Кто это

Ольга Петрашкевич — психолог-сексолог, штатный сотрудник Минского городского сексологического центра. Получила квалификацию в Московском гештальт-институте. Более десяти лет работает с сексуальными расстройствами. Ученица мэтра белорусской сексологии Дмитрия Капустина.

---

— Что такое, на ваш взгляд, подлинная женская сексуальность? Это короткая юбка, глубокое декольте или все же что-то другое?

— Точно что-то другое. Короткая юбка, глубокое декольте — это скорее стереотипы, которыми пользуются женщины, чтобы быть соблазнительными. А если говорить о сексуальности, то ее невозможно определить одним словом. Люди и общество в целом вкладывают в сексуальность разные смыслы. Так или иначе, это неотъемлемая часть жизни и развития человека.

Принято думать, что сексуальность формируется, когда человек начинает заниматься сексом. Это не так. Процесс этот начинается гораздо раньше, еще в материнской утробе. За свою жизнь человек проходит три стадии формирования своей сексуальности. Обычно начало ее формирования ассоциируют с подростковым возрастом. На самом деле это уже третий, завершающий этап. Первый этап — это период, когда ребенок относит себя к определенному полу. Обычно это происходит в возрасте двух-трех лет, когда ребенок понимает, мальчик он или девочка. Если этого не произойдет, то человек так и будет жить, не будучи привязанным к полу. Когда ребенок понял, что он относится к девочкам либо к мальчикам, наступает этап выработки ролевого поведения в зависимости от пола. Девочка начинает наблюдать за мамой и строить свое поведение согласно полу, к которому она себя отнесла. Так же, только в отношении отца, поступает мальчик.

Многие, к сожалению, начинают с последнего этапа: встретились, тут же после вечеринки вернулись вместе, занялись сексом. А потом удивляются: ну почему он не звонит, почему исчез?

Третий этап происходит в подростковом возрасте и делится на три стадии: формирование платонического либидо, эротического и сексуального. Важно пройти все эти стадии. Потому что в платонической стадии закладывается основа способности любить, чувствовать. Важно не просто полюбить и оставить любовь внутри себя, но и реализовать свою потребность. Тогда можно будет говорить о том, что платоническое либидо сформировалось. Затем идет такая важная стадия, как формирование эротического либидо, которую, к сожалению, многие проскакивают. А это важно — пройти этап фантазий о сексе, первых поцелуев, прикосновений. Это позволяет потом, во взрослой жизни пользоваться более широким диапазоном телесного чувствования. А сексуальное либидо, естественно, формируется во время первого полового акта. Но на этом все не заканчивается. Зрелая сексуальность формируется до 25 лет. При этом важно, в каких условиях живет человек, как он выстраивает отношения.

Сексуальность — очень индивидуальная история развития каждого. Как нет ни одного человека, похожего на другого, так нет и общей схемы развития. Да, три этапа известны, но все равно есть индивидуальные особенности.

Когда женщина начинает новые отношения с мужчиной, очень важно удержаться в этих трех этапах, трех стадиях. Любые отношения важно начинать не с секса на первой встрече, а все-таки постепенно приближаться друг к другу. Пройти сначала платоническую стадию — понять, что мы действительно выбрали друг друга, почувствовать влюбленность, затем эротическую — томление, желание близости, а только потом уже секс. Но многие, к сожалению, начинают с последнего этапа: встретились, тут же после вечеринки вернулись вместе, занялись сексом. А потом удивляются: ну почему он не звонит, почему исчез? Потому что для мужчины секс может быть обезличенным, более физиологичным, а женщине важно, кто рядом с ней, что за мужчина, какие это отношения, какое у них будущее, насколько она может доверять партнеру. Как можно доверять человеку, которого ты знаешь всего пару часов? Остается только надеяться, что сработают физиология и рефлексы.

— Как изменилась сексуальность белорусок за последние десятилетия?

— Общество диктует нам новые правила. Во-первых, изменились гендерные стереотипы. То, что раньше было неизменным (вот так должна вести себя женщина, а вот так — мужчина), сейчас подлежит пересмотру. Если раньше женщины должны были сидеть дома, растить детей и главное было хорошо выйти замуж, то теперь девушки интеллектуально соперничают с парнями, доказывают, что сами могут зарабатывать и профессионально развиваться. Это ломка гендерных стереотипов. Милая, добрая, покладистая, терпеливая, ласковая хозяюшка — такой образ женщины уже неактуален.

Меняются и стереотипы маскулинности-феминности. Посмотрите показы мод: повсюду одежда, нивелирующая пол. Смотришь на человека и не понимаешь, мужчина перед тобой или женщина. То есть мужчины феминизируются, а женщины становятся более маскулинными. Это и неплохо, что мужчины начали больше ухаживать за собой. Но грань очень тонкая, и каждый определяет ее для себя сам.

На мой взгляд, сейчас женская сексуальность словно разделилась на два полюса. Часть женщин живет в полоролевых изменениях: они получают образование, зарабатывают хорошие деньги. А в сексуальном плане оставили прошлую модель, то есть считают, что мужчина должен завоевать, проявить активность, нельзя показывать, что я возбуждаюсь, что я могу желать секса с этим мужчиной. Они могут все это испытывать, но сдерживать себя и ждать, пока мужчина обратит внимание. Причем могут и намеков даже не делать, что кто-то интересен. А другая часть женщин, наоборот, занимает очень мужскую позицию — этакие женщины-завоевательницы. Они активны, сами выбирают мужчин и предлагают секс. Имеют право, конечно, но должны при этом понимать, что реакция будет неоднозначной. Явное, открытое предъявление может отпугивать мужчин, потому что это их сфера, их поле деятельности, их компетенция. А когда женщина приходит и напрямую говорит: «Я хочу с тобой секса прямо сейчас, неважно, хочешь ты или нет», — то кто-то и испугается.

Кроме того, меняется институт брака и семьи. Если раньше была только одна модель — официальный брак, то сейчас очень много вариантов: совместное проживание, гражданские браки, большое количество добрачных связей. Опять же люди могут разводиться. Это та опция, которая была раньше менее доступной в силу различных ограничений. А сейчас благодаря финансовой и личностной независимости люди могут развестись, несмотря на детей или совместное имущество.

Следовательно, отношение к сексу изменилось. Оно стало более легальным. Наше общество фактически является оргазмоцентрическим. В любых журналах, СМИ рассказывают про техники и способы достижения оргазма. Это сексуальная свобода, которая вышла на социальные просторы.

— Похоже, что оргазм стал сейчас главным вопросом жизни, вселенной и вообще…

— Оргазм — это очень интимное переживание. Если женщина может испытывать оргазм наедине с собой, а рядом с мужчиной — нет, то стоит задать вопрос: чего она боится? Боится ли она показать себя уязвимой, беззащитной? Ведь в момент оргазма пропадают все защитные механизмы, которыми может пользоваться человек. Это секундная потеря контроля. А когда есть сложности, это как раз-таки говорит о невозможности отпустить контроль, невозможности забыть о том, что я делаю, как я выгляжу, красиво ли повернулась, правильно ли меня поймут, гримаса у меня сейчас на лице или милое выражение… Все эти мысли блокируют достижение удовольствия. И каждый остается в контакте с собой и своими тревогами, а не с тем человеком, с которым сейчас можно получать радость от близости.

Когда ко мне на прием приходят женщины, жалующиеся на отсутствие оргазма, я напоминаю им, что секс — это процесс между двумя людьми. И если мужчина и женщина не могут поговорить об этом друг с другом, обходят такие вопросы, то они как будто не могут по-настоящему встретиться. Важно всегда понимать: я в сексе не одна.

Еще часто бывает, что семейные пары забывают серьезный аспект: вообще-то, секс — это интимная зона мужа и жены, и дети не должны находиться с родителями в одной комнате. Да, не всем социальные условия позволяют жить в раздельных комнатах. Но если дети спят на соседней кровати, то вы в этот момент несвободны. Потому что мужу и жене приходится сдерживать себя, контролировать. Женщина-мать все равно будет сосредоточена на том, как дышит ее ребенок, пошевелился ли он. Хотя понятно, многие так живут, и живут долго. Кажется, все хорошо, секс же есть. Но потихонечку сексуальность начинает блокироваться. Снижается частота, уменьшается удовольствие. В конце концов, если я не свободна, то зачем тогда и начинать?

Если раньше женщины могли не думать про оргазм и им просто было хорошо, то сейчас все как будто живут под девизом «Ни одного секса без оргазма!». Но ведь на женскую сексуальность много что влияет. Если брать такую планку — каждый раз достигать оргазма, — то происходит то, что всегда случается с любым слишком сильно желаемым результатом: чем больше ты о нем думаешь и к нему идешь, тем сложнее его достичь. То есть если она думает о том, как достичь оргазма, а не проживает удовольствие от прикосновений, от того, что она может дать мужчине, то секс фактически проходит мимо.

— Получается такой странный перевертыш: вроде бы мы стали более свободными, можем без оглядки говорить об оргазме, а в итоге подменили удовольствие…

— …обязанностью. Плюс серьезная конкуренция за мужчин. А как можно конкурировать с другими женщинами? Понятно, оргазмом. Поэтому женщина, особенно в начале отношений, начинает уходить в эту модель поведения, где ей важно оргазмами зацепить и удержать мужчину. Чтобы он понял, что она просто ну очень сексуальная! Тогда оргазм становится не удовольствием, а средством достижения, средством завоевания мужчины.

В силу доступности информации у многих женщин формируется убеждение «Все умеют, а я нет». Стыдно признаться, что я еще новичок, не имею достаточно опыта. Возможно, не с первого раза, а только через большое количество половых актов с одним и тем же партнером женщина сможет испытать пик удовольствия. Но когда девушка читает статьи в журналах, где красочно описываются оргазмы, она начинает чувствовать себя неполноценной. А если она испытывает что-то непохожее на то, что описано в глянце? Тогда она опять попадает в свою неполноценность, вместо того чтобы учитывать собственный опыт. Она не замечает свои переживания. Как нет ни одной похожей женщины, так нет ни одного похожего оргазма. Более того, у одной и той же женщины в разные фазы цикла могут быть разные переживания. Когда-то чуть острее, когда-то чуть сглаженнее, когда-то вообще пройдет тихо и спокойно. А если все время подстраивать себя под модель, услышанную от подружки или увиденную в кино, то ничего хорошего из этого не выйдет. К сожалению, многие ориентируются на оргазм, увиденный в порнофильмах, где героини бешено кричат и бьются в конвульсиях. Почему каждая должна повторять именно это? Важно понять, как происходит у вас. Мы же все претендуем на индивидуальность в жизни, хотим иметь собственную изюминку, выбираем уникальный стиль в одежде — так почему сексуальность пытаемся сделать обезличенной? Почему мы стараемся подстраивать ее под то, чего требует общество?..

Когда ко мне на прием приходят 18-летние девушки и говорят: «У меня нет оргазма, а я хочу его прямо сейчас и чтобы каждый раз!» — то это выглядит немножечко странно. Какой опыт есть у этой девушки? Возможно, большой, но в долгосрочных ли отношениях? Или это были разные партнеры? Насколько она вообще поняла что-то про себя?..

Когда женщина в ладу с собой, не боится быть сексуальной, имеет внутреннюю свободу, тогда она и в сексе будет достаточно свободной, а не скованной или испуганной. А короткие юбки, откровенные декольте — это скорее яркий стимул для мужчин — словно включили эротический фильм. Мужчины реагируют на это как на красную лампочку. Но ведь сексуальность гораздо тоньше. Беда в том, что современные девушки перестали флиртовать! Как будто искусство флирта и соблазнения ушло. А ведь как раз-таки это и есть главное женское оружие. Во флирте можно показать все грани своей личности.

Одним словом, лучше бы наши женщины гнались не за оргазмом, а за удовольствием, которое возможно на всех возрастных этапах. Секс — не только для молодых. На разных этапах жизни он становится другим. Иногда складывается ощущение, что 20-летние девушки неистово бегут за оргазмом, как будто бы у них есть только десять лет, чтобы все успеть. Но ведь жизнь, как и секс, продолжается и в 40, и в 50, и в 60, а у кого-то — и в 80 лет. Важно развивать свою индивидуальную сексуальность, видеть в ней отличие от других и радоваться этому, а не тому, что вы попали в предложенные кем-то стандарты.

Надувная мебель в каталоге Onliner.by

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by