«Расставание — это тоже позитивный результат»

— С какими запросами чаще всего пары обращаются к семейным психологам?

Таша: Семьи приходят к нам обычно в остром кризисе, когда не могут сами пройти какой-то сложный период и договориться. Как правило, это люди 30—35 лет, которые уже пожили вместе лет 7—10.

Когда период влюбленности проходит, партнеры выходят из так называемого психологического слияния и начинают смотреть друг на друга реальными глазами. Замечают, что они любят разные фильмы, что у каждого из них есть свои друзья и увлечения. Партнеры отдаляются друг от друга, каждый ставит себя на первое место.

Для каждой пары важно пройти этот этап, но это сложно, ведь один из партнеров либо оба могут захотеть находиться в слиянии и дальше. Партнеры начинают ругаться, не принимают разность друг друга, возникает много чувств: и разочарование, и ощущение, что любовь прошла. Тогда они задаются закономерным вопросом: а есть ли у нас шанс наладить отношения?

Сергей: По факту причина, с которой обращаются пары, — это лишь следствие того, что близким людям стало сложно взаимодействовать, они не понимают и не слышат друг друга. Много пар приходят с изменами, причем в последнее время почему-то женскими.

Но измена — это результат целого комплекса проблем в отношениях. Это говорит о том, что какие-то важные потребности одного из партнеров хронически не удовлетворяются.

Иногда супруги обращаются за помощью из-за невозможности ужиться с детьми от первых браков. Порой муж и жена не могут договориться по поводу стратегии воспитания детей. Не так давно один клиент на консультации заявил жене: «Лучше я разведусь, но не позволю обижать сына». К нам приходят пары, когда один партнер хочет более близкого взаимодействия со своими родителями, а второй против этого, и здесь нужно простраивать удобную для обоих дистанцию.

Еще один важный показатель проблем в паре — незрелость партнеров. Приходят вроде бы взрослые мужчина и женщина, но ощущается, что у них есть трудности в плане принятия решений, иногда они не понимают сами себя. К примеру, они не могут решить, покупать дом или квартиру, жить в этой стране или в другой, заводить детей или нет и так далее.

А еще часто бывает ситуация, когда один или оба партнера в отношениях терпят. Живут с установкой, к примеру, что хорошая жена никогда не перечит мужу и на все соглашается, создает уют и тепло. Вот она год, два, десять создавала уют и тепло, а в итоге не получала в отношениях чего-то важного для себя.

Рано или поздно происходит взрыв: «Я так больше жить не хочу». А второй партнер в шоке: «Как так? А вроде бы хорошая жена была…»

Таша: Иногда обращаются пары, которые поставили отношения на паузу, разъехались, но хотят сохранить союз. Некоторые приходят, чтобы красиво и осознанно расстаться, с благодарностью. То есть терапия может привести как к сохранению отношений, так и к обоюдному расставанию, что тоже считается позитивным результатом. Но если брать общемировую статистику, около 50% находящихся в терапии пар сохраняют отношения.

«Она выносит мне мозг»: что бесит партнеров друг в друге

— Какие претензии чаще всего звучат на консультациях от мужчин к женщинам и наоборот?

Сергей: Мы часто слышим банальные фразы: «Она меня не понимает», «Она неправильно видит ситуацию», «Она выносит мне мозг». Будто опять должна быть одна правда на двоих, и это снова про слияние.

Таша: Я часто слышу претензию от женщин, что их мужчины ничем не увлекаются и не развиваются. Будто увлеченного мужчину легче любить, есть чем очаровываться, это важный компонент чувств, в противном же случае быстро теряется интерес. Часто и мужчины, и женщины говорят, что им недостаточно секса в отношениях. И это тоже ведет к обоюдным претензиям.

Сергей: Еще бывают ревнивые мужчины, которые не пускают партнершу погулять с подругами или не дают ей возможности иметь свои интересы. Это проблема.

— Как часто сейчас рушатся отношения из-за патриархальных устоев, когда традиционно мужчина зарабатывает, а женщина у плиты?

Сергей: Думаю, многим парам такая модель нравится все меньше, но если оба партнера с ней согласны, то это прекрасно. Да, сейчас большинство женщин хотят зарабатывать сами. К нам обращались пары, в которых девушки работали и зарабатывали больше мужчин, а мужчин это скорее пугало. Кто-то в итоге расставался, а где-то партнер начинал зарабатывать больше или переключался на какую-то другую деятельность в семье, и отношения налаживались. Важно проговаривать все эти моменты с партнером.

На консультациях половина пар поднимает вопрос финансов, но, как правило, только из-за денег семьи не разваливаются.

Таша: Вообще, нет идеальной модели, которая подошла бы всем. Надо уметь быть гибкими, экспериментировать, внедрять какие-то общие правила, договариваться. Либо менять партнера, что тоже имеет место. К нам приходила пара, в которой у мужчины было четкое представление, какую он хочет женщину, и со временем партнерша перестала вписываться в это видение. Они приняли решение расстаться.

Сергей: Иногда взгляды партнеров отличаются настолько, что мы шутя спрашиваем: «А вы точно в одной семье живете?» В идеале каждой паре надо разговаривать, делиться друг с другом тем, что на душе. Это самый эффективный инструмент, с помощью которого можно сформировать любую модель семьи.

У каждого человека есть представление о том, какие отношения он хочет. Часто люди просто не рассказывают друг другу об этом. Вместо того чтобы бросать намеки и догадываться, хорошо бы сразу поделиться: я хочу такую семью, а я — вот такую — какую мы можем построить вместе? Если важные вещи не проговариваются, то высока вероятность разочарования.

— Как можно описать здоровые отношения и по каким признакам понять, что в паре что-то не так?

Сергей: В здоровых отношениях партнеры с удовольствием возвращаются домой. Вспоминая друг про друга, они испытывают приятные эмоции, чувствуется сексуальное возбуждение. С партнером хочется видеться, делиться новостями и переживаниями. Рядом друг с другом им спокойно, партнеры могут развиваться, проявлять инициативу, конфликтовать. И это не воспринимается как что-то страшное.

«Звоночки», что что-то идет не так: лишний раз не хочется делиться, при мысли о партнере возникают страх, тревога, вина или стыд.

Кстати, если ребенок младшего возраста ведет себя неожиданно или начинает болеть, это тоже может говорить о проблемах во взаимоотношениях родителей.

Таша: В нормальных отношениях можно прийти домой и расслабиться. Там можно быть разным, открыто показывать себя настоящим, не бояться что-то не то сказать или сделать. В здоровых отношениях рядом с партнером безопасно.

В деструктивных отношениях чувствуется постоянное напряжение. Здесь нет пространства для искреннего общения. С партнером не хочется лишний раз делиться, перед ним не хочется раскрываться, есть страх, что информация может быть использована против тебя. А еще в таких отношениях партнеры не могут говорить друг другу «нет» и четко обозначать свои границы.

«Отношения — это некая рутина»

— В Беларуси плохая статистика по разводам. Как думаете, с чем это связано?

Таша: В фильмах образ семьи преподносится как нечто очень красивое и романтичное. Смотришь, а на практике получается не совсем то, чего хотелось. Надо развеивать мифы. Если уйти от иллюзий, то отношения — это некая рутина, постоянная работа, поиск подходящей формы взаимодействия друг с другом, внимание к себе и своим потребностям, попытки договориться.

Сергей: Люди вступают в отношения незрелыми, они не знают и не понимают себя. К примеру, вчера на вечерней группе женщина, мама четверых детей, призналась, что ее супруг впервые за 20 лет брака предложил посидеть с детьми. Все началось с того, что она пошла в терапию, начала меняться сама, а за ней потянулся и муж. То есть начинать надо с себя.

— Есть ли подходящий возраст для вступления в брак?

Сергей: Брак — это не про возраст, а про внутреннее состояние. Мне сложно представить девушку или парня 18—20 лет, которые четко понимают, чего они хотят от жизни. А тем более осознанно хотят жениться или выйти замуж. Если усреднить, к 25—30 годам люди готовы к принятию осознанного решения.

Таша: Есть пары, которые женятся в 18 и счастливы всю жизнь. Есть пары, которые и в 40 лет не могут наладить отношения. Семья — это не только про возраст, но и про навыки общения, осознанность, понимание себя и окружающих.

А еще важно знать мотивацию вступления в брак. Здоровая мотивация — это когда хочется создать свое гнездышко, хочется связать жизнь именно с этим мужчиной или женщиной, хочется строить совместный быт. К сожалению, у нас многие выходят замуж, чтобы переехать от родителей, и женятся, чтобы дали комнату в общежитии.

— Нужно ли пожить до свадьбы?

Таша: Мне кажется, это хорошая практика, но важно оговорить время. Года вполне достаточно. Это период, когда чувства еще сохраняются, не успело наступить разочарование, понятно, как живется рядом с человеком, как взаимодействовать с ним в быту. А вдруг он не опускает стульчак унитаза, а вы не сможете с этим мириться — и все.

Сергей: В гражданском браке есть одна опасность: многие женщины считают себя замужем, а мужчины просто присматриваются. Пожить стоит, попробовать, как вести общее хозяйство, как распоряжаться финансами, но затягивать с этим не надо. Я вижу много историй, когда люди живут вместе без росписи по пять лет, потом женятся и быстро разводятся.

— Чем сейчас отличаются молодые пары от возрастных?

Таша: Молодежь сейчас очень осознанная. Они знают, что такое абьюзивные отношения, умеют разговаривать друг с другом, открыто делятся переживаниями, в отличие от людей старших поколений. У нас были пары 18—20 лет, которые почувствовали сложности в отношениях и сразу же пришли в терапию. Они изначально хотят строить отношения нормально, а не так, как это было у их родителей.

Сергей: Плюс у молодой пары это первые серьезные отношения. У них нет шлейфа обид друг на друга и на бывших партнеров, им легче увидеть друг друга настоящими, отпустить негативные эмоции.

Вообще, я считаю, что изучать психологию отношений надо начинать со школьной скамьи: как слышать себя и понимать свои чувства, как отстаивать границы, правила конструктивного общения, способы планирования бюджета, как распределять домашние обязанности, договариваться и так далее.

«Даже измена не является крайней точкой»

— В острых конфликтах, как правило, женщина плачет, а мужчина играет в молчанку. Как выходить из подобных ситуаций?

Таша: На эмоциях, когда много злости и слез, решать проблемы очень сложно. Можно договориться о том, что сначала мы успокаиваемся, а потом садимся и обсуждаем конфликт. Можно ввести какие-то стоп-слова, когда уже нет сил ругаться и хочется остановиться. Либо заранее договориться, как поддерживать друг друга, успокаивать. К примеру, Сергей знает, что, если я плачу, меня нужно обнять и ничего не говорить. Или, когда он злится, я просто замолкаю и не накаляю атмосферу еще больше.

Сергей: В остром конфликте важно не принести друг другу еще больше боли. Часто партнеры могут переходить на личности, наговорить друг другу гадостей. В идеале в этот горячий момент отойти в сторону, успокоиться собственными методами, а потом возвращаться в пару и разговаривать.

— Это нормальная ситуация, когда партнеры никогда не ссорятся?

Сергей: Рано или поздно конфликты все равно возникают. Конфликт — это встреча двух разных точек зрения на одну и ту же проблему, которую часто пары замалчивают. Одному или обоим партнерам не нравится, что у них происходит, и они молчат. У них вроде и нет ссор, но неудовлетворенность накапливается. Это может привести к охлаждению чувств, к полному безразличию либо чрезмерной злости и ненависти.

Такие пары не ссорятся, а в один момент решают и расходятся, у них проходит любовь.

Таша: Кстати, большой миф, что семейные психологи не ругаются. Пока мы обо всем не договорились, в меня и яблоко летело, и велосипед падал со всей силы на асфальт. Сейчас мне периодами не хватает инициативы от Сергея. Хотелось бы, чтобы он чаще выбирался со мной в кафе или свозил меня на отдых. И здесь возникает справедливый вопрос: а возможно ли все потребности удовлетворить в паре с партнером? Скорее всего, нет. И это тоже надо принять, это нормально.

— В каких случаях отношения уже не спасти?

Сергей: Даже если есть большая разница в возрасте, или дети от предыдущих браков, или много лет совместной жизни — со всеми этими нюансами можно справиться. А вот когда нет чувств к партнеру — даже злости, когда остается одно безразличие, там уже зацепиться не за что.

Таша: Даже влюбленность одного из партнеров в кого-то на стороне — это не показатель того, что нужно расходиться. Если человек решает, что хочет прожить эту влюбленность и остаться в паре, в отношениях есть над чем работать. То есть даже измена не является крайней точкой.

Да, пережить измену непросто, много эмоций, подорвано доверие. Но игра стоит свеч, ведь отношения могут выйти на совершенно новый уровень.

Ничего не сделать, если один из партнеров не хочет оставаться в отношениях. А еще сложно работать с парами, где люди убеждены в своей правоте и не готовы договариваться. Это тупик, здесь не на чем строить коммуникацию. Важно уметь признаваться, что в отношениях косячат оба. Взаимодействие и строится на том, чтобы обоим найти подходящую для отношений форму.

«Сексуальное желание можно сохранить даже после 30 лет брака»

— Как наладить секс в паре после 10—15 лет брака, если интим полностью пропал или не хочет один из партнеров?

Таша: Отсутствие секса в отношениях может говорить о психологических проблемах и сложностях между партнерами, это может быть следствием стресса на работе, изменений в гормональном фоне или переживания личностного кризиса.

У партнеров может быть разная половая конституция, и это не так заметно на старте отношений. Если в начале на взаимной страсти и влечении удается договориться, то потом сделать это будет сложнее. К примеру, если в паре у мужчины сильная половая конституция и ему надо несколько раз в день, а у женщины — слабая и ей достаточно раз в две недели, то найти баланс очень непросто. Иногда даже невозможно, и таким парам лучше расставаться и не мучить друг друга.

Вообще, парам непросто обсуждать свою сексуальность и пытаться с ней что-то сделать. Чтобы разбираться с интимной жизнью, необходим высокий уровень доверия между партнерами. Но сексуальное влечение и желание возможно сохранять даже после 30 лет брака, главное — желание обоих.

Хорошо, если партнеры могут понять, на какой стадии их сексуальные потребности не удовлетворяются. Ведь наше либидо состоит из трех частей: платонической, эротической и сексуальной фазы. Я говорю мужу: «Мой секс начинается с похода в кафе». То есть важно понимать, что запускает вашу сексуальность, где она начинается, какие слова и действия могут помочь в ее раскрытии. Изучать и говорить об этом партнеру.

В долгосрочных отношениях секс лучше планировать. Звучит абсолютно неромантично, но при нашей безумной жизни так лучше, чем вообще никак.

А еще в сексуальной рутине может помочь фантазирование. Делитесь с партнерами фантазиями и потом реализовывайте их. Иногда в секс можно добавлять элемент неожиданности. Ведь когда все доступно, страсти мало.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by