Звезда плохого не посоветует. Десятка анекдотов от Никулина

Сегодня идем на безрассудный эксперимент. Анекдоты — древний мертвый жанр. Тайна их создания утрачена, а люди, понимающие смысл, вымерли. Если современному человеку рассказать анекдот, реакция будет как у школьника на дисковый телефон. В нашей рубрике «Звезда плохого не посоветует» уже были физики, губернаторы Калифорнии и даже целый Цой. Теперь по логике должен быть клоун. «Юмор помогает переносить тяготы», — это слова Юрия Никулина. Даем подборку его анекдотов.

Сначала минутка классики, чтобы собраться. Дальше будет сложновато.

Анекдоты Никулин начал коллекционировать еще до войны (кстати, можно взглянуть, за что у него медаль «За отвагу»: «При отражении контратаки обнаружил 15 целей и вызвал на них огонь... Рассеяно и частью уничтожено до роты пехоты...»). Точное количество не знал и сам, счет на тысячи. По этой коллекции можно получить представление о том, над чем смеялись древние люди.

Поехали осторожненько.

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.

Встретились два друга:

— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?

— Да нисколько.

— Договорились.

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

— А вы думаете, у меня тещи нет?

Встречаются в небе два облака. Одно другому:

— Отольем?

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.

Отец:

— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:

— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

— Алло! Позовите Павлика.

Голос:

— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает тот же номер:

— Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

— Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает все тот же номер:

— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Диалог в двадцать первом веке.

— Скажите, а противогаз не мешает вам в интимной жизни?

— Ну что вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

Пожалуй, надо остановиться.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро