Психолог: белорусы видят в своих женах «мамочек», а потому перестают их хотеть и уходят

Когда отношения между влюбленными только начинаются, все окутано розовым флером, сладкой ватой, милыми пони, и да, еще беспрерывно порхают бабочки в животе. Кажется, этому состоянию не будет конца. Кто бы не хотел продлить эйфорию первых свиданий?.. Увы, приблизительно каждые семь минут в Минске расстается одна сладкая парочка. Почему нам так сложно оставаться с одним партнером надолго? Что именно мы делаем друг с другом в любовных отношениях, если дело кончается горьким разрывом? И всегда ли конец романа — это обязательно конец? Об этом Onliner.by поговорил с Олесей Пономаренко — психологом, экспертом по межличностным отношениям, семейным медиатором.

— Судя по официальной статистике, количество разводов в Беларуси растет. Наверняка такая же ситуация и с неофициальными отношениями: люди расстаются все чаще. Вы согласны, что дела обстоят именно так?

— Я бы не стала делать таких обобщений, мол, все вокруг расстаются, наступает конец света и бла-бла-бла. Возможно, тенденция к разрыву отношений и наблюдается, но она небольшая. Надо понимать, что для этого всегда есть причины. Люди не расстаются просто так.

Кто-то пытается в упор не замечать экономический кризис, кто-то, наоборот, слишком много о нем говорит, но нельзя игнорировать тот факт, что некоторые сложности есть. Я не люблю такие громкие слова, как кризис, но вижу, что люди испытывают определенные финансовые трудности. Конечно, это один из поводов, по которому люди ссорятся.

Однако если вникнуть глубже в эту ситуацию, откроется самая главная причина, по которой распадаются пары (по крайней мере, на просторах СНГ). Почему мужчины уходят? Почему женщины заводят любовников?..

Исторически на просторах бывшего СССР сложилось так, что девочек буквально с рождения начинают воспитывать как мам. Особенно важны здесь два пункта. Во-первых, девочку не учат, что значит быть счастливой. Ее учат быть удобной, хорошей, послушной, соответствовать чьим-то ожиданиям, нравиться учительнице, угождать родителям, — всему чему угодно, только не тому, как быть счастливой. Девочку изначально приучают, что все хорошее в ее судьбе связано с будущим замужеством: «Вот выйдешь замуж — съездишь в Европу», «Будет у тебя муж — купит шубу». В итоге вырастает женщина, в психике которой заложено, что ее счастье зависит исключительно от мужчины. Она выходит замуж и начинает ждать, а где же обещанная вселенская радость? Время идет, а счастья все нет. Она же не умеет его чувствовать! Не знает, как себя вести! А если кто-то в отношениях чувствует себя несчастным, не получает удовольствия, отношения начинают разрушаться.

Женщина, воспитанная в такой модели, ждет от мужчины подтверждения своей ценности, одобрения, ведь сама не умеет себя одобрять, не может взять свое счастье. Ее голова заполнена запретами, усвоенными еще в детстве: «Пирожное нельзя!», «Расслабляться нельзя!», «Любить себя несовершенную нельзя!».

— Погодите, но если мужчина получает покорную, покладистую жену, которая всегда стремится ему угодить, забывая о собственных интересах, он же должен наслаждаться такой ситуацией, разве нет?

— Хороший вопрос. Он как раз связан со вторым пунктом «мамского» воспитания девочек в нашей стране. С одной стороны, девушкам говорят, что нужно быть хорошими, послушными и ждать счастья именно от мужчины, а с другой, в девочек закладывают очень много материнских черт. Когда они становятся взрослыми женщинами, то начинают строить отношения с мужчинами с материнской позиции. Это и чрезмерная забота («Ты шарф надел?», «Поменяй носки, ты не те взял!»), и сильное давление («Петя, прекрати пить!»), и удушающий контроль («Ты во сколько домой вернешься? Только попробуй задержаться!»). Все это, еще будучи девочками, женщины видели в собственных семьях, в отношениях между родителями, потому что наши мамы не умели иначе разговаривать с мужчинами. Советские семьи были почти все именно такими, где женщина общалась с мужчиной с материнской позиции.

Любой «пилеж», контроль над мужчиной, чрезмерная забота, опека — это все материнские посылы. Что в этот момент происходит в отношениях? Мужчина на глубоком подсознательном уровне начинает воспринимать ситуацию так, как будто он живет и спит с мамой. А ведь в нашей культуре это абсолютное табу. Секс с мамой запрещен! И когда жена становится материнской фигурой, мужчина начинает бессознательно отвергать ее на сексуальном уровне. А ведь отношения мужчины и женщины строятся в первую очередь на сексуальном притяжении! Однозначно. У мужчины есть тестостерон, гормон, который управляет его сексуальной жизнью и активностью. Так вот, если рядом с мужчиной не чарующая женщина, а «мамочка», он перестает ее хотеть, постепенно отношения разрушаются, появляется все больше раздражения, конфликтов, казалось бы, на ровном месте, и тестостерон «подсказывает», что пора уходить, искать ту, которая даст нужные эмоции и чувства, женскую энергию. Ведь сыновья, повзрослев, уходят от матерей.

Это и есть ответ на вопрос, почему мужчины начинают гулять. Они уходят от жены-«мамочки». И нельзя возложить на мужчин всю ответственность такого выбора, сказать, мол, он кобель, а я святая. В отношениях всегда есть двое. И если женщина допускает такие ошибки, транслирует мужу материнские вещи, то она должна понимать, какие последствия ее ждут. Конечно, многие мужчины, руководствуясь чувством вины или страха, продолжают отношения с женами-«мамочками». Но такие отношения не приносят счастья. Женщины жалуются: «Я не чувствую от него мужской энергии», «Он не носит меня на руках, не боготворит», «Никуда меня не приглашает», «Не уделяет мне внимания», «У нас нет интимных отношений». Это жалобы очень многих женщин. «Ну почему у нас нет интимных отношений?!» Да потому, что с мамой не спят. Увы, я часто наблюдаю это у своих клиентов.

— А по каким еще причинам мужчина может уйти от женщины?

— Давайте представим гипотетическую ситуацию. Женщина не развивается, стала слишком домашняя, никуда не ходит, ничем, кроме борща, не интересуется. Но, допустим, мужчину это устраивает, она по-прежнему для него сексуально привлекательна. Ему так нравится, все нормально. А другому мужчине нужна совершенно иная женщина, чтобы он испытывал к ней сексуальное влечение. Повторюсь, сексуальное притяжение — это основа отношений в паре.

Когда женщина сталкивается с тем, что мужчина ей изменяет или уходит от нее, первое, что нужно сделать, — осознать, почему так происходит. Спросить себя: «Какая в этом моя роль?» Нужно уходить от материнского образа, занимать более женскую позицию, «девочковую». Мама хвалит, а «девочка» восхищается, мама что-то авторитетно внушает, а «девочка» спрашивает у мужчины совета, мама проверяет и контролирует, а «девочка» доверяет, уважает и принимает.

Или возьмем такую ситуацию. Мужчина и женщина вместе живут много лет, с самой юности. Она типичная «мамочка», которая выращивала «сыночка», и в итоге он стал кем-то, добился успеха. И что дальше? Мужчине не хочется, чтобы с ним по-прежнему была та женщина, которая помнит его неуверенным голодранцем. Он хочет ту, которая видит его успешным, крутым мачо. Такая ситуация разворачивается во многих наших семьях.

Еще одна причина, которая вытекает из «мамской позиции», — женщина проявляет слишком много инициативы, в том числе и в сексе. Мне одна клиентка говорит: «Ну я уже и чулки, и классное белье, и все на свете, а он все равно не хочет. Почему? Что со мной не так?» Потому что в данном случае женщина не заигрывает с мужчиной, а давит на него, фактически требует секса. Чулки не помогают, потому что мужчина чувствует, как на него напирают: «Давай сегодня! Давай прямо сейчас!» В правильном варианте здесь должна быть не инициатива, а легкая провокация. Иначе у мужчины актуализируется сильнейший страх насилия (да-да, именно так, для мужчины «постоянная инициатива от женщины» = «насилие»), и он убегает.

Любой мужчина хочет, чтобы рядом с ним была красивая, вкусная, ароматная, нежная, сексуально привлекательная женщина, которая даст почувствовать ему, что он взрослый мужчина, а не маленький затюканный мальчик.

— С мужчинами более или менее разобрались. А что насчет женщин? Почему они решают уйти из отношений?

— В нашей стране это случается гораздо реже по той простой причине, что не все женщины готовы остаться без финансовой поддержки. Кроме того, представьте, что в паре уже построены «детско-материнские» отношения. Да, женщина недовольна, потому что мужчина ведет себя как тряпка. Но ведь здесь есть и ее вклад: женщина сама из позиции «мамочки» поработала над тем, чтобы мужчина превратился в безвольного сынка, и это повлияло на его заработок, способность защищать и даже заниматься сексом. Допустим, она фыркнет и скажет: «Ты мне не нравишься, ты мне не подходишь, я буду искать настоящего мужика! Я ухожу!» И что дальше? Да, если очень захочет, она найдет успешного мужчину (хотя, скорее всего, притянет к себе очередного «мальчика») и провернет с ним ровнехонько то же самое. Все мужчины рядом с ней будут превращаться в таких хлюпиков, у которых вдруг начинаются проблемы с потенцией и неожиданно исчезают деньги.

— Значит, это иллюзия: «Я перепрыгну из одних отношений в другие — и будет мне счастье»?

— Да, иллюзия. Если не осознать, почему в предыдущих отношениях не сложилось, не проработать в себе определенные нюансы, не разобраться в психологических детских травмах, то все повторится снова.

Обвинять во всех неудачах мужчину — это не вариант. Так счастье не построишь. Хотя и утверждать, что во всем виноваты только женщины, — тоже абсурдно!

Каждая женщина, которая хочет быть счастливой, должна поработать в первую очередь над собой. Позволить себе расслабиться. Не впахивать, как лошадь, а реализовываться в свое удовольствие. Помните, что мужчины любят не за ум, а за сексуальность. Не соревнуйтесь с мужчинами, пропустите их вперед, пусть прокладывают путь для вас обоих!

Если у мужчины и женщины уже сложились матерински-сыновьи отношения, они зашли в тупик (он изменяет, уходит к другой, потерял к жене интерес), это не значит, что все потеряно! Отношения часто можно перезапустить, сделать их более счастливыми. Когда-то же он полюбил ее? Когда-то же она восхищалась им? Значит, есть та искра, которая привлекала их друг в друге. Поэтому женщине нужно как можно скорее уходить от материнского образа в отношениях, поднимать свой уровень сексуальности, вернуться к природной женственности. Чаще всего это начинается с дистанции. Пока женщина находится рядом с мужчиной, ему трудно заметить изменения. Столько лет она была слишком доступной, инициировала секс, давила на мужчину, брала на себя очень много функций! Только от того, что женщина скажет: «Все, давай меняться. Я теперь больше не „мама“, а твоя „любовница“», — ничего не произойдет. Кроме того, получается, что она предлагает изменения, то есть снова выступает в роли инициатора, опять отбирает у мужчины лидерскую позицию.

Есть только одна ситуация, когда мужчина начинает осознавать свою ответственность и годами отыгрываемые роли меняются. Во-первых, женщине нужно поговорить с мужчиной искренне, не кидаясь в истерику со словами: «Пошел вон!» Стоит сказать: «Мне больно от того, что происходит», «Мне так тяжело, что я больше не могу», «Ты был самым лучшим для меня, но я не могу продолжать наши отношения, потому что…». Говорить нужно не с точки зрения истерики и безумной обиды, а с уважением. Важно делиться своими чувствами.

Во-вторых, стоит остаться наедине с самим собой. И мужчине, и женщине нужно переосмыслить многие вещи. Когда они некоторое время не общаются, находятся на расстоянии, не созваниваются, то яснее понимают ответ на вопрос: «Что для меня значит этот человек?» Очень часто мужчины приходят к мысли: «А ведь эта женщина для меня важна!» Они начинают предпринимать серьезные попытки вернуть отношения. Здесь важно женщине верно себя повести. Если мужчина придет, а она сразу бросится ему на шею с криком «Ура!», то все вернется на круги своя. Так не должно быть. Нужно дать мужчине почувствовать свою мужественность, дать возможность отношениям начаться снова. Пусть он завоюет, покажет свой тестостерон, который раньше некуда было применить. Все это возможно только в одном случае: если женщина станет недоступна. Это не манипуляция. В таком дистанцировании есть уважение к природе мужчины. Женщина словно говорит: «Я понимаю, что ты потерял ко мне интерес. Я уважаю твой выбор, твое равнодушие ко мне. А потому давай побудем какое-то время отдельно или расстанемся навсегда. Я уважаю твое желание». У мужчины появляется возможность подумать и почувствовать свою мужественность. Это именно та точка, когда пара может перезапустить отношения.

— Получается, что конец отношений — это не всегда конец?

— Конечно. Есть ситуации, когда уже невозможно что-либо перезапустить. Например, мужчина ушел и не пишет, не звонит, не появляется. Да еще и откупается деньгами, лишь бы бывшая не напрягала. Она шлет ему SMS, а в ответ получает только: «Отстань! У нас уже все закончилось. Я не люблю тебя». В таком случае это действительно конец отношений. В подобной ситуации я говорю клиентам, что могу только помочь пережить потерю, осознать, почему так произошло, чтобы они начали следующие отношения иначе.

Но случаев, когда расставание приводит не к окончательному разрыву отношений, а к полезной перезагрузке, все-таки гораздо больше. И я это прекрасно вижу. На самом деле мужчины очень редко уходят от своих жен. Это, скорее, распространенный женский миф.

И потом, в чем для вас суть отношений? Сохранить их любой ценой, посадив партнера на цепь и сказав ему: «Сидеть!»? Цель ведь не в том, чтобы привязать к себе и постоянно жить в напряжении. Это же просто невыносимо! Цель должна заключаться в том, чтобы построить гармоничные отношения, где будут счастливы и мужчина, и женщина, и их дети. Так что, как бы парадоксально это ни звучало, расставание иногда жизненно необходимо, чтобы отношения наладились.

— Если так, то следует расставаться, рассчитывая на счастливое воссоединение, или по-честному, навсегда?

— Уж если расставаться, то с мыслью о том, что это навсегда. Нужно по-честному отпустить мужчину, согласиться с его правом на свободу. Часто клиентки мне говорят: «Ага, я его отпущу, он посмотрит вокруг, а там столько красивых Маш, Ань и Тань! Он их разглядит и не захочет возвращаться ко мне». Я всегда на это отвечаю: «Если вы настолько ему не нужны, что он ни капельки не попытается за вас побороться, значит, ваши отношения и так обречены. Счастья в них все равно бы не было. Заканчивается то, что уже умерло». Если из страха «Ой, неважно какой, лишь бы был» вы будете силком удерживать мужчину, то в отношениях не будет счастья. Наоборот, станет еще больше эмоциональной зависимости, напряжения, страданий. Так что важно не просто сделать вид, а по-настоящему отпустить партнера, уважать его путь.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by