Сегодня идем на безрассудный эксперимент. Анекдоты — древний мертвый жанр. Тайна их создания утрачена, а люди, понимающие смысл, вымерли. Если современному человеку рассказать анекдот, реакция будет как у школьника на дисковый телефон. В нашей рубрике «Звезда плохого не посоветует» уже были физики, губернаторы Калифорнии и даже целый Цой. Теперь по логике должен быть клоун. «Юмор помогает переносить тяготы», — это слова Юрия Никулина. Даем подборку его анекдотов.
Читать на OnlínerСначала минутка классики, чтобы собраться. Дальше будет сложновато.
Анекдоты Никулин начал коллекционировать еще до войны (кстати, можно взглянуть, за что у него медаль «За отвагу»: «При отражении контратаки обнаружил 15 целей и вызвал на них огонь... Рассеяно и частью уничтожено до роты пехоты...»). Точное количество не знал и сам, счет на тысячи. По этой коллекции можно получить представление о том, над чем смеялись древние люди.
Поехали осторожненько.
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.
Встретились два друга:
— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?
— Да нисколько.
— Договорились.
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы думаете, у меня тещи нет?
Встречаются в небе два облака. Одно другому:
— Отольем?
— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
— Алло! Позовите Павлика.
Голос:
— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает тот же номер:
— Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
— Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Диалог в двадцать первом веке.
— Скажите, а противогаз не мешает вам в интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.
Пожалуй, надо остановиться.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро