Предпосылки к разрушению рамок и границ, так же как и различные школы популярной психологии, появились еще несколько десятков лет назад. Так, может, мы наигрались в бездумный либерализм? Мне кажется, что те, кто являются приверженцами принципа «свобода превыше всего», забывают о духовном стержне, который должен быть у человека, желающего жить свободно. Я говорю об ответственности, чувстве меры, способности учитывать интересы других.

Я считаю себя человеком консервативных убеждений. Например, верю в Бога, что сегодня штука не самая популярная. Вместе с тем я разделяю и современные либеральные парадигмы. Человек рожден быть свободным, только в свободе он может радоваться жизни. Способность радоваться жизни — это часть счастья. И в общем-то, мы рождены для того, чтобы быть счастливыми.

Спросите у своих детей, что приносит им наибольшую радость. Думаю, кто-то скажет, что конфеты, кто-то — компьютер, для кого-то высшее счастье — погонять мяч. Но ведь наибольшую радость мы испытываем тогда, когда приносим пользу другим людям. Возможно, это звучит пафосно, но это правда.

Если посмотреть на Скандинавию, которую сейчас так хвалят, особенно с точки зрения воспитания детей и образования, то тут стоит вспомнить, что еще совсем недавно страны этого региона были в глубоком кризисе. Потом они нашли нефть. Но на самом деле не это главное. Нефтяные деньги можно спускать на совершенно бессмысленные вещи, примеров предостаточно. На мой взгляд, секрет успеха жителей Скандинавии в том, что они пережили духовное пробуждение. Люди осознали, что они сообщество, что в их отношениях должно быть что-то большее, чем тупая корысть, что вместе, объединив усилия, они смогут достигнуть общественно полезных целей. На этом строится все воспитание. Это — та самая составляющая, которую мы упускаем, пытаясь перенять модные системы воспитания.

Забери у свободы духовную составляющую — и она становится просто одержимостью. «Не учите меня жить, лучше помогите материально» — это кредо для многих современных молодых людей.

Поэтому я считаю, что в процессе воспитания детей ошибочно полагаться только на их желания. Есть вещи, которые ребенок обязан делать по умолчанию. Например, поначалу он должен хорошо есть и спать. Если этого не происходит, родители начинают беспокоиться, принимать меры, обращаться к специалистам и т. д. После появляются иные обязанности: умение сходить в туалет и самостоятельно себя там обслужить, умение есть ложкой, умение застилать за собой постель, мыть после еды посуду… И здесь очень важно, чтобы эти обязанности плавно, постепенно появлялись в жизни ребенка по мере его взросления.

Из нашего опыта: как бы нам ни хотелось, мы всегда дозировали свой контакт с детьми, не делали их полностью зависимыми от нас. Даже младенцев откладывали в сторону, когда те переставали плакать. Мы стараемся максимально взаимодействовать со своими детьми, но ровно столько, чтобы они не прекращали быть самостоятельными. Мы поощряем инициативность и ответственность.

Самая большая ошибка родителя — выполнять за своего отпрыска домашние обязанности. Это уничтожает ценность базовых навыков и в обозримом будущем делает жизнь ребенка очень проблемной.

Моя мама и папа называли своих родителей на «вы». Меня это поражало, я называл дедушку и бабушку уже на «ты», и их это поначалу немного коробило. Теперь уже все вокруг на «ты» — в этом нет ничего плохого, наверное, это просто форма вежливости. Но, с другой стороны, даже христианство проповедует: «Почитай отца и мать, чтобы продлились твои дни…» Понимаете? Подобное уважение связывается напрямую с продолжительностью жизни человека. Вы будете уважать своих родителей, заботиться о них, значит, и ваши дети будут поступать с вами так же. И иного варианта здесь не дано, только личный пример!

Я долго думал, как определить правильные рамки в воспитании детей. Мне помогло понимание их психологии — проверьте, на практике это работает. Так вот, когда ребенок растет без рамок, когда ему можно все, он чувствует себя уязвимым. Для ребенка, как ни странно, требования, правила и рамки организовывают безопасное, понятное окружение. Уже с люльки младенец проверяет, что можно, а что нельзя, насколько мама с папой настаивают, чтобы те или иные правила соблюдались. И я не вижу ничего плохого в том, чтобы наказывать ребенка после того, как он неоднократно и сознательно нарушает установленные правила. Наказание каждый родитель выбирает самостоятельно, но важно, чтобы оно было ощутимым. Например, можно ребенка в чем-то ограничить.

Наказание — это всегда дозированное применение насилия. Родительская власть включает в себя право принудить ребенка к чему-то, что пойдет ему на пользу. Мы не можем объяснить сыну или дочке в юном возрасте, как больно и опасно получить удар электричеством или ожог щелочью, поэтому нам надо создать систему, при которой будет достаточно нашего слова, чтобы запрет сработал.

Должны быть понятные, неукоснительно работающие правила игры и, как в юриспруденции, неотвратимость наказания. Проблема начинается тогда, когда родитель, например, «навсегда» перекрывает доступ к компьютеру, а после отходит и «благородным» жестом возвращает его. В голове ребенка возникает хаос, а самое главное — искушение заняться манипуляцией. Ведь практика показала, что наказания можно избежать!

Права ребенка всегда должны идти рядом с обязанностями. Ты можешь получить желаемое, если сделал то, что должен. Никак иначе. Мои старшие дети уже могут себе позволить съездить к друзьям в другую часть города. Есть железное правило: быть к 22:00 дома. Но, конечно, они хотят приехать позже. В этом случае у них есть выбор: или позвонить родителям, но с таким расчетом, чтобы хватало времени на дорогу домой, и обсудить свои желания — если мы посчитаем нужным, то позволим остаться. Или остаться без разрешения. Тогда ты нарушаешь правила и берешь на себя ответственность принять наказание.

Один из важных вопросов в отношениях отца и детей заключается в том, кем родитель должен быть для них — другом или чем-то бóльшим. Если неправильно придерживаться баланса, возникнет панибратство, недопонимание и даже разочарование. Так уж природой заложено, что до переходного возраста папа не просто может, он должен быть немного идеализированным примером, чем-то бóльшим, чем просто «дружбан». На непререкаемом авторитете строятся очень многие механизмы становления ребенка как личности. Что же касается равных отношений с взрослым — их надо заслужить: вырасти, если хотите, и физически, и морально. Стать с сыном или дочерью настоящими друзьями вы сможете только тогда, когда они сформируются как зрелые личности. Когда они успешно переживут этап разочарования, осознав, что вы не идеальны, и полюбят вас со всеми вашими забабонами и прибамбасами. Попытавшись строить такие отношения раньше этого, вы только все испортите. Это будут отношения сильнейшего и слабейшего — изначально неравные, даже нечестные.

Я не обязан быть другом своему сыну, я хочу этого и постараюсь эту мысль до него донести. Я постараюсь объяснить ему, что для меня станет поражением и болью, если наша дружба не состоится. Я постараюсь помочь сыну избавиться от определенных иллюзий в отношении меня — это пойдет на пользу нам обоим. И уже после, если все получится, мы выстроим настоящие дружеские, равноправные отношения.

Читайте также:

• Автоинструктор Мария Вашкевич: «Не сяду сегодня за руль». О водителях, которые нас убивают
• Доктор Евгений Комаровский: «Почему я считаю, что самолечение — это хорошо»
• Главный редактор Onliner.by Николай Козлович: Чертов Новый год — о декабре, нытье, «совке» и призраках на снегу

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by