Отношения с родителями — тот самый семейный квест, где уровни усложняются с возрастом. Мы взрослеем, обрастаем своими заботами и кредитами, а дома нас по-прежнему могут встретить фразой из серии: «Когда свадьба?» или «Звонил бы почаще». И вот ты уже ловишь себя на том, что одновременно и любишь родителей, и злишься на них, иногда чувствуешь вину где-то в глубине души, а местами даже теряешься — как правильно выстроить границы с людьми, которые тебя вырастили, чтобы не обидеть? Мы собрали топ-6 вопросов об отношениях с пожилыми родителями и спросили у психолога, что с этим делать.
Читать на OnlínerНа вопросы журналиста отвечала Евгения Немкова — системный психолог, супервизор, расстановщик, специалист по отношениям и кризисам. А еще — мама и дочь, которая хорошо знает, почему с родителями не так просто и как можно сделать эти отношения мягче.
В 9-ом выпуске подкаста «Мама, мне 30» Евгения Немкова, журналистка Вероника Уласевич и предприниматель Кирилл Мигун обсудили, почему так трудно находить общий язык со стареющими родителями и как не злиться, когда мама снова спрашивает про «мужа и внуков».
Журналистка Вероника Уласевич:
— Мои родители живут не в Минске, и доезжаю я к ним раз в полтора-два месяца. Каждый раз при встрече я замечаю, что в них что-то меняется. Взгляд становится мягче, движения — медленнее, характер — ранимее. Как будто кто-то постепенно перекраивает их привычные контуры. А еще — добавляется седины, я замечаю больше ворчания и каплю забывчивости.
Это все вроде бы естественно, но внутри все равно что-то сжимается. Старость родителей всегда приходит неожиданно, даже если ты к ней готовился. И вот тут появляется страх увидеть, что твои вечно сильные мама и папа становятся уязвимыми. Страх не справиться, не заметить, не поддержать. Смотришь на эти изменения — внешние, ментальные, характерные — и понимаешь, что родители становятся другими, а ты все равно пытаешься держаться за их старую версию.
Мне хочется разобраться, как все-таки смириться с естественностью процесса и принимать эти изменения в родителях?
Психолог Евгения Немкова:
— Мне кажется, важно начать с простой вещи. С понимания, что стареющие родители — это не те люди, кто первым сможет прийти к нам и предложить перестроить отношения. Они уже совсем на другом жизненном этапе, у них в жизни происходят свои процессы, свои изменения — и внешние, и внутренние. А вот у взрослого ребенка как раз возникает естественная потребность в крепкой связи, чтобы отношения были теплыми и живыми.
Мне очень откликается мысль: любить проще, чем не любить. У нас у всех уйма претензий к родителям, и это абсолютно нормально. Но когда мы зацикливается на этом, избегаем контакта и отвергаем родителей — психике это обходится намного дороже, чем простая человеческая любовь.
Именно поэтому я все чаще рекомендую налаживать поток любви к родителям, как бы это странно ни звучало. И эта любовь нужна не столько нашим родителям, сколько нам самим и нашим будущим детям.
Как выдерживать старение родителей? Во-первых, уважать их. Иметь уважение к их судьбе и жизненному пути.
Сейчас очень часто в обществе происходит подмена ролей, когда взрослые дети становятся «родителями» своим родителям. Контролируют их, спасают, все решают за них. Но если мы остаемся на своем месте — детьми своих родителей, а не их опекунами — отношения становятся здоровее.
Мы можем строить свою жизнь, отдавать тепло своим детям, но при этом оставаться близкими своим родителям.
Во-вторых, важно поддерживать с ними контакт. И это не про количество, а про качество контакта. То есть не надо звонить им каждый день, если это превращается в обязанность. Гораздо честнее, когда мы общаемся искренне, по-настоящему, из уважения, когда мы этого хотим.
Помните, что человеку в 60—70 лет уже невозможно сказать: «Давай мы теперь будем вот так общаться». И не всегда это вообще нужно. Связь — это не слова, это внутреннее движение, способность увидеть в них не идеальных, а просто живых людей. Таких же несовершенных, как и мы сами.
Я и сама повторяю своим детям: «Если что, я вам на терапию откладываю». Потому что идеальных матерей нет. Я могу стараться и делать все возможное, но я человек и имею право на ошибку. Очень важно перестать делать родителей меньше, чем они есть на самом деле. Не инвалидизировать их. Они жили до нас десятилетиями, как-то справлялись со своей жизнью. У них хватило сил дойти до этого возраста. И наша задача — уважать их опыт, а не занимать место спасателя.
Журналистка Вероника Уласевич:
— Иногда кажется, что наши родители получают особое удовольствие от того, чтобы давать советы, которых никто не просил. Ты приезжаешь домой просто попить чай — а через десять минут уже слушаешь лекцию о карьере, здоровье, замужестве, ипотеке и как в целом правильно жить.
И вроде бы понимаешь, что это их способ заботы, но внутри поднимается раздражение. Хочется собраться и уехать обратно, лишь бы не слышать очередное «а вот я в твоем возрасте…».
Каждый раз я задаюсь одним и тем же вопросом: как перестать злиться и как реагировать спокойно, когда накрывает очередная волна родительских наставлений и критики?
Психолог Евгения Немкова:
— Я хорошо понимаю эту боль — непрошенные советы у многих автоматически включают раздражение. Но первое, что важно заметить: когда мы особенно остро реагируем на родительские фразы, это часто говорит не о них, а о нас самих. О том, что мы внутри еще не до конца ощущаем свое авторство в собственной жизни.
Я сама долгие годы, будучи подростком, была уверена, что взломаю систему и точно не повторю ошибок родителей. Мне казалось, что они ничего не понимают, а я-то знаю лучше. При этом я не просто слушала, а активно советовала им, как надо жить.
Но потом пришла настоящая взрослая жизнь. А она — лучшая терапия. Если ты не понял мягко смысл, который тебе хотели донести родители, то жизнь научит иначе.
Сегодня я смотрю на родителей по-другому. Я вижу в них живых людей со своей судьбой, а не героев, которые что-то кому-то должны. И чем больше я проживаю своей собственной жизни, тем яснее понимаю: связь с родителями — это ресурс, энергия рода, опора. Даже если где-то мы не совпадаем, я выбираю сохранять эту связь для себя и своих детей.
И здесь важно заметить один тонкий момент. Когда мы начинаем агрессивно доказывать родителям: «Я сама решу-у-у-у!», это часто значит, что мы внутри еще не совсем верим, что имеем право решать. Это такая недостроенная психологическая сепарация.
А реальная взрослость — она не в словах. Она в том, что я слышу совет, могу спокойно ответить: «Спасибо, я тебя услышала», — и все равно делаю так, как считаю правильным. Без борьбы, без крика, без потребности что-то доказывать.
Родителям можно сказать: «Спасибо за заботу». И дальше жить своей жизнью. Это не про ставить границы зубами. Это про то, чтобы строить мосты — на правильной дистанции, в правильной форме. Не игнорировать, не бросаться в драку, а выбирать ту коммуникацию, которая укрепляет связь и при этом оставляет вас взрослыми в собственной жизни.
Журналистка Вероника Уласевич:
— Есть одна тема, которая каждый раз выбивает меня из колеи, — разговоры про мужа, свадьбу, «когда уже внуки» и классическое «роди для себя». И я понимаю, что родители говорят это из заботы, но внутри у меня все сжимается. Я не знаю, как им деликатно ответить, при этом защитив себя.
В какой-то момент я дохожу до точки кипения и срываюсь на фразу, после которой обычно становится тихо: «Если будете мусолить эту тему, я просто больше не приеду». Это звучит резко, но в моменте это единственный способ хоть как-то защитить себя.
И каждый раз я думаю: а можно ли вообще по-другому? Как говорить на такие деликатные темы спокойно, не превращая встречу с родителями в поле боя? Как защитить свои границы, но не скатиться в агрессию и не обрывать связь?
Психолог Евгения Немкова:
— Здесь есть два сценария развития ситуации. Первый — родители готовы тебя слышать. И второй — родители не готовы тебя слышать.
Если родители готовы, можно поговорить с ними о своих чувствах и желаниях. Например, что тебе важно встретить партнера по душе и, возможно, стать матерью. Это искреннее и честное общение, когда родители слышат о твоих потребностях, а не навязывают свои ожидания.
Если же разговор про «когда замуж и внуки» превращается в попытку обслужить родительские интересы — то есть сделать ребенка для их удовлетворения или развлечения, — это уже не про заботу. Здесь важно осознавать, что это про потребности родителей и их ожидания, а не про тебя. И в такой ситуации разговор имеет смысл, только если родители способны воспринимать твою точку зрения.
Я рекомендую подходить к теме честно и искренне. Сказать, что подобные вопросы тебя задевают, и обозначить свои границы. Например, в мягком варианте через шутку: «Если я захочу и буду рожать, вы первые узнаете». В более жестком — четко озвучить, что эту тему обсуждать не готовы.
Главное — правильно выбрать дистанцию и сохранять уверенность в своем выборе. Родители часто давят именно на то, в чем мы сами не уверены.
Чем спокойнее, увереннее и осознаннее человек реагирует, тем меньше психологического давления он ощущает. Это про твою автономию и право на собственные решения, а не о том, чтобы жить по чужим ожиданиям или использовать ребенка для удовлетворения родительских амбиций.
Журналистка Вероника Уласевич:
— Мне кажется, одна из причин, почему родители так активно лезут в жизнь своих детей и интересуются каждой мелочью — это слишком много свободного времени. Пенсия минимальная, какие-то суперские развлечения на эти деньги не устроишь. В регионах люди чаще замыкаются в себе, а телевизор и дача становятся единственным развлечением.
Мне интересно, какая пенсия должна быть в идеале? Как сделать так, чтобы у родителей была интересная и активная жизнь без того, чтобы они полностью зависели от нас и внуков?
Психолог Евгения Немкова:
— На пенсии важно не просто существовать, а быть активным и социально включенным. Когда человек полностью закрыт, его развлечение часто сводится к телевизору или сплетням, а контроль за детьми и внуками становится компенсаторной активностью.
Пенсия должна быть активной, интересной, с социальными контактами, чтобы поддерживать когнитивные функции, здоровье и внутреннюю мотивацию. Иначе свободное время перерастает в постоянный контроль за детьми и попытки получить второе дыхание через нас.
На мой взгляд, идеальная пенсия — это возможность вести свою жизнь независимо от детей. Планировать день, заниматься тем, что приносит радость. Это могут быть кружки, танцы, прогулки, встречи с друзьями или хобби, а также финансовая стабильность, позволяющая не быть обузой для семьи. Именно поэтому сейчас я так активно изучаю тему инвестиций.
На пенсии важно создавать внешние опоры (занятость, контакты с людьми) и внутренние — здоровье, ценности, интересы. Тогда свободное время не превращается в давление на детей, а становится ресурсом для полноценной жизни.
Главная идея: пенсия должна быть не пассивным ожиданием, а временем для собственной реализации, планов и удовольствия. Социальная активность и личная мотивация помогают родителям оставаться живыми людьми, а не превращать детей в развлекательный сервис. И эту мысль вы способны мягко транслировать родителям. Конечно, не факт, что они услышат, но попробовать стоит.
Журналистка Вероника Уласевич:
— Порой я приезжаю домой и понимаю, что не всегда могу забежать в магазин и взять родителям продуктов. Или помочь финансово в более серьезных вещах, так как сама снимаю квартиру и живу без семьи. Из-за этого меня мучает чувство долга перед родителями.
Как перестать винить себя и разобраться, сколько и когда мы действительно должны отдавать родителям?
Для меня важно понять, как распределять ресурсы — свои силы, время, деньги, — чтобы не обесточить себя, но при этом быть честной с родителями.
Психолог Евгения Немкова:
— Чувство долга перед родителями — это нормально. Но важно посмотреть на него в контексте семейной энергии. Моя прабабушка была по-житейски очень мудрой женщиной и говорила моей маме: «Ты не мне давай, а своим детям».
Энергия в семье должна идти от старших поколений к младшим. То есть мы, взрослые, направляем ресурсы вперед — своим детям. Если мы пытаемся отдавать родителям из дефицита, забираем у себя, то рано или поздно это создаст дыры в системе.
Еще один закон природы: отдавать силы и энергию можно только когда есть избыток ресурсов. Сначала — себе, потом — своим детям и семье, если остается — тогда можно делиться с родителями.
Если же отдавать из пустоты, мы сами страдаем и нарушаем естественный поток энергии и ход жизни.
Долг — это не про деньги в буквальном смысле, а про способность поддерживать связь, любовь и внимание, не истощая себя.
Это помогает сохранять гармонию в семье и собственное психологическое здоровье.
Журналистка Вероника Уласевич:
— Меня очень сильно пугает мысль о том, что что-то может случиться с родителями. Например, инсульт или другая серьезная болезнь, ведь старость непредсказуема.
Об этом не говорят вслух, но все молодые люди задумываются, что делать в такой ситуации. Варианты какие? Забирать родителей к себе, нанимать сиделку или оформлять в пансионат для пожилых людей.
Где грань между долгом и самосохранением? Как принять решение, чтобы не чувствовать себя виноватым?
Психолог Евгения Немкова:
— Когда речь идет о серьезных ситуациях со здоровьем родителей, важно помнить, что решение не должно приниматься в одиночку. Прежде всего стоит собрать семейный совет — включить супруга или супругу, других родственников и трезво оценить возможности.
Следует учитывать множество факторов: жилое пространство, количество членов семьи, наличие детей, финансовые ресурсы и доступность помощи извне. Иногда сиделка или совместная ротация родственников могут быть оптимальным вариантом.
Главное — подходить к этому из любви и при этом рационально и совместно. Досмотренные родители — это наше хорошее настоящее и хорошее будущее наших детей. При этом решение должно сохранять баланс между заботой о родителях и собственным психологическим и физическим ресурсом. Это не про чувство долга в чистом виде, а про организацию поддержки так, чтобы все члены семьи могли жить своей жизнью, а родители — с достойной заботой и вниманием.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро