Обычно это выглядит так. Пришел ты весь такой краснощекий из школы и весело крутишь солнышко портфелем, всем своим видом вроде бы провоцируя вопрос «а чего ты такой довольный?». Наконец-то кто-нибудь спрашивает, и ты выкладываешь подробный отчет — таких не пишут даже экономисты на мощных отечественных заводах. Мол, так и так, получил пятерку в школе, дальше всех прыгнул в длину на физкультуре и планирую в самом скором будущем осуществить полет в открытый космос. Все круто, все счастливы и обсуждают нюансы поступления в какой-нибудь важный вуз, который позволит запустить будущего космонавта, а нынче тщедушного прыщавого школьника в таинственную чернеющую даль. Глаза горят, ладошки потеют, чувство собственной важности зашкаливает. Обычно в таких случаях у вас в гостях сидит какая-нибудь яркая и говорливая тетка, которая зашла «буквально на десять минут», но сидит за столом уже пятый час, пьет десятую полулитровую кружку чая и даже ни разу не спросила, где у вас тут туалет. Эта тетка слушает внимательно про космос, сверкает токсичным от косметики глазом и вдруг спрашивает у кого-нибудь из старших.

— А ты помнишь Зину из третьего микрорайона? Ну ту, которая еще с Валерой нашим работала вместе, а потом вышла замуж и теперь дома сидит? Ай, ну у нее еще собака была большая, которой машина лапу заднюю переехала, и она теперь кульгавит чуть-чуть. Ну? Ага, ну вот… — вопрос поначалу не подразумевает никакого подвоха, и ты продолжаешь счастливо готовиться к полету в космос, и пищишь что-то вроде: «Поехали!» Но тетка эта продолжает…

— Так вот у этой Зины у подруги сын недавно с золотой медалью школу окончил, потом университет… ой, я не помню, кажется, где-то в Англии… с отличием — на бюджет туда поступил! Там встретил дочку министра легкой промышленности, женился, купил трехкомнатную квартиру и теперь маме по пять тысяч долларов каждый день присылает! — тетка умолкает, сербает горячий чай, а ты вместо мыслей о космосе уже фантазируешь о тройной вертухе, которая сотрет эту тетку с лица земли раз и навсегда.

Как вы уже догадались, речь про сына маминой подруги — мифического персонажа, которого никто никогда в жизни не видел, но который потрепал столько нервов, что хочется стереть его с лица земли. Но как это сделать, если борьба происходит в совершенно неравных условиях?

Хорошо, в первый раз ты торжественно произносишь что-то вроде «вызов принят!» и идешь получать вторую, третью, десятую свою пятерку. Да весь твой дневник превращается в одну сплошную пятерку — даже если открыть толковый словарь и найти там слово «пять», напротив обязательно будет твоя фотография.

Мысли про космос вытесняются чем-то более приземленным и прагматичным: ты уже думаешь о собственной недвижимости, откладываешь на нее деньги с обедов и мечтаешь о том, что выучишь все иностранные языки на свете, все мыслимые и немыслимые языки программирования и станешь Большим Человеком — тем самым сыном маминой подруги, которого потом будут приводить в пример другим, менее талантливым детям. И когда у тебя уже накоплена сумма в первые десять кирпичей твоего будущего загородного дома, а за четверть грозит только одна четверка — и та по физкультуре (а это, как все мы с вами знаем, не считается), ты приходишь счастливый домой, готовый вот-вот получить это почетное звание СМП, но в гостях у вас сидит уже другая тетка и точно так же сербает горячий чай. Господи, если бы чай мог сжечь ей язык ко всем чертям, ты был бы счастлив, но тетка этим своим змеиным языком ворочает во рту:

— А помнишь Роксану из пятого цеха? Ту, у которой еще папа был алкаш, а мама с дальнобойщиком сбежала? Ну ту, которая вышла за Ромку кривого замуж, а потом развелась и половину квартиры отсудила… Так вот, у нее сын…

И оказывается, что сын этот настолько крут, что ты и мизинца его не стоишь. Все твои достижения — пыль, а весь твой энтузиазм — это только причина теткиного презрительного токсичного взгляда. Ты растерян, подавлен, убит. В общем, когда про сына маминой подруги говорят уже в десятый раз и этот сын с каждым разом все сильнее, круче и мифичнее, ты перестаешь с ним сражаться и просто тихонько этого сына маминой подруги ненавидишь. С каждым днем все сильнее. С каждой минутой все изощреннее. Твоя борьба окончена, твой энтузиазм иссяк: теперь ты больше не хороший ученик и не хороший сын — вся твоя энергия направлена на ненависть к неосязаемому врагу, про которого однажды сказала одна тетка, Господи, сожги ей ее змеиный язык!

Умом ты понимаешь, что в жизни так не бывает. Что для формирования этого сына маминой подруги должны были возникнуть какие-то нереальные условия, чья-то длань должна была подтолкнуть этого парня в ягодицы, чтобы он так резко и круто стартанул. И додумываешь то, что могло бы послужить катализатором. Стопудово родители кому-то дали на лапу, сто процентов любимчик учителей, даю гарантию, что просто красиво улыбался кому надо. Пацан не так прост и добился всего не сам!

С возрастом сын маминой подруги принимает самые невообразимые формы. Это тот парень, который открыл свое дело и так хорошо стартанул. У него сто процентов были связи в министерстве, потому что просто так ничего не бывает. И вон та девчуля за рулем «бэхи» за 50 «кусков» — ну понятно же, что не сама, понятно же, что подарили! Получается, что девчуля эта — тоже вроде как сын маминой подруги. И еще Тима Белорусских! Вот он точно сын маминой подруги, потому что стопудово заплатил всем, чтобы про него писали и говорили: само по себе оно случиться не могло.

Холодная война с заклятым врагом, разрушившим все планы на жизнь, продолжается постоянно. Вся энергия, весь креатив уходит на сражение с мифическим персонажем. Потому что как бы ты ни старался и что бы ни придумал, всегда найдется сын маминой подруги, который красивее, успешнее, богаче — просто лучше тебя. Ты перестаешь радоваться чужим успехам и ищешь в них подвох, потому что с детства уверен: просто так ничего не бывает, должен быть нюанс. Сын маминой подруги коварен и обладает таким набором сверхспособностей, что вся вселенная Marvel — детская песочница. Твоей собственной жизни больше не существует. Есть только сотни жизней сыновей маминых подруг, которые нужно подвергнуть сомнению. Хотя нужно было однажды просто прогнать проклятую тетку из кухни и улететь в космос.

Читайте также:

• Археолог Олег Иов: когда для меня будет закрыт вопрос с Куропатами?
• Режиссер Ханс Салеминк: молчать и быть толерантным — совершенно разные понятия
• Фермер-отшельник Юрий Бойков: «Как 30 лет назад я ушел от людей»
• Врач Андрей Беловешкин: что общего у тех, кто берет «айфоны» в кредит и взятки

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления. Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by