Напишите отзыв на товар и получите шанс выиграть робот — мойщик окон

---

— Кажется, во всем мире — и Беларусь не исключение — принято обсуждать исключительно женскую сексуальность. О женском оргазме и его отсутствии пишут книги, снимают документальные фильмы, проводят тренинги, выступают с речами на TED Talks… Мужчины же как будто остаются в тени. У них что, не бывает сексуальных проблем или трудностей с оргазмом?

— Конечно бывают. В моей работе ситуация обратная: 90% тех, кто обращается к сексологу, — это мужчины. Женщины редко приходят с вопросами собственной сексуальности, их начинает это беспокоить, только когда не получается забеременеть.

А для мужчины это первостепенная проблема. Ведь то, что называется «мужским достоинством», соотносят в первую очередь с половой сферой. Если мужчина испытывает какие-то трудности с эрекцией, эякуляцией и тем более оргазмом, он, скорее всего, поднимет тревогу.

Прямо сейчас особенно много сексуальных проблем среди молодых мужчин 20—30 лет.

Проблема оргазма у мужчин — случай нечастый. Скорее может беспокоить снижение интенсивности и яркости ощущений. Тогда и сам секс кажется не таким интересным. А могут быть болевые ощущения, когда оргазм, вместо того чтобы приносить удовольствие, переживается как нечто неприятное.

— Почему мужчины замалчивают свои интимные проблемы? Дело в мифе о «сильном мужчине» и порицании «слабости»?

— Да, миф играет свою роль. Но контекст гораздо шире. В нашей культуре тема секса сама по себе — табу, а сексуальные проблемы — позорны. Никто не хочет раскрывать неудачи, напрямую связанные с чувством собственного достоинства. Мужчину это угнетает психологически. Он и на прием не сразу пойдет, конечно же, будет стараться решать проблему самостоятельно, избегать секса, что повлияет на отношения. Многие мужчины выглядят достаточно привлекательно: они успешны, молоды, здоровы, но, имея проблему сексуального характера, нарочито сторонятся женщин, хотя те обращают на них внимание. Потому что это очень болезненно.

— Давайте не будем поддерживать табу и стигму, а назовем вещи своими именами.

— Согласен. Нет ничего стыдного в том, чтобы иметь какую-либо сексуальную проблему. Обсуждать ее — это так же естественно, как прийти на прием к стоматологу с разболевшимся зубом, например. Это такая же часть тела.

Проблема в том, что в нашем пространстве живут стереотипы, привитые воспитанием. Есть общее представление, что мужчина должен быть «в форме». И это транслируется, например, массой эротического контента в интернете.

— О да! Порнофильмы с их неправдоподобностью испортили сексуальную жизнь немалому числу женщин. Оказывается, на мужчин это тоже повлияло?

— Конечно. Актеры, играющие «самцов» в таком кино, часто на стимуляторах. Как иначе можно было бы выдерживать часы съемок? Но подросток этого не знает. Подобное видео становится для него, возможно, единственным ограниченным источником информации о сексе. Что мужчина должен испытывать? Как должен себя вести? Ответы юноша берет оттуда. Кажется, все просто и механистично. Но когда дело доходит до близости с живым человеком, выясняется, что это не сухая механика, а состояние, переполненное эмоциями, чем-то неуправляемым. Новые сильные эмоции воспринимаются психикой как стресс. Естественно, быть «самцом» из видео в этот момент не получается, юноша теряется, испытывает тревогу и с ужасом обнаруживает: то, что должно работать, не работает. Он зацикливается на этом, ситуация повторяется, и молодой человек продолжает жить в тревоге, бегая по замкнутому кругу — раз за разом, пока не придет к специалисту.

— Топ-5 сексуальных проблем у белорусских мужчин — это какие?

— Первая, конечно, — это эректильная дисфункция, то есть проблема с эрекцией.

Вторая — непродолжительный половой акт, или преждевременная эякуляция. Здесь сразу разобью мифы, выросшие из порно: якобы секс должен длиться часами. Нормальный здоровый половой акт длится, по данным разных ученых, от полутора до пяти минут. Три с половиной минуты — среднее значение. Речь идет о фрикциях, предварительные ласки не в счет. Более 100 фрикций — это уже нормально.

Учитывается еще один фактор — насколько мужчина способен удовлетворить женщину. На самом деле, продолжительность секса бывает не так важна. Но говорить, что удовлетворение — это исключительно личная ответственность женщины, неверно. Вклад всегда 50 на 50. Мы влияем друг на друга, причем существенно. Если один партнер неприятно прикасается к другому, естественно, возбуждение не вырастет. Логичный вопрос: почему же первый не скажет, что ему/ей неприятно, а второй не попробует что-то новое? Из-за страха потерять близкого человека. Ведь обсуждение сексуальной неудовлетворенности — это очень острый, болезненный момент. Чаще всего люди готовы терпеть многое, лишь бы не терять отношения. Некоторые десятилетиями живут, имея колоссальные проблемы — вплоть до того, что одному из супругов неприятна сама мысль о сексе.

Частая история: женщина чувствует, что половой акт не полноценный, она не получает должного удовольствия, но, боясь ранить партнера, замалчивает это и, более того, имитирует оргазмы. У меня вопрос: зачем? Во-первых, это глубинный обман. Во-вторых, неудовлетворенность лишь накапливается. В конце концов такая пара, скорее всего, распадется. Потому что влюбленность пройдет — и что останется? Сексуальная неудовлетворенность и бытовуха.

Третья проблема — это снижение либидо, полового влечения. Здесь нужно понимать, что первое снижение либидо в отношениях происходит, когда заканчивается влюбленность, конфетно-букетный период — и это абсолютно нормально. Но некоторые мужчины считают: «Со мной что-то не так!» Но это не патология, а абсолютно физиологическое явление.

Сколько может длиться влюбленность? У кого-то — три месяца, у кого-то — шесть, максимум — до трех лет. В среднем полгода. И в это время половая активность у мужчины возрастает, он действительно испытывает сильное влечение к женщине, что отражается на частоте и продолжительности секса. У мужчины происходят повторные половые акты в течение суток — эксцессы.

Чем-то на конфетно-букетный период похож подростковый: та же гиперсексуальность, эксцессы. Когда человек взрослеет, либидо снижается — и это абсолютно нормально. Запросы в духе «Доктор, верните мою подростковую сексуальность!» нереалистичны.

Когда конфетно-букетный период заканчивается, либидо закономерно снижается, и мужчина начинает думать, что с его сексуальностью что-то не так, а женщина — что с ее привлекательностью что-то не так. Обоих это удручает. Часто в таких случаях люди меняют партнеров — переживают период влюбленности с одним, вторым, третьим… Устраивают себе бесконечный конфетно-букетный цикл.

Вообще же, нормальная частота половых актов — два-три раза в неделю. Но это не прямо какие-то священные цифры, обязательные для каждой пары. У кого-то будет чаще, у кого-то — реже. Главное, чтобы сохранялась регулярность. Потому что чем меньше мужчина занимается сексом, тем меньше он его хочет.

В долгосрочных отношениях секс становится менее частым, но зато более глубоким, качественным. И это нормально.

Четвертая проблема — несовпадение потребностей в паре. Приведу пример. Приходят ко мне на прием парень с девушкой. Он говорит: «Мне нужно восемь раз в день и каждый день». А она отвечает: «Мне достаточно раз в неделю». Почему такая дисгармония? Парень просто влюблен, у него высокое влечение. Такое бывает. А вот влюблена ли девушка — большой вопрос. Кажется, она не прочь тусоваться и с другими.

Но чаще наоборот: женщины буквально за руку приводят на прием своих мужей, потому что те их не удовлетворяют. Людям уже за 40, они пожили свою жизнь, и в ней было всякое. Но со временем желание у женщины нарастает, а у мужчины — снижается. Мужская гиперсексуальность — это юношеская история, лет до 25. А у женщины, наоборот, после 30, к 40 годам начинает расти потребность. И получается несостыковка. Когда жена приводит мужа на прием, сразу видно, что она его подавляет. Мужчина сидит весь виноватый, а она давит, требует: «Ты что, не можешь удовлетворить меня?!» Это бьет по самооценке мужчины. Он понимает, что реально не хочет и заставить себя не может. Начинает чувствовать себя бесконечно виноватым. Очень переживает. Не получилось один раз — все, конец света. Так, по крайней мере, заставляет думать миф о безотказном мужском либидо. Не ответить визуально привлекательной женщине — смерти подобно.

— Как тогда вести себя партнерше, если у мужчины сексуальные трудности? Очевидно, унижение в духе «Соберись, тряпка!» — это путь в никуда.

— Главное, не подбрасывать дров в мужское чувство вины. Представьте, ему и так сложно смотреть женщине в глаза. Мужчина начинает думать, что он недостоин, что он беспомощный, низкий, жалкий. Если женщина добавит сюда стыжение и вину, она просто убьет его морально и физически.

Поэтому важно поддержать моральный дух, сказать что-то вроде «Я знаю, у мужчин это часто встречается. Не такая уж это и проблема на самом деле. Если дело в физическом здоровье или гормонах, давай сходим, проверишься. Это орган, который может давать сбой, как и любой другой, например глаза или уши. Люди ведь носят очки, и ничего». Можно повлиять и на практические моменты: питание, достаточный сон, занятость, переутомление — на работе или в тренажерке.

Сейчас многие сексологи на приеме сразу спрашивают: «Сколько времени прошло после того, как вы переболели ковидом?» Ковид действительно дает очень длительные последствия для сексуальной функции. Это можно спокойно объяснить партнеру. Тревога, панические атаки, бессонницы — разумеется, все это влияет на секс.

И наконец, чтобы закончить наш топ-5, пятая проблема — это частая мастурбация и порнозависимость. Например, приходит мужчина и говорит: «У меня снизилось влечение». — «Как часто занимаетесь сексом с женой?» — «Всего раз в месяц». — «А как часто мастурбируете?» — «Пять раз в неделю». Конечно, в таком случае с женой будет хотеться меньше, потому что это более трудоемкий процесс, физически изнуряющий. Секс с партнером и с самим собой различаются, скажем, как домашняя еда и фастфуд. Многим ли захочется стоять у плиты, если можно по-быстрому купить полуфабрикат?

— Если говорить о сексуальных проблемах у мужчины, то что здесь будет первично: биология, к примеру проблемы с простатой, или психология?

— И то и другое. Мы не можем вынести психологическую составляющую за пределы организма как нечто отдельное, витающее в воздухе. Все взаимосвязано. Например, смотрим анализы (вроде как физиологическая составляющая), а там повышены гормоны кортизол и пролактин. О чем это говорит? Человек переживает стресс — и это уже психологическое состояние.

Или возьмем частую историю — простатит. Здесь на поверхности проблема в сидячем образе жизни и, как следствие, плохом кровоснабжении органов малого таза. Застойные моменты благоприятствуют развитию инфекции. Какая это проблема — психологическая или биологическая? Ведь сидячий образ жизни влияет и на психическое состояние. Такой человек будет испытывать меньше положительных эмоций, и единственное желание у него после работы — снова посидеть (на этот раз перед телевизором) или поспать.

— Что думаете о психосоматике? Условно говоря, у мужчины начался простатит, появились проблемы с эрекцией, а объясняется это якобы тем, что у него глубокий внутренний конфликт с собственной маскулинностью. Вот этот подход — «Лечиться не буду, лекарства принимать не стану, буду прорабатывать проблемы с психологом» — насколько он оправдан?

— Ну, это довольно забавный подход. На мой взгляд, решение должен принимать квалифицированный специалист, врач, который скажет: «В вашем случае нужны препараты». Либо: «Вам рекомендована психологическая коррекция». Если человек принимает решение сам, он часто ошибается. Начинает искать не конкретное решение проблемы, а эзотерическо-мистические ответы.

Я слышал от своих пациентов, что «инстапсихологи» ставили им такие диагнозы, например: «У вас нарушена связь с отцом, поэтому началось заболевание простаты». Но при чем же здесь отец? Вы взрослый человек, сами строите свою жизнь, сами отвечаете за свой организм. Как раскопки прошлого повлияют на настоящее, в котором у вас эректильная дисфункция? Вы что, займете позицию ребенка, проживете эту историю заново? Нет конечно. Просто лишний замут в голове, который позволяет думать: «А это все потому, что отец…»

Или вот еще частый диагноз от «инстапсихологов»: «У вас проблемы в сексе, потому что ваш отец был доминантным нарциссом». Зачем вливать такую абстрактную мысль пациенту в уши? Насколько можно проследить причинно-следственные связи? Разложите мне эту логическую цепочку так, чтобы действительно каждое звено указывало, что это приводит к сексуальным проблемам (улыбается. — Прим. Onlíner).

— О чем молчат мужчины в кабинете сексолога?

— Не хотят признавать, что женщина им не подходит. Пытаются убедить себя: «Я все-таки мужчина, я должен!» Спрашиваешь: «А с другими женщинами вопросы есть?» — «Нет». — «Тогда что лечить будем? Все упирается в партнершу. Вы ее реально не хотите, зачем себя мучаете?» — «Потому что этот человек подходит для семьи, для жизни и продолжительных отношений». В итоге не стоит с женой, а потом не стоит и в других случаях — по принципу самосбывающегося пророчества. Как только мужчина начинает думать: «Будет ли у меня хорошо с эрекцией в этот раз?» — все, возбуждение рушится.

Признать, что отношения, в которые ты годами вкладывал столько сил, не работают, действительно сложно. Но нужно понимать, что ни один сексолог не будет давать радикальных советов в духе «Чувак, разведись со своей женой». Возможно, проблема не в самой партнерше, а в построении отношений прямо сейчас. И тогда партнерам есть о чем поговорить друг с другом. Хотя бы попробовать.

— Как мужчине перестать молча страдать и начать-таки решать свои сексуальные проблемы? Только чтобы это не было как в известном меме: «Просто перестань!». «Просто возьми и перестань молчать» — так же не работает, верно?

— Верно. Здесь стоит сказать о мачизме, или, как я его называю, «мучизме». Каждый мужчина хочет думать, что он мужчина, потому что у него есть твердые принципы, взгляды и половые органы, которые безотказно работают. Важно откинуть этот стереотип мышления и сказать себе: «Я такой же человек, как и все, а не всемогущий бог. Мои проблемы — общечеловеческие». Почему, если ты мужчина, у тебя не могут возникнуть трудности? Конечно могут. Я не знаю мужчин, у которых бы не появлялись проблемы в сексе на каком-либо этапе жизни. Я сам не исключение, из того же теста слеплен (улыбается. — Прим. Onlíner).

Заставлять себя с партнером, с которым нет контакта, потому что «я должен доказать, что могу!», — зачем? Кому доказать? Тебе ведь этот человек, на самом деле, не нужен… Вот он, «мучизм».

Спецпроект подготовлен при поддержке представительства АО «Нижфарм» (группа компаний Stada) в Республике Беларусь, УНП 102386304.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by