Психолог Екатерина Холод: молчать в постели — очень плохая идея

709
15 июля 2019 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак

Психолог Екатерина Холод: молчать в постели — очень плохая идея

Екатерина Холод — семейный психолог, гештальтпсихотерапевт, член Белорусской ассоциации психотерапевтов, консультант в области сексологии и семейных отношений. С Onliner 9 лет.
Открою вам страшный секрет — запомните его и начинайте применять тайное знание уже сегодня вечером. Считайте, вам повезло, потому что непонимание этой простой истины разрушило десятки тысяч браков и наверняка разрушит еще больше. Я говорю не только о теоретических выкладках — буквально все пришедшие ко мне на консультацию пары, находящиеся на грани развода из-за недовольства тем, что происходит (или не происходит) в постели, пострадали именно из-за такого незнания. Итак, секрет прост — говорите в постели. Говорите о своих желаниях и страхах, о фантазиях и недовольстве. Просите, спрашивайте, требуйте, оппонируйте, договаривайтесь, обсуждайте... Делайте что угодно, только не молчите!

Случай в моем кабинете: сидит зрелая супружеская пара, женаты уже... надцать лет и воспитывают двоих детей. Муж рассказывает, что секса мало и он пресный и однообразный. Жена сетует, что супруг мог бы быть повнимательнее и поласковее, а не повторять, как робот, одно и то же изо дня в день. Спрашиваю: может, вы хотите попробовать что-то новое? Оба в смущении отмалчиваются и настороженно слушают невнятное «ну я не знаааааю» друг друга.

Потребовалось несколько встреч и немало моих усилий, чтобы заставить обоих рассказать о своих фантазиях, вполне безобидных, которые так долго стыдливо прятали друг от друга. Представьте, насколько были удивлены муж, жена и даже я: каждый из них втайне мечтал об одном и том же. После того как вскрылся этот секрет, можно было наблюдать чудесное исцеление семьи. Буквально на следующий прием они пришли сияющие, влюбленные друг в друга, полные идей и планов на ближайшее время.

Да, это далеко не всегда происходит так быстро и ярко, но, думаю, вам понятна мысль: люди жили друг с другом больше десятка лет, готовы были доверить друг другу жизнь, но не могли поделиться желанием пошалить в постели. И эта, казалось бы, мелочь практически уничтожила бы их брак, не решись они нарушить обет молчания.

А вот вам вторая история. Жена долгое время (годами!), стараясь угодить мужу, делала это так, как ему хочется (на самом деле это ей так казалось). Сама-то она от процесса в таком виде получала мало удовольствия, и постепенно слабое возбуждение перешло в равнодушие, после — в раздражение и, наконец, в отвращение. Выполнять супружеский долг она шла как на плаху. Еженедельная пытка в течение нескольких лет привела ее к мысли, что муж — совершенно не удовлетворяющий и не возбуждающий ее типаж. Как она вообще за такого вышла?

История повторилась: долгие разговоры в моем кабинете, недоверие, страх признаться. И наконец — слова правды: этого хочу, а это мне просто уже осточертело! Муж пораженный смотрит на супругу: «Я делал так только потому, что был уверен, что ты этого желаешь!» В этом случае чудесного исцеления за один раз не получилось (после насилия над собой пришлось восстанавливаться достаточно долго), но отношения пары уверенно идут к улучшению, они вспомнили уже, почему полюбили друг друга.

Ну что, готовы к большим переменам? Я уверена, что пока еще нет. Завести разговор о своих предпочтениях непросто, особенно непросто, если вы долго молчали до этого и ваша половинка пребывает в полной уверенности, что те или иные его/ее действия вам в кайф.

Здесь же и обидеться резонно: «Чего ж ты раньше молчала?» — и в голове крутится: лучше уж притворяться и дальше.

Действительно лучше? Разве это не отдаляет друг от друга с каждым разом? Или, например, за годы жизни у нас сложилось четкое представление о супруге: мол, он такой-то, сдержанный или строго воспитанный, и то, чего втайне хочется, ему явно не понравится. Прикинули этот диалог в своей голове и молчим дальше. Будучи уверенными в своей правоте. А живого человека и не спросили даже. Ведь наши представления и ожидания могут не оправдаться. Поверьте, лучше их озвучить и получить отказ, чем просто молчать. Ведь в конце концов всегда после можно спросить: так, может, попробуем что-то другое, что понравится и тебе, и мне?

Я не призываю к тому, чтобы выкладывать второму все мысли из своей головы. Порой со многими мыслями и фантазиями надо быть осторожным, иногда реакция партнера ранит нас больнее самых страшных ожиданий. То есть если у вас иногда возникает фантазия обзавестись гаремом из 7 жен, чтобы каждая из них ублажала в свой день недели, не стоит бежать к супруге и предлагать разработать план действий. Включите здравый смысл. Но ведь можно вспомнить сказку про наложницу и султана и как-то вечером это все обыграть...

Это всегда риск — открыться, испытать боль, почувствовать себя уязвимым. Но без этого риска в отношениях о настоящей близости можете смело забыть. Да, можно выйти из откровенного разговора раненым и неуслышанным, но какой кайф, если второй с вами рядом готов слышать вас и идти в новое вместе.

Другой вопрос, что очень часто пары находятся в слиянии психологическом, не могут в буквальном смысле отделить себя от другого, не понимают, где мои «хочу», а где чужие. И воспринимают свои желания как общие или, по крайней мере, приятные для обоих. На одной консультации девушка долго и упорно не могла понять, почему ее парень не очень любит секс по утрам. Подробно описывала все преимущества, говорила, что для нее это идеальное время для любви. Аргументы звучали убедительно, но не учитывалось главное — мнение парня. Вот когда, говоря о своих желаниях, прося о чем-то партнера, вы даже не предполагаете его отказ или другой взгляд на эту историю, вы объединяете свои и его психологические границы, а хорошим это еще никогда не заканчивалось.

Также никто не отменял здоровый эгоизм или не очень здоровый, если ты не хочешь давать что-то супругу сам, а только просишь или требуешь, у второго желание давать тебе сокращается стремительно. И здесь важно знать, что именно нравится вашему партнеру в постели, как он любит. Уверены, что знаете и ему действительно в кайф, а не просто нейтрально, и он сам ломает голову, как вам донести, что не так.

Постель — место открытости и искренности, мы все хотим чуда, но молчим, ожидая, что оно случится само по себе, фея волшебная принесет, или ищем его на стороне, в итоге смиряемся, все как у всех. Как в старом ролике «Сам себе режиссер»: «У меня была жена, как у всех, обычная, что случилось вдруг — она стала симпатичная». И это «вдруг» возможно, только если мы начнем разговаривать, видеть, слышать и чувствовать друг друга.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак