История №1

Евгений, 40 лет, был однажды женат и сильно на этом обжегся

Евгения нельзя назвать ярым противником брака. Он был женат, но пережил достаточно травматичный опыт развода и стал осторожным в последующих отношениях. И пока ни одни из них, даже самые продолжительные, не завершились предложением пойти и расписаться. Чтобы рассказать о причинах, Евгений начинает издалека. И это «издалека» многое объясняет.

— Моя мать трагически погибла, когда мне было 17. Отец женился на другой, но та меня невзлюбила и отношения у нас не сложились. С будущей женой меня свела теща. Она ко мне очень хорошо относилась. Наверное, поэтому я и женился. Жили все вместе под одной крышей, позже родился сын. Когда ему было два года, теща умерла. В этот момент в жене что-то сломалось, она сильно изменилась. А может, и была такой, но при матери вела себя сдержанно. Дом, в котором мы жили, перешел ей по наследству. В свое время я вложил в его ремонт много сил и средств, построил второй этаж. Но когда отношения с женой испортились и дошли до развода, она внезапно сменила замки, и я уже никогда больше туда не входил. В доме остались личные вещи, накопления, документы, в том числе и водительское удостоверение. <…>

Развод дался Евгению тяжело. Самым болезненным этапом в нем были отношения с маленьким сыном. Жена, по словам мужчины, не давала ему видеться с ребенком, несмотря на решение суда (было установлено время общения).

— Но стоило мне сменить работу на более высокооплачиваемую, начать жить на съемной квартире с другой девушкой, как бывшая жена сама начала практически каждый день приводить сына. Ему тогда было четыре года. Моя девушка была не против общения с ребенком, и мы стали часто проводить время втроем: гуляли, ездили на выходные в Минск, на природу, в кино на мультики. Наступил момент, когда сыну стало нравиться с нами больше, чем с матерью. Когда бывшая жена поняла это, она перестала давать мне ребенка. Все попытки увидеться с ним проваливались, особенно когда я уехал из этого города. Я не видел сына с шести лет.

Уже 12 лет как Евгений холост и вполне доволен этим положением. С той самой девушкой он пробыл в отношениях пять лет. Предложение так и не сделал: говорит, что угасли чувства.

— С тех пор я жил в длительных отношениях с разными девушками, от одного года до пяти лет. У двух из них были дети, которые жили в моем доме. Параллельно я делал ремонт и комнаты для детей, давал деньги на продукты, платил «коммуналку». Чужих детей старался не содержать, хотя на совместные развлечения тратился и временами привязывался к ним эмоционально. Не скрою, что после тяжелого развода была серьезная психологическая травма, которая отразилась на том, что я больше не хочу ни с кем делить свой дом, свое имущество, особенно учитывая, что этот дом я строил своими руками.

Когда поднимался вопрос о том, чтобы расписаться, я всегда говорил, что сделаю это только в том случае и с той, которая родит мне ребенка (до сих пор мечтаю о дочери). <…> Сейчас мне 40, а моей девушке 36. Я разработчик встраиваемых систем, фактически программист. У моей текущей девушки есть сын, от которого отказался отец. Подросток живет с нами в моем доме. Не скажу, что с ним у меня хорошие отношения, но в целом мы ладим. Опять же, я бы женился, но на ребенка девушка не согласна, а я не пойду в ЗАГС при таком раскладе.

Желающих переехать в двухэтажный дом, жить за счет зарплаты мужчины, у которого руки растут из правильного места, который сам построил дом от фундамента до мебели, более чем достаточно. Как с детьми, так и без. И каждая, с кем я жил, пыталась мной манипулировать, прогнуть под себя, женить на себе. Признаюсь, после первой жены никому не удалось обвести меня вокруг пальца.

Сейчас мне нужна самодостаточная и психологически здоровая личность. Никакого отказа в сексе по надуманным причинам (а он мне нужен каждый день, причем в выходные чаще), тараканы в ее голове должны быть совместимы с моими. По ребенку сразу соглашение о детях с прописанными санкциями в случае последующих манипуляций, как это делала моя бывшая. Сейчас все свои отношения строю по такому принципу.

Я знаю, что как только встречу ту, которая согласится родить мне ребенка, то тогда и женюсь. Естественно, если на 100% буду уверен, что ребенок мой, а девушка примет мои правила построения отношений: никакого обмана, манипуляций, полная откровенность и доверие. Если что-то не устраивает — дверь не заперта, забираешь вещи и уходишь навсегда.

История №2

Алла, 36 лет, встречалась десять лет с мужчиной, но через полгода вышла замуж за другого

Алла и Михаил познакомились, когда им было уже за 25. Они просто случайно зацепились взглядами на улице, и он подошел познакомиться. Оказалось, что оба живут в одном квартале.

— Отношения развивались плавно. Миша в тот момент вернулся с заработков, жил с мамой в однокомнатной квартире. Через какое-то время он переехал ко мне: думали, что потусуется, пока подыщет себе отдельное жилье, но так и завис. Он сразу обозначил, что чайлдфри, что ему не хотелось бы детей. У меня же был рак матки и яичника на третьей и четвертой стадии соответственно, я проходила терапию и о детях не думала. То есть мы оба тогда сошлись на том, что детей нам не надо.

Алла признается, что у нее не было стремления выйти замуж. Ей всегда казалось, что главное — это быть вместе и жить счастливо. Через четыре года совместной жизни Миша собрался сделать Алле предложение. Девушка об этом не просто догадывалась, а знала наверняка: парень говорил о своем намерении жениться друзьям и маме. Но предложение он так и не сделал.

— Мы то поругаемся, то еще что-то, и он все откладывал, откладывал — и в итоге это все как-то забылось... У Миши, честно говоря, был сложный характер: этакий молчун, который не особо любит говорить о чувствах.

Через пять лет отношений Алла и Миша поссорились и полгода жили порознь. Это совпало с очень непростым периодом в жизни девушки: шла активная фаза лечения, а за ней последовала сложная операция. Какое-то время они вообще не общались. Накануне операции Алла написала Мише, хотела от него поддержки, но он не ответил.

— И после мы опять случайно встретились на улице, сели прямо на детской площадке и долго говорили. Выяснили, что в целом мы уже немолодые люди, что скоро обоим по тридцать, что кого-то нового искать уже сложно. По итогу решили, что принимаем друг друга со всеми нашими плюсами и минусами и будем жить вместе.

Это внезапное перемирие вдохнуло жизнь в, казалось бы, потухшие отношения. Алла и Миша купили в пригороде небольшой домик под дачу и, вдохновленные переменами, стали делать в нем ремонт.

— Но потом было много ситуаций и «звоночков». Я поменяла работу, и Мише, я видела, не очень нравилось, что у меня там в основном мужской коллектив, есть корпоративы. У него же появились какие-то переписки с другими девушками. Когда спрашивала об этом, говорил, что никуда не ходит, ему скучно и он просто переписывается. Если честно, я сама понимала, что в наших отношениях уже нет того шарма влюбленности, как раньше.

В то же время было такое чувство, что мне уже немало лет и при этом у меня ничего нет: ни семьи, ни здоровья. И куда я денусь? Причем мы же вместе купили дом, планировали вместе встретить в нем старость…

В почти «пенсионерские» планы Аллы и Миши вмешался случай, который круто изменил их жизни: в коллектив, где работала девушка, пришел новый сотрудник Паша. Вы, наверное, уже догадались, что было дальше. Ну, почти.

— Он мне сразу очень понравился, а тут еще получилось, что мы сидели рядом, общались как коллеги. И я поняла, что Паша мне нравится не только внешне, но и в общении. Видела, что и он смотрит на меня с таким же интересом. А тут еще, и это самое главное, я узнала, что вышла в ремиссию, — и стала понемножечку расцветать. Пришло понимание, что я не какой-то там испорченный продукт, а здоровая и еще не старая женщина, — говорит со смехом Алла.

Когда девушка поняла, что влюбилась, то рассказала обо всем Мише. Он ей ответил, мол, мы с тобой столько лет вместе, а тут просто влюбленность — ничего, пройдет.

— Я подумала: «Ну, может и правда так» — и держала Пашу немножко на расстоянии. Но он мне все равно нравился, и ничего не проходило. Паша не сдавался: дарил цветы, начинал прямо ухаживать. Тогда я решила поговорить обо всем с мамой — она у меня самый близкий человек и очень меня поддерживает. Она мне посоветовала слушать свое сердце.

Приближалось лето, и тогда Алла определилась. Миша к тому моменту уже съехал с ее квартиры, а Паша, который покорил ее своим вниманием, через какое-то время заехал. Сейчас девушке даже сложно это объяснить, но, уже деля быт с Пашей, она иногда ездила на выходные к бывшему парню и помогала ему с ремонтом.

— На это Паша, чтобы показать, насколько серьезно он настроен, принес кольцо и сказал: «Давай жениться. Я это терпеть больше не буду, и ты никуда больше не поедешь». Я заплакала. Мне непонятно еще тогда было, чего я хочу, могу ли я вообще выйти замуж. Столько мыслей было…

Девушка ответила «да» через два месяца. Меньше года назад Алла и Паша поженились. Она признается, что определилась лишь тогда, когда решились все вопросы с Мишей. Он предложил Алле прикинуть, сколько денег она вложила в дом и его ремонт, и по-джентльменски выплатил ей эту сумму.

— Как думаете, почему Миша оттягивал с предложением и так его и не сделал?

— По моему мнению, он просто сам по себе такой человек, который не хочет нести ответственность, брать на себя обязательства. Ведь при таком подходе всегда можно уйти и сказать, что ничего не обещал.

— Вы после анализировали все, что с вами произошло? Ведь вы и сами за него замуж не хотели.

— Я думала над этим. У Миши был сложный характер, на него нельзя было положиться, это всегда были «качели-карусели». Мог, условно, впасть в депрессию и уехать в деревню, неделю не отвечать на звонки и не общаться. И это несмотря на то, что существовали какие-то вещи, которые без него решить было трудно, требовалась его поддержка. Паша же совершенно зрелый в плане характера и взаимоотношений человек. Он дал мне ощущение спокойствия, заботы, любви.

— Он знал о том, что вы в ремиссии после тяжелого заболевания?

— Да. И когда обсуждали с ним возможность иметь детей, он сказал, что будет им рад, но только если я этого захочу и если получится. Главное, мол, чтобы ты была здоровая и чтобы все было хорошо. И мне, признаюсь, впервые в жизни захотелось детей. И теперь даже волнительно от этой мысли, и очень хочется, чтобы все у нас получилось.

История №3

Егор, 30 лет, в отношениях девять лет и жениться пока не собирается (наверное)

Девятилетние отношения Егора и Маши уже прошли несколько этапов той самой классической цепочки за исключением женитьбы и рождения детей. То есть все хорошо, но есть ощущение, что поезд до станции не доехал. Впрочем, сам парень — из творческой среды, и глупо было бы ожидать от него какой-то шаблонной жизни.

В качестве примера идеальных отношений Егор непременно сошлется не на кого-нибудь, а на актера Алана Рикмана (того самого, что играл профессора Снегга в «Гарри Поттере»), который прожил со своей партнершей 47 лет без брака и детей и женился на ней лишь за год до собственной смерти. Или припомнит роман Чарли Ханнэма и Морганы Макнелис продолжительностью в 20 лет (и он все еще длится).

Егор и Маша, которым до рекордов Рикмана и Ханнэма еще далеко, познакомились будучи студентами. Они виделись не только на парах в универе, но и в общих компаниях друзей, и жили в одной общаге. Возможно, поэтому их отношения, перескочив классический этап ухаживаний, пошли по собственному и понятному им сценарию.

— Первые пару лет вопрос свадьбы вообще не стоял: сначала универ, потом первая работа, денег особо не было. Но все равно в разговорах (а мы привыкли все обсуждать) где-то это проскакивало. И казалось логичным, что мы к этому рано или поздно придем. Но мы съехались слишком рано, и это, возможно, притупило всю историю. Поначалу, когда мы только начали жить вместе, отношения не были какими-то суперидеальными: у нас долго происходила притирка, поэтому первое время были какие-то сомнения.

К тому же, говорит Егор, они с Машей выросли в семьях, где ни он, ни она не могли перенять какой-то позитивный опыт для собственных отношений. В его семье родители находились в перманентном конфликте, и парню точно не хотелось строить свою собственную по их сценарию, а у девушки никогда не было отца.

— Стоит отдать должное маме Маши, которая никогда не капала ей на мозги, почему та не выходит замуж, и не донимала вопросами о том, когда будут дети. Возможно, она учитывала свой опыт и понимала, что все окей — живут и живут. В своей же семье я всегда рос с пониманием того, что родители находятся вместе только потому, что у них есть совместный ребенок, и по всем признакам было видно, что им давно пора развестись. То есть это была такая видимость семьи. Возможно, из-за этого у меня возникла какая-то психологическая травма, которая отложилась на подсознательном уровне установкой, что брак в отношениях — это не главное.

Когда мы с Машей обсуждали это, то неоднократно приходили к мысли, что если бы мы поженились, то, возможно, уже бы разошлись. В нашем окружении уже многие пережили разводы, и мы иногда можем пошутить: вот люди уже разводились по несколько раз, а мы даже и не женились, но все равно вместе. То есть мы понимаем, что на продолжительность отношений факт брака не влияет.

Кто-то, возможно, скажет, что я себя накрутил негативным опытом родителей и могу просто этого не повторять в своих отношениях. Может быть, и так, но бывает, что даже в собственных отношениях я иногда замечаю паттерны от отца либо мамы, которые мне не хотелось бы повторять. Потому что кажется, если мы сейчас с Машей начнем строить какую-то полноценную семью, жениться и все такое, то повторится то же самое. И это немного пугает.

Еще один фактор — окружение. Среди моих друзей нет каких-то женатых семейных людей в классическом понимании. Есть те, кто находится в более-менее долгих отношениях, допустим 3—4 года, но они не женятся.

Говорят, что человека формируют семья и его окружение — и вот у меня не сложилось по двум этим факторам: семья давала понять, что брак — это какая-то ширма, обман. Если бы, допустим, так получилось, что все друзья завели семьи и детей, а я один остался в каком-то непонятном статусе, то, возможно, все было бы как-то немножко по-другому. Пожениться бы точно поженились, а уж как дальше бы пошло, неизвестно.

— Маша когда-нибудь поднимала вопрос о браке, детях, о том, что могут возникнуть просто какие-то юридические вопросы из-за неоформленных отношений? И что вы сами думаете по этому поводу?

— Я понимаю, что детей сейчас не очень хочу. То есть я не против самой идеи детей, но, насмотревшись на людей, которые родили ребенка, не сильно этого желая, понимаю, что такой ребенок не будет получать тех базовых ощущений безопасности, семьи, которые ему, считаю, необходимы. Поэтому мне стремновато было бы заводить ребенка без четкого желания и прямого осознания. Мне хотелось бы искренне этого захотеть, а также иметь понимание, что я это вывожу морально и материально. <…>

В то же время я понимаю, что хоть до 50 лет могу не заводить детей, но женский организм устроен не так — все эти «часики», все это есть. Мы обсуждали это с Машей, и в перспективе она хотела бы детей. У нее нет какого-то желания «вот прямо сейчас». С ее стороны нет никаких ультиматумов: либо так, либо я иду искать кого-то другого. В то же время я понимаю, что не могу дать никаких гарантий. Условно, я могу жить, жить, жить, потом разбогатеть и понять, что все, я готов финансово и морально [к рождению ребенка], но мне уже, допустим, 43 года. В целом завести мужику первого ребенка в 43 с женой, которой 30, — это стандартная история. Но если мы будем продолжать отношения до 43, то это будет такая себе история — я это все прекрасно понимаю.

— Вам не кажется, что вы уже приближаетесь к тому отрезку времени, когда надо принять какое-то решение?

— Да, я все это понимаю. Когда обычно спрашивают «Почему вы десять лет встречаетесь и не женитесь?» — это всегда вопрос про мужчину: почему он, мол, не делает предложение? И редко кто спрашивает, почему девушка находится с ним в отношениях. Ведь отношения — это про двоих. Мне кажется, если второй остается в этих отношениях, значит, он все равно от таких отношений что-то получает.

— В материале будет история девушки, которая встречалась с парнем десять лет, рассталась и вскоре вышла замуж. И только в новых отношениях она впервые захотела ребенка. И тут, возможно, был вопрос в предыдущем партнере, которого она считала ненадежным. Нет ли у вас, как партнеров, ощущения, что кто-то просто не справится?

— Сложно судить. Вероятнее всего, у человека в какой-то момент нашелся более подходящий пазл, и все сложилось. Я много об этом думал.

Для многих вот эта цепочка «жениться, завести детей и умереть в один день» — естественный и правильный путь. Но статистика разводов, брошенных детей и несчастных семей говорит о том, что люди не всегда осознают свои возможности. Это как в спорте: есть чемпионат Англии по футболу с разными лигами, есть, условно, высшая футбольная лига, где играют люди, которые круче всех это делают, а есть третья, четвертая, пятая лиги, где играют люди на каком-то окололюбительском уровне, и они, может быть, за его пределы никогда не выйдут. Они могут стремиться в высшую лигу, но в целом осознают положение вещей и конкретно признают, что, мол, их уровень сейчас — это третья лига. Мне кажется, что вот здесь то же самое: люди иногда не осознают, что, возможно, еще не готовы играть в высшей лиге (жениться и заводить ребенка), но после приходят к этому; либо они не в той команде, не с тем тренером, который может их раскрыть. Важно просто для себя признавать это.

— Мне кажется, что вы гиперответственный человек…

— Я считаю, что нужно быть честным с партнером и обсуждать все как есть. Мне кажется, что ответственность и заключается в том, чтобы признавать свой выбор своим. Вот мой выбор такой: я пока не чувствую, что готов к «высшей лиге» (созданию семьи). Может быть, потом, может быть, мне просто нужно больше времени для этого. Если, опять же, провести параллели со спортом, то вот кто-то, допустим, талантливый футболист, он уже в 16 лет готов идти в топ-клубы и выигрывать чемпионаты мира, а кто-то только раздупляется к 34 годам — и все тоже им восхищаются, что, мол, вау, человек казался безнадежным, а тут вдруг выиграл чемпионат.

Поэтому на данном этапе мне кажется, что лучше быть классной парой вне брака, чем плохой в браке. Единственное, что в этом всем бесит, так это то, что как будто бы у нас в обществе все это принято недооценивать, вплоть до того, что кто-то может сказать, что такое совместное проживание чуть ли не аморально. И меня злит, например, когда я могу подобное услышать. Для меня зазорным считается изменять в браке, заводить две семьи, юлить, лудоманить, выманивать деньги, быть плохим отцом, как-то некрасиво и позорно разводиться. А вот жить без штампа в паспорте, спокойно и классно — что тут не так?

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ga@onliner.by