Напишите отзыв на товар и получите шанс выиграть робот — мойщик окон

«Каждый час я должен был присылать фото и говорить, где я и с кем»

Никите 31 год. Своей историей абьюзивных отношений он решил поделиться, потому что уверен: много пишут и говорят о пострадавших женщинах, а нужно показать и другую сторону. История этих отношений закончилась быстро — за год, но событий хватит, чтобы написать книгу.

— Честно, во время этих отношений я не понимал, что это был абьюз, глаза мне открыл психотерапевт. С девушкой мы познакомились в онлайн-игре, начали играть примерно в одно время и оказались в одном клане. Сначала, разумеется, общались только по игровым моментам и в общем чате. Спустя примерно четыре-пять месяцев общение перешло в личку. Мы начали больше узнавать друг о друге, нашлись в соцсетях. Оказалось, что мы ровесники, но живем в разных странах с большой разницей во времени.

Но это не помешало им общаться каждый день. Девушка покорила Никиту умом, начитанностью, широтой интересов, а любой разговор она поддерживала с удивительной легкостью. Выяснилось, что у них одинаковые вкусы в плане кино и литературы, совпали даже хобби. Ну почти сценарий для ромкома.

— Сначала она в шутку начинала обижаться, если я не писал ей что-нибудь перед сном или не желал спокойной ночи — это с учетом разницы во времени. Она говорила, что ждет от меня эту ночную записку и что если ее нет, то у нее настроение испорчено на весь день. И при этом она требовала извинений и обещания больше не забывать про это.

Мой день начинался с мессенджера и заканчивался им.

Позже врачи прописали ей витамины, которые нужно пить каждый день. Как-то незаметно и плавно в мои ежедневные обязанности вошло напоминание об их приеме. Если я не напомнил, то она говорила что-то в духе «Из-за тебя я забыла принять витамины, могут быть проблемы со здоровьем».

Почему парень все это терпел? Никита поясняет так: думал, что это временно и все изменится после личной встречи. Он прилетел к девушке на неделю, и сперва все было хорошо: страсть, прогулки, разговоры, близость, кино — словом, полный комплект нормальных отношений. Правда, такими были только три дня.

— Затем пошли какие-то недоразумения. Например, я попросил зайти в магазин детских игрушек, чтобы купить подарок своей дочери от первого брака (примечание: она знала о моей дочери, это не было проблемой). Я выбрал не то, что предложила девушка, — тут же скандал. Наверное, за предательство ругают меньше, чем она меня за этот эпизод. Говорила, что она старалась, а я не оценил.

После скандала Никита решил прогуляться в одиночку и немного устаканить мысли. Каждую минуту девушка писала и спрашивала, где он, что делает и не познакомился ли он с кем-нибудь по дороге.

— У меня не оставалось личного пространства. Когда я пытался поговорить с ней об этом, в ход шли манипуляции, мол, «я же стараюсь, чтобы каждую минутку, пока ты здесь, мы провели вместе». Уже тогда в голове прозвенели звоночки, что что-то не то, но я списал это на волнение от долгожданной встречи, подумал, что нужно дать этим отношениям шанс. В итоге я вернулся в Минск, и до следующей встречи через пару месяцев мы снова общались дистанционно. Но в онлайне скандалов было больше, чем до моего первого приезда. Я должен был отчитываться буквально за все: где я и с кем, а еще присылать фото в подтверждение своих слов.

Как-то Никита записал девушке голосовое сообщение, а на фоне был женский голос. По словам парня, следующие две недели пришлось выслушивать о себе многое. Ну а голос на записи — это девушка брата (ребята втроем снимали квартиру).

— Это было поводом обвинить меня, что я остаюсь в квартире, пока они там за стенкой занимаются сексом, мол, ей это неприятно. А что мне делать было, уходить из дома ночью? Новый год мы встретили онлайн, и он тоже обернулся скандалом — из-за того, что я после созвона и взаимного поздравления не лег спать, а продолжал праздновать с друзьями. Она ставила это мне в вину в течение следующих нескольких месяцев.

И все же Никита заверяет: в этих отношениях был не только негатив. Девушка старалась больше узнать о парне, даже в чем-то поддерживала. Никита говорит, что временами чувствовал себя счастливым. Но дальше снова случался скандал, итогом которого всегда было его чувство вины.

— Потом она приехала ко мне в Минск. Требовала от меня согласовывать с ней все расписание на день, постоянно быть только вместе, никакого личного пространства: «Я приехала, ты не можешь оставить меня одну в незнакомом городе. Даже в квартире». Последнюю неделю перед ее отъездом она снова заставила меня чувствовать себя счастливым, целую неделю все было хорошо. И поэтому я списал все скандалы на притирку.

Когда девушка уехала, Никита снова поверил, что у этих отношений есть будущее. Но снова включился тотальный контроль — парень говорит, что почти все 24 часа в сутки проводил с телефоном в руках: вдруг она позвонит, а он не ответит? Подключились упреки из-за поступков Никиты: мол, из-за переживаний у нее проблемы с сердцем и даже обмороки. Позже парень узнал, что все это писала ему даже не сама девушка, а ее мама.

— Потом девушка снова приехала в Минск. Я завел разговор о личном пространстве, потому что больше так не мог. Как-то она разбудила меня посреди ночи и сказала, что у нее бессонница из-за моей просьбы, начала кричать на всю квартиру, потому что я отказался обсуждать это прямо сейчас. Потом соседи рассказывали, что все слышали и даже думали вызвать милицию. На следующий день я снова заговорил о проблеме — тогда она взяла канцелярский нож и резанула себе по руке. Меня осенило: это нездоровые отношения. Я вышел из квартиры на улицу, она побежала следом, взяла у подъезда какую-то банку и вылила ее содержимое мне на голову. Она кричала на всю улицу, что я ее предал и все разрушил.

То есть человек в упор не видел проблемы в своем поведении.

Девушка уехала в родной город, и Никита почти выдохнул. Но забыть о себе она не давала: писала и предлагала все вернуть. Парень твердо решил, что этого не будет. Но тут девушка написала, что ждет ребенка. Оба решили, что лучшим решением будет прервать беременность, что девушка, по ее словам, и сделала.

— Сейчас я понимаю, что это очевидная манипуляция, но в моменте все это звучало очень серьезно. Мне хотелось ее поддержать, я думал, что хватит пары дней. Но нет, за эти пару дней она успела взять с меня деньги на аборт, лекарства, восстановление, такси и так далее. А затем требовала не оставлять ее, пока она морально не восстановится. При этом она постоянно манипулировала тем, что из-за аборта у нее проблемы с сердцем, что она периодически лежит в больнице, что теряет сознание, когда я не отвечаю на сообщения в мессенджере. Параллельно со всей этой ситуацией я встретил другую девушку, с которой начал общаться.

Она узнала об этом, и в какой-то момент с аккаунта психолога бывшей девушки приходит сообщение: «Она умерла, ты довел ее до суицида». Я не знал, верить или нет, уже тогда сомневался во всем.

От шока и вины парень пошел к психотерапевту. А спустя неделю выяснилось, что девушка жива и даже беременности не было. Она сама вышла на связь и рассказала, что историю про суицид написал ее друг, мол, хотел помочь вернуть любовь. В течение двух месяцев после этой истории девушка продолжала писать с разных номеров. Никита решил, что лучше игнорировать поток оскорблений.

— Если девушка не доверяет до степени установления контроля, требует отзваниваться, проверяет личный телефон, начинает манипулировать своим здоровьем, бегите. Всю эту историю я рассказал своей новой девушке, и она сразу поняла, что я имел дело с абьюзером. Собственно, именно она посоветовала обратиться к психотерапевту, поддержала меня. Сказала, что у меня не было шанса нормально закончить те отношения. Кстати, эта новая девушка чуть больше года назад стала моей женой.

«Больше не допущу неуважения к себе»

Антону немного за 40, сейчас мужчина в разводе. Но отмотаем время назад: ему 25, вместе с любимой девушкой он планирует свадьбу. Правда, перед важным событием отношения начали портиться. Но в тот момент мужчина подумал: надо перетерпеть, включилось то самое «Я же мужчина». А дальше — свадьба, планы на совместную жизнь и далее по списку.

— Наши отношения становились то лучше, то хуже. Дошло до того, что я задумался о разводе. Однако довести до конца мешала установка «Я мужчина, я должен преодолеть все сложности ради семьи».

По словам мужчины, в первую очередь абьюз от жены проявлялся в обесценивании. Антон работал инженером на заводе, и жена нередко проходилась по поводу зарплаты, при этом ставила в пример заработок других мужчин.

— Я с детства люблю программирование, это было моим призванием. Начал параллельно с основной работой работать по вечерам, часто засиживался ночью, учился и разбирался. Тогда начались упреки, что я мало общаюсь с женой и ее родными. Когда я смог перейти в IT и хорошо вырос в доходе, мне прилетало за то, что доход не такой большой, как у каких-то знакомых. Также было много скандалов, когда я в чем-то не соглашался с бывшей супругой, при этом источником была она, но извинений требовала от меня.

Бывало, что словесная перепалка была в шаге от насилия. Антон вспоминает такой эпизод: во время прогулки жена могла вцепиться ему в руку ногтями и сказать что-то в духе «Попробуй меня ударить, пусть все видят, какой ты человек». На вопрос о физическом насилии с его стороны Антон уверяет: он ничего такого не делал. Но перед разводом научился давать словесный отпор, ведь избегать конфликтов больше не получалось. Постепенно мужчина понимал, что в этих отношениях ему всегда будет тяжело.

— Я понял, что мои попытки избегать конфликтов только распыляли жену. Успокоить ее могла лишь ответная агрессия с моей стороны. Перед разводом мы сходили к психологу, причем у каждого был свой сеанс.

Но уже тогда я понимал, что не хочу сохранять этот брак.

Говорить по душам с насильником бесполезно, так как проблемы только у жертвы, а у него как раз все хорошо. Все «эксцессы» такому партнеру кажутся незначительными.

На развод мужчина подал сам. Жена не раз говорила, что всегда могла бы найти мужчину получше, но терпит ради ребенка и денег. И все же мирным расставание не получилось: скандалы, угрозы, требования — по словам Антона, такими методами женщина пыталась сохранить брак. В итоге мужчина решил съехать.

— Сейчас мы с бывшей женой общаемся, но с моей стороны это только касательно ребенка. В первые годы после развода она пыталась предъявлять мне какие-то претензии. Иногда пытается говорить о возобновлении отношений. После развода у меня были отношения, но не повторялось обесценивание. Я никогда не допущу даже малейшего неуважения к себе.

Так что в какой-то степени это можно считать хорошим жизненным уроком.

— Как думаете, почему вы попали в такие отношения?

— Скорее всего, на мой выбор повлияла фигура матери: ребенком я не чувствовал любви. С самого детства я сталкивался с психологическим абьюзом, обесцениванием. Мать была в разводе с моим отцом, ей интереснее было устроить свою личную жизнь, чем заниматься моим воспитанием. У меня перед глазами не было примеров правильного построения отношений. Поэтому с одной стороны на меня влияли стереотипы общества, где мужчина добивается женщины, а с другой стороны был пример матери, которая часто ругалась со мной.

Психолог: «Абьюзер — это последний человек, который придет за помощью»

Проблемы абьюзивных отношений мы обсудили с психологом, гештальт-консультантом и травматерапевтом Ольгой Повод. Начнем с того, что психология не делит абьюз на «мужской» и «женский». Эксперт поясняет это так: несмотря на физические различия, эмоции у людей одинаковые. Однако женщины чаще обращаются за помощью к психологам и прорабатывают травму.

— Часто абьюзеров формируют отношения в семье: это систематическое травмирование, отсутствие тепла, ласки, нередко сравнение с другими людьми. Вырастая, «раненые» люди часто бессознательно ассоциируют себя с агрессором или жертвой и выбирают соответствующую модель поведения. Да, бывает, что абьюз — это проявление какого-то психического расстройства, но это скорее исключение. У абьюзеров нет эмпатии, и понять чувства другого они не могут. Внутри такого человека не сформировано «Я» — теплое, понимающее и принимающее. Как он может построить нормальные отношения? Как правило, разрушение личности идет долго: например, ребенок становится жертвой эмоционального или физического насилия и не получает поддержки извне (от бабушки или воспитателя). И вот каким он смог «выжить» в такой обстановке, таким человек и становится.

Абьюз может проявляться через постоянный контроль передвижений («Где ты?», «С кем?», «Будь дома в шесть, и ни минутой позже») и круга общения, физическое насилие, ограничение в финансах. Например, абьюзер дарит партнеру бизнес, намерение кажется очень искренним, но при этом он все время подчеркивает: «Это у тебя благодаря мне и без меня ты не можешь себя обеспечить».

— Абьюзеры могут показывать себя и в отношениях с коллегами или подчиненными. Но чаще всего паттерны поведения проявляются у человека дома. Объясняется это просто: эти отношения для абьюзера кажутся надежными, жертва крепко привязана, и влиять на нее безопасно. Абьюзеры редко ставят свое поведение под сомнение, используют те механизмы, которые им понятны, тот же контроль. Среди психологов есть такое мнение: абьюзер — это последний человек, который придет за помощью. Таким людям понадобится длительная терапия, главная задача которой — создать новые паттерны поведения. Нужно научить человека использовать не примитивные способы управления партнером, а более сложные конструкции в отношениях.

Кто часто хочет помочь «сложному человеку», так это партнер. По словам психолога, жертва может вступать в отношения с благородной целью: научить любить, спасти. Но чуда не получится: помочь абьюзеру сможет только опытный психолог. А вот партнер, скорее, просто сломается.

— Человек, который вырос в нормальной среде, не будет терпеть абьюз: как только он замечает такое поведение, то как можно быстрее уйдет из таких отношений. По большому счету в абьюзивных отношениях оба партнера в каком-то смысле жертвы той среды, в которой выросли.

Модель абьюзивных отношений обычно выстраивается так: абьюзер представляет партнера как конкретный и понятный образ. Как только появляется несоответствие картинке, подключаются рычаги контроля: нужно сделать все, чтобы запихнуть человека в рамки. Если жертва начинает «соскакивать» с крючка и пытаться уйти, то абьюзер подключает давление «И куда ты пойдешь?», «Кому ты такой будешь нужен?», «Без меня ты никто» и так далее. Ольга рисует такой образ: человека забрасывают на дно колодца. Как только он начнет «захлебываться», абьюзер меняет тактику: говорит комплименты, обнимает, утешает. Вот на таких качелях и приходится кататься паре. Обещания «В другой раз такого не будет» никогда не перейдут в действие — вести себя по-другому абьюзер просто не умеет.

— А может ли изменить поведение абьюзера рождение ребенка?

— К детям абьюзер относятся так же, как и партнеру, и не понимает, какие чувства они испытывают. Когда ребенок рождается, абьюзер понимает, что внимание жертвы нужно будет с кем-то разделять. Поэтому рассчитывать, что вот сейчас у нас родится ребенок и что-то изменится, нельзя.

Если все так сложно, то когда жертва принимает решение: все, конец, больше не могу? По словам психолога, у каждого человека есть своя точка кипения — момент, когда твои границы нарушаются и ты говоришь об этом партнеру. У жертв абьюза эта точка находится дальше, чем у «обычных» людей. Чтобы не дотягивать до последнего, эксперт рекомендует задать себе простой вопрос: «А хочу и смогу ли я так прожить всю жизнь?».

— Часто на сессиях жертвы говорят, что жили в аду. Например, у меня была клиентка, которая сказала: «Вы вытащили меня с того света». Представьте, что человек постоянно думает «Со мной точно что-то не так», но все, что он делает, — неправильно и ситуацию в лучшую сторону не меняет. К сожалению, такие люди часто задумываются о суициде, впадают в депрессию, им не на что опереться.

А если партнер скажет жертве что-то хорошее, то человек сделает все, чтобы снова получить хоть каплю тепла. Таким людям не нужно давать много, чтобы втянуть их в отношения.

Жертва будет уверена, что, кроме этого партнера, она никому не нужна. Абьюзер использует это как инструмент давления: «Ну вот кому ты с детьми будешь нужна?» или «Да кто на тебя такого посмотрит?».

Допустим, что жертва все же смогла вырваться из таких отношений — неужели абьюзер отпустит так просто? Психолог говорит, что «крючки» для возвращения отношений могут забрасываться долго. И часто это срабатывает, ведь жертва уверена: выбора у нее нет, отношения будут либо здесь, либо нигде.

— Это важный навык — понимать, что тебя примут любым. Он закладывается с самого рождения, а во время кризиса 3 лет и в подростковом периоде человек исследует широту границ родительской любви. Человек осознает собственную ценность и уверен: однажды он встретит того, кто его примет. У жертв абьюза нет своей ценности и включается детская реакция: «Если я буду один, то погибну». Причем у человека может быть успешная карьера, но он все равно уверен в своей слабости и постоянно ищет силу в ком-то другом.

Поэтому одна из задач психолога — подсветить ресурсы, дать базу и вытащить на уровень взрослого, который отвечает за все в жизни сам.

По мнению эксперта, сложнее всего прервать абьюзивные отношения тем, у кого есть дети. Представьте, вам постоянно говорят, что самостоятельно вы и со своей жизнью не справитесь, а здесь ответственность еще и за ребенка. Но у психолога в практике были случаи, когда жертвы выходили из отношений даже с тремя детьми, а дальше строили новую жизнь.

— Никогда не поздно обратиться за помощью к психологу, даже если за плечами 20-летний брак. Конечно, нужно смотреть на свои возможности: средний ценник на сеанс у специалиста в Минске — около $30—40, и это не предел. Важно понимать, что работа может быть длительной. Но больше, чем денег, нужно вложить в терапию своих сил. Но разве здоровые отношения в первую очередь с самим собой этого не стоят? Я всегда верю в тех, кто обращается ко мне за помощью. Думаю, что если человек проработает травмы, найдет в себе опору, то он сможет построить нормальные отношения, а в будущем быстро увидит признаки абьюза и не попадет в такие отношения снова.

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ga@onliner.by