Психотерапевт Елена Карачун: о чем не говорят мужчины. Правда, которой делятся только с доктором
737
27 февраля 2019 в 8:00
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка
Психотерапевт Елена Карачун: о чем не говорят мужчины. Правда, которой делятся только с доктором
Елена Карачун — врач-психотерапевт медицинского центра «Парацельс», совмещала учебу в Медицинском университете с работой в IT-компании, после чего 2 года проработала в РПБ «Гайтюнишки». Являлась главным внештатным психотерапевтом Минской области, работая в МОКЦ «Психиатрия-наркология». Обучается психоанализу по стандартам Международной психоаналитической ассоциации.
Никогда не рассказывайте психотерапевту про «сильный пол», мужчин, которые должны терпеть, а также про самоотверженность и отвагу, которыми обязательно должен комплектоваться каждый представитель млекопитающих с XY-хромосомами. Потому что в кабинете психотерапевта даже самые брутальные мужчины оказываются (удивительно!) обычными людьми. Нередко они даже сами этому удивляются, поверьте! 

Большая часть моей семьи состоит из мужчин — они мои близкие люди. Практически половина обращающихся ко мне за помощью — это тоже мужчины. Как в жизни, так и на работе, я вижу различные характеры и мужчин с различного качества мужественностью. Порой меня удивляют открытия, которые я делаю в своей профессиональной деятельности и в жизни. Поэтому мне смешно слышать стереотипы, о которых судачат дамы, особенно когда они используют эти стереотипы, считая, что поняли все про «мужскую психологию».

Женщины говорят: все мужчины изменяют и помешаны на сексе. А я скажу, что мужчины изменяют так же, как и женщины, ни больше ни меньше. И в большинстве случаев их искренне заботит в первую очередь не «спортивный интерес», а именно собственная сексуальная удовлетворенность.

Если обобщить много разных статистик, то удовлетворенными себя считают только около трети мужчин. При этом практически все признаются, что хотели бы получать удовольствие только со своей единственной партнершей, но у многих это «не срабатывает». Из-за «не срабатывает» и рождаются стереотипы: это результат неудачного разрешения конфликта между нежностью и сексуальностью. Секс связан с агрессивностью, и очень сложно по мере сближения со спутницей совместить свое доброе к ней отношение и агрессивность.

Если мужчина утверждает о своей полигамности и устанавливает измены как закон отношений, то, скорее всего, он сам бежит от этой внутренней дилеммы. И вопросы, которые с трудом задаются вслух: перестану ли «хотеть» после того, как мы съедемся, что делать с возбуждающими фантазиями о других женщинах и как не переступить черту?

Часто слышу о «самовлюбленных идиотах». Это просто тренд какой-то! Заметьте, даже в литературе в последнее время герои-нарциссы и герои-перверты (или по-простому извращенцы) — это в подавляющем большинстве случаев мужчины. Авторы так и норовят разоблачить этих эгоистичных мерзавцев. Я принципиально не согласна.

Эти самые эгоисты превозмогают свое недоверие и собственный стыд, отказываясь от чувства превосходства над другими, переживают на приеме у психотерапевта свое одиночество и невозможность сблизиться и построить длительные отношения.

Эти же эгоисты, скорее всего, имеют тяжелые психологические травмы. Им, как правило, порядочно досталось от близких людей, и после всего этого сложно вообще быть собой. Ярость и бравада — защитный бастион, за который держится сам мужчина, чтобы не раствориться в чувстве собственной ничтожности. Но редко кому хочется заглянуть дальше фасада. А за ним — растерянность и полная неуверенность в собственной «нормальности».

Говорят, что мужчины — «сухари», которые просто не понимают, что такое нежность. Здесь самое время продолжить тему стыда: на самом деле мужчине очень хочется проявлять нежность со своей спутницей и чувствовать ее заботу, но проблема в том, что в это время мужчина начинает думать, что он становится из-за этого маленьким мальчиком, которому нужна мама. Кто готов стать в глазах окружающих «маменькиным сынком» или «подкаблучником»? Правильно! Поэтому чувства свои и эмоции давим на корню.

И уж тем более на людях недопустимо проявить тоску по другу, а иногда даже признаться себе в теплых чувствах к тому, с кем ходили на рыбалку и уже полгода как не виделись и не можете поговорить по душам…

Вы чувствуете, как мы прямо сейчас, во время этих рассуждений, становимся на скользкую дорожку, да? А ведь мы здесь рассуждаем о совершенно обыденных вещах. Посмотрите на брутальных десантников, массово обнимающихся в фонтанах в День ВДВ. Эти «обнимашки» не проявление нежных чувств? Тогда что?

Общество вообще странно реагирует, когда мужчина спокоен и нежен с женщиной, с другом и с собственным ребенком. В голове всегда препятствующий искренности вопрос: «А не слабак ли я, если эти эмоции испытываю?»

Мужчины не умеют болеть. Тут мы с вами подходим к очень щекотливой теме, исключению, которое на самом деле подтверждает правило. Один из редких легализованных периодов, когда мужчина позволяет себе слабость, — это болезнь. В «Википедии» можно даже узнать про такое явление, как «мужской грипп», сопровождающийся капризностью, раздражительностью и чрезмерной требовательностью. Я была удивлена, когда узнала, как много возникает у мужчин обид на своих женщин, которые не проявляли по отношению к ним во время недомогания должной заботы. Предположу, что, когда физическая болезнь обнажает слабость и лишает силы, у мужчины возникает вопрос: «Я так много делаю для других и забочусь, почему не делают этого для меня?»

Есть заблуждение: мужчины уверены, что все в этой жизни можно купить. На самом деле чувство использованности — еще одно искреннее беспокойство мужчин. Они часто задаются вопросом: «Почему эта женщина остается рядом со мной?» И боятся узнать, что происходит это из-за денег или статуса. И тогда на эти тревоги наслаивается еще одна: страх потерять хороший доход, на котором держится измеряемая ценность спутника. Деньги и статус как измеряемая ценность становятся часто соревновательным поводом, но при этом идет непрерывный поиск собственной человеческой ценности.

А как вам это: «Мужчины никогда не взрослеют»? Кажется, некоторые женщины как будто узурпировали право сохранять свои детские стороны: оставаться девочками — легкомысленными, воздушными няшками в розовом. И это смотрится с точки зрения общества очень даже миленько, органично. Если же мужчина проявляет свою детскую часть личности, играя в сорок лет в настолку или «плойку», дурачась и шутя со своими детьми либо внуками, его объявляют инфантильным. Похоже, женщины хотят видеть в мужчинах только крепких хозяйственников, с перфораторами наперевес, постоянно закручивающих расшатанное. Но в глубине души мужики требуют восстановить право на свои игрушки, независимо от возраста и длины бороды.

Мужчин часто обвиняют в том, что они ранят чувства женщин. И хочу вам сказать, что эти обвинения не пропускаются ими мимо ушей. На самом деле они переживают чувство вины за эмоциональные бури и оскорбленные чувства женщины. И если мужчина часами выслушивает несправедливые и порой унизительные обвинения, то вопрос не всегда в том, что он действительно конкретно обидел. Бывает, что женщины используют мужчину для эмоциональной саморегуляции.

Я вижу, что практически каждый мужчина как герой-одиночка много думает о том, что для него значит (или значил) отец. Особенно после тридцати приходит все больше осознанных мыслей: похож ли он на своего отца, или стал таким, какой есть, вопреки его влиянию? И если в глазах матери отец был сволочью, то мужчина сразу запрещает себе то, что было у отца, например агрессию, боясь стать таким же импульсивным. Или, если отца обвиняли в распущенности, «зажимает» свою сексуальность, опасаясь, что предаст любимую. В достижениях «буду как отец», равно как и в требовании к себе «не буду как отец», современный мужчина прежде всего не позволяет себе становиться собой, принимать определенные свои стороны и жить с ними в согласии. В итоге из этого вырастает внутреннее напряжение, неразрешимый конфликт.

Что до меня, то, узнавая все больше о мужчинах, я спрашиваю себя: есть ли в нашем обществе место не героям боевиков, а именно героям классических романов, у которых характер развивается под давлением внутренних противоречий в столкновении со сложными жизненными обстоятельствами? И я отвечаю: мне хочется, чтобы мой партнер был личностью, а не победителем.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления. Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка