Психолог Екатерина Холод: чем дольше друг друга знаем, тем ниже либидо. Как так?
459
03 мая 2018 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка
Психолог Екатерина Холод: чем дольше друг друга знаем, тем ниже либидо. Как так?
Екатерина Холод — семейный психолог, гештальтпсихотерапевт, член Белорусской ассоциации психотерапевтов, консультант в области сексологии и семейных отношений. С Onliner.by 8 лет.
Почему часто случается такая обидная штука: встречаются люди, звезды в голове, бабочки в животе, искры между ними, а через года два-три от этой яркой пары не остается и следа, только вялый секс по субботам после сериалов? Кажется, что либидо играет с нами злую шутку, с которой все смирились и принимают как есть: «Привычка, а ты что хотел», «Конечно, одно и то же тело три года рядом, кому угодно скучно станет», «Жена мне как правая рука уже, своя, родная».

Что же такое либидо и почему оно ведет себя так коварно? Давайте разбираться очень внимательно, поскольку тема важная, насущная и грани у нее слишком тонкие.

Все мы знаем про гормоны влюбленности, бушующие в организме в первый период встреч пары. Но можно ли весь сексуально-эротический аспект жизни свести лишь к химии? Я убеждена, что нет. Так почему мы смотрим практически равнодушно на человека, от одного взгляда и голоса которого еще недавно выделялась слюна и не только? Давайте разложим привычку по полочкам.

В начале отношений привыкание друг к другу имеет огромную положительную роль. Вспомните свои романы, как часто бывало, что первый — пятый секс так себе, а дальше — «вау»? Привыкание позволяет расслабиться, раскрыться, почувствовать себя свободно и изучить партнера, что и как ему нравится в постели и не только. А потом…

Потом оно же портит секс, замыливая взгляд.

Замечали, как бывает, что те же качества в партнере, что привлекли, начинают раздражать со временем? У всего есть обратная сторона медали.

Я часто сталкиваюсь с такими парадоксами. Рассказывает мне долго и в красках клиент о том, какая у него жена скупая на чувства. Не дождешься от нее инициативы в постели, начинает выбешивать почти показная отстраненность как во время выходов в свет, так и дома. Но постепенно, снимая пласт за пластом замыленный рутиной взгляд, он неожиданно для себя обнаруживает, что именно эта недоступность и заводила его в первые годы знакомства. Близкий человек, оказывается, ни капли не изменился к худшему, изменилось «обленившееся» либидо клиента. И самое удивительное: достаточно было вспомнить, что горячило кровь в период первой влюбленности, и либидо начинает просыпаться…

Для меня одно из самых грустных впечатлений в работе — встреча с парами, у которых сильное влечение друг к другу возникает только в периоды расставаний и ссор, а в мирное время — болото. Узнали себя? Эта модель закрепляется со временем, и в итоге пара подсознательно ищет конфликтов — чтобы разжечь искру. А причина в том же замыленном взгляде. Лишь при расставании, когда второй отойдет подальше, мы вдруг можем увидеть его отдельного, рассмотреть со всех сторон, перестать воспринимать как бесполого родственника и захотеть. Обидно.

Психика наша эволюционно двигается по пути упрощения: надо идти вперед, чем проще и быстрее, тем лучше. Вот моем мы посуду, в тысячный раз уже это делаем, автоматически получается, не задумываясь, при этом быстро и эффективно — сплошная польза же. Привыкаем к человеку со временем, словили удобную позу и ритм и погнали как на станке: а зачем изобретать велосипед, если и так кайфово? А затем, что с человеком как с посудой не стоит обращаться.

Так и получается, что, привыкая к одной только грани личности, мы перестаем обращать внимание на остальные, их как бы нет. И отсюда кажется, что все что можно вы уже испробовали и испытали друг с другом. А по факту смотрите на партнера, как зашоренная лошадь.

Я бы согласилась с мнением, что любовь и либидо живет лишь три года, если бы не десятки примеров того, как вспыхивает страсть в парах, женатых по десять лет, когда вдруг хотя бы одному из партнеров удается скинуть шоры с глаз. Иногда роль такого катализатора играют и не самые приятные события: измена, например.

У меня есть хороший знакомый, рассказывал про своего глубоко женатого друга, жена которого не вызывала ни малейшего влечения с его стороны. Да, родной человек дома, привычный такой, немножко как диван. И вот этот друг однажды заехал к любимой на работу, увидел ее в процессе общения с подчиненными, и все. Картинка уставшей женщины в халате мигом сменилась сексуальной начальницей. В их спальню вновь пришла весна. Это очень простой пример, не всегда бывает так красочно и быстро, но бывает.

Если вы хотите сохранить влечение друг к другу надолго, не привыкайте, пробуйте вместе все, что не пробовали раньше, пробуйте по отдельности. И в первую очередь это касается мелочей: новое блюдо в ресторане, белье, которое вам не нравится, а ему — очень даже да (ну наденьте, что вам стоит), спорт вдвоем. Делайте то, что стесняюще, непривычно и пусть даже странно выглядит со стороны.

Очень важно заметить в супруге человека, а не функцию, разного и меняющегося. Живого и сексуального. И будет вам счастье — и в постели, и в дальнейшей семейной жизни.

Читайте также:

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка