Психолог Анжелика Политаева: нам «продали» идею секса, которого не существует

28 февраля 2017 в 8:00
Автор: Дмитрий Корсак

Психолог Анжелика Политаева: нам «продали» идею секса, которого не существует

Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Замужем, воспитывает дочь.
Со времен, когда Фрейд опубликовал свою теорию психосексуального развития человека, мир вовсю пытается использовать и монетизировать сексуальность. И в этой гонке он зашел настолько далеко, что в итоге мы, потерявшись в иллюзиях, начинаем задумываться: а вообще, зачем нам нужен секс? Отчего все, что с ним связано, оказывается таким сложным, нервным и ответственным процессом? Поверьте, людей, которые уже устали «заморачиваться» на этом поприще и готовы отказаться от «тягомотины» полностью, становится все больше.

Давайте посмотрим, как происходил процесс трансформации, тем более что занял он не так много времени — буквально последнее столетие. В первую очередь продающую функцию эротизма оценили в маркетинге. Товары рекламировали с привлечением откровенно сексуальных образов, создавая иллюзию того, что, обладая какой-либо вещью, ты получишь преимущество при завоевании партнера.

Но постепенно безобидные рекламные ходы стали чем-то бо́льшим, уже совсем не безобидным. Спекулируя на образах с сексуальным подтекстом, индустрия маркетинга создала полноценные примеры для подражания, которые принимаются современным обществом за чистую монету.

Нам постоянно рассказывают о том, какими должны быть идеальные сексуальные мужчина и женщина, но к чему-то связанному с действительностью, чему-то искреннему и человеческому это не имеет никакого отношения — только маркетинг, спекуляция и подмена понятий.

Дальше — больше. С одной стороны, общество совсем не против того, чтобы женщина была соблазнительной, сексуальной, желанной. На это нацелена вся индустрия красоты, легкой промышленности, телевидение и другие отрасли. Буквально отовсюду ей говорят: «Ты должна очаровывать!» Вполне логично, что соблазняющий образ уже с ходу является провокацией. Однако то же общество женщину, у которой было много мужчин (то есть ее сексуальный образ показал свою работоспособность!), сразу же назовет шлюхой. Мало того, за этим последует длинная проповедь о семейных ценностях. Каково это — жить, руководствуясь двумя совершенно полярными посылами? Напоминает шизофрению.

Одна из моих пациенток с молодых лет решила, что первый сексуальный партнер станет для нее мужем, с которым она проживет до старости. Не сложилось. И с этого момента каждый новый партнер оказывался для нее «не тем», сформировалось почти маниакальное желание найти нечто идеальное. Теперь каждый секс для нее — это безуспешная попытка построения брака. Серьезные планы на будущее и гипертрофированная ответственность убивают всякую романтику. Цель стала значительно важнее процесса. Мало того, она уже смутно понимает, к какой цели идет и какие незабываемые ощущения мог бы приносить процесс.

То же самое и с противоположными полом. Общество не против, чтобы мужчина был мачо, оно допускает, чтобы у настоящего самца было много партнерш, оно поддерживает и идеализирует сексуально активных, неутомимых мужчин. И в то же время оно отмечает, что настоящий мужчина, отец семейства — это тот, на кого можно положиться, тот, кто будет хранить верность. «Настоящего мужика», который меняет дам как перчатки и пользуется популярностью у женщин, товарищи будут с одобрением и легкой завистью похлопывать по плечу, а за спиной почти наверняка заявят, что он пустышка. Чем не шизофреничные посылы?

Один мой пациент признался, что в большинстве случаев, придя усталым домой, занимается с партнершей сексом только потому, что «так надо». Он буквально через силу накручивает себя, в очередной раз доказывая свой «мачизм» и не получая от этого ровным счетом никакого удовольствия.

В итоге у многих людей постепенно формируется иллюзия по поводу того, каким должен быть идеальный секс. Равняясь на этот ориентир, они вынуждены постоянно сравнивать себя с «эталоном». А так как он не имеет ничего общего с реальностью, очень часто такие сравнения не приносят совершенно никакого удовлетворения, падает самооценка. В результате люди, озабоченные своими мыслями, идут к нам, и их, по сути, интересует уже изначально неверный вопрос: «Как же так получилось, что я оказался неидеальным?»

Например, есть миф, что любящие люди являются таковыми только тогда, когда постоянно и страстно желают друг друга и их сожительство скорее напоминает будни плодовитых кроликов. Это становится конфликтной ситуацией для многих пар, которые спустя несколько лет совместной жизни замечают, что страсть понемногу утихает, начинают по этому поводу рефлексировать и создавать для себя кучу проблем на пустом месте.

Идеализированное отношение к сексу, современные стереотипы о том, каким он должен быть, как раз таки и приводят человека к пустоте. Любой стимул со временем теряет свою остроту, это неизбежно. Относясь к сексу как к безликой, работающей как надежная машина функции получения удовлетворения, снятия напряжения, мы теряем очень важную его часть — эмоциональную. Мы забываем, что в первую очередь секс — это способ войти в состояние близости с другим человеком, в результате чего ты чувствуешь себя более уверенным, целостным, нужным. Это как лекарства, которые имеют очень высокую целительную силу для души.

Эта сторона отношений утрачивается, и взамен мы наделяем секс иными функциями — это возможность манипулирования кем-то и осознание того, что с помощью секса манипулируют тобой. Секс настолько ко многому нас обязывает и настолько потерял искренность, что нередко люди задумываются: «А нужен ли он мне вообще?»

Читайте также:

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. sk@onliner.by

Автор: Дмитрий Корсак
Без комментариев