Психотерапевт Елена Карачун: хотела изменить своего мужа и профукала свою и его жизнь
1221
10 июня 2019 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак
Психотерапевт Елена Карачун: хотела изменить своего мужа и профукала свою и его жизнь
Елена Карачун — врач-психотерапевт медицинского центра «Парацельс», совмещала учебу в медицинском университете с работой в IT-компании, после чего 2 года проработала в РПБ «Гайтюнишки». Являлась главным внештатным психотерапевтом Минской области, работая в МОКЦ «Психиатрия-наркология». Обучается психоанализу по стандартам Международной психоаналитической ассоциации.
«Я так надеялась, что он изменится, а он этого не сделал и испортил мне жизнь!» Перед вами в утрированном виде суть одной из самых главных претензий, которую предъявляют партнеру в несчастливых отношениях, когда приходят в кабинет психотерапевта. Оказывается, можно десятилетиями надеяться, что исправится муж или «пофиксит свои баги» жена, и в итоге с удивлением прийти к тому, что ничего за это время не изменилось (как правило — даже усугубилось), а жизнь как-то незаметно подходит к закату. Как это случилось?

Этот вопрос наиболее актуален сейчас, в мире, где «клиент всегда прав». Нас окружают вещи, которые мы выбираем точно под себя, услуги для нас оказывают в таком виде, чтобы не возникло вопросов в качестве их исполнения, искусственный интеллект вовсю старается предугадать наши желания еще до того, как они сформулировались в конкретную мысль. И здесь возникает искушение перенести концепцию «как хочу, так и будет» на другого человека. А почему бы и нет? А потому, что для отношений и нашей способности любить развитие по пути комфорта — тупиковый путь. «Золотая фантазия» — так было названо психоаналитиком Сидни Смит желание иметь идеальные отношения или во всем удовлетворяющего партнера, благодаря чему в жизни могут быть разрешены любые проблемы.

Возникают такие рассуждения: если бы партнер полностью меня понимал, если бы он делал, как Я захочу, МЫ были бы счастливы. Оперируя понятиями маркетинга, осталось, зная свои параметры комфортной жизни, выбрать, как в каталоге, подходящую кандидатуру, того, кто сможет воплотить все «хотелки» в реальность. А если другой не делает, как хочется, — это «брак».

Причем процесс выявления «брака» может растянуться на годы. Влюбляясь, мы абсолютно не обращаем внимания на недостатки человека, а если и допускаем их, то уверены, что любовь и грамотные манипуляции другим исправят его. Пьет и курит? Со мной перестанет! Выносит мозг и «истерит»? Со мной будет понимающей и смирной! Скупой? Да для меня он все сделает! Равнодушная? С таким, как я, будет пылать от страсти... А все почему? Потому что это я и я этого хочу. Второй просто должен измениться. Если он любит, значит, будет делать так, чтобы мне было хорошо. Идеальный партнер должен идеально любить.

Но недостатки никуда не уходят, он или она не делают так, как хочется, да и вообще, любит как-то не так, недостаточно. Обычно воспитательный процесс исправления проходит через высказывание обид, разочарований, злости и обвинений. Второй неидеальный в ответ начинает подвергаться критике. Исправление партнера — любимая забава несчастных пар и распадающихся семей. Согласно исследованиям, если в паре один из партнеров подвергает второго постоянной безжалостной критике, обвинениям и обесцениванию, вероятность распада пары 93%. Радует, что статистика оставляет шанс на счастливую жизнь даже тем, у кого подобное происходит в семье прямо сейчас, правда?

Есть такой термин: «тирания любовью» — он сводится к идее: я же люблю тебя, почему ты поступаешь так, как мне не хочется? Например, не приходишь домой в назначенное мной время, мало зарабатываешь для меня, тратишь время на работу, когда мог бы отдать его мне, не жертвуешь своими интересами ради моих и т. д.

Ярость от разочарования начинает маскироваться под страдание жертвы плохого отношения. Партнера активно исправляют под себя. И здесь совершенно не важно, что происходит с другим человеком. Никто не становится алкоголиком просто так, по своему желанию, но это «незначительное» обстоятельство и то, что алкоголизм — это серьезная болезнь, которую надо лечить, привлекая врача, не учитываются. Жертве плохого отношения и в голову не придет, что ее партнер зарабатывает мало просто потому, что его устраивает такой заработок. Неразрешимым конфликтом и постоянным поводом для обид и скандалов может стать желание мужа/жены побольше быть в одиночестве или, наоборот, проводить время в компании. Как вам вообще абсурдность идеи именем любви перевоспитать интроверта в экстраверта?

Но давайте вместо занудной теории обратимся к практике, народной мудрости. Я провела небольшой опрос среди своих друзей. Все крепкие, счастливые пары по-разному описывали один и тот же сценарий: вначале совместной жизни они много спорили, потом притирались, затем пережили этап обиды и разочарования и приняли своих партнеров такими, какие они есть.

Оказалось, можно не любить рыбалку, но при этом жить с человеком, которому она нравится, не пытаясь это пристрастие из него вытрясти. Любители компьютерных игр, если их оставить в покое, оказывались спокойными, уравновешенными людьми. «Ослики-огородники» копошились в своих цветах на балконе, футбольные фанаты получали беспрепятственный доступ к телевизору для просмотра матча, модницам предоставили возможность погрузиться в пучину шопинга на самостоятельно заработанные для этого деньги. И все были счастливы!

Те же, у кого отношения уже давно не складывались, четко знали источник своих проблем: в жизни чего-то не хватает, потому что второй не дает то, что от него требуется. Никак не одумается, не поменяется. На уточняющий вопрос: «Так зачем начинали эту тягомотину и продолжаете уже который год?» — отвечали: «Люблю, надеюсь, что когда-то меня поймет и исправится». Про последнее могу сказать, что любви в таком браке точно нет.

Если вы посадили тыкву, из нее не вырастет авокадо, если ваш партнер другой, то он не станет соответствовать вам только потому, что вы этого хотите. Никто еще не менялся от критики, тем более когда подгоняли под какой-то шаблон и ожидания.

Возможно, вам удастся найти совершенство, удовлетворяющее все ваши желания. Партнера всепонимающего, всепрощающего, всеодобряющего. Но тогда это будет путь в никуда, чистая стагнация, такие отношения очень быстро обволокут вас приторностью, как муху сахарным сиропом. Барахтаться, двигаться, развиваться совершенно не хочется! По сути, это будут даже не отношения, а какое-то самоудовлетворение, потому что вы будете встречаться и строить семью с инструментом, кем-то, кого по-человечески для вас нет. А если «инструмент» вдруг очнется и начнет проявлять человеческие качества, то вероятен риск распада пары, потому что договариваться и жить с другим вы за это время не научились. Никто не хочет быть средством в осуществлении чьих-то желаний.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления. Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак