Что произошло?

Весной в милицию поступило сообщение: на жительницу Минска совершено покушение. Несколько ударов молотком по голове нанесла ее дочь, которая сразу после случившегося убежала и спряталась у знакомого. Парню 20 лет, несколько месяцев он общался с девочкой в переписке. О том, что подростку всего 11 лет, поначалу молодой человек не знал — девочка соврала, что ей 15. Но даже узнав реальный возраст, новый знакомый продолжил общение и настаивал на встречах.

По сообщению СК, парень поднимал в разговоре интимные темы, склонял подростка ко «взрослым» отношениям, применял физическую силу. Девочка сопротивлялась, но ничего не рассказывала близким.

В ноябре прошлого года парень уговорил подростка пригласить его к себе в квартиру. Воспользовавшись тем, что дома не было родных девочки, он повалил ее на пол и начал приставать. В этот момент мама вернулась домой. Позже женщина пыталась узнать больше о знакомом дочери, обращалась за помощью к психологам. В декабре она встретила парня возле школы, в которой учится дочь. Попыталась поговорить, даже показала паспорт девочки, где указан ее возраст. Но парня это не остановило: встречи продолжились.

Поняв, что мама настроена против их общения, в течение нескольких недель парень настойчиво требовал избавиться от матери. Даже предлагал способы, которыми это можно сделать. В марте этого года подросток согласилась. Она взяла молоток и несколько раз ударила маму по голове. Но полностью осуществить задуманное не вышло: женщина смогла выбежать в подъезд и получить помощь.

Сейчас парень задержан. Девочка не достигла возраста наступления уголовной ответственности.

Как чужой человек может так быстро войти в доверие к ребенку?

Описанный следователями случай кажется вопиющим: как ребенок мог решиться на убийство самого родного человека? По словам психолога и магистра кризисной психологии Сергея Янгибаева, внушение срабатывает, если для него есть основа. Проще склонить к каким-то действиям детей, которые злятся на родителей. Например, если мама и папа не в полной мере удовлетворяют потребности ребенка (в любви, заботе, внимании). Если внушение попадает в болевую точку, то эффект от него может быть колоссальным.

— Нехватка любви и заботы со стороны родителей может иметь для детей страшные последствия. Например, в этой истории нигде не упоминается фигура отца. Возможно, его не было или он проявлял холодность. Часто в отношениях со взрослыми люди ищут замену отцу, ведь потребность в его фигуре остается.

Психолог добавляет: в образе старшего нередко видится защитник, тот, на кого можно опереться. Сложилась бы иначе эта история, если бы общались два сверстника? По мнению эксперта, скорее всего, до покушения бы не дошло. Кроме того, свою роль могло сыграть общение в онлайн-формате.

— Через соцсети намного легче влиять на человека. Мы не видим мимику собеседника, не слышим его интонацию. Получается своего рода метафора. Ребенок может читать сообщения или рассматривать фотографии и додумывать что-то свое. И уже исходя из своих представлений и образов действовать импульсивно.

Отдельный момент — это сексуальное воздействие на ребенка, которое становится еще одним способом подавления. В этой истории, как пишут в сообщении ведомства, парень применял к девочке действия сексуального характера. Причем делал это в торговых центрах.

— Любое проявление насилия со стороны взрослого — это попытка подчинить более слабого. Причина такого поведения может быть абсолютно разной: от невозможности наладить контакт с равным до проявления таким образом агрессии. Но то, что можно сказать точно, — это всегда о желании власти. Ребенок в таком случае подчиняется, причем толком не осознавая, что с ним делают. Вот почему родителям важно заниматься профилактикой насилия и объяснять ребенку о важности их личного пространства своевременно.

Как понять, что с ребенком что-то не так?

Эксперт поделился несколькими рекомендациями, как родители могут вовремя отследить кризисную ситуацию. Скорее всего, даже внешне ребенок даст понять: мне нужна помощь.

— Есть несколько моментов, по которым можно понять, что с ребенком что-то не так. В первую очередь — кардинальные изменения во внешнем виде. Например, он прячется за большими худи. А еще это может быть пирсинг или какой-то экстремальный цвет волос. Все это с целью «мама, посмотри на меня!». Здесь ребенка важно поддержать и дать ему то внимание, которое необходимо. 

Поведение у ребенка, который испытывает какой-то внутренний кризис, может меняться по двум сценариям. Первый — это стремление привлечь внимание через вызов или открытую близость. Второй вариант — это желание отдалиться. Здесь могут быть фразы в духе «отойди и не трогай меня!», а еще запирания в комнате или долгие прогулки вне дома.

— В подростковом возрасте у ребенка появляется заметное «я», и родители часто не знают, что с этим делать. Когда это младенец, кажется, все ясно: корми, одевай. Когда идет в школу или садик — тоже понятно. В нашей культуре детей принято любить и лелеять, пока они еще действительно маленькие. А вот в подростковом возрасте, когда активно формируется самостоятельная личность, многие пугаются и не понимают, что ребенка все еще важно поддерживать. Это категорически необходимо, чтобы вырастало целостное «я».

Родителям, по словам Сергея, нужно обращать внимание на тело ребенка и то, как часто он травмируется. Страхи, переживания могут спровоцировать причинение себе вреда. Не обязательно это будет специально: из-за рассеивания мыслей и попыток подумать обо всем сразу снижается концентрация внимания. Ребенок может натыкаться на дверные косяки, ломать вещи или разбивать по кружке в неделю. Сергей сравнивает это состояние с десятком открытых вкладок на компьютере — мозг просто переполнен.

Что предпринять, если случилась кризисная ситуация?

В сообщении СК сказано, что мама девочки даже обращалась к психологу в попытке как-то решить проблему. По мнению Сергея, этот шаг был на сто процентов правильным. Но почему тогда не получилось в этой истории?

— Причин может быть тоже множество. Возможно, не удалось сформировать доверительные отношения во время встречи, не хватило на это времени, и девочка закрылась (в то время, как парень это доверие как раз вызывал). Подросткам важна именно близость, а взрослые не всегда ее высказывают, забывают говорить на языке детей, пытаются учить. Возможно, психолог включился, стал разъяснять правильность поступков, а для девочки это сродни ругани или нравоучению. Отсюда решение не просто закрыться, а сделать наоборот. 

И все же пренебрегать помощью специалистов нельзя. Особенно если родители понимают: самостоятельно справиться не получается или проблема «застоялась». Нередко психолог выступает и в роли переводчика: с «подросткового» на «взрослый» и наоборот. Вполне возможно, что долгая терапия для решения проблем не понадобится и все решится за пару сеансов.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by