018 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак
Молодая мама Екатерина Лазицкая: супруги имеют право требовать друг от друга быть лучше
Екатерина Лазицкая — живет с любимым мужчиной, мама 4-летнего сына. Работает. Окончила факультет международных отношений БГУ. По образованию экономист. С Onliner.by — 8 лет.
Супруги имеют право требовать друг от друга быть лучше! Я бы еще добавила: и имеют право быть услышанными. О жизни после брака ходит столько легенд: и женщины за собой не следят, и мужчины избегают обязанностей, постоянный вынос мозга и бытовуха, никаких друзей и общественной жизни, унылое существование в формате дом — работа — дети — ремонт. Но ведь очевидно, что виноват не быт, — мы сами приводим свою жизнь к таким результатам. Потому что боимся слушать и слышать самых близких людей.

Почему мы позволяем лучшим годам просто проходить и бездействуем? Не думаю, что нужно мне ждать еще лет 30, чтобы получить опыт и уже со знанием дела и набором ошибок-бездействий писать.

Пожалуй, начнем с больного. Внешний вид. Все мы красавицы и Казановы, но согласитесь, что частенько после брака многие теряют желание работать над собой. Все же понятно — просто «мишн комплитед». Есть муж/жена, может, даже дети — нет необходимости покорять и удивлять, пропало стеснение… Конечно же, мифический «быт» превращает вашу жизнь в череду одинаковых дней, а не вы сами, и вот вас уже не заботят чистые волосы или лишние килограммы.

Как правило, поначалу всё всех устраивает. Но тут один (чаще всего муж) выдает: «Тебе нужно похудеть». Вы и сами это знали, но слышать от близкого человека и воспринимать конструктив всегда сложно. Поэтому чаще всего срабатывает классический триггер: вы инициируете протокол «истерика» (мол, ты меня не любишь, а я жизнь на тебя положила) и звоните подругам/мамам, обсуждая «неблагодарную сволочь». В самых запущенных случаях ситуация может дойти до развода. То есть в голову приходят все возможные варианты развития событий, кроме самого очевидного — вы не скажете себе: «Возьми себя в руки, тряпка!»

На самом деле, если муж озвучил обеспокоенность стремительным ростом ваших габаритов, это значит, что вы действительно не справляетесь. И скорее всего, сами знаете, что пора бы задуматься над правильным питанием, но отчего-то не находите внутреннего стимула для свершений. Может, пора послушать вашего супруга или супругу, а не обижаться на правду?

Да, я считаю, что мы вправе требовать от партнера быть лучше, но с оговоркой, что это оправданное требование.

Еще один момент — это скука. По аналогии с историей, которую я рассказала выше, давайте просто возьмем и сразу признаем: да, вы становитесь скучными. Вы ничем не интересуетесь, и партнер вполне имеет право вам об этом сказать. И если отбросить эмоции в сторону, то становится понятно: вы забыли, что такое выходить в свет, ваши занятия и фантазия ограничиваются рыбалкой, которая не включает жену. И это просто способ отдохнуть от ее нытья. И важно в этой ситуации не то, что жена ноет, а то, что вы действительно стали ужасно скучным человеком.

Раньше вы пели любимой серенады под гитару, сплавлялись на байдарках по горным рекам и мечтали совершить кругосветку. А всего через десять лет вы офисный работник, застрявший между ссобойкой супруги и сериальчиком от HBO.

И в этом виноват не супруг или супруга, а только вы: «я слишком занят», «я слишком устал», «я слишком стар»… Вы, конечно, можете списать все именно на брак и детей. Вы даже можете позавидовать 27-летнему коллеге, одинокому и холостому, который всю ночь среды провел на Зыбицкой и сейчас счастливый и весьма довольный собой клюет носом за соседним столом. Но просто вспомните: женились и выходили замуж вы не для того, чтобы прозябать. И если вам об этом напоминают — радуйтесь, значит, партнеру не все равно!

И на закуску — ваша работа. Вы отличный специалист, и вас вроде бы ценят коллеги, но тут жена (чаще всего жена) говорит: «Ты сдаешь, ты недостаточно стараешься, ты можешь больше». Это дико бесит. Потому что чаще всего она права. Это не значит, что ваша работа плоха, это значит, что вы перестали развиваться и стремиться к высоким результатам. И со стороны это видно.

Вот вы, например, руководитель отдела веб-разработки и получаете, скажем, $600. Может, и не самая плохая зарплата, но почему-то уже не первый год вы чувствуете себя неудачником. И вдруг на одном из сайтов с вакансиями вы находите объявление: ваша же компания ищет рядового разработчика на зарплату, равную вашей. Обидно? Нет. Справедливо! Компания очень редко поднимает зарплату без инициативы. Так, может, жена была права? Кстати, реальная ситуация.

Желание развиваться делает из работника банка топового разработчика iOS с европейской зарплатой всего за 3 года — это я не понаслышке знаю. Желание развиваться делает из тебя сильную женщину и руководителя проектами в возрасте 24 лет в IT-компании — моя подруга тому пример. Оставим IT, в любой сфере можно себя найти: можно лить бетон и ездить на «Майбахе» — было бы желание. А вернее, уши, которые воспринимают конструктивную критику.

И это еще одна причина, почему я не верю в институт брака и не спешу под венец. Мне нужно это ощущение настоящего, здорового партнерства. Я не верю в «железные гарантии», которые якобы дает официально заключенный брак. Для меня это не более чем повод расслабиться в той сфере жизни, где расслабление смерти подобно. Хочу всю жизнь завоевывать любимого человека и быть для него той, ради кого хочется напрягаться, развиваться, расти. Хочу все время находиться в том состоянии, когда я имею право на здоровую критику близкого человека и одновременно слышу и адекватно воспринимаю его желания, наблюдения и замечания.

Читайте также:

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак