Что за цикл?

Каждый день на этой неделе мы начинаем с интересного сюжета по теме неудавшихся, развалившихся или просто несостоявшихся браков. Мы коснемся тем стигматизации разводов. Поговорим с теми, кто жил долго и счастливо до развода, и с теми, у кого дорога из загса в загс заняла рекордно короткое время. Сегодня рассказываем о стереотипах и сложностях, с которыми белорусы сталкиваются после развода.

«После развода папы не хотят видеться с детьми. Но вы задайте вопрос: почему так происходит?»

Есть такая фраза — «Мужчина уходит не от жены, а из семьи», и это не редкость, когда мужчина после развода ищет способы не платить алименты и плавно исчезает из жизни своих детей. Руслану 40 лет, он живет под Минском. Позади два брака, в каждом родился ребенок: сначала сын, потом дочь. С первым ребенком мужчина не общается, со вторым, говорит, вынужден перестать встречаться. Алименты платит как положено.

— Общение с первым ребенком, с сыном, закончилось давно и не по моей инициативе. С той стороны было давление, шантаж, не хочу вдаваться в подробности. Меня поставили перед выбором: либо мой бизнес, либо ребенок. Я проявил слабость и выбрал не ребенка. Я до сих пор постоянно мучаюсь из-за своего выбора в тот момент. Ребенку сразу поменяли мою фамилию. Алименты я платил исправно. Потом по просьбе бывшей супруги и по обоюдной договоренности я отказался от отцовства, чтобы ребенок мог сменить и отчество.

Когда проходит время, шесть-восемь лет, ты понимаешь, что уже не нужен ребенку, с которым не общаешься. Понимаешь, что есть другой мужчина, который вложился в его воспитание.

Спустя некоторое время Руслан снова женился, во втором браке родилась дочь. Но и в этот раз все закончилось разводом. Мужчина захотел разойтись с мамой своего второго ребенка тихо и спокойно.

— Начнем с того, что после развода я выплатил бывшей жене сумму, которой ей хватило на трехкомнатную квартиру в «Минск-Мире» и на ремонт. Когда я выплачивал ей эти деньги, как раз был ее день рождения, я в подарок ей купил новый iPhone. Мне хотелось хороших отношений.

Хорошие отношения не получились.

По словам Руслана, после второго развода он снова столкнулся с тем, что бывшая жена препятствует общению с ребенком, только в этот раз мужчина решил бороться и отправился в суд. В суде он получил бумагу, что тоже имеет право видеться с дочерью.

— Но если женщина захочет, чтобы папа не общался с ребенком, она это легко сделает, даже несмотря на решение суда.

Возможно, бывшая супруга не хочет сближения ребенка со мной. Может, боится, что дочке со мной хорошо и она попросит жить со мной.

Первые два года после развода мужчина, чтобы хоть как-то общаться с ребенком, приходил в детский сад и сидел в группе на стульчике.

— Для всех в садике я был «папа на стульчике». Дочка просила, чтобы я приходил, сидел и смотрел, как она играет. Потом садик закончился, и я все лето не виделся с ребенком. Бывшая супруга заблокировала меня в телефоне. Когда дочке нужно было идти в первый класс, я даже не смог узнать, в какую школу ее записали, поэтому я решил, что 1 сентября поеду на линейки во всех школах в районе искать своего ребенка. И уже во второй школе я попал на нужную линейку!

Руслан то и дело приезжает в школу к дочери, чтобы пообщаться с ней хотя бы пару минут. Это не так просто, потому что он живет за городом, а дочка учится в Минске. К тому же возникла новая проблема: ребенок стал просить у папы, чтобы он ушел. Руслан думает, что дочку настраивают против него.

— Когда дочка видит меня, она говорит: «Уходи!» — и при этом берет меня за руку и держит, чтобы я остался. Я вижу ее слезы, нервозность. Пару раз обращался к школьным психологам за помощью. Это так плохо влияет на ее психику, что я вынужден сдаться, чтобы не травмировать девочку. Мне очень сложно и тяжело понимать, что ребенок остается с матерью, которую не волнует, как повлияет на молодую психику давление с ее стороны в дальнейшем.

Я хочу обратить внимание, что есть отцы, которые и после развода очень хотят видеться с детьми, но им сложно это сделать, местами даже невозможно.

Я постоянно обращаюсь к приставам, объясняю им, что бывшая супруга нарушает мое право на общение с ребенком, но они ничего не могут сделать. И решение суда мне особо не помогает. А все может легко решиться, как только бывшая супруга отпустит свою обиду на меня.

Разведенная с детьми никому не нужна? «К 40 годам у меня было уже три брака»

Елене сейчас 41 год, у нее четверо детей от трех браков. Женщина говорит, что наличие у нее детей никогда не было препятствием для замужества.

— Первый раз я вышла замуж в 23 года, мы с мужем родили двоих детей. Развелась в 28 лет, потому что у мужа были проблемы с алкоголем. Больше я не планировала выходить замуж, но спустя два года снова стояла в загсе, когда мне было 30. Как встретила второго мужа? Когда у меня отлегло после развода, я стала постоянно ходить на какие-то тусовки. Пошла на парикмахерские курсы для себя, чтобы получить какие-то новые эмоции. Стала общаться с девочками, одна из них познакомила меня со своим родственником. У него на тот момент не было детей, позвал замуж. Все получилось легко.

Мы родили ребенка, а потом пошли проблемы. У нас маленький ребенок, моя мама тяжело заболела и переехала к нам, я занялась покупкой квартиры. Муж решил поехать на заработки, и там он «затерялся». Я осталась одна в 32 года с тремя детьми и подала на развод. Мне стало так легко: у меня три сына, квартира, работа, все у меня хорошо, я из всех проблем выбралась сама.

Может ли 32-летняя разведенная женщина с тремя детьми снова выйти замуж? По истории Елены мы уже знаем, что да. Спустя пару лет у нее завязалась переписка с мужчиной в «Одноклассниках».

— Он написал, что у него есть дочка, а он мечтал о сыновьях, которых у меня их трое. Оказалось, что у нас есть общие знакомые и я даже когда-то общалась с его сестрой. Позвал замуж — и я пошла.

В 34 года Елена вышла замуж в третий раз, в браке родилась долгожданная дочь, которая стала четвертым ребенком. Год назад, в 40 лет, женщина развелась: муж был тем, кого сейчас называют словом «абьюзер».

— Может, вы так легко находили мужей, потому что вам кто-то помогал с детьми?

— С детьми никто особо не помогал, я не могла отправить их к бабушке. Наличие детей никогда мне не мешало. Мой второй муж брал с собой на рыбалку моих детей из первого брака. Третий муж вообще еще на этапе знакомства, когда узнал, что у меня трое детей-мальчиков, сказал, что всегда мечтал о сыновьях, он относился к ним хорошо.

Я бы не сказала, что знакомилась с мужчинами направо и налево. Как-то само получалось, что познакомились, потом куда-то сходили, потом осознали, что нам хорошо вместе. Каждый раз я выходила замуж налегке, но было ли это верным решением?..

«Ей изменяет муж, а родственники говорят: „Куда ты будешь разводиться?!“»

Марине Парамоновой 33 года, она ведет блог о разводах. Сама девушка развелась в позапрошлом году, имея троих детей. С тех пор вышла замуж и родила четвертого ребенка.

— К чему готовиться женщине, которая планирует развод?

— По моему опыту, первое, с чем придется столкнуться, если у вас уже есть дети, — это с мнением «Кому нужна женщина после развода с детьми?». Мне в директ постоянно пишут женщины, которые хотят развестись, но не делают этого из-за страха не выйти замуж снова. Но если так рассуждать, то она и без детей никому не будет нужна.

Мнение «Никому не нужна после развода с детьми» никак не искоренить. Я слышала его от коллег, от друзей, от соседей, когда они узнавали о моем разводе. Женщинам внушают, что после развода они никого себе не найдут, люди приводят в пример условную тетю Зину, которая когда-то ушла от мужа и навсегда осталась одна.

Часто какая-нибудь девочка пишет мне в Instagram, что хочет развестись, но все против ее развода. Я захожу на ее страницу, а там написано: «Счастливая жена и мама».

У нас в обществе принято считать, что если ты человек разведенный, то ты какой-то не такой, что ты второго сорта. «Он развелся — значит, какой-то грешок за ним был». Но часто бывает, что люди друг другу не подходят. Иногда лучше развестись и дать друг другу возможность стать счастливыми по отдельности.

Буквально вчера мне писала женщина из другой страны, что ей изменяет муж, она одна сидит с их 10-месячным ребенком, и все ей говорят: «Куда ты будешь разводиться?!»

Другая крайность — когда разведенным женщинам рекомендуют выйти замуж снова побыстрее и хоть за кого, чтобы показать: «Меня взяли даже с ребенком!»

Я знала, что выйду замуж после развода даже с тремя детьми, потому что я уверенный в себе человек и считаю себя достаточно сильной личностью. И знала, что не пропаду со своими детьми, что смогу с ними справиться, смогу обеспечить их. Не то чтобы зарплата была очень высокая, но заработать я могу.

Еще одна установка в головах наших людей — нужно подождать, когда дети вырастут, и тогда уже можно разводиться. Моя мама приняла моего второго мужа, но она до сих пор считает, что я могла бы потерпеть и спасти первый брак, найти компромисс. Она уверена, что семью нужно сохранять хотя бы до 18-летия детей. А какой смысл ждать? Детям в любом случае придется принять разлад родителей, и, как мне кажется, чем старше они становятся, тем сложнее им это принять. Тем более я думаю, что начинать новую жизнь легче в 30, чем в 50. Я сейчас не говорю, что в 50 невозможно выйти замуж, но зачем ждать, жить ради детей, терпеть? Лучше пускай дети видят хорошие отношения их матери и отчима.

Как-то мама сказала мне фразу, которая стала для меня ключевой. Может, мама и не осознавала, что ее слова станут для меня такими важными: «Марина, никогда никому не посвящай свою жизнь, даже детям». Жизнь проходит, пока вы терпите.

Когда мой уход от мужа перестал быть тайной, мне стали звонить и писать мои знакомые, писали даже мамы моих одноклассников. Они хотели узнать, как я пережила развод. Кто-то сам хотел выговориться и рассказать мне о своих проблемах в семье.

У нас ведь не принято особо афишировать развод, потому что это немножечко стыдно.

Не хочу агитировать: разводитесь, это круто, не буду на себя брать такую ответственность. Каждый принимает решение сам. Мне хочется помочь, вдохновить своим примером. Донести, что развод не приговор и развод женщины с детьми — это тоже не приговор.

Психолог: «У нашего общества больше претензий к разведенной женщине, чем к разведенному мужчине»

Психолог Павел Зыгмантович, автор телеграм-канала «Доказательная психология», говорит, что за его 20-летнюю практику отношение к разводам не изменилось: общество по-прежнему требует от женщины быть замужней и всеми силами сохранять семью. Но вот вопрос: разве развод — это плохо и стыдно?

— Развод — это точно не стыдно. А вот хорошо это или плохо, зависит от ситуации. Если супружество было чудовищным, в нем было насилие, то развод — это хорошо. А если супружество было хорошим, но нашла коса на камень, муж с женой что-то не поделили и развелись — это уже плохо. Не поделили что-то — я сейчас не про деньги, а про ситуации, когда он сказал обидное слово, она ему в ответ другое обидное, он снова сказал неприятное — и она разочаровалась в нем, накрутила себя. Это нормально, когда супруги сталкиваются с кризисами. Расходиться в эти кризисы совершенно не обязательно.

— Почему нам вообще важно, что о нас скажут соседи?

— Потому что мы ультрасоциальный вид. Я как-то читал дискуссию по поводу того, что у нас в Национальном аэропорту неправильные туалеты, аж стыдно перед иностранцами. Так совпало, что я как раз был в аэропорту, у меня было полтора часа до вылета. Я специально походил по туалетам и ничего странного там не увидел. А говорили же: стыдно перед иностранцами. Но почему нам должно быть стыдно перед иностранцами? Потому что это референтная группа — значимые для нас люди. Это могут быть иностранцы, люди в деревне, соседи, сотрудники в кабинете. Нам, как ультрасоциальному виду, невозможно жить без референтной группы, она есть даже у религиозных отшельников, для них бог — это референтная группа.

От сплетен мы никуда не денемся, они важны для нас как для ультрасоциального вида. Если в двух словах, сплетни — это способ передачи групповых норм. Мы говорим: «Вот Зинка замужем, а после работы села в машину к другому мужику, ай-яй-яй». Это дает сигнал остальным: не садись к чужому мужику. Сплетни — это не вранье, вранье — это слухи. Сплетни — это обсуждение с комментарием, правильно кто-то поступает или неправильно. Сплетни есть во всех культурах, и они поддерживают идею того, как себя вести.

— Почему при разводе человек часто сталкивается с социальным давлением?

— У людей есть стереотип (не у всех, но у многих): брак — это показатель пригодности женщины, признак того, что ты хороша как гендерная единица. И если ты в 40 и даже в 30 лет не замужем или, что еще хуже, в разводе, то все, с тобой что-то не так, на тебе можно ставить крест. Поэтому женщине после развода и советуют как можно скорее снова выйти замуж, особо не выбирая, потому что главное — это быть замужней.

К мужчинам отношение другое: если ты не женат, то ты красавчик. Ты свободный человек и прямо молодец. Поэтому приговор в нашем обществе — это скорее приговор для женщины. Очень популярна фраза «Она не сохранила семью», то есть ответственность перекладывают на женщину. Такая у нас массовая система.

Когда я говорю о стереотипах, я не могу сказать, что они есть у каждого, но в целом такое можно встретить: женщину поддевают после развода, потому что она якобы не справилась, а мужчину — нет. А если женщина вышла замуж, то она устроила свою жизнь, если же мужчина женился — ну все, он попал.

Каждый раз хочу сделать оговорку, что не у всех есть стереотипы по поводу браков и разводов. Но если говорить про нечто усредненное, то про разведенную женщину часто можно услышать, что ее пора списывать в утиль. Это не мои слова.

Обратите внимание: у нас есть популярное выражение «разведенка с прицепом», тогда как фразу «разведенец с прицепом» не используют.

У нас даже говорят, что мужчина не развелся, а освободился. То есть для мужчины развод — это праздник, а для женщины — горе.

Хотя, судя по моей практике, многие мужчины переносят развод крайне тяжело. Я не могу сказать, что все, но не меньше 30%. Может, и не меньше 90%, мы не посчитаем.

— Есть мнение, что мужчина после развода должен оставить квартиру бывшей жене и детям. Но разве не должен?

— И муж, и жена, даже бывшие, являются одинаково ценными и важными людьми. Они равны в своей человеческой ценности. Если говорить: «Ты оставляешь квартиру и уходишь, потому что нам с ребенком нужно», — получается, мужчина не так важен, женщина с ребенком важнее. Я согласен, когда это касается тонущего корабля или горячего дома: дети и женщины идут вперед. Но в самолете, кстати, кислородную маску нужно надевать сначала на себя, ведь кто позаботится о тебе?

Сама эта идея, что мужчина должен уходить только с носками и зубной щеткой, делает из него расходный материал.

Ровно так же неверно, когда говорят, что если ребенок остается с папой, то женщина должна оставить квартиру и уйти. На мой взгляд, нужно делить квартиру на доли, продавать ее или менять, в том числе смотреть, с кем остается ребенок. А что говорит закон? Наличие стереотипа не обязывает следовать ему. Стереотипы создают сложности, они ускоряют обработку решений и снижают точность.

Вопрос в том, как бывшие супруги договорятся, а не в том, что мужчина должен. Есть же медиация, которая помогает договориться.

— Есть еще фраза, что мужчина обычно уходит не от жены, а из семьи. Я вижу, что мужчины часто бросают своих детей после развода. Почему?

— Одной причины нет и быть не может. Очень много гипотез, можно написать монографию. Есть люди, которые в принципе не были нацелены на семью, они изначально относились к браку с непониманием того, зачем им это, и женились или вышли замуж, потому что «так надо, а я этого вообще не хотел». А может, мужчина был отчужден от своих детей, например жена ему говорила: «Ты не справишься, я сама, а ты иди зарабатывай деньги».

Но есть же и мужчины, которые хотят общаться со своими детьми и даже борются в суде, чтобы дети остались с ними.

— Еще есть советы не выходить замуж за разведенного, потому что с ним точно что-то не так. А что с ним может быть не так?

— Я видел российское исследование, там была такая тема. Если у разведенного есть дети от первого брака, то вторая жена должна понимать: если он хороший человек, то он будет заниматься своими детьми от первого брака. А если он плохой, то зачем вам такой нужен? Соответственно, если он будет заниматься детьми, то будет жить на два брака. Не обязательно, что он будет спать с их матерью, но это значит, что он будет включен в первую семью: в болезни, поступление, отдых, «Приедь и разберись: дочь не хочет делать уроки». Поэтому когда сходятся два разведенных человека с детьми от прошлых браков, то статистически у них меньше шансов на счастливую семью.

— Как пережить развод с наименьшими потерями для нервной системы?

— По-хорошему было бы здорово заранее не считать развод трагедией. Знаете, чем трагедия отличается от драмы? Есть принципиальное условие: трагедию невозможно исправить. В трагедии погибает либо главный герой, либо кто-то очень важный для главного героя, например ребенок, это если брать представление греков о трагедии. А драма — это когда либо погибает кто-то не очень важный, либо никто не погибает, но всем очень трудно. Если мужчина изменяет своей женщине и она не знает, что с этим делать, — это драма. А если кто-то умер — это трагедия.

Так вот, развод — это никогда не трагедия, это всегда драма. А значит, нет ничего неисправимого.

Следовательно, отчаиваться так, как мы отчаиваемся при трагедии, не надо. Люди совершают ошибку катастрофизации: они относятся к разводу как к трагедии. Развод — это тяжело, но, если относиться к этому событию как к драме, не то чтобы станет весело, но точно станет легче.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by