Психолог Екатерина Холод: считаю, что скрыть измену — иногда хорошая идея

476
21 февраля 2018 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка

Психолог Екатерина Холод: считаю, что скрыть измену — иногда хорошая идея

Екатерина Холод — семейный психолог, гештальтпсихотерапевт, член Белорусской ассоциации психотерапевтов, консультант в области сексологии и семейных отношений. С Onliner.by 7 лет.
Если ты состоишь в серьезных отношениях, а тем более замужем/женат, и вдруг случайно тебе приглянулся кто-то за барной стойкой — сначала разведись, а потом уже крути шуры-муры, так? Если не удержался ненароком — бегом к супругу, рассказывать начистую как есть и каяться, чтобы не копить снежным комом проблемы в отношениях. Так вам говорит совесть голосом строгой мамаши? Можно еще одну банальщину вспомнить: мол, если любишь по-настоящему, на стороне не понравится никто и никогда, а если засмотрелся на незнакомку в коротких шортах — значит, не любил ты жену всерьез. Реально? Эти вещи, конечно, связаны между собой, но не так банально просто.

Мое мнение: если тебе хоть немного дорог партнер — скрывай измену до последнего. Как так и почему? Давайте разберемся.

Хочу начать с примера: моей клиентке изменил партнер. Они были в отношениях три года, было много сложных, напряженных периодов. Однажды утром, возвращаясь с вечеринки, ей позвонил парень и сообщил примерно следующее: «Привет, дорогая, у меня не очень хорошие новости. Я честен с тобой и не хочу, чтобы были секреты между нами. Я вчера очень напился и переспал с девушкой… Случайно… Да, я виноват, но это все из-за тебя в том числе, у нас постоянные ссоры, ты динамила меня неделю… В общем, это ничего не значит для меня, просто хотел, чтобы ты знала».

Так и хочется сказать: зашибись, я знаю — и что теперь? Чего ты добился, проявив свою искренность и обнажив душу? Стали ваши отношения лучше? Стал счастливее хоть один из вас?

На мой взгляд, это очень инфантильный поступок: натворить ерунды, не справиться с переживаниями по этому поводу и вывалить все на партнера, переложив на него ответственность за свои действия. Я честный, я все сказал как есть, решать теперь тебе. Я облегчился, «мама», а ты что хочешь делай.

Клиентка простила парня, они были вместе еще год после ситуации. Часто бывает, что измена выбивает из колеи, более зависимый партнер боится потерять второго, подстраивается, цепляется, уговаривает остаться и обещает все исправить. Но это лишь первая реакция, через время сил может быть намного больше, а проступок-то остался. Так было и с моей клиенткой. Факт предательства в прошлом стал переломным моментом в принятии решения о расставании через какое-то время, когда она уже восстановилась. Девушка говорила мне, что, если бы не измена, на многое другое можно было бы закрыть глаза. Она не вышла замуж за того парня. Они страдали оба. Стоила игра свеч?

Иногда мы можем сами просить: дорогой (дорогая), если вдруг изменишь мне, расскажи, пожалуйста, все сразу и честно. Честность ведь важнее всего. Но что, как правило, за этим стоит? На самом деле слова можно перефразировать: дорогой (дорогая), очень боюсь, что ты изменишь мне. Скажи, что этого никогда не произойдет, пообещай мне.

Всем хочется гарантий, а их нет и быть не может в такой спонтанной сфере, как любовь и влечение.

Отношение к измене меняется со временем в зависимости от расстановки сил в паре, в моей практике в большинстве случаев «вскрытие» измены не приводило ни к чему хорошему в перспективе.

Представьте классику: муж — жена — любовница, жена ничего не подозревает. Как правило, до этого момента все живут более-менее счастливо. Проблемы начинаются с момента «как ты мог?».

Да, у нас полстраны живет в любовных треугольниках. В неведении (этим еще относительно повезло), страдая, пытаясь выйти и наладить нормальные отношения, смирившись и застряв на годы. Исходя из своей практики, считаю, что очень многие семьи переживали этот опыт хоть однажды. У фигуры треугольника три угла — она всегда будет устойчивее дуальности пары. Мы все привыкли к тройничку с детства (мама, папа, я — дружная семья). И в любовных треугольниках отыгрывается множество детских проблем, удовлетворяются скрытые, вытесненные желания. Те конфликты, которые давно бы рассорили пару в пух и прах, чаще заминаются, если у кого-то есть интрижка на стороне. Фигура треугольника способна выдержать больше психологического напряжения, но, с другой стороны, может и вносить его.

Как много мифов вокруг этой темы, как много стереотипов для каждого участника процесса, сколько кухонной мудрости выслушивала каждая сторона. Пробежимся?

«Ну, а мужику-то что? Вначале одну, потом другую. У жены голова болит — в командировку, любовница мозг выносит — а дома блины да котлеты. Сказка». Сказка длится очень недолго — к сожалению или к счастью. Как правило, мужчины, застревающие на годы в мучительном выборе между двумя женщинами, страдают сильно, чувствуют себя не мужественно, пытаются защищать свой мозг от двухсторонних бомбардировок. Сами, конечно, виноваты, но все равно жаль по-человечески. Хотя нет, не жаль, должна же быть женская солидарность...

Клиент так делился своими переживаниями на этот счет: «Я не могу выбрать, реально обеих люблю, я такое трепло, даже жаловаться пришел тебе, бабе… Я был бы счастлив, если бы одна из них ушла сама, или фиг с ними обеими… Хотя нет, что я такое несу…» И так по кругу.

В чем обвиняют бедную любовницу все кому не лень? На чужом несчастье счастья не построишь, позарилась на чужого мужа, значит... Ну, вы сами знаете. А в чем виновата девушка, полюбившая искренне и честно? В том, что хочет быть счастливой? Да и, как правило, образ коварной разлучницы, так любимый обиженными женами и их подружками во время посиделок и обсуждений стратегий поведения по возвращению блудной овцы в семью, далек от реальности. Мужчина сам тянется к любовнице, сам и по своей воле. Признайте уже это, домохозяйки, оставьте гороскоп и отворотное зелье в покое. И не заметите, как дело пойдет на лад.

Ну и напоследок, главная героиня чаще всего в лице «я терплю ради детей», иногда еще — «хрен ты его получишь, я столько с ним промучилась». Как правило, там и правда скрывается измученная женщина, которая присвоила своего мужа как вещь, будто он плед или пульт от телевизора, и от этого же страдает. Стоит признать, что муж не баран, его не увели, он сам ушел, сам выбрал такой путь, как сразу все станет лучше.

Возвращаясь к вопросу, говорить или нет, мой ответ — однозначно нет. Эффект временного облегчения от новой информации про измену никогда не стоит потерь для отношений в перспективе. Поначалу может стать легче подозревающей стороне: мол, теперь я знаю, я тревожилась не напрасно, я не придумала себе это. Да и изменщику полегчает, потому что не нужно скрывать столько информации (а это отнимает кучу энергии у любого), ситуация может разрешиться. Но она, наоборот, чаще запутывается, и начинается ад для каждого, кто еще испытывает чувства друг к другу.

И у вас есть возможность избежать многих проблем в отношениях, просто относясь к другому бережно и взяв на себя ответственность за свои «косяки». Многие начинают думать, сказать или не сказать. Но по факту ведь далеко не в этом суть. Если вы хотите остаться в паре — решать проблему, которая вызвала измену, можно и не обнаруживая сам ее факт. Это скорее следствие напряжения, способ его снятия. Решать в любом случае вам, а относиться к ближнему с вниманием и бережностью — полезно в первую очередь для самого себя.

Читайте также:

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка
ОБСУЖДЕНИЕ