Общий, клишированный взгляд на мир гласит, что возбуждение и секс у женщин устроены очень сложно, уходят в подводные глубины психики и бессознательного, а вот у мужчин, мол, все просто, механистично, автоматизированно. Тогда отчего же все больше белорусов 20—30 лет сталкиваются с проблемами в сексе — и предпочитают об этом молчать? В сегодняшнем интервью на вопросы, которые (к сожалению) не принято непринужденно обсуждать за чашечкой чая, отвечает сексолог Максим Подоляк. Спецпроект со Stada «О чем молчат мужчины» продолжается.
Читать на Onlíner— Кажется, во всем мире — и Беларусь не исключение — принято обсуждать исключительно женскую сексуальность. О женском оргазме и его отсутствии пишут книги, снимают документальные фильмы, проводят тренинги, выступают с речами на TED Talks… Мужчины же как будто остаются в тени. У них что, не бывает сексуальных проблем или трудностей с оргазмом?
— Конечно бывают. В моей работе ситуация обратная: 90% тех, кто обращается к сексологу, — это мужчины. Женщины редко приходят с вопросами собственной сексуальности, их начинает это беспокоить, только когда не получается забеременеть.
А для мужчины это первостепенная проблема. Ведь то, что называется «мужским достоинством», соотносят в первую очередь с половой сферой. Если мужчина испытывает какие-то трудности с эрекцией, эякуляцией и тем более оргазмом, он, скорее всего, поднимет тревогу.
Прямо сейчас особенно много сексуальных проблем среди молодых мужчин 20—30 лет.
Проблема оргазма у мужчин — случай нечастый. Скорее может беспокоить снижение интенсивности и яркости ощущений. Тогда и сам секс кажется не таким интересным. А могут быть болевые ощущения, когда оргазм, вместо того чтобы приносить удовольствие, переживается как нечто неприятное.
— Почему мужчины замалчивают свои интимные проблемы? Дело в мифе о «сильном мужчине» и порицании «слабости»?
— Да, миф играет свою роль. Но контекст гораздо шире. В нашей культуре тема секса сама по себе — табу, а сексуальные проблемы — позорны. Никто не хочет раскрывать неудачи, напрямую связанные с чувством собственного достоинства. Мужчину это угнетает психологически. Он и на прием не сразу пойдет, конечно же, будет стараться решать проблему самостоятельно, избегать секса, что повлияет на отношения. Многие мужчины выглядят достаточно привлекательно: они успешны, молоды, здоровы, но, имея проблему сексуального характера, нарочито сторонятся женщин, хотя те обращают на них внимание. Потому что это очень болезненно.
— Давайте не будем поддерживать табу и стигму, а назовем вещи своими именами.
— Согласен. Нет ничего стыдного в том, чтобы иметь какую-либо сексуальную проблему. Обсуждать ее — это так же естественно, как прийти на прием к стоматологу с разболевшимся зубом, например. Это такая же часть тела.
Проблема в том, что в нашем пространстве живут стереотипы, привитые воспитанием. Есть общее представление, что мужчина должен быть «в форме». И это транслируется, например, массой эротического контента в интернете.
— О да! Порнофильмы с их неправдоподобностью испортили сексуальную жизнь немалому числу женщин. Оказывается, на мужчин это тоже повлияло?
— Конечно. Актеры, играющие «самцов» в таком кино, часто на стимуляторах. Как иначе можно было бы выдерживать часы съемок? Но подросток этого не знает. Подобное видео становится для него, возможно, единственным ограниченным источником информации о сексе. Что мужчина должен испытывать? Как должен себя вести? Ответы юноша берет оттуда. Кажется, все просто и механистично. Но когда дело доходит до близости с живым человеком, выясняется, что это не сухая механика, а состояние, переполненное эмоциями, чем-то неуправляемым. Новые сильные эмоции воспринимаются психикой как стресс. Естественно, быть «самцом» из видео в этот момент не получается, юноша теряется, испытывает тревогу и с ужасом обнаруживает: то, что должно работать, не работает. Он зацикливается на этом, ситуация повторяется, и молодой человек продолжает жить в тревоге, бегая по замкнутому кругу — раз за разом, пока не придет к специалисту.
— Топ-5 сексуальных проблем у белорусских мужчин — это какие?
— Первая, конечно, — это эректильная дисфункция, то есть проблема с эрекцией.
Вторая — непродолжительный половой акт, или преждевременная эякуляция. Здесь сразу разобью мифы, выросшие из порно: якобы секс должен длиться часами. Нормальный здоровый половой акт длится, по данным разных ученых, от полутора до пяти минут. Три с половиной минуты — среднее значение. Речь идет о фрикциях, предварительные ласки не в счет. Более 100 фрикций — это уже нормально.
Учитывается еще один фактор — насколько мужчина способен удовлетворить женщину. На самом деле, продолжительность секса бывает не так важна. Но говорить, что удовлетворение — это исключительно личная ответственность женщины, неверно. Вклад всегда 50 на 50. Мы влияем друг на друга, причем существенно. Если один партнер неприятно прикасается к другому, естественно, возбуждение не вырастет. Логичный вопрос: почему же первый не скажет, что ему/ей неприятно, а второй не попробует что-то новое? Из-за страха потерять близкого человека. Ведь обсуждение сексуальной неудовлетворенности — это очень острый, болезненный момент. Чаще всего люди готовы терпеть многое, лишь бы не терять отношения. Некоторые десятилетиями живут, имея колоссальные проблемы — вплоть до того, что одному из супругов неприятна сама мысль о сексе.
Частая история: женщина чувствует, что половой акт не полноценный, она не получает должного удовольствия, но, боясь ранить партнера, замалчивает это и, более того, имитирует оргазмы. У меня вопрос: зачем? Во-первых, это глубинный обман. Во-вторых, неудовлетворенность лишь накапливается. В конце концов такая пара, скорее всего, распадется. Потому что влюбленность пройдет — и что останется? Сексуальная неудовлетворенность и бытовуха.
Третья проблема — это снижение либидо, полового влечения. Здесь нужно понимать, что первое снижение либидо в отношениях происходит, когда заканчивается влюбленность, конфетно-букетный период — и это абсолютно нормально. Но некоторые мужчины считают: «Со мной что-то не так!» Но это не патология, а абсолютно физиологическое явление.
Сколько может длиться влюбленность? У кого-то — три месяца, у кого-то — шесть, максимум — до трех лет. В среднем полгода. И в это время половая активность у мужчины возрастает, он действительно испытывает сильное влечение к женщине, что отражается на частоте и продолжительности секса. У мужчины происходят повторные половые акты в течение суток — эксцессы.
Чем-то на конфетно-букетный период похож подростковый: та же гиперсексуальность, эксцессы. Когда человек взрослеет, либидо снижается — и это абсолютно нормально. Запросы в духе «Доктор, верните мою подростковую сексуальность!» нереалистичны.
Когда конфетно-букетный период заканчивается, либидо закономерно снижается, и мужчина начинает думать, что с его сексуальностью что-то не так, а женщина — что с ее привлекательностью что-то не так. Обоих это удручает. Часто в таких случаях люди меняют партнеров — переживают период влюбленности с одним, вторым, третьим… Устраивают себе бесконечный конфетно-букетный цикл.
Вообще же, нормальная частота половых актов — два-три раза в неделю. Но это не прямо какие-то священные цифры, обязательные для каждой пары. У кого-то будет чаще, у кого-то — реже. Главное, чтобы сохранялась регулярность. Потому что чем меньше мужчина занимается сексом, тем меньше он его хочет.
В долгосрочных отношениях секс становится менее частым, но зато более глубоким, качественным. И это нормально.
Четвертая проблема — несовпадение потребностей в паре. Приведу пример. Приходят ко мне на прием парень с девушкой. Он говорит: «Мне нужно восемь раз в день и каждый день». А она отвечает: «Мне достаточно раз в неделю». Почему такая дисгармония? Парень просто влюблен, у него высокое влечение. Такое бывает. А вот влюблена ли девушка — большой вопрос. Кажется, она не прочь тусоваться и с другими.
Но чаще наоборот: женщины буквально за руку приводят на прием своих мужей, потому что те их не удовлетворяют. Людям уже за 40, они пожили свою жизнь, и в ней было всякое. Но со временем желание у женщины нарастает, а у мужчины — снижается. Мужская гиперсексуальность — это юношеская история, лет до 25. А у женщины, наоборот, после 30, к 40 годам начинает расти потребность. И получается несостыковка. Когда жена приводит мужа на прием, сразу видно, что она его подавляет. Мужчина сидит весь виноватый, а она давит, требует: «Ты что, не можешь удовлетворить меня?!» Это бьет по самооценке мужчины. Он понимает, что реально не хочет и заставить себя не может. Начинает чувствовать себя бесконечно виноватым. Очень переживает. Не получилось один раз — все, конец света. Так, по крайней мере, заставляет думать миф о безотказном мужском либидо. Не ответить визуально привлекательной женщине — смерти подобно.
— Как тогда вести себя партнерше, если у мужчины сексуальные трудности? Очевидно, унижение в духе «Соберись, тряпка!» — это путь в никуда.
— Главное, не подбрасывать дров в мужское чувство вины. Представьте, ему и так сложно смотреть женщине в глаза. Мужчина начинает думать, что он недостоин, что он беспомощный, низкий, жалкий. Если женщина добавит сюда стыжение и вину, она просто убьет его морально и физически.
Поэтому важно поддержать моральный дух, сказать что-то вроде «Я знаю, у мужчин это часто встречается. Не такая уж это и проблема на самом деле. Если дело в физическом здоровье или гормонах, давай сходим, проверишься. Это орган, который может давать сбой, как и любой другой, например глаза или уши. Люди ведь носят очки, и ничего». Можно повлиять и на практические моменты: питание, достаточный сон, занятость, переутомление — на работе или в тренажерке.
Сейчас многие сексологи на приеме сразу спрашивают: «Сколько времени прошло после того, как вы переболели ковидом?» Ковид действительно дает очень длительные последствия для сексуальной функции. Это можно спокойно объяснить партнеру. Тревога, панические атаки, бессонницы — разумеется, все это влияет на секс.
И наконец, чтобы закончить наш топ-5, пятая проблема — это частая мастурбация и порнозависимость. Например, приходит мужчина и говорит: «У меня снизилось влечение». — «Как часто занимаетесь сексом с женой?» — «Всего раз в месяц». — «А как часто мастурбируете?» — «Пять раз в неделю». Конечно, в таком случае с женой будет хотеться меньше, потому что это более трудоемкий процесс, физически изнуряющий. Секс с партнером и с самим собой различаются, скажем, как домашняя еда и фастфуд. Многим ли захочется стоять у плиты, если можно по-быстрому купить полуфабрикат?
— Если говорить о сексуальных проблемах у мужчины, то что здесь будет первично: биология, к примеру проблемы с простатой, или психология?
— И то и другое. Мы не можем вынести психологическую составляющую за пределы организма как нечто отдельное, витающее в воздухе. Все взаимосвязано. Например, смотрим анализы (вроде как физиологическая составляющая), а там повышены гормоны кортизол и пролактин. О чем это говорит? Человек переживает стресс — и это уже психологическое состояние.
Или возьмем частую историю — простатит. Здесь на поверхности проблема в сидячем образе жизни и, как следствие, плохом кровоснабжении органов малого таза. Застойные моменты благоприятствуют развитию инфекции. Какая это проблема — психологическая или биологическая? Ведь сидячий образ жизни влияет и на психическое состояние. Такой человек будет испытывать меньше положительных эмоций, и единственное желание у него после работы — снова посидеть (на этот раз перед телевизором) или поспать.
— Что думаете о психосоматике? Условно говоря, у мужчины начался простатит, появились проблемы с эрекцией, а объясняется это якобы тем, что у него глубокий внутренний конфликт с собственной маскулинностью. Вот этот подход — «Лечиться не буду, лекарства принимать не стану, буду прорабатывать проблемы с психологом» — насколько он оправдан?
— Ну, это довольно забавный подход. На мой взгляд, решение должен принимать квалифицированный специалист, врач, который скажет: «В вашем случае нужны препараты». Либо: «Вам рекомендована психологическая коррекция». Если человек принимает решение сам, он часто ошибается. Начинает искать не конкретное решение проблемы, а эзотерическо-мистические ответы.
Я слышал от своих пациентов, что «инстапсихологи» ставили им такие диагнозы, например: «У вас нарушена связь с отцом, поэтому началось заболевание простаты». Но при чем же здесь отец? Вы взрослый человек, сами строите свою жизнь, сами отвечаете за свой организм. Как раскопки прошлого повлияют на настоящее, в котором у вас эректильная дисфункция? Вы что, займете позицию ребенка, проживете эту историю заново? Нет конечно. Просто лишний замут в голове, который позволяет думать: «А это все потому, что отец…»
Или вот еще частый диагноз от «инстапсихологов»: «У вас проблемы в сексе, потому что ваш отец был доминантным нарциссом». Зачем вливать такую абстрактную мысль пациенту в уши? Насколько можно проследить причинно-следственные связи? Разложите мне эту логическую цепочку так, чтобы действительно каждое звено указывало, что это приводит к сексуальным проблемам (улыбается. — Прим. Onlíner).
— О чем молчат мужчины в кабинете сексолога?
— Не хотят признавать, что женщина им не подходит. Пытаются убедить себя: «Я все-таки мужчина, я должен!» Спрашиваешь: «А с другими женщинами вопросы есть?» — «Нет». — «Тогда что лечить будем? Все упирается в партнершу. Вы ее реально не хотите, зачем себя мучаете?» — «Потому что этот человек подходит для семьи, для жизни и продолжительных отношений». В итоге не стоит с женой, а потом не стоит и в других случаях — по принципу самосбывающегося пророчества. Как только мужчина начинает думать: «Будет ли у меня хорошо с эрекцией в этот раз?» — все, возбуждение рушится.
Признать, что отношения, в которые ты годами вкладывал столько сил, не работают, действительно сложно. Но нужно понимать, что ни один сексолог не будет давать радикальных советов в духе «Чувак, разведись со своей женой». Возможно, проблема не в самой партнерше, а в построении отношений прямо сейчас. И тогда партнерам есть о чем поговорить друг с другом. Хотя бы попробовать.
— Как мужчине перестать молча страдать и начать-таки решать свои сексуальные проблемы? Только чтобы это не было как в известном меме: «Просто перестань!». «Просто возьми и перестань молчать» — так же не работает, верно?
— Верно. Здесь стоит сказать о мачизме, или, как я его называю, «мучизме». Каждый мужчина хочет думать, что он мужчина, потому что у него есть твердые принципы, взгляды и половые органы, которые безотказно работают. Важно откинуть этот стереотип мышления и сказать себе: «Я такой же человек, как и все, а не всемогущий бог. Мои проблемы — общечеловеческие». Почему, если ты мужчина, у тебя не могут возникнуть трудности? Конечно могут. Я не знаю мужчин, у которых бы не появлялись проблемы в сексе на каком-либо этапе жизни. Я сам не исключение, из того же теста слеплен (улыбается. — Прим. Onlíner).
Заставлять себя с партнером, с которым нет контакта, потому что «я должен доказать, что могу!», — зачем? Кому доказать? Тебе ведь этот человек, на самом деле, не нужен… Вот он, «мучизм».
«Витапрост»® — это линейка лекарственных средств на основе натурального экстракта простаты.
«Витапрост»® применяется при хроническом простатите и аденоме предстательной железы.
«Витапрост»® уменьшает боль и дискомфорт, устраняет нарушения мочеиспускания, улучшает копулятивную функцию (понятие, включающее в себя специфические сексуальные проявления: эрекция, эякуляция, оргазм и либидо).
Выпускается в форме ректальных свечей и таблеток.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро
Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by