Секс с бывшими: стоит ли начинать, если непонятны последствия?
583
24 мая 2019 в 8:00
Автор: Никита Мелкозеров. Фото: snob.ru, Максим Тарналицкий
Секс с бывшими: стоит ли начинать, если непонятны последствия?

Возможно, у вас долго не было. Возможно, печалька. Возможно, искать новых людей для секса трудно. Возможно, печалька от того, что искать новых людей для секса трудно и, как следствие, у вас долго не было. Рука тянется к плохо забытому номеру или чату, чтобы стартовать с какой-то глупости. А дальше возможно все на свете. Ведем пятничный разговор о важной части людского существования с семейным психологом и психотерапевтом Владленом Писаревым.


— Это хорошо или плохо?

— Это странно. Не секс с бывшими, а вопрос по поводу хорош он или нет. На него невозможно ответить однозначно.

Мы говорим ребенку, что хорошо мыть руки перед едой. Такое послание требуется, когда объект не очень разумный. Ему нужна какая-то догма: как правильно, так и делай — а как именно правильно, мы тебе растолкуем. Когда люди становятся взрослыми, они понимают, что жизнь чуточку сложнее. «Хорошо» и «плохо» все время меняются местами — настолько быстро, что обязательно нужно учитывать контекст.

То есть нормально задавать вопрос «Хорошо ли это для меня конкретно сейчас?». Есть вариант, что сегодня хорошо, а через десять лет будет плохо.

Есть распространенное мнение. Оно кажется очень логичным, но тоже обсуждаемо. Мол, если расход у пары состоялся из-за недовольства качеством/количеством секса, то, собственно, какой секс с бывшей/бывшим? Но есть нюансы.

Все длительные повторяющиеся события через какое-то время теряют эффект новизны. Возбуждение и интерес сменяются ощущением будничности происходящего. Внимание на низком уровне. Постоянный супружеский секс — это же скучно в своей основе. Потому мы переводим партнера в фон. Потому что обычно, вяло, неинтересно. Партнер больше не возбуждает. Как вариант, это может стать причиной развода.

— А потом начинаются приколы?

— Да. Возникает сексуальный голод. Люди не могут найти партнера. Потому что в общем и целом это сложно. А пока мы были в отношениях, еще и навык растерялся. И вообще, все постоянно заняты — некогда. На этом фоне старый партнер вдруг становится интересным. Он хорош тем, что удобен, доступен, безопасен. Вообще, дойти до секса в такой ситуации легко. Есть вероятность, что ваш партнер сталкивается с теми же проблемами.

Это объективная реальность взрослых людей. Особенно это касается женщин. Потому что мужчин мало, а интересных мужчин еще меньше.

Есть очень заезженная фраза «Что имеем — не храним, потерявши — плачем». Очень жизненно. Это же касается не только выбора партнера — мозг обладает развитой способностью превращать все новое в обычное. Однообразие вообще, одна и та же работа, дорога, заведение, блюдо, партнер в частности. И многие этого не знают.

А искусство жить состоит в умении видеть привычные вещи заново.

Человек может 15 лет ходить домой одной и той же дорогой и все время стараться видеть ее по-новому, не запоминать детали. Когда мозг работает, чтобы не сделать ее привычной, мы живем в другом, более интересном и ярком мире.

С партнером то же самое. Если я делаю партнера непривычным, то вся эта бытовуха не идет на нас в атаку.

— Говорят, что лучше перестраховаться и не начинать. Мол, секс с бывшими в большинстве случаев приводит к новой травме.

— Если партнер не становится крайне нежелательным или отвратительным, то возврат к сексу возможен. А часто секс — это путь к восстановлению прежних отношений.

Вообще, партнер — это ценность. И хорошо ее сохранять.

Если в отношениях эту ценность разглядеть не удалось, отношения разрушились, но потом появилась возможность их восстановить — прекрасно. А для людей, которые находятся в детской позиции, не осознают своих действий и их последствий, вся жизнь травматична, не то что секс с бывшим партнером.

Пример: у вас закончились отношения с человеком, который любит «погулять». Ему по каким-то причинам (причины биологические — на самом деле то, что управляет нашим поведением) важно тиражировать свой генофонд. И вы этого не понимаете и не разделяете. Проходит время, он обещает, что больше так не будет. Вы быстренько возвращаетесь к сексу или отношениям, а потом человек продолжает тиражировать свой генофонд с кем-то еще. Это ведь разговор про наивность.

Условный бабник говорит своей бывшей, что изменится, и все заканчивается травмой. Причем если взять анамнез их отношений, это вполне может повторяться несколько раз: обещал — вернулся — изменил — ушел — обещал — вернулся — изменил — ушел. Человеку, который допускает такое, больше важны придуманные в голове картинки. Он верит в придуманные картинки и остальное замечать не хочет. Но это травматичный способ жизни. Потому что невозможно долго игнорировать реальность.

Есть мои ожидания, а вместо них я получаю реальность, и тогда человек разочарован, у него рухнул мир… И если человек не способен примерно представлять свои желания, четко формулировать их, прикидывать примерный результат своих действий, психологическая травма становится более вероятной.

— Люди не меняются?

— Бывает, что люди вынуждены расти, особенно когда видят, что что-то не работает. Тогда они от всей души пытаются это исправить. Естественный отбор. Кто-то меняется, приспосабливается и выживает, кто-то нет.

Да, есть вариант, что бабник решил изменить стратегию и успокоился. Такое тоже бывает. Хотя вероятность не очень высокая.

— Еще про опасения. Люди отказываются от секса с бывшими, потому что боятся влюбиться заново.

— И очень правильно делают, потому что во время секса происходит фиксация на партнере, на запахе, на его теле, мы привязываемся. Если что-то в ваших прошлых отношениях сильно не устраивало, если минусов было намного больше, чем плюсов (например, «пять лет сидел на моей шее и ничего не делал»), ну не надо с таким снова заниматься сексом. Потому что опять произойдет привязка, и этот мужик просидит на шее еще десять лет.

Это ведь не разговор про управление эмоциями. Ими управлять не надо, они для другого — просто сообщают, хорошо нам здесь или нет.

— А чем можно управлять?

— Мышлением. А эмоциями не надо. Они объективно показывают ваши ощущения: я доволен или нет. Надо работать с собой, с тем, о чем и как думаешь.

— Вы верите, когда люди говорят про то, что «мы снова стали заниматься сексом для здоровья»?

— Еще говорят: мол, мы чувства выключили, у нас просто секс. Но это невозможно. Секс — очень эмоциональный процесс. «У нас нет чувств» — это не совсем правда. «Мы заблокировали чувства» — это правда. То есть они есть, просто партнеры их не слышат, не воспринимают. И непонятно, сила или дурь требуется, чтобы этот блок включить.

Мы же во время секса привязываемся к партнеру. Потому что в процессе выделяются нейромедиаторы, которые фиксируют нас на запахи, на ощущения, на какие-то тактильные вещи.

Знаете, как мужчины попадают в отношения? Мужчины ищут секса, чтобы распространить свои замечательные гены. Начинают заниматься сексом и просто привязываются к партнеру. А женщина ищет отношения, чтобы вырастить замечательное потомство с этим замечательным мужчиной, ну и начинает заниматься сексом.

— Как вариант он/она знают, что потом будут страдать…

— Получить удовольствие от страдания, конечно, можно. Но лично мне не нравится такой способ жить. Я против мученичества. Есть люди, которым это нужно. Они связывают с этим какие-то свои потребности. Многие религии говорят о ценности страдания. Лично мне жаль, что человек страдает, но я ничем не могу ему помочь, если это его выбор. Но если вдруг человек ко мне обратится, я попытаюсь показать ему, что происходит, чтобы он осознал, что делает. Для меня мучиться и страдать не вариант.

В общем, есть много процессов, которые стоит учитывать при сексе с бывшими. Какой была причина расхода? Хорошие это были отношения или нет? Стоит ли к ним возвращаться? То есть сперва нужно разобраться в себе. Если вы понимаете, зачем вам это возвращение, осознаете все возможные варианты (в том числе худшие), то в добрый путь. Если нет, то лучше не лезть. Зачем ориентировать свою жизнь на страдание?

Android, экран 6.4" AMOLED (1080x2340), Exynos 9610, ОЗУ 4 ГБ, флэш-память 64 ГБ, карты памяти, камера 25 Мп, аккумулятор 4000 мАч, 2 SIM, цвет белый
Android, экран 6.3" IPS (1080x2340), Qualcomm Snapdragon 660 MSM8956 Plus, ОЗУ 3 ГБ, флэш-память 32 ГБ, карты памяти, камера 48 Мп, аккумулятор 4000 мАч, 2 SIM, цвет синий
Android, экран 6.5" IPS (1080x2340), HiSilicon Kirin 710, ОЗУ 4 ГБ, флэш-память 64 ГБ, карты памяти, камера 20 Мп, аккумулятор 3750 мАч, 2 SIM, цвет красный

Подписывайтесь на наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by

Автор: Никита Мелкозеров. Фото: snob.ru, Максим Тарналицкий