Психолог Екатерина Холод: связывая напрямую секс и серьезные отношения, вы очень усложняете себе жизнь
1228
05 ноября 2018 в 12:20
Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка
Психолог Екатерина Холод: связывая напрямую секс и серьезные отношения, вы очень усложняете себе жизнь
Екатерина Холод — семейный психолог, гештальтпсихотерапевт, член Белорусской ассоциации психотерапевтов, консультант в области сексологии и семейных отношений. С Onliner.by 8 лет.
На каком свидании можно переходить к сексу? Вопрос риторический, даже философский. Его можно рассмотреть с точки зрения общественной морали, религиозных догматов и многих других позиций. Обсуждение ведется уже тысячи лет. А давайте попробуем поразмышлять в плоскости обывательской, более понятной и близкой нам с вами, простым смертным, которые этим самым сексом как раз и занимаются. Начнем, пожалуй, с вопроса «так ли это важно — когда?».

Для начала удивлю вас. Вопрос, когда от конфетно-букетного периода уже можно перейти к постели, волнует только девушек, которые боятся показаться слишком доступными или быть обманутыми в ожиданиях (есть еще масса других фобий). Однако судя по рассуждениям клиентов и знакомых, парни тоже переживают по этому поводу — немного, правда, с другой стороны.

Многие из них тревожатся, что проведенная вместе ночь станет отправной точкой, гарантом дальнейших отношений (с последующей свадьбой, тещей и кучей детишек). И все бы ничего, когда ночь прошла жарко и запомнилась на всю жизнь. А что, если после нее почувствовал себя посетителем склада бревен? Зачем рисковать?

А еще мужчины порой опасаются показаться чересчур озабоченными и при этом слепо игнорируют уж совсем непрозрачные намеки: «ты точно этого хочешь?», «не пожалеешь об этом?», «не воспримешь мое приставание как грубость?» — такое поведение, поверьте, охлаждает получше ушата ледяной воды, вылитого на голову.

Все эти тревоги усугубляются все более обостряющимся конфликтом современного, свободного взгляда на отношения и традициями, которые закодированы в нас уже на уровне менталитета. Девушку, которая часто меняет партнеров, порицают, парня — лишь слегка журят. Надо сказать, что, несмотря на идеи равенства и свободы, есть в этом рациональное зерно. Традиции возникали не просто так, а на базе определенных, очень конкретных предпосылок. Очевидно, что отказавшаяся от серьезных, долгосрочных отношений (подразумевающих, конечно, верность) девушка теряет намного больше парня.

Кто бы что ни говорил, именно девушка берет на себя риск нежелательной беременности и возможных заболеваний, которые к этой беременности могут не привести в будущем. Да и период фертильности гораздо сильнее ограничен. В итоге женское тело, исторически и культурно, пока еще ценится выше мужского.

Другое дело, что эту оберегающую функцию традиций начинают активно использовать как предмет манипуляции. Тут мы плавно подходим к сути проблемы. С начала своего полового созревания мы начинаем думать, что секс — это такая полузапретная штука, которую нам дают в награду за что-то, или мы сами выдаем этот приз партнеру за «хорошее поведение». Но на самом деле секс — это в первую очередь форма общения, равноценного и равноправного обмена удовольствием. Если после секса кто-то кому-то что-то остался должен только из-за того факта, что половой акт был, вы или переспали не с тем человеком, или воспользовались услугами проститутки.

Конечно, следует учитывать, что такая форма общения вовсе не подразумевает, что «говорить» стоит со всеми подряд при первом же внутреннем позыве. В народе такое поведение называется распущенностью (есть и более резкие и нецензурные термины), а психологи рассматривают его как отклонение, которое определенно надо корректировать.

Я говорю скорее о том, что, раздумывая, как, с кем и когда, важно понимать, что именно влияет на ваше решение.

И в самом деле — какая разница, когда можно? Если нельзя сейчас, почему вы считаете, что можно через две недели или полгода? Что изменится за это время? Если нет страсти и влюбленности, она что, появится? Если есть — поутихнет? Ведь заминки возникают из-за беспокойства о том, что будет после секса, а не во время...

А это значит, что беспокоит вас не секс и не его якобы последствия. Другие «тараканы» заставляют вас размышлять, стоит ли идти на близость, и пожалуйста — не тяните их с собой в постель.

Я уверена, что вы слышали массу историй о том, как постелью куда-то кого-то затащили, к чему-то принудили, приковали и обеспечили себе таким образом будущее. И действительно, такое происходит сплошь и рядом. Но поверьте, еще ни разу истории с подобным развитием событий не заканчивались счастливо. Связывая напрямую секс и серьезные отношения, вы очень усложняете себе жизнь, потому что эти явления совершенно не связаны. Разве лишь в том, что хороший секс — один из (именно «один из»!) показателей серьезных и гармоничных отношений, а плохой — тревожный маячок, над которым стоит задуматься уже сейчас.

Кто-то посчитает, что в этой колонке есть призыв заниматься сексом при первой же возможности, без оглядки на последствия. На самом деле я, наоборот, предлагаю задуматься о мотивах, которые побуждают вас к близости. Например, если девушка считает, что ночь, проведенная в постели, придает отношениям статус серьезных, и раз за разом разочаровывается, ей пора задуматься — возможно, серьезность не зависит от того, переспали вы с человеком или нет.

Считаю, что не стоит использовать секс как манипуляцию в супружеских отношениях, как средство награды/наказания партнера. Давайте отходить от понятия «супружеский долг». Как вообще эти два слова могут стоять рядом? Не завидую я сексуальной жизни таких пар.

Секс никогда не станет добровольным обязательством, ни за что в жизни вы не заставите себя захотеть или расхотеть кого-то усилием воли. Секс — не гарантия счастливых гармоничных отношений. У меня в практике полно примеров, когда отличные отношения начинались с секса на первом свидании, а ужасные тянулись десятилетиями после того, как были соблюдены все условности-формальности конфетно-букетного периода.

Если есть взаимная тяга и влюбленность, то нет абсолютно никакой разницы, когда вы переспите — на первом свидании или спустя полгода после того, как познакомились. Любая статистика по этому поводу не более чем манипуляция, подтверждающая очередную глупую теорию. Важно только одно — насколько ваши отношения оказались добровольными и вступили ли вы в них с радостью.

Если ваша половая жизнь бурная, партнеры меняются как перчатки, а вопрос «переспать или нет?» граничит для вас с дилеммой почесать нос или оставить это дело на потом, задумайтесь о мотивах, которые вами движут. Приносит ли вам близость полноценное удовлетворение и удовольствие? (Скорее всего, нет, так как давно доказано, что полноценные гармоничные отношения (в том числе и сексуальные) можно построить только с постоянным партнером.)

Не путайте секс с моралью — эти понятия очень часто пытаются совместить, но выходит всегда достаточно неприятный уродец. По отдельности две эти составляющие очень важны, вместе же они смотрятся нелепо.

Как вы относитесь к сексу после первого свидания?

Чтобы сделать свой выбор, войдите
или зарегистрируйтесь

Читайте также:

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Ведущий рубрики: Дмитрий Корсак . Фото: Александр Ружечка