Психолог Андрей Метельский: как мы теряем своих детей навсегда
187
07 февраля 2017 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Максим Тарналицкий
Психолог Андрей Метельский: как мы теряем своих детей навсегда
Андрей Метельский — врач-педиатр, подростковый психотерапевт, гештальттренер, сертифицированный тренер центра INTC. Общая психотерапевтическая практика — 20 лет.
Заметил, что в последнее время все чаще на слуху истории о том, как социальные сети подталкивают несовершеннолетних к суициду. Когда читаю их, создается впечатление, что эпоха интернета умножила и усугубила это ужасное явление и оно грозит превратиться в настоящую эпидемию. Так вот я считаю, что это полная ерунда. Посмотрите правде в глаза: только мы — родители, близкие, друзья, учителя — виноваты в том, что в какой-то момент ребенок принимает решение расстаться с жизнью и реализовывает его. Сеть — это всего лишь зеркало, отражающее нашу отстраненность.

Суицидов не становится больше, просто интернет сегодня трубит о каждом таком случае, заставляя задуматься. Но думать надо не о том, как влияют на неокрепшие детские умы социальные сети, а о том, что за каждым из этих случаев обязательно кроется история, как «недосмотрели», «не заметили», «упустили из виду».

Я работаю с детьми и подростками уже более 20 лет, выслушал немало исповедей родителей, которые потеряли детей, удалось остановить десятки парней и девчонок, которые готовились совершить последний, самый страшный шаг в жизни. В подавляющем большинстве случаев причина, почему ребенок задумался о таком шаге, кроется в банальной проблеме, которая ужасает своей простотой: их просто некому было выслушать.

Пик подросткового суицида, по моим наблюдениям, приходится на 13—16 лет. Причины, по которым дети принимают решение расстаться с жизнью, могут поражать взрослых своей наивностью: бросил парень, дружба закончилась предательством, стала невыносимой учеба. Не имея достаточного опыта, дети уверены, что любовь и дружба будут вечными, в хороших оценках кроется чуть ли не смысл жизни. И когда такие «истины» впервые рушатся, это выглядит в глазах ребенка глобальной, абсолютно неразрешимой проблемой.

К этому можно добавить и физиологический фактор. На подростковый период приходится пик роста организма, тело очень быстро меняется, и это может вызвать у подростков бессознательный, глубинный страх: «я становлюсь не я». Быстро преображаясь как физиологически, так и психологически, они как будто теряют себя — такой стресс, согласитесь, может подкосить и взрослого человека.

Мой коллега писал докторскую диссертацию по детским суицидам и в результате исследований выяснил важную подробность: одна из причин, которые подталкивают к решению уйти из жизни, — невозможность рассказать кому-то о своих чувствах. Причем буквально: у подростков нет навыка объяснять свои сложные переживания, нет слов, чтобы выразить их.

В итоге все, что необходимо ребенку, столкнувшемуся с такой ситуацией впервые, — это помощь взрослого человека, которому он может доверять. Причем помощь эта в большинстве случаев не требует никаких специальных навыков, достаточно лишь того, чтобы было доверие к родителям или близким, а с их стороны — терпение, понимание, уважение и внимательность.

А вот со всем этим у современных родителей, поверьте, сегодня большие проблемы.

Когда мы несколько лет работали на горячей линии психологической помощи, нам хватало получаса разговора по душам, чтобы спасти ребенка. Повторюсь еще раз: от смерти его спасали 30 минут беседы без каких-либо мудреных техник убеждения — только понимание и готовность услышать.

Взрослому человеку, готовому на серьезный разговор с ребенком, достаточно просто объяснить, что практически все подростковые проблемы решаемы. Озвучить переживания, которые происходят с ребенком, как бы «отзеркалить» их, показывая со стороны. Этого знания вполне хватит, чтобы в сознании ребенка вместо воображаемого тупика возникли альтернативы.

К слову, суицидальные группы, периодически возникающие в сети, как правило, создаются вполне взрослыми людьми. И они не доводят подростков до мысли о том, что надо уйти из жизни, а скорее находят тех, кто уже готов к этому, и выступают в роли понимающих слушателей, только со знаком минус. Ведь подростки живут в период, когда у них меняются главные жизненные ценности. Если еще недавно, в детском возрасте, для них это была любовь родителей, то в переходном возрасте начинает доминировать ценность принадлежности к группе. Организаторы суицидальных групп прекрасно осведомлены об этом, поэтому они создают все признаки причастности вновь прибывшего адепта к чему-то важному. Они якобы принимают «постучавшегося в дверь» таким, какой он есть.

Одно из важных правил таких групп — ты не должен «выпадать» из них более чем на 48 часов. Потому что даже этого короткого промежутка времени достаточно, чтобы мозги «прочистились» и подросток смог критически осмыслить происходящее. Поэтому очень часто мы, психологи, советуем родителям, подозревающим неладное, оградить своего ребенка от общения с окружающим миром на несколько дней. Но это будет эффективно только при условии, что все это время они будут рядом с сыном или дочерью. Причем будут не просто присутствовать, а полностью посвятят им себя эмоционально, поставят для себя главную цель — понять.

Здесь стоит добавить еще один немаловажный фактор — инфантилизацию. Цивилизация все больше отгораживает нас от смерти. Она происходит где-то там — за стенами мясокомбинатов, в больницах. С умершими прощаются в ритуальных залах и все чаще не берут на этот обряд несовершеннолетних, чтобы не травмировать их. В итоге дети просто не понимают самой сути такого явления, как смерть, не осознают конечности и неприглядности итога существования любого живого существа. Зато они видят смерть в кино, на телевидении и в играх и начинают романтизировать ее.

Нередко сталкивался с проблемой, когда очень беспокойный ребенок, которого приводили ко мне на консультацию, в итоге переживал из-за отсутствия родственника, который, по словам близких, «уехал в бессрочную командировку». Детей хотели оградить от смерти, но делали только хуже. Поверьте, им проще принять, отгоревать и продолжить жить дальше.

Решение о суициде у детей не приходит мгновенно. Обычно оно вызревает дни или даже недели. И все это время ребенок будет всеми возможными способами подавать окружающим сигналы, что с ним происходит страшное. Он может резко поменять предпочтения в музыке, может стать необычно замкнутым и постоянно искать уединения, может начать необычно много спать и проявлять агрессию каждый раз, когда окружающие хоть как-то будут пытаться вторгнуться в его личное пространство. Повторюсь: явные сигналы идут со всех сторон, их надо только услышать и увидеть. Почувствовать. Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно. Требовалась срочная помощь, но работа и домашние дела отодвигали попытку решить проблему на день, потом еще на один — и так до страшного итога.

А надо было всего-то поговорить. И интернет здесь совершенно ни при чем.

Читайте также:

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Максим Тарналицкий
ЛУЧШИЙ КОММЕНТАРИЙ
Чтобы оставить свое мнение, необходимо войти или зарегистрироваться
ОБСУЖДЕНИЕ
07.02.2017 в 8:06

Совершенно согласен - если что-то не так с ребенком, а тем более если были попытки суицида, хватай его , кидай эту работу и бегите куда на природу, подальше от цивилизации, хотя бы на месяц. Работу новую найдешь всегда - ребенка потеряешь навсегда ...

276
Лучший комментарий
07.02.2017 в 8:03

правильный подход к вопросу-остается пожелать только удачи

07.02.2017 в 8:04

Что посеешь ..то и пожнешь!!!

07.02.2017 в 8:06

Страшно, когда дети гибнут.
Не дай Бог никому...

07.02.2017 в 8:06

XXI век, мир высоких технологий, таким как раньше он никогда не будет, а будет еще хуже. Однозначно нужно с ребенком проводить беседы.

07.02.2017 в 8:06

Совершенно согласен - если что-то не так с ребенком, а тем более если были попытки суицида, хватай его , кидай эту работу и бегите куда на природу, подальше от цивилизации, хотя бы на месяц. Работу новую найдешь всегда - ребенка потеряешь навсегда ...

07.02.2017 в 8:06

Воспитывать детей надо, а не рожать только ради льготных квартир и прочих льгот

07.02.2017 в 8:06
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

07.02.2017 в 8:07

Как воспитать нормальное адекватное поколение. Это очень просто.
Кто-то умный сказал: если сегодня мы не потратим деньги на образование, завтра мы потратим их на тюрьмы.

07.02.2017 в 8:08

Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!

07.02.2017 в 8:08
Воспитывать детей надо, а не рожать только ради льготных квартир и прочих льгот
Pashka216

На осине не растут апельсины

07.02.2017 в 8:14
Пик подросткового суицида, по моим наблюдениям, приходится на 13—16 лет

я тоже лежал в окровавленной ванне ...... (C)

07.02.2017 в 8:17

о человеке можно судить по его внешности?

07.02.2017 в 8:19

страшно это - хоронить детей.
Не дай Бог такое никому..

07.02.2017 в 8:21
В итоге дети просто не понимают самой сути такого явления, как смерть, не осознают конечности и неприглядности итога существования любого живого существа.

Если окончание жизненного пути однозначно, то не так уж и принципиально когда.

07.02.2017 в 8:24
Воспитывать детей надо, а не рожать только ради льготных квартир и прочих льгот
Pashka216

А причем воспитание до склонности к самоубийству ?

07.02.2017 в 8:26
Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!
booker

Психолог от бога - чуть что ремня

07.02.2017 в 8:36

Мы детей теряем каждый по своему и суицид здесь не причем.

07.02.2017 в 8:37

Думая о суициде - подумайте о родителях и какой "сбрприз" вы им готовите

07.02.2017 в 8:39
Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!
booker

Ну-ну, ремня?....еще хуже будет. Беседу проводить надо регулярно

07.02.2017 в 8:45
Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!
booker

Ну-ну, ремня?....еще хуже будет. Беседу проводить надо регулярно

Genia7777

Или наоборот не выносить мозг своим "правильным" взглядом на вещи и события.

07.02.2017 в 8:54

Я не специалист в решении кризисных проблем на стадии, близкой к финалу. Но я вижу как можно оградить себя от этих проблем. В определенном возрасте ребенок должен получить собственную нишу для собственной жизни. Это следует из системы нашего образования, как реакция на нее. Я не в силах повлиять на эту систему, но я в силах признать за ребенком право реагировать на эту систему. Нужно уйти из внутреннего круга ребенка, но нужно быть рядом. Нужно подчеркивать уважение к его внутреннему миру, но строить общие для нас острова. Не пассивно выспрашивать чужие секреты, но предлагать и свою часть жизни тоже. Передавать опыт решения проблем на своем примере. Увлекать чем-то, ненадолго, ненавязчиво. Предлагать варианты досуга, не настаивать на исполнении. Пара процентов совпадений - нормальный результат. Можно замкнуть ребенка на себя и превратить его в безвольного инфантила. Очень важно найти те сферы, те способности, где ребенок будет первым среди других. Это стимулирует. Ну и никаких априорных рецептов. Иногда нужно уступить, не ломить напролом, иногда нужно и волю продемонстрировать. Все по ситуации. Чаще само выруливает, если понимаешь и уважаешь человека рядом. Нужно уметь быть рядом. Не далеко, но и не близко. Вот от этого "близко" я бы и хотел вас уберечь. Не поможет. Ребенок должен ценить и самодостаточную жизнь также. Уметь нести за нее ответственность.

07.02.2017 в 8:58
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Вот и доказательство правоты автора: большинство опаравдывают свою отстраненность от внутреннего мира ребенка тем, что они не психологи. А начинается все еще с пеленок практически, когда мамы едва выписавшись из роддома, мчатся "самореализовываться". Так страшно показаться клушей, зацикленной на детях.

07.02.2017 в 8:58
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Тут не надо и психологом быть: только лишь внимание и небезразличие к собственному ребенку. А вот это для многих, видимо, сложно(((

07.02.2017 в 9:02

Родителям несмотря на занятость необходимо больше уделять внимания своим детям.
Быть в курсе их дел и вникать в их проблемы и нужды.

07.02.2017 в 9:05

Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.

07.02.2017 в 9:13
Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!
booker

Психолог от бога - чуть что ремня

ssergg

телесные наказания всю историю человечества, кроме последнего века разве что, были неотъемлемой частью воспитания, так тогда и не было всякой заразы типа толерастии и прочего

07.02.2017 в 9:15

просто мы все разучились радоваться жизни. в принципе, радоваться своему существованию- тому что я вижу, я слышу, я думаю, я двигаюсь, я существую.

07.02.2017 в 9:15

Главное - не теряйте контакт с ребенком.

07.02.2017 в 9:15
социальные сети подталкивают несовершеннолетних к суициду

всегда говорил что запрещать пора эту дрянь

07.02.2017 в 9:17
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Психолог от родителей слышал, что достаточно было присмотреться. Вы не совсем правильно поняли смысл предложения. По сути, проблему родители видели, только не придавали ей значения.

07.02.2017 в 9:20
Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!
booker

Ну-ну, ремня?....еще хуже будет. Беседу проводить надо регулярно

Genia7777

Или наоборот не выносить мозг своим "правильным" взглядом на вещи и события.

ssergg

Чуть что пожалуются кому-нибудь о том что родители избивают.....дети они такие

07.02.2017 в 9:21

Просто много свободы дали. А на до было драть как сидоровых коз. Дурь из головы выбивать ремнем.

07.02.2017 в 9:27
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

07.02.2017 в 9:28

Родители дают доступ в интернет детям с рождения-а потом за голову хватаются!

07.02.2017 в 9:39
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

REDISKA-2012

Так главная проблема в отсутствии доверия к родителям, а не в том, что они для него больше не авторитет. Ребенок привыкает с раннего детства быть сам по себе. Как можно пытаться стать ему другом в 14, когда не был даже в 4. Аналогично и с уважением. Если его не уважали, с ним не считались в 4, то разве он может ожидать понимания или хотя бы просто уважения к своим чувствам в 14? Он привыкает к тому, что его внутренние проблемы - это исключительно ЕГО проблемы. И как легко к нему могут втереться в доверие "нехорошие" сверстники или старшие молодые люди, просто выслушав, дав понять, что они его понимают и принимают.

07.02.2017 в 9:48
Думая о суициде - подумайте о родителях и какой "сбрприз" вы им готовите
FOG96

В этом возрасте обычно о родителях думают так: "Вот умру, плакать будете". И все.

07.02.2017 в 9:50
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

REDISKA-2012

Так главная проблема в отсутствии доверия к родителям, а не в том, что они для него больше не авторитет. Ребенок привыкает с раннего детства быть сам по себе. Как можно пытаться стать ему другом в 14, когда не был даже в 4. Аналогично и с уважением. Если его не уважали, с ним не считались в 4, то разве он может ожидать понимания или хотя бы просто уважения к своим чувствам в 14? Он привыкает к тому, что его внутренние проблемы - это исключительно ЕГО проблемы. И как легко к нему могут втереться в доверие "нехорошие" сверстники или старшие молодые люди, просто выслушав, дав понять, что они его понимают и принимают.

Kate.bond

Ошибка ваша в том, что вы равняете возраст 4-летнего ребенка и подростка, не понимая, что потребности у них разные (!!!). И если бы вы внимательнее читали статью, то видели бы, что все переживания подростка идут не из семьи, а извне: проблема с учебой, проблема с друзьями, проблема с первой любовью. Вина родителей лишь в том, что они, замечая что "что-то не то" твориться с сыном*дочерью, не придают этому значения и не вызывают детей на откровенный разговор, чтобы разобраться и помочь. И поскольку дети не видят в силу возраста (такова психика подростка) родительского авторитета, сами они на разговор не идут.

07.02.2017 в 9:52
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Родитель видит гораздо больше чем психолог, но в большинстве случаев его увиденное вполне устраивает. Для психологов давно не секрет, то что родители суицидников подсознательно желают избавиться от своих "неправильных" детей. Дети просто выполняют заданную им программу на самоуничтожение. Об этом не принято говорить обывателям, уж слишком это социально не приемлемо.

07.02.2017 в 9:59
Воспитывать детей надо, а не рожать только ради льготных квартир и прочих льгот
Pashka216

А причем воспитание до склонности к самоубийству ?

ssergg

Если не воспитанием, заниматься зарабатыванием денег и отмахиваться планшетом-смартфоном от ребёнка, то в соц. сетях ребёнок найдёт себе "друга", который натолкнёт на самоубийство

07.02.2017 в 10:00
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

психологи - не психологи. Самим родителям помощь нужна. Посмотрите на жизнь - везде бегом, везде стресс, переживание, деньги, деньги, деньги. Прибегаешь домой, как в крепость, где должно быть тепло и уютно, а по факту - все по углам сидят - раны зализывают... Меня недавно вытащили на линолеуме с горки кататься - никаких мрачных мыслей.

07.02.2017 в 10:02
Зато они видят смерть в кино, на телевидении и в играх и начинают романтизировать ее.

Буквально неделю назад думал как донести до дочери в будущем, что романтики в смерти нет, что умереть в один день можно только погибнув. Что все эти повеситься и отравиться - уродство, т.к. то, что найдут потом люди будет далеко от романтической сцены, начиная от самой "картинки" и заканчивая запахом.

На какой-то счастливый случай или благодаря некой глубинной воспитательной работе или личному примеру родителей - я вырос без этих глупостей и отверг навязываемые кинематографом сценарии поведения. До сих пор с презрением отношусь к людям, которые ведут себя как показано в кино. Надеюсь моим детям передаться это или я смогу вложить в них то, что они самостоятельные личности, которые должны жить своим умом, но не забывать впитывать чужой опыт, чтобы учиться не только на своих шишках.

07.02.2017 в 10:04
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Да, не психологи. Родители - идиоты, в подавляющем своём большинстве.

07.02.2017 в 10:05
социальные сети подталкивают несовершеннолетних к суициду

всегда говорил что запрещать пора эту дрянь

booker

Запретите себе себе комментировать если не окрепли умом

07.02.2017 в 10:08

Всё правильно психолог сказал.

У нас по всюду любители искать виноватых:
- соц. сети
- интернеты
-комьютерные игры
Запретить жесточайше всё подряд. любые оправдания лишь бы не брать ответственность на себя.

07.02.2017 в 10:10
социальные сети подталкивают несовершеннолетних к суициду

всегда говорил что запрещать пора эту дрянь

booker

В рейтинге комментаторов
32 место

Ну тут всё ясно - не смейте воспринимать всерьёз выср... эм, напечатанное этим недоразумением

07.02.2017 в 10:11
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

А родители как раз должны быть психологами - психологами своему ребенку, понимать своего ребенка и разбираться в нем. Но у взрослых открываются глаза только после самого страшного.
А вы одной фразой столкнули ответственность на постороннего.

07.02.2017 в 10:11
Родителям несмотря на занятость необходимо больше уделять внимания своим детям.
Быть в курсе их дел и вникать в их проблемы и нужды.
vadim1968

Но у нас то считается, что сначала воспитатели в садике должны заниматься, а потом учителя в школе, но только не сами родители

07.02.2017 в 10:15
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Видно не психологу, а тому, кто смотрит и видит. Родители часто имеют извращенное представление о заботе о ребенке, которое больше нужно родителям для демонстрации своего превосходства перед другими родителями (новый крутой телефон у ребенка, крутой портфель, крутые шмотки). При этом родители искренне верят, что заработать денег и нацепить роскошь на свое чадо действительно правильно. И такие родители не увидят проблемы у ребенка даже если ребенок будет тыкать ими в нос. Так что не психологом нужно быть. А адекватным человеком.

07.02.2017 в 10:20
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

REDISKA-2012

Так главная проблема в отсутствии доверия к родителям, а не в том, что они для него больше не авторитет. Ребенок привыкает с раннего детства быть сам по себе. Как можно пытаться стать ему другом в 14, когда не был даже в 4. Аналогично и с уважением. Если его не уважали, с ним не считались в 4, то разве он может ожидать понимания или хотя бы просто уважения к своим чувствам в 14? Он привыкает к тому, что его внутренние проблемы - это исключительно ЕГО проблемы. И как легко к нему могут втереться в доверие "нехорошие" сверстники или старшие молодые люди, просто выслушав, дав понять, что они его понимают и принимают.

Kate.bond

Ошибка ваша в том, что вы равняете возраст 4-летнего ребенка и подростка, не понимая, что потребности у них разные (!!!). И если бы вы внимательнее читали статью, то видели бы, что все переживания подростка идут не из семьи, а извне: проблема с учебой, проблема с друзьями, проблема с первой любовью. Вина родителей лишь в том, что они, замечая что "что-то не то" твориться с сыном*дочерью, не придают этому значения и не вызывают детей на откровенный разговор, чтобы разобраться и помочь. И поскольку дети не видят в силу возраста (такова психика подростка) родительского авторитета, сами они на разговор не идут.

REDISKA-2012

Ошибка ваша в том, что вы ставите стену между подростком и 4-х летним ребенком. Подросток- это результат того, что происходило с малышом. С его рождения. И даже до рождения. Адекватность в воспитании не приведет к необходимости вызывать на разговор, потому что ребенок, при адекватном воспитании, сможет соблюсти такой важный баланс между социализацией и адекватностью и любовью в общении с родителями. А вызов на разговор сродни вызову на дуэль. кто-то все равно проиграет.

07.02.2017 в 10:23

не все такие умные одному видно одно второму второе

07.02.2017 в 10:24
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

REDISKA-2012

Так главная проблема в отсутствии доверия к родителям, а не в том, что они для него больше не авторитет. Ребенок привыкает с раннего детства быть сам по себе. Как можно пытаться стать ему другом в 14, когда не был даже в 4. Аналогично и с уважением. Если его не уважали, с ним не считались в 4, то разве он может ожидать понимания или хотя бы просто уважения к своим чувствам в 14? Он привыкает к тому, что его внутренние проблемы - это исключительно ЕГО проблемы. И как легко к нему могут втереться в доверие "нехорошие" сверстники или старшие молодые люди, просто выслушав, дав понять, что они его понимают и принимают.

Kate.bond

Ошибка ваша в том, что вы равняете возраст 4-летнего ребенка и подростка, не понимая, что потребности у них разные (!!!). И если бы вы внимательнее читали статью, то видели бы, что все переживания подростка идут не из семьи, а извне: проблема с учебой, проблема с друзьями, проблема с первой любовью. Вина родителей лишь в том, что они, замечая что "что-то не то" твориться с сыном*дочерью, не придают этому значения и не вызывают детей на откровенный разговор, чтобы разобраться и помочь. И поскольку дети не видят в силу возраста (такова психика подростка) родительского авторитета, сами они на разговор не идут.

REDISKA-2012

Вы меня не поняли. Я о доверии, которое позволит ребенку поделиться своими проблемами с родителями, прояви они к нему внимание и настойчивость в попытках разобраться, что происходит. О том, что доверие к родителям формируется с самого раннего возраста. И если оно не сформировалось к 4 годам, то уже дело плохо. В 14 уже глупо ждать, что ребенок сможет довериться и рассказать о своих проблемах откровенно.

07.02.2017 в 10:25
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

REDISKA-2012

Так главная проблема в отсутствии доверия к родителям, а не в том, что они для него больше не авторитет. Ребенок привыкает с раннего детства быть сам по себе. Как можно пытаться стать ему другом в 14, когда не был даже в 4. Аналогично и с уважением. Если его не уважали, с ним не считались в 4, то разве он может ожидать понимания или хотя бы просто уважения к своим чувствам в 14? Он привыкает к тому, что его внутренние проблемы - это исключительно ЕГО проблемы. И как легко к нему могут втереться в доверие "нехорошие" сверстники или старшие молодые люди, просто выслушав, дав понять, что они его понимают и принимают.

Kate.bond

Ошибка ваша в том, что вы равняете возраст 4-летнего ребенка и подростка, не понимая, что потребности у них разные (!!!). И если бы вы внимательнее читали статью, то видели бы, что все переживания подростка идут не из семьи, а извне: проблема с учебой, проблема с друзьями, проблема с первой любовью. Вина родителей лишь в том, что они, замечая что "что-то не то" твориться с сыном*дочерью, не придают этому значения и не вызывают детей на откровенный разговор, чтобы разобраться и помочь. И поскольку дети не видят в силу возраста (такова психика подростка) родительского авторитета, сами они на разговор не идут.

REDISKA-2012

И такой момент есть. Как и чем может помочь мама пацану разобраться в отношениях с друзьями? Никак. А сколько пацанов воспитывается исключительно мамами? Хоть одна, когда лишала ребёнка отца (разводилась, когда ребёнку 6 лет было, запрещала отцу общаться с ребёнком) подумала о ребёнке? Нет, только о себе, о своих материальных и физиологических потребностях

07.02.2017 в 10:25
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

REDISKA-2012

Так главная проблема в отсутствии доверия к родителям, а не в том, что они для него больше не авторитет. Ребенок привыкает с раннего детства быть сам по себе. Как можно пытаться стать ему другом в 14, когда не был даже в 4. Аналогично и с уважением. Если его не уважали, с ним не считались в 4, то разве он может ожидать понимания или хотя бы просто уважения к своим чувствам в 14? Он привыкает к тому, что его внутренние проблемы - это исключительно ЕГО проблемы. И как легко к нему могут втереться в доверие "нехорошие" сверстники или старшие молодые люди, просто выслушав, дав понять, что они его понимают и принимают.

Kate.bond

Ошибка ваша в том, что вы равняете возраст 4-летнего ребенка и подростка, не понимая, что потребности у них разные (!!!). И если бы вы внимательнее читали статью, то видели бы, что все переживания подростка идут не из семьи, а извне: проблема с учебой, проблема с друзьями, проблема с первой любовью. Вина родителей лишь в том, что они, замечая что "что-то не то" твориться с сыном*дочерью, не придают этому значения и не вызывают детей на откровенный разговор, чтобы разобраться и помочь. И поскольку дети не видят в силу возраста (такова психика подростка) родительского авторитета, сами они на разговор не идут.

REDISKA-2012

Ошибка ваша в том, что вы ставите стену между подростком и 4-х летним ребенком. Подросток- это результат того, что происходило с малышом. С его рождения. И даже до рождения. Адекватность в воспитании не приведет к необходимости вызывать на разговор, потому что ребенок, при адекватном воспитании, сможет соблюсти такой важный баланс между социализацией и адекватностью и любовью в общении с родителями. А вызов на разговор сродни вызову на дуэль. кто-то все равно проиграет.

Lafren

Никаких стен я не ставлю. Это вы не понимаете, что 4-летний ребенок и гормонально неустойчивый подросток это уже совсем разные люди. Не может быть подросток результатом того, что происходило с малышом. Тут немаловажную роль играют ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ изменения, которые сказываются как на психике так и на теле ребенка. Отсюда и даже такая временная мелочь как прыщи могут быть для них проблемой вселенского масштаба, не говоря уже о более серьезных вещах как любовь или проблемы коммуникации со сверстниками.

07.02.2017 в 10:27

Адна з прычын суіцыдаў падлеткаў - школьная траўля. У развітых краінах дзейнічаюць праграмы па змяньшэнню буллінга ў школах. Але да нас гэта дойдзе яшчэ не скора. Мы - адсталая краіна

07.02.2017 в 10:30
социальные сети подталкивают несовершеннолетних к суициду

всегда говорил что запрещать пора эту дрянь

booker

вы оба вообще прочитали, о чем статья?
поражаюсь, как вообще о чем можно что-то рассуждать, когда отсутствует навык прочитать короткий текст и понять, о чем он.

07.02.2017 в 10:31
Адна з прычын суіцыдаў падлеткаў - школьная траўля. У развітых краінах дзейнічаюць праграмы па змяньшэнню буллінга ў школах. Але да нас гэта дойдзе яшчэ не скора. Мы - адсталая краіна
Romanum

Очень верное замечание! Именно невозможность "быть в стае", быть отвергнутым для подростков очень болезненна и родителям и детям в такой ситуации действительно очень сложно, поскольку повлиять на нее практически невозможно.

07.02.2017 в 10:38

Статья грамотная, но в ней есть подтекст.
И с подтекстом я не согласен.

07.02.2017 в 10:38

чтобы поговорить с решившимся на что-то ребенком нужны специальные навыки в психологии, традиционное "иди сюда, сядь и расскажи мне чё с тобой и дневник захвати" - только усугубит ситуацию

07.02.2017 в 10:43
чтобы поговорить с решившимся на что-то ребенком нужны специальные навыки в психологии, традиционное "иди сюда, сядь и расскажи мне чё с тобой и дневник захвати" - только усугубит ситуацию
Roz

Хотите рецепт? соблазните ребенка на лепку пельменей. Не посадите и прикажите, а соблазните. Затейте любое другое занятие, где будет родитель и ребенок. Вместе. И беседа пойдет сама собой.

07.02.2017 в 10:44

[спасибо]

07.02.2017 в 10:47
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

REDISKA-2012

Так главная проблема в отсутствии доверия к родителям, а не в том, что они для него больше не авторитет. Ребенок привыкает с раннего детства быть сам по себе. Как можно пытаться стать ему другом в 14, когда не был даже в 4. Аналогично и с уважением. Если его не уважали, с ним не считались в 4, то разве он может ожидать понимания или хотя бы просто уважения к своим чувствам в 14? Он привыкает к тому, что его внутренние проблемы - это исключительно ЕГО проблемы. И как легко к нему могут втереться в доверие "нехорошие" сверстники или старшие молодые люди, просто выслушав, дав понять, что они его понимают и принимают.

Kate.bond

Ошибка ваша в том, что вы равняете возраст 4-летнего ребенка и подростка, не понимая, что потребности у них разные (!!!). И если бы вы внимательнее читали статью, то видели бы, что все переживания подростка идут не из семьи, а извне: проблема с учебой, проблема с друзьями, проблема с первой любовью. Вина родителей лишь в том, что они, замечая что "что-то не то" твориться с сыном*дочерью, не придают этому значения и не вызывают детей на откровенный разговор, чтобы разобраться и помочь. И поскольку дети не видят в силу возраста (такова психика подростка) родительского авторитета, сами они на разговор не идут.

REDISKA-2012

Ошибка ваша в том, что вы ставите стену между подростком и 4-х летним ребенком. Подросток- это результат того, что происходило с малышом. С его рождения. И даже до рождения. Адекватность в воспитании не приведет к необходимости вызывать на разговор, потому что ребенок, при адекватном воспитании, сможет соблюсти такой важный баланс между социализацией и адекватностью и любовью в общении с родителями. А вызов на разговор сродни вызову на дуэль. кто-то все равно проиграет.

Lafren

Никаких стен я не ставлю. Это вы не понимаете, что 4-летний ребенок и гормонально неустойчивый подросток это уже совсем разные люди. Не может быть подросток результатом того, что происходило с малышом. Тут немаловажную роль играют ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ изменения, которые сказываются как на психике так и на теле ребенка. Отсюда и даже такая временная мелочь как прыщи могут быть для них проблемой вселенского масштаба, не говоря уже о более серьезных вещах как любовь или проблемы коммуникации со сверстниками.

REDISKA-2012

Вы в упор не видите, что проблема не в степени проблем ребенка, а в степени его одиночества перед лицом этих проблем. И каждый человек, не только в подростковом возрасте , а в любом - это во многом результат того, что происходило в детстве.

07.02.2017 в 10:47
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно

Это вам видно, психотерапевту с 20-летним опытом. Откуда взять такой опыт простым родителям?

07.02.2017 в 10:47
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

REDISKA-2012

Так главная проблема в отсутствии доверия к родителям, а не в том, что они для него больше не авторитет. Ребенок привыкает с раннего детства быть сам по себе. Как можно пытаться стать ему другом в 14, когда не был даже в 4. Аналогично и с уважением. Если его не уважали, с ним не считались в 4, то разве он может ожидать понимания или хотя бы просто уважения к своим чувствам в 14? Он привыкает к тому, что его внутренние проблемы - это исключительно ЕГО проблемы. И как легко к нему могут втереться в доверие "нехорошие" сверстники или старшие молодые люди, просто выслушав, дав понять, что они его понимают и принимают.

Kate.bond

Ошибка ваша в том, что вы равняете возраст 4-летнего ребенка и подростка, не понимая, что потребности у них разные (!!!). И если бы вы внимательнее читали статью, то видели бы, что все переживания подростка идут не из семьи, а извне: проблема с учебой, проблема с друзьями, проблема с первой любовью. Вина родителей лишь в том, что они, замечая что "что-то не то" твориться с сыном*дочерью, не придают этому значения и не вызывают детей на откровенный разговор, чтобы разобраться и помочь. И поскольку дети не видят в силу возраста (такова психика подростка) родительского авторитета, сами они на разговор не идут.

REDISKA-2012

Ошибка ваша в том, что вы ставите стену между подростком и 4-х летним ребенком. Подросток- это результат того, что происходило с малышом. С его рождения. И даже до рождения. Адекватность в воспитании не приведет к необходимости вызывать на разговор, потому что ребенок, при адекватном воспитании, сможет соблюсти такой важный баланс между социализацией и адекватностью и любовью в общении с родителями. А вызов на разговор сродни вызову на дуэль. кто-то все равно проиграет.

Lafren

Никаких стен я не ставлю. Это вы не понимаете, что 4-летний ребенок и гормонально неустойчивый подросток это уже совсем разные люди. Не может быть подросток результатом того, что происходило с малышом. Тут немаловажную роль играют ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ изменения, которые сказываются как на психике так и на теле ребенка. Отсюда и даже такая временная мелочь как прыщи могут быть для них проблемой вселенского масштаба, не говоря уже о более серьезных вещах как любовь или проблемы коммуникации со сверстниками.

REDISKA-2012

Не только может, но даже является. Потому что если родители 4-х летнего ребенка под кровать ногами запихивали, а в 15 лет решили вдруг проявить любовь и заботу, то не прокатит. Уже сформированное в этом отношении мировоззрение не позволит. Я больше скажу. К тому времени уже психосоматика попрет по всему телу и прыщами, и дерматитами, и прочими болячками. Поэтому как не крути, а 15 лет- это взрощенное то, что посадилось в 4.

07.02.2017 в 10:50

У всех людей независимо от возраста одна и та же причина суицида - некому выслушать и подсказать альтернативу.

07.02.2017 в 10:57

Все очень просто - многие родители просто не слышат своих детей. Покормили, одели, в школу отправили, телефон/ноутбук купили - всё. А вот не всё.

07.02.2017 в 11:00

Lafren, да не надо перегибать. Рассматривается среднестатистическая семья. Может алкаши или еще какие асоциалы и запихивают ногами под кровать, только среди их детей суицидников не больше чем и среди вполне благополучных, а то и меньше. По крайней мере из семей алкоголиков, которых я видела никто из детей жизнь не кончал самоубийством.
Суть в том, что с маленькими детьми намного легче и проще, они прямо говорят что они хотят и их желания просты и решаемы мамой и папой. У подростка, зацикленного на себе проблемы совсем другого характера. Он четко понимает, что родители ему не помогут разобраться в отношении с друзьями, с девушкой/парнем или с учителем. Более того, им кажется что родители могут даже усугубить ситуацию. Отсюда и скрытность и нежелание посвящать во все родителей. Просматривается позиция уже взрослого но, к сожалению, не мудрого человека. Отсюда и получается, что он может довериться другу или даже постороннему взрослому, потому что понимает, что они в отличии от родителей не пойдут "махать шашкой" решать проблему.

07.02.2017 в 11:06
Все дело в том, что ребенку нужно внимание! Поймите правильно меня: ребенку не нужны ваши деньги, ваша карьера, ваши успехи, ему даже не нужны игрушки(это все далеко второстепенные вещи), ребенку нужно общение, любовь, ему нужны родители! К сожалению, современный мир устроен так, что родители должны работать день и ночь, чтобы выжить, а тем временем, наши дети остаются одни и они компенсируют отсутствие нас интернетом. Любите детей - ведь это единственное, что их спасет и даст силы прожить эту жизнь достойно.
МацалКурочек

Проблема в том, что подросток в силу своих психических особенностей, в этом возрасте не воспринимает авторитет родителей. Для него важнее авторитет своих ровесников/друзей, отсюда и растут корни всех бед. Достаточно вспомнить себя в подростковом возрасте, мнение друзей всегда ставили выше мнения родителей. Родителю не так просто быть другом. Поэтому и надо больше общаться с детьми, но уже как со взрослым, а не как с ребенком.

REDISKA-2012

Так главная проблема в отсутствии доверия к родителям, а не в том, что они для него больше не авторитет. Ребенок привыкает с раннего детства быть сам по себе. Как можно пытаться стать ему другом в 14, когда не был даже в 4. Аналогично и с уважением. Если его не уважали, с ним не считались в 4, то разве он может ожидать понимания или хотя бы просто уважения к своим чувствам в 14? Он привыкает к тому, что его внутренние проблемы - это исключительно ЕГО проблемы. И как легко к нему могут втереться в доверие "нехорошие" сверстники или старшие молодые люди, просто выслушав, дав понять, что они его понимают и принимают.

Kate.bond

Ошибка ваша в том, что вы равняете возраст 4-летнего ребенка и подростка, не понимая, что потребности у них разные (!!!). И если бы вы внимательнее читали статью, то видели бы, что все переживания подростка идут не из семьи, а извне: проблема с учебой, проблема с друзьями, проблема с первой любовью. Вина родителей лишь в том, что они, замечая что "что-то не то" твориться с сыном*дочерью, не придают этому значения и не вызывают детей на откровенный разговор, чтобы разобраться и помочь. И поскольку дети не видят в силу возраста (такова психика подростка) родительского авторитета, сами они на разговор не идут.

REDISKA-2012

Ошибка ваша в том, что вы ставите стену между подростком и 4-х летним ребенком. Подросток- это результат того, что происходило с малышом. С его рождения. И даже до рождения. Адекватность в воспитании не приведет к необходимости вызывать на разговор, потому что ребенок, при адекватном воспитании, сможет соблюсти такой важный баланс между социализацией и адекватностью и любовью в общении с родителями. А вызов на разговор сродни вызову на дуэль. кто-то все равно проиграет.

Lafren

Никаких стен я не ставлю. Это вы не понимаете, что 4-летний ребенок и гормонально неустойчивый подросток это уже совсем разные люди. Не может быть подросток результатом того, что происходило с малышом. Тут немаловажную роль играют ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ изменения, которые сказываются как на психике так и на теле ребенка. Отсюда и даже такая временная мелочь как прыщи могут быть для них проблемой вселенского масштаба, не говоря уже о более серьезных вещах как любовь или проблемы коммуникации со сверстниками.

REDISKA-2012

а как же причнно-следственная связь? или вот утром проснулся - новый челок, и плевать на опыт прожитых дней? именно из-за недостатка общения и понимания и выходят "разные" дети, потому что не узнанные, потому что не было времени и желания узнавать... гормонально неустойчивый подросткок (если вы все же имели в виду неустойчивого в плане эмоциональном) вырастает из ребенка, у которого не было возможности научиться устойчивости, когда его родители не могли дать ему опору и показать, что в этом мире как устроено. и когда у такого неустойчивого подростка есть проблемы, какие бы они не были, ему не к кому пойти и опереться на жизненный опыт и мудрость, потому что нет доверительных отношений, если с 4 лет он наблюдает, что родители не могут дать ему этого, игнориуя его эмоциональные потребности.
и еще раз вы не правы, говоря что все проблемы подростка идут вне семьи. внутри отдельных семей их не меньше. если ребенку запрещают проживать свои эмоции, либо транслируют его ненужность, если он не соответствует каким-то критериям, или напротив, взваливают на него ответственность за свои взрослые проблемы, вместо того, чтобы просто любить, поддерживать и строить адекватные отношения... то мысли типа "мама меня не любит, я самый бесполезный, зачем мне жить, я не такой, как надо чтобы был..." - та самая внутренняя проблема. с такой проблемой только вне семьи и остается шанс выжить.
задача родителя - научить ребенка выживать как физически (что есть, как одеваться, как разобраться со всеми атрибутами современной жизни), так и эмоционально: справляться конструктивно со стрессами, переживать фрустрацию, понять собственные границы и границы других людей...
увы, эмоциональному взрослению ребенка редкие родители уделяют внимание...

07.02.2017 в 11:09

насчет травли есть - такое , парень изо всех сид держался , но мама конечно очень ответственная - просто дала окончить школу - недолго оставалось , уже и интститут окончил и работает , грубо говоря - родители знали и делали что могли...

07.02.2017 в 11:13

KaktusKo, причина, почему ребенок идет на самоубийство, далеко не одна. Одному не хватает любви родителей, другого загнобили в классе, третьему не купили новый смартфон, четвертому не дали гейму доиграть, пятого любовь всей его жизни бросила. Если бы все подростки кончали жизнь самоубийством от недостатка любви родителей и их внимания, то суицид имел бы такой массовый характер, что за голову бы брались, а дети из детдомов и приютов не доживали бы до 20 лет.

07.02.2017 в 11:17

Где найти этого Андрея? Может принимает в каком центре?

07.02.2017 в 11:21
Где найти этого Андрея? Может принимает в каком центре?
Игната

Гугл найдет его не напрягаясь.

07.02.2017 в 11:25
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Не соглашусь. Вот поднялась у ребенка температура ("что-то изменилось") и хоть и не доктор, а меры принимаете. Так и здесь. Ваша родительская "антенна" должна быть 366/7/24 настроена на ребенка. А сейчас родители либо загнанные кони на "двух работах" либо инфантильные по...исты, которые зависают в соцсетях и еще где. Ну тогда да, нужен психолог. Без него не разберешься. Вы же не селедки, которые выметали икру и адьес. Любите своих детей. Даже если вас не любили, учитесь этому, учитесь любить своих детей.

07.02.2017 в 11:29

REDISKA-2012, я ваши ответы читаю и понимаю, что говорим мы с вами об одном, но вы пытаетесь обратить внимание на следствия, а я апеллирую к причинам.

KaktusKo, причина, почему ребенок идет на самоубийство, далеко не одна. Одному не хватает любви родителей, другого загнобили в классе, третьему не купили новый смартфон, четвертому не дали гейму доиграть, пятого любовь всей его жизни бросила. Если бы все подростки кончали жизнь самоубийством от недостатка любви родителей и их внимания, то суицид имел бы такой массовый характер, что за голову бы брались, а дети из детдомов и приютов не доживали бы до 20 лет.
REDISKA-2012

Вот и здесь вы обращаетесь ко множеству причин, толкающих на суицид. Но это все уже следствия того, что в свое время мать недолюбила, не додержала ребенка у груди, когда ему это было нужно. А отец не подготовил ребенка к социализации. Потом ребенок рос и проблемы усугублялись при таком же травмирующем безучастии родителей. В итоге кто-то не социализировался (зачморили в классе), кто-то не оценил свою эксклюзивность (и теперь без свежего айфона ну никак не человек), не научился строить простые и независимые отношения (и любовь стала трагическим опытом).

07.02.2017 в 11:36

REDISKA-2012, кстати, о детях из детдомов. У них с суицидом все проще. Вырастая в условиях, где постоянно необходимо выживать и при этом нету под рукой кривых и косых родительских моделей поведения, приходится формироваться самостоятельно. И зачастую бывшие детдомовцы гораздо более пробивные и гибкие люди. И фору дадут любому взращенному в тепличных условиях.

07.02.2017 в 11:37

а по-моему с детьми нужно общаться всю жизнь и интересоваться чем и как живут, тогда и проблем с ними будет меньше

07.02.2017 в 11:42

Lafren, если бы внимательней читали мои комментарии, то увидели бы такую фразу: Вина родителей лишь в том, что они, замечая что "что-то не то" твориться с сыном*дочерью, не придают этому значения и не вызывают детей на откровенный разговор, чтобы разобраться и помочь.

Проблема в том, что многие думают, что если человек взрослый, значит он умный и все знает и может просчитать на перед. Вовсе нет. Глупцы так же рожают детей как и умные и со временем глупцы не умнеют. Ожидать рациональных поступков от таких не стоит. Одни прочитают статью и задумаются, другие скажут: мне это неинтересно, психология это лженаука и пройдут мимо. Поэтому и проблемы, к сожалению, обсуждаемые тут будут вечны. Одни родители не прошли мимо, а тысячи других даже не зайдут пробежаться глазами.

07.02.2017 в 11:44
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Чтобы разбираться в людях и их понимать, "психологом" (слово-то какое :-) быть не нужно. И если не умеешь и не учишься, то зачем тогда создавать семью, а тем более -- заводить детей? А по сабжу -- родителям для ребёнка нужно быть лучшими друзьями. Не "кормильцами", не "надсмотрщиками", а именно друзьями. Это, кстати, и отношений супругов тоже касается. :-)

07.02.2017 в 11:46
KaktusKo, причина, почему ребенок идет на самоубийство, далеко не одна. Одному не хватает любви родителей, другого загнобили в классе, третьему не купили новый смартфон, четвертому не дали гейму доиграть, пятого любовь всей его жизни бросила. Если бы все подростки кончали жизнь самоубийством от недостатка любви родителей и их внимания, то суицид имел бы такой массовый характер, что за голову бы брались, а дети из детдомов и приютов не доживали бы до 20 лет.
REDISKA-2012

Решение о суициде приходит и у взрослого, и у ребенка в ситуации, когда человек не может справиться. Если своего ресурса не хватает, и нет никого, кто мог бы дать поддержку. А вот то, какая проблема станет для него критичной, в какой ситуации его ресурс истощится окончательно, определится как его психологической конституцией, так и тем, какие представления о мире и себе он усвоил в процессе становления личности (читай: чему в первую очередь родители научили, а дальше уже по накатанной и остальной опыт)
В одной и той же ситуации, например, отношения не удались с противоположным полом, у одного человека в голове зазвучит родительское "ты сам виноват, бестолочь, никакого от тебя проку" (и так на каждую неудачу в жизни), а у второго "мне больно" плавно перетекающее в "мне больно, но я знаю, что боль проходит"... как вы думаете, у кого из них есть шанс пополнить печальную статистику?
о том, что причин много, в том числе и внутри семьи, а не только извне, как вы пытались преподнести, и был мой комментарий.
к слову, есть такая причина суицида, как "назло маме", которая в голове ребенка звучит как "вот я сейчас умру, тогда они все поймут, тогда они будут жалеть", в семье, где перед ребенком ставят цель соответствовать родительскому плану, конечно же "во благо самого ребенка", но игнорируется его личность... а ребенок протестует, но ему не надют возможности выразить свой протест адекватно. тогда он протестует ценой собственной жизни...
но если ребенок не решился на протест, а был достаточно податлив. то ситуация все равно может окончитсья печально, просто чуть позже... для этого родителю не надо быть маргиналом. ребенок, усвоивший мысль о том, что его отношения будут складывать только когда он будет угождать всем, будет тратить свой ресурс на то, чтобы не быть собой, а быть тем, кто всем нравится (что невозможно).. в итоге и проблемы с отношениями, и неудачи на работе, и общее чувство нудовлетворенности и бессмысленности, человек чувствует себя несчастным... последней каплей может стать что угодно (как может и не стать, если ресурса все еще хватает)
я даже поясню: я веду к тому, что последняя капля - не всегда есть причина и суть... безусловно, все люди разные, но у тех, чьи родители уделяли внимание эмоциональному состоянию ребенка и учили справляться с эмоциями, куда больше шансов пройти сложные жизненные этапы без мыслей о суициде.

07.02.2017 в 11:53

REDISKA-2012, я внимательно читал. И более того я даже ответил, чему подобен "вызов на разговор".

07.02.2017 в 11:59

KaktusKo, к несчастью, таких родителей (которые уделяли бы внимание эмоциональному состоянию ребенка и учили справляться с эмоциями) очень мало, а кто-то вообще растет в неполноценных семьях. Но я что хотела сказать, нам то легко об этом рассуждать, а вот убедить подростка в чем либо не так то легко.
Простой жизненный пример, говорящий о авторитете друзей и родителей у подростков. Мама говорит дочери: надень шапку на улице холодно. Дочь: меня подружки засмеют. Вот вам классика жанра )).

07.02.2017 в 12:01
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Как дете мало. Я лично сразу знаю на шкодничал или нет. Тоит страшную с его точки зрения поступок или нет, или какой то сильное беспокойство. Может просто присматриваться нужно?

07.02.2017 в 12:10
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Родитель видит гораздо больше чем психолог, но в большинстве случаев его увиденное вполне устраивает. Для психологов давно не секрет, то что родители суицидников подсознательно желают избавиться от своих "неправильных" детей. Дети просто выполняют заданную им программу на самоуничтожение. Об этом не принято говорить обывателям, уж слишком это социально не приемлемо.

tommaz

Так и есть.

07.02.2017 в 12:13
Где найти этого Андрея? Может принимает в каком центре?
Игната

Центр INTC, погуглите.
Но честно говоря, я с большой настороженностью отношусь ко всем этим центрам и психологам.

07.02.2017 в 12:15
REDISKA-2012, я внимательно читал. И более того я даже ответил, чему подобен "вызов на разговор".
Lafren

Ваши слова: Подросток- это результат того, что происходило с малышом. С его рождения. И даже до рождения.
По-вашему, если ребенок доверял родителям в детстве, то и в подростковом возрасте он будет словно 4-х летний ребенок доверять взрослому? Я не согласна с вами, поскольку ребенок меняется. Проблема подростка, в отличии от ребенка, в том, что он не видит в родителях тех, кто в силах решить его проблему, вот и все (в этом возрасте он уже не будет бежать к маме и жаловаться). Как может мама помочь помириться с другом? Как может мама вернуть подружку? Как может мама повлиять на учителя, чтобы он не придирался? К сожалению, он не видит решения проблемы в родителях. А признаться ему зачастую стыдно. Потому что стыд это то, что приобретается ребенком с возрастом. Он замыкается в себе. Вот тут и надо родителям бить в барабаны и вызывать на разговор.

07.02.2017 в 12:26

Дети, подростки тоже люди. Все делают свой выбор.

07.02.2017 в 12:29
Я не специалист в решении кризисных проблем на стадии, близкой к финалу. Но я вижу как можно оградить себя от этих проблем. В определенном возрасте ребенок должен получить собственную нишу для собственной жизни. Это следует из системы нашего образования, как реакция на нее. Я не в силах повлиять на эту систему, но я в силах признать за ребенком право реагировать на эту систему. Нужно уйти из внутреннего круга ребенка, но нужно быть рядом. Нужно подчеркивать уважение к его внутреннему миру, но строить общие для нас острова. Не пассивно выспрашивать чужие секреты, но предлагать и свою часть жизни тоже. Передавать опыт решения проблем на своем примере. Увлекать чем-то, ненадолго, ненавязчиво. Предлагать варианты досуга, не настаивать на исполнении. Пара процентов совпадений - нормальный результат. Можно замкнуть ребенка на себя и превратить его в безвольного инфантила. Очень важно найти те сферы, те способности, где ребенок будет первым среди других. Это стимулирует. Ну и никаких априорных рецептов. Иногда нужно уступить, не ломить напролом, иногда нужно и волю продемонстрировать. Все по ситуации. Чаще само выруливает, если понимаешь и уважаешь человека рядом. Нужно уметь быть рядом. Не далеко, но и не близко. Вот от этого "близко" я бы и хотел вас уберечь. Не поможет. Ребенок должен ценить и самодостаточную жизнь также. Уметь нести за нее ответственность.
Garag2012

Все правильно написано!!!!!!!

07.02.2017 в 12:30

Очень поверхностная статья( Ожидал большего

07.02.2017 в 12:30

А бывает и так [censored]

07.02.2017 в 12:32

Веселись, юноша, в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд.
(Екклесиаст 11:9)

07.02.2017 в 12:35
телесные наказания всю историю человечества, кроме последнего века разве что, были неотъемлемой частью воспитания, так тогда и не было всякой заразы типа толерастии и прочего
booker

Если что использовалось продолжительное время то это не означает
что это эффективно
так будет всегда.

07.02.2017 в 12:37
Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!
booker

Ну-ну, ремня?....еще хуже будет. Беседу проводить надо регулярно

Genia7777

Или наоборот не выносить мозг своим "правильным" взглядом на вещи и события.

ssergg

Чуть что пожалуются кому-нибудь о том что родители избивают.....дети они такие

Genia7777

И правильно сделают, размахивающих ремнем нужно на место ставить.

07.02.2017 в 12:39
XXI век, мир высоких технологий, таким как раньше он никогда не будет, а будет еще хуже. Однозначно нужно с ребенком проводить беседы.
Genia7777

Мир стал лучше и станет еще лучше. Cейчас намного проще за ребенком присматривать -- все друзья есть в списке, все интересы и ребенка и его друзей там же на стене написаны, геопозиция отслеживается. Больше возможностей узнать интересы ребенка и понять. А раньше что ? "где был?", "покажи дневник", "что это за мальчик с вами?". чем занимались что нюхали и кого били никто не скажет.

07.02.2017 в 12:41

Как-то диссонирует этот материал с предыдущими публикациями данного специалиста... Растёт?

07.02.2017 в 12:43
Что все эти повеситься и отравиться - уродство, т.к. то, что найдут потом люди будет далеко от романтической сцены, начиная от самой "картинки" и заканчивая запахом.
-DHB-

Особенно трупу есть дело до того как он пахнет и выглядит......
С другой стороны француз, падая с эйфелевой башни, поправляет галстук, что бы красиво лежать на асфальте (с)

07.02.2017 в 12:45
Вы в упор не видите, что проблема не в степени проблем ребенка, а в степени его одиночества перед лицом этих проблем. И каждый человек, не только в подростковом возрасте , а в любом - это во многом результат того, что происходило в детстве.
Kate.bond

Ну есть теория, что одна обида в детстве может изменить всю жизнь ......вот только с доказательствами там не все гладко.

07.02.2017 в 12:48

Ну вот что вы опять втираете? То говорили, что пусть ребёнок сам разбирается со своими проблемами и учится стоять за себя, то теперь уже суицид? Кого вы лечить собрались своей отбитой головой?

07.02.2017 в 12:49

Извиняюсь

07.02.2017 в 12:49

bypp, если родитель не умеет разговаривать со своими детьми, то он вообще не родитель!

07.02.2017 в 12:51

30 лет занятий каратэ, 20 лет гештальт-практики, 80 уровень.
Уверен, что 20 лет назад в Беларуси никто ни про какой- гештальт слыхом не слыхивал.

07.02.2017 в 12:59

Я лично знаком с многими гештальт-психотерапевтами, которые ранее публиковались на онлайнере. Очень хорошие специалисты. Но почему именно этот мужчина меня бесит? Может быть из-за своих провокационных высказывание. Надоел уже это хайп.

07.02.2017 в 13:01

bypp Сегодня в 8:06
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.
Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

А почему часто друзья знают больше чем родители. Иногда не надо быть профессиональным психологом достаточно быть просто другом своему ребенку.

07.02.2017 в 13:03
Вы в упор не видите, что проблема не в степени проблем ребенка, а в степени его одиночества перед лицом этих проблем. И каждый человек, не только в подростковом возрасте , а в любом - это во многом результат того, что происходило в детстве.
Kate.bond

Доказательств в реальных историях жизни людей масса.

Ну есть теория, что одна обида в детстве может изменить всю жизнь ......вот только с доказательствами там не все гладко.

ssergg
07.02.2017 в 13:05
30 лет занятий каратэ, 20 лет гештальт-практики, 80 уровень.
Уверен, что 20 лет назад в Беларуси никто ни про какой- гештальт слыхом не слыхивал.
БАМ1

Может, для разнообразия стоит иногда вначале обсудить мысли автора, а потом уже обратить внимание на его биографию или образование?

07.02.2017 в 13:05
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Да нет - мозги надо включать. Чтобы понять человека, которого знаешь с рождения - психологом быть не надо.

07.02.2017 в 13:08

Если в человеке с детства заложена программа на самоуничтожение, то говори с ним не говори. Отсрочить можешь суицид, завтра всё равно убьётся. Это очень серьёзная проблема и тут лечить нужно и родителей, и ребёнка. А виноватым никого не нужно делать. Родителей тоже никто не учил.

07.02.2017 в 13:14
Может, для разнообразия стоит иногда вначале обсудить мысли автора, а потом уже обратить внимание на его биографию или образование?
Kate.bond

Какое мысли обсуждать? Сейчас напишут что у него куртка не правильного цвета и вообще одет как подросток.

В каждом слове - правда! Спасибо за напоминание...

07.02.2017 в 13:40

REDISKA-2012, поверьте мне, будет доверять. Как-то мы все про детей да про подростков. Родители. С них начинается подросток. Так вот. Адекватность в воспитании начинается с адекватности родителей. Адекватные родители в состоянии сформировать у ребенка в самом раннем детстве, с самого рождения адекватное восприятие окружения и раздражителей. Эта адекватность будет расти и множиться с ребенком вместе. Всегда. На основании заложенных в детстве кирпичиков (начиная с окружения сразу после родовой) будет строиться вся пирамида, увенчает которую Я состоявшегося взрослого человека. Если с самого рождения адекватностью не пахнет, или же в воспитании допущены серьезные перекосы и не заложены хоть какие-то основы доверия (адекватного, а не верю всем и без оглядки), то вызов на разговор закончится враньем и еще большей замкнутостью. Безусловно, у подростка должны быть свои тайны и темы, которые он не будет обсуждать с родителями. В нашем социуме не положено подростку обсуждать половое развитие себя самого с родителями. Но адекватное отношение к сексу как таковому родители могут ребенку вложить. Не будет подросток с родителями обсуждать наркотики. На эту тему разговаривают с друзьями. И про первую сигарету не расскажет. Но в том вся и суть, что адекватно воспитанному ребенку, которому не чужды доверие к родителям, уважение родителей и просто дружба с родителями, ему будет пофигу на наркотики и сигареты. Он будет к моменту возникновения таких соблазнов весьма самодостаточной личностью. Ему не нужно будет привлекать к себе внимание суицидальными поступками, повышать свою значимость за счет дорогих побрякушек и вливаться в социум через сигареты и спиртное. Он будет близок к самодостаточности. А вот формируется эта самодостаточность долго и упорно. С момента как родился и до самой смерти. И огромный кусок жизни в формировании самодостаточного Я принимают родители. И если их участие неадекватно, то и разговора не будет, и авторитетами станут черт знает кто. А кто не найдет себе авторитета с достойной моделью поведения, тот с крыши сиганет. В общем к чему я все это? Воспитывайте себя. Ребенок с вас будет копировать все. Тогда в любом возрасте вы сможете поговорить с вашим ребенком по-душам без всяких подготовок и без всяких вызовов на разговор. Он сам к вам придет. И сам все расскажет. И сам вас обнимет. И вы обнимите в ответ. Так будет лучше для вас обоих.

07.02.2017 в 13:42
что все переживания подростка идут не из семьи, а извне: проблема с учебой, проблема с друзьями, проблема с первой любовью.
REDISKA-2012

А почему они идут извне? Потому что родители не пытаются с детства стать детям не только родителями, но и друзьями. Я лично, сужу по своей дочери. С детства она приучена рассказывать мне все, делиться бедами и радостью. И, поверьте, так называемый переходный возраст прошел мимо нас, мы просто не заметили его. Дружить с детьми надо и не будет всех бед.

07.02.2017 в 13:45

Родителям надо больше отдыхать вместе с детьми, а не пахать на кого-то, теряя здоровье.

07.02.2017 в 14:07
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Вот и доказательство правоты автора: большинство опаравдывают свою отстраненность от внутреннего мира ребенка тем, что они не психологи. А начинается все еще с пеленок практически, когда мамы едва выписавшись из роддома, мчатся "самореализовываться". Так страшно показаться клушей, зацикленной на детях.

Kate.bond

Ага, "правильно", пусть становится клушей и никем, которую потом бросит муж, и пусть потом сама лезет в петлю..

07.02.2017 в 14:15

Lafren, мы говорим о подростках, у которых меняется психика и модель поведения. И это естественный процесс. Бунтарство было есть и будет и на короткий поводок его не посадить. Мы говорим о совсем небольшом промежутке времени в жизни человека. И уважение к родителям и воспитание, все это возвращается, но тот момент, когда ребенок из ласкового, доверчивого ребенка превращается в колючку, надо просто уметь пережить, как родителям так и детям. Поскольку гормоны будут по любому брать верх над поводком (воспитанием). В этот момент подростки максималисты, они видят все либо в черном, либо в белом свете, любая мелочь воспринимается трагедией либо в штыки (и воспитание тут ни при чем). Задача родителей тут просто быть внимательнее к ребенку, набраться терпению и не срываться на него, за его совершенно новое поведение и порой даже грубость, да и менять свой подход в общении к повзрослевшему чаду.

07.02.2017 в 14:24

REDISKA-2012, задача родителей-не давать детям думать о такой фигне, как смысл жизни. А реально припахать к делу.

07.02.2017 в 14:29
REDISKA-2012, задача родителей-не давать детям думать о такой фигне, как смысл жизни. А реально припахать к делу.
V_T_B

С этим не спорю )), чем больше увлечений и занятий, тем лучше.

07.02.2017 в 14:33

Чего-то мне вспомнилось "любовница смерти" Акунина. Там молодёжь тоже знатно фигней страдала.

07.02.2017 в 14:38

bypp, Не надо быть психологом, чтоб заметить, что твой ребенок изменил привычное поведение... ...если ты вообще с ним общаешься...

07.02.2017 в 14:41
Адна з прычын суіцыдаў падлеткаў - школьная траўля. У развітых краінах дзейнічаюць праграмы па змяньшэнню буллінга ў школах. Але да нас гэта дойдзе яшчэ не скора. Мы - адсталая краіна
Romanum

однако в некоторых развитых странах еще и книжки в школьной программе о том, чтот принц полюбил другого принца и убил ради него дракона...хотите, чтоб ваш ребенок такое читал?

07.02.2017 в 14:45
(и воспитание тут ни при чем)
REDISKA-2012

Яснапанятна...

07.02.2017 в 14:56
(и воспитание тут ни при чем)
REDISKA-2012

Яснапанятна...

Lafren

Что вам яснапанятна? Во время гормональных сбоев у подростков проявляется депрессия, частая смена настроения, тревожность, агрессивность поведения, неусидчивость и т.п.
Как эти факторы по-вашему сочетаются или зависят от воспитания? По вашему у женщин во время беременности или пмс изменение поведения возникают лишь от плохого воспитания? Ну тогда и с вами яснапонятно.

07.02.2017 в 15:01

"В подавляющем большинстве случаев причина, почему ребенок задумался о таком шаге, кроется в банальной проблеме, которая ужасает своей простотой: их просто некому было выслушать."
Может быть, не некому было выслушать, а просто не хотелось детям рассказывать о своей какой-то проблеме родителям\близким. Если изначально родители сами не особо общительные со своими детьми, сами ничего не рассказывают, то почему ожидать, что дети будут что-то рассказывать? Да и, наверное часто, у родителей (родителя) самого жизнь не удалась, тогда подрастающий человек не будет ничего рассказывать\спрашивать, т.к. толку, если родители (родитель) сам не знает как жить, и все не ладно. Примеры в статье приводятся: бросил парень. Ну так если и в семье папа бросил маму, то дочь может подумать, что все парни (мужчины) одинаковые, а если в семье хороший папа, то, значит, не всё так плохо.. Как подрастающему человеку понять смыслы жизни, ценности какие-то, установки, как получать удовлетворение от жизни, если в самой семье бардак, сами родители (родитель) несчастны в своей жизни, не удовлетворены?

07.02.2017 в 15:02
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Ага. Если ты на своего ребёнка внимания вообще не обращаешь, то оно конечно так

07.02.2017 в 15:09

-скажите чего по вашему мнению не хватает современной молодежи
-Инквизиции

07.02.2017 в 15:14

Спасибо г-ну Метельскому за простой, честный и информативный экскурс в проблематичную зону ответственности.

07.02.2017 в 15:14
Совершенно согласен - если что-то не так с ребенком, а тем более если были попытки суицида, хватай его , кидай эту работу и бегите куда на природу, подальше от цивилизации, хотя бы на месяц. Работу новую найдешь всегда - ребенка потеряешь навсегда ...
vasil123

А где брать деньги чтобы оплатить налог на тунеядство?(

07.02.2017 в 16:03
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Родителям "яжнеписхологам" надо бы запрещать делать детей.

07.02.2017 в 16:17

Ремня надо, хорошего ремня и всё.

07.02.2017 в 17:11
"В подавляющем большинстве случаев причина, почему ребенок задумался о таком шаге, кроется в банальной проблеме, которая ужасает своей простотой: их просто некому было выслушать."
Может быть, не некому было выслушать, а просто не хотелось детям рассказывать о своей какой-то проблеме родителям\близким. Если изначально родители сами не особо общительные со своими детьми, сами ничего не рассказывают, то почему ожидать, что дети будут что-то рассказывать? Да и, наверное часто, у родителей (родителя) самого жизнь не удалась, тогда подрастающий человек не будет ничего рассказывать\спрашивать, т.к. толку, если родители (родитель) сам не знает как жить, и все не ладно. Примеры в статье приводятся: бросил парень. Ну так если и в семье папа бросил маму, то дочь может подумать, что все парни (мужчины) одинаковые, а если в семье хороший папа, то, значит, не всё так плохо.. Как подрастающему человеку понять смыслы жизни, ценности какие-то, установки, как получать удовлетворение от жизни, если в самой семье бардак, сами родители (родитель) несчастны в своей жизни, не удовлетворены?
yuliana.tiger

И более того, нередко папа бросил маму - мамино враньё, ибо своим поведением и распутной жизнью мама сама выжила папу, мама подала на развод, мама запрещает папе общаться с ребёнком. А ещё нехорошего про папу добавляет бабушка по линии мамы.

07.02.2017 в 17:31
"В подавляющем большинстве случаев причина, почему ребенок задумался о таком шаге, кроется в банальной проблеме, которая ужасает своей простотой: их просто некому было выслушать."
Может быть, не некому было выслушать, а просто не хотелось детям рассказывать о своей какой-то проблеме родителям\близким. Если изначально родители сами не особо общительные со своими детьми, сами ничего не рассказывают, то почему ожидать, что дети будут что-то рассказывать? Да и, наверное часто, у родителей (родителя) самого жизнь не удалась, тогда подрастающий человек не будет ничего рассказывать\спрашивать, т.к. толку, если родители (родитель) сам не знает как жить, и все не ладно. Примеры в статье приводятся: бросил парень. Ну так если и в семье папа бросил маму, то дочь может подумать, что все парни (мужчины) одинаковые, а если в семье хороший папа, то, значит, не всё так плохо.. Как подрастающему человеку понять смыслы жизни, ценности какие-то, установки, как получать удовлетворение от жизни, если в самой семье бардак, сами родители (родитель) несчастны в своей жизни, не удовлетворены?
yuliana.tiger

И более того, нередко папа бросил маму - мамино враньё, ибо своим поведением и распутной жизнью мама сама выжила папу, мама подала на развод, мама запрещает папе общаться с ребёнком. А ещё нехорошего про папу добавляет бабушка по линии мамы.

PhoeniX--2008

На*ер Вы всё перекрутили и отошли от темы? Речь не об этом, я рассмотрела пример из статьи "бросил парень" и провела аналогию - "бросил муж"... Если уж отойти от темы..Да, бывают и такие случаи, как Вы написали. Но часто в таких случаях мама подает на развод, потому что, оказывается, у папы уже несколько лет какая-нибудь молодуха на стороне, и духовно тоже с ней, т.е. он уже давно не с мамой, не в семье. Не знаю насколько остра проблема "мама запрещает общаться папе с ребенком", но вот проблема "папа не платит алименты" похоже действительно большая, судя по количеству всяких билбордов, рекламок и листовок с надписью "заплатите алименты". А то Вы выставили блин мужиков в белом свете, а женщин наоборот в своем сообщении)))

07.02.2017 в 18:36
Ремня надо, хорошего ремня и всё.
Advokatvlad

А если оно в ответ в окно прогуляется, совесть потом не замучает?

07.02.2017 в 18:46

А вообще не плохо бы эту помойку под названием "Вконтакте" вообще на законодательном уровне запретить в нашей стране.

07.02.2017 в 18:48

Тяжело это все... Чтобы обеспечить детей, надо много работать... Чтобы много работать, надо меньше бывать с детьми... А уж если карьеру делают родители, там совсем беда... няньки, бабушки... Вот и чувствуют дети себя обделенными родительской любовью... Замкнутый круг какой-то((( Я не карьеристка, буду стараться слушать и слышать своих детей. Ради них ведь это все.

07.02.2017 в 18:50
Совершенно согласен - если что-то не так с ребенком, а тем более если были попытки суицида, хватай его , кидай эту работу и бегите куда на природу, подальше от цивилизации, хотя бы на месяц. Работу новую найдешь всегда - ребенка потеряешь навсегда ...
vasil123

Согласен. Но. В наших реалиях, Андрей Метельский, не договаривает, что критическое мышление и логика становится редкостью для 13-16 летних. Если он спас 30-минутным разговором человечка от суицида, это не говорит о том, что мысли об этом у него испарились. И, да, отключение от современной реальности и бегство, видимо, единственный выход.

07.02.2017 в 19:01
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Ага. Если ты на своего ребёнка внимания вообще не обращаешь, то оно конечно так

Kati_ZZZ

Ага, а если внимание уже со всех щелей лезет, то вырастает полностью несамостоятельное и не способное к принятию собственных решений чмо.

07.02.2017 в 19:08

Материал не читал - согласен полностью, потому что человек располагает к доверию! ;)

07.02.2017 в 19:56
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Ага. Если ты на своего ребёнка внимания вообще не обращаешь, то оно конечно так

Kati_ZZZ

Ага, а если внимание уже со всех щелей лезет, то вырастает полностью несамостоятельное и не способное к принятию собственных решений чмо.

kvozj

Не надо путать внимание с гиперопекой. Если в человеке нет здравомыслия, то он любое дело до абсурда доведет. Как в той пословице: научи дурака Богу молиться, он и лоб расшибет.

07.02.2017 в 20:28
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Ага. Если ты на своего ребёнка внимания вообще не обращаешь, то оно конечно так

Kati_ZZZ

Ага, а если внимание уже со всех щелей лезет, то вырастает полностью несамостоятельное и не способное к принятию собственных решений чмо.

kvozj

Не надо путать внимание с гиперопекой. Если в человеке нет здравомыслия, то он любое дело до абсурда доведет. Как в той пословице: научи дурака Богу молиться, он и лоб расшибет.

Kate.bond

"Скажите прямо - сколько вешать"? ) Беда в том, что все сугубо индивидуально и нет такого единственно правильного решения, подходящего абсолютно каждому. Если бы каждый воспитывался в идеальных условиях идеальными людьми - в мире бы просто не осталось зла и несправедливости, но... так не бывает.

07.02.2017 в 20:35

люби как душу, тряси как грушу.

07.02.2017 в 21:03
В итоге дети просто не понимают самой сути такого явления, как смерть, не осознают конечности и неприглядности итога существования любого живого существа

дикий баянище! Если ты живешь, тебе уже известно о смерти. Не считайте детей идиотами, ув. психолог

07.02.2017 в 21:44
Я лично знаком с многими гештальт-психотерапевтами, которые ранее публиковались на онлайнере. Очень хорошие специалисты. Но почему именно этот мужчина меня бесит? Может быть из-за своих провокационных высказывание. Надоел уже это хайп.
БАМ1

Странно, что ваши знакомые не рассказали вам о простой истине - чаще всего в других нас раздражает то, что мы не хотим понимать и признавать в себе)))

07.02.2017 в 21:52

Ремня дать пару раз и все решение. Как мне в свое время давали. В итоге убиться из-за полученной двойки и мысли не было

07.02.2017 в 22:33

Боже, и как мы сами-то выжили!

07.02.2017 в 22:52

Тяжелая тема. Ребенок растет не зная: кто он такой, где он, что такое этот мир, зачем он здесь? Родители не объяснили - сами не знают. Сегодняшний мир находится в глубочайшем кризисе духовности, и не о церквах разных речь! Была же у нас культура когда-то, все порастеряли. Если растить ребенка как тело просто, забывая о душе, катастрофы не избежать. А тут еще в коментах ремня предлагают!
Родитель всегда бъет ребенка за свои косяки - что бы тот не догадался, на ком ответственность.

07.02.2017 в 23:00
Боже, и как мы сами-то выжили!
1916787

Далеко не все выжили, к сожалению. И сейчас далеко не все дети погибают.

07.02.2017 в 23:14

-DHB-, Скорее, всего - передалось.

08.02.2017 в 1:05
Я лично знаком с многими гештальт-психотерапевтами, которые ранее публиковались на онлайнере. Очень хорошие специалисты. Но почему именно этот мужчина меня бесит? Может быть из-за своих провокационных высказывание. Надоел уже это хайп.
БАМ1

Странно, что ваши знакомые не рассказали вам о простой истине - чаще всего в других нас раздражает то, что мы не хотим понимать и признавать в себе)))

Leo-Leo

Кстати, у меня примерно такая же реакция. Но я в принципе психологов не жалую. Те, меня раздражает мой внутренний психолог?))

08.02.2017 в 1:11

А тема на самом деле очень серьёзная. Я работала с трудными подростками, когда то. Действительно, такая казалось бы мелочь, как выслушать и принять безусловно, пусть и на 15 минут, продемонстрировать поддержку и уважение (не жалость, не сочувствие), это очень важно, иногда жизненно важно. Создаётся "мостик", который в критической ситуации может сыграть решающую роль,

08.02.2017 в 9:38
Разговаривая с родителями погибших детей, я всегда слышал одно и то же: достаточно было присмотреться — и сразу все было видно и понятно.

Вам-то, психологу, может и сразу видно. А родители всё-таки не психологи.

bypp

Ага. Если ты на своего ребёнка внимания вообще не обращаешь, то оно конечно так

Kati_ZZZ

Ага, а если внимание уже со всех щелей лезет, то вырастает полностью несамостоятельное и не способное к принятию собственных решений чмо.

kvozj

Не надо путать внимание с гиперопекой. Если в человеке нет здравомыслия, то он любое дело до абсурда доведет. Как в той пословице: научи дурака Богу молиться, он и лоб расшибет.

Kate.bond

"Скажите прямо - сколько вешать"? ) Беда в том, что все сугубо индивидуально и нет такого единственно правильного решения, подходящего абсолютно каждому. Если бы каждый воспитывался в идеальных условиях идеальными людьми - в мире бы просто не осталось зла и несправедливости, но... так не бывает.

kvozj

Речь то не об идеальных условиях. Элементарное внимание - разве это что-то из области идеального?

08.02.2017 в 11:13

Понравился абзац:
Здесь стоит добавить еще один немаловажный фактор — инфантилизацию. Цивилизация все больше отгораживает нас от смерти. Она происходит где-то там — за стенами мясокомбинатов, в больницах. С умершими прощаются в ритуальных залах и все чаще не берут на этот обряд несовершеннолетних, чтобы не травмировать их. В итоге дети просто не понимают самой сути такого явления, как смерть, не осознают конечности и неприглядности итога существования любого живого существа. Зато они видят смерть в кино, на телевидении и в играх и начинают романтизировать ее.
Очень грамотно и проницательно. Когда лет так в 8 попадаешь на похороны родственника и видишь страдания и оплакивания других - это очень сильно меняет взгляд на многое.

08.02.2017 в 13:06
Я лично знаком с многими гештальт-психотерапевтами, которые ранее публиковались на онлайнере. Очень хорошие специалисты. Но почему именно этот мужчина меня бесит? Может быть из-за своих провокационных высказывание. Надоел уже это хайп.
БАМ1

Меня бесили его предыдущие статьи ))))) Думал какой из него тренер психолог вообще. А тут нормальная статья вполне разумная.

08.02.2017 в 13:19
Тяжелая тема. Ребенок растет не зная: кто он такой, где он, что такое этот мир, зачем он здесь? Родители не объяснили - сами не знают. Сегодняшний мир находится в глубочайшем кризисе духовности, и не о церквах разных речь! Была же у нас культура когда-то, все порастеряли. Если растить ребенка как тело просто, забывая о душе, катастрофы не избежать. А тут еще в коментах ремня предлагают!
Родитель всегда бъет ребенка за свои косяки - что бы тот не догадался, на ком ответственность.
polinagonshar

Какой вообще кризис духовности? Вы просто сидите дома и первый канал смотрите вперемешку с рекламой майонеза, оттуда же мысли и желания свои получаете. А на самом деле наоборот бриллиантовый век человечества сейчас. Лучше чем в 21 веке никогда не жили: читаем больше, думаем больше, узнаем больше, спасаем жизней больше, уничтожаем расовые, гендерные и прочие неравенства, наука кипит вся, здравохранение, культура, литература, искусство, кино.

08.02.2017 в 13:50

Мне в детстве дал родитель такую установку: "Самоубийство - это признание полного поражения. Выход для слабых духом и идиотов. А ты, сильная!"

08.02.2017 в 14:22

Да, помню как парень с параллели рыдал из-за диктанта.
Но он получил по нему 8. Восемь, карл.
Это было жэсть.

08.02.2017 в 14:32

Полное согласие с мнением психолога. Только вот картина такая, что учителя погружены в бумажную волокиту, родители в работу, а дети сами по себе

08.02.2017 в 14:35

В целом, всё это очень свойственно человеку. Вместо того, чтобы найти вину в себе - проще назначить виновного. Вот виновные в своё время были разные: плохие компании, кумиры, наркотики...
Сейчас придумали голливудские фильмы, игры, интернет.

08.02.2017 в 14:38
Тяжелая тема. Ребенок растет не зная: кто он такой, где он, что такое этот мир, зачем он здесь? Родители не объяснили - сами не знают. Сегодняшний мир находится в глубочайшем кризисе духовности, и не о церквах разных речь! Была же у нас культура когда-то, все порастеряли. Если растить ребенка как тело просто, забывая о душе, катастрофы не избежать. А тут еще в коментах ремня предлагают!
Родитель всегда бъет ребенка за свои косяки - что бы тот не догадался, на ком ответственность.
polinagonshar

Оооооооргггхх...Опять эти нытики: "была же культура", "вот раньше-то воспитывали"....
Откуда только появляются эти люди с высокопарными словечками о высоких и нематериальных вещах. Вы ещё скажите, что церковь вывела бы нас из этого порочного круга, наставила бы на путь истинный...

08.02.2017 в 14:43
KaktusKo, к несчастью, таких родителей (которые уделяли бы внимание эмоциональному состоянию ребенка и учили справляться с эмоциями) очень мало, а кто-то вообще растет в неполноценных семьях. Но я что хотела сказать, нам то легко об этом рассуждать, а вот убедить подростка в чем либо не так то легко.
Простой жизненный пример, говорящий о авторитете друзей и родителей у подростков. Мама говорит дочери: надень шапку на улице холодно. Дочь: меня подружки засмеют. Вот вам классика жанра )).
REDISKA-2012

При этом сама мама не надевает шапку, чтобы не испортить причёску. Не находите лицемерие в этом?

08.02.2017 в 17:18
XXI век, мир высоких технологий, таким как раньше он никогда не будет, а будет еще хуже. Однозначно нужно с ребенком проводить беседы.
Genia7777

а я считаю, с ребёнком нужно проводить не беседы, а время.

09.02.2017 в 0:00

Спасибо за статью, по вступлению уже было понятно, что годно к чтению. Всё по делу!
Заявляю как родитель и как взрослый свежо помнящий подростковую жизнь

09.02.2017 в 0:58

К сожалению не все так просто
Иные дети "с другой планеты"
Сами же факты суицида имеют в себе и предрасположенность, так что копать генетику и психику

09.02.2017 в 1:11

Спасибо, Андрей.
Услышано.
"Решение о суициде у детей не приходит мгновенно. Обычно оно вызревает дни или даже недели. И все это время ребенок будет всеми возможными способами подавать окружающим сигналы, что с ним происходит страшное. Он может резко поменять предпочтения в музыке, может стать необычно замкнутым и постоянно искать уединения, может начать необычно много спать и проявлять агрессию каждый раз, когда окружающие хоть как-то будут пытаться вторгнуться в его личное пространство. Повторюсь: явные сигналы идут со всех сторон, их надо только услышать и увидеть".
Дети уже взрослые.
Для внуков запомню. )))

09.02.2017 в 9:11
Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!
booker

Ювенальной юстиции на вас нет.... Хотя полностью согласен..

09.02.2017 в 10:51

Еще на эту тему и не только, есть хорошая книга, которая раскрывает все стороны семьи и детских смертей - "Материнская любовь" Некрасова. Название как бы женское, но эта книга абсолютно для всех. Мне кажется, прочитать ее должен каждый.

09.02.2017 в 12:03

Посмотрел на врача- не верю.

09.02.2017 в 13:57
Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!
booker

Психолог от бога - чуть что ремня

ssergg

Ну после такого воспитания мыслей о суициде может и не будет, но успешный человек вряд ли вырастит. Дрессировать детей как животных может только человек, который этих детей не планировал.

09.02.2017 в 13:59
Посмотрел на врача- не верю.
2005552

Пошли без шапки с расстёгнутой курткой попозируешь мне на фото и посмотрим на тебя)))

09.02.2017 в 14:19
Совершенно согласен - если что-то не так с ребенком, а тем более если были попытки суицида, хватай его , кидай эту работу и бегите куда на природу, подальше от цивилизации, хотя бы на месяц. Работу новую найдешь всегда - ребенка потеряешь навсегда ...
vasil123

Если были попытки , то уже поздно хвататься, нужно идти к психологу, если сам не способен.

09.02.2017 в 14:31

Лучше всего делать вылазки всей семьей раз в квартал, что ребенок набирался эмоций до следующей вылазки. Особенно летом в поход на пару дней, где можно заниматься объединяющими делами. И только не надо говорить, то нет средств и времени. Меньше уделяйте времени трепу с друзьями, любовниками, меньше тратьтесь на ненужное барахло и накопится время, деньги. Был знакомый , который проводил все свободное время в гараже уделяя время своим машинам. На вопрос "почему не берешь сына с собой" ответ - "нафиг, чтоб мне этот криворукий мешал". Теперь ноет , что никакого авторитета у сына не имеет , что сын его избегает".... Так хорошо , что так

09.02.2017 в 15:43
Совершенно согласен - если что-то не так с ребенком, а тем более если были попытки суицида, хватай его , кидай эту работу и бегите куда на природу, подальше от цивилизации, хотя бы на месяц. Работу новую найдешь всегда - ребенка потеряешь навсегда ...
vasil123

Гыыыы...я всегда говорил всем что ДЕНЬГИ-ЗЛО!!!!!

09.02.2017 в 18:13
Если в человеке с детства заложена программа на самоуничтожение, то говори с ним не говори. Отсрочить можешь суицид, завтра всё равно убьётся. Это очень серьёзная проблема и тут лечить нужно и родителей, и ребёнка. А виноватым никого не нужно делать. Родителей тоже никто не учил.
БАМ1

Перепрошить можно

09.02.2017 в 19:47

Меньше народа- больше кислорода.

09.02.2017 в 20:56

Браво, Андрей! Супер статья! Чувствуется твой опыт детского психотерапевта.

10.02.2017 в 1:21

vasil123, Это в нашей стране вы всегда найдете работу? штааа???

10.02.2017 в 11:52

Стоит задуматься кто подталкивает детей через интернет к этому ужасному поступку, и зачем, кто пытается повлиять на неокрепшие умы, и почему именно дети? Ответ можно найти в книге "Эзоосмос", все сразу станет понятно, кто стоит за этим.

10.02.2017 в 13:05
Совершенно согласен - если что-то не так с ребенком, а тем более если были попытки суицида, хватай его , кидай эту работу и бегите куда на природу, подальше от цивилизации, хотя бы на месяц. Работу новую найдешь всегда - ребенка потеряешь навсегда ...
vasil123

если бы только работу искать пришлось...
а вы попробуйте вытащить ребенка из нашей вездесущей системы образования и образовательного процесса - из школы (колледжа и пр.).
тем более на месяц.
сами убиццо захотите.
задолбают "помогальщики", типа соц.служб и перестраховщики из школы, типа вечно дрожащих учителей.
скорее всего, за пропуски учебы и за "диагноз" ребенка вашу семью поставят на СОП - а это клеймо надолго.
еще на работу напишут. потом комиссиями дорогу вытопчут к вам домой с проверками, чтоб "помочь" вам с воспитанием своего ребенка.
а если будете сопротивляться - "несчатного ребёнка" в интернат изъять могут.
кто-то в комментариях по такому поводу писал, что у нас "страна вывернутых мозгов", потому что, чтобы помочь семье, у нас ее уничтожают, изымая детей.
ведь чиновникам, учителям, соцработникам надо прикрыть свои теплые задницы - "каб чего не вышло".
вот и выходит, что сменить токсичную среду от которой у дитенка дурные мысли возникают, взрослые фактически не могут.
поэтому, чтобы не делать ситуацию совсем безвыходной, надо не думать как сбежать, всё бросить и тп., а учить и учиться противостоять всякому г.
не важно как и где - просто не давать себе спуску, не быть тряпкой.
не смотря ни на страх, ни на лень, ни на что другое.
никто не обещал, что будет легко...
и если присмотреться, то никому халявы не выпадает.
просто одни учатся бороться, а другие - нет.

11.02.2017 в 1:11

если матери еще как-то стараются быть с детьми-то отцов не дозовешься-гараж.рыбалка.пиво дороже детей.одно воспитание-ремень или полное безразличие.причем не важно родные дети или приемные-полное эмоциональное равнодушие.если с девочкой мать хоть как то найдет общий язык.как ей разговаривать с подростком.читайте .общайтесь.слушайте своих детей.у нас в подъезде девочка повесилась-сказали паническая атака.а мама на работе.

11.02.2017 в 2:18

> суицидальные группы, периодически возникающие в сети, как правило, создаются вполне взрослыми людьми. И они не доводят подростков до мысли о том, что надо уйти из жизни, а скорее находят тех, кто уже готов к этому, и выступают в роли понимающих слушателей, только со знаком минус.

Да ладно? Я не далее, как сегодня слышал в магазине разговор группы детей о "синем ките", и что это очень круто. Я действительно не знал, как поступить, то ли милицию вызывать, для установления родителей этих детей, то ли самому что-то пытаться объяснить. Эти группы - это действительно страшно, это что-то такое, чего никогда не было раньше. Это война на уничтожение. Они не просто "поддерживают со знаком минус", они целенаправленно доводят до суицида, угрожая смертью ближайшим родственникам участников групп. А видео, там где сомневающемуся подростку "помогают" прыгнуть с моста два странных молодых человека, это что?
Я удивлён, почему органы госбезопасности, наши и российские, до сих пор не отработали столь важный вопрос. Повторюсь, ничего подобного никогда раньше не было. Идёт целенаправленная война против детей.

11.02.2017 в 7:50

похороны, убийство скотины на глазах ребенка, крайне негативно влияет на психику ребенка и приводят к пожизненным (если не корректировать у специалиста) неврозам и психологическим расстройствам.
я бы рекомендовала онлайнеру более тщательно выбирать психологов для своих статей.

11.02.2017 в 22:35

кто не смотрел советую глянуть КАПИТАН ФАНТАСТИК. реально переворачивает представление о воспитании. когда читал статью...вспомнил про этот фильм

12.02.2017 в 9:36
Ремня чаще давать надо, чтобы дурные мысли выбить из башки!
booker

Психолог от бога - чуть что ремня

ssergg

телесные наказания всю историю человечества, кроме последнего века разве что, были неотъемлемой частью воспитания, так тогда и не было всякой заразы типа толерастии и прочего

booker

Вот только суициды как и раньше были так и до сих пор случаются. Очень самонадеянно думать, что побои ремнём смогут сделать из ребёнка полноценного члена общества. Эта идея со стороны звучит как бред сумасшедшего.

12.02.2017 в 23:16

телесные наказания всю историю человечества, кроме последнего века разве что, были неотъемлемой частью воспитания, так тогда и не было всякой заразы типа толерастии и прочего

booker

В Древних Греции и Риме телесные наказания применялись вовсю, но и толерастии было хоть отбавляй. Оттого и рухнули.

12.02.2017 в 23:36

МНОГО правильно говорит, но в целом- просто балабол,который хочет выскочить на проблеме, таких много, решений проблемы мало- вокруг больше п...здаболов.

13.02.2017 в 1:26
Тяжелая тема. Ребенок растет не зная: кто он такой, где он, что такое этот мир, зачем он здесь? Родители не объяснили - сами не знают. Сегодняшний мир находится в глубочайшем кризисе духовности, и не о церквах разных речь! Была же у нас культура когда-то, все порастеряли. Если растить ребенка как тело просто, забывая о душе, катастрофы не избежать. А тут еще в коментах ремня предлагают!
Родитель всегда бъет ребенка за свои косяки - что бы тот не догадался, на ком ответственность.
polinagonshar

Какой вообще кризис духовности? Вы просто сидите дома и первый канал смотрите вперемешку с рекламой майонеза, оттуда же мысли и желания свои получаете. А на самом деле наоборот бриллиантовый век человечества сейчас. Лучше чем в 21 веке никогда не жили: читаем больше, думаем больше, узнаем больше, спасаем жизней больше, уничтожаем расовые, гендерные и прочие неравенства, наука кипит вся, здравохранение, культура, литература, искусство, кино.

user_2277496

[2]

13.02.2017 в 10:04

Решение о суициде гн только для детей, но и у взрослых никогда не приходит мгновенно. Это долгий путь. Всегда. Мгновенной реакцией на горе суицид не может быть, наш организм не так реагирует на горе.

13.02.2017 в 10:14

Какая прекрасная толковая статья.

13.02.2017 в 20:33

Спасибо!

25.02.2017 в 16:38

С детьми некогда поговорить, т.к. работать товарищ Щёткина заставляет в 3 смены. А бросить работу - разговорами не накормишь. Компромисса в нашей стране нет и, похоже, уже не будет.

25.02.2017 в 16:44
Воспитывать детей надо, а не рожать только ради льготных квартир и прочих льгот
Pashka216

А причем воспитание до склонности к самоубийству ?

ssergg

Когда с детства уделяют достаточно внимания ребёнку, нормально воспитывают, организовывают досуг, то ребёнок понимает, что подумав о смерти - он дурак, а не избранный или не такой как все. Все мы одинаковые, только у одних хватает мозгов жить, а другие торопятся, не узнав, что их ещё ждёт в приключенческом фильме под названием "выживание в этом мире".