Психотерапевт Елена Карачун: почему за бренд «слабый пол» до сих пор готовы платить?

20 943
30 января 2017 в 8:00
Автор: Дмитрий Корсак

Психотерапевт Елена Карачун: почему за бренд «слабый пол» до сих пор готовы платить?

Елена Карачун — врач-психотерапевт, руководитель Минского областного Центра пограничных состояний, кандидат Европейской федерации психоаналитической психотерапии, кандидат Международной психоаналитической ассоциации.
Женщины — «слабый пол», а мужчины — «кормильцы». Мужчины должны зарабатывать, а женщины радовать и в меру сил хлопотать по хозяйству. В общем, быть красивыми и уметь варить борщи. В последнее время эти устойчивые клише все чаще подвергаются сомнению, но все же большинство женщин продолжают за ними прятаться, обрекая свою семью на неполноценное существование. 

Одна такая «слабая» женщина, бывшая жена моего приятеля, занималась домашним хозяйством в квартире, за которую муж выплачивал кредит, и воспитывала двух прекрасных девочек. Дети подрастали, все меньше в ней нуждаясь. Муж оплачивал ее дополнительное образование в Москве, копил деньги на открытие собственного бизнеса. В какой-то момент, понимая, что у супруги появляется все больше свободного времени и тратится оно совершенно бездарно, он стал ей намекать, что пора бы уже самой про работу думать. «Слабую» женщину такие намеки разозлили, словно муж от нее вовсе отказался. И она начала мстить: завела женатого любовника, стала в свое удовольствие проводить с ним время, продолжая при этом находиться на иждивении у мужа. А еще она решила его «проучить», продемонстрировав, что такое заботиться о детях и доме, — полностью все запустила. Мол, теперь-то ты понимаешь, с каким золотом жил?

Финал этой истории очевиден. Однажды жена без предупреждения вывезла из квартиры все ценные вещи и детей. Теперь она живет отдельно и, надо сказать, вполне неплохо: отсудила половину квартиры, детей содержит на сумму алиментов, равную средней зарплате по стране, любовник строит ей дом, папа устроил начальницей (как мы понимаем, на этой должности ей не приходится работать). Она все так же называет себя «слабой» женщиной и очень обижается, если ее не защищают от жизненных невзгод. Потому что мужики нужны именно для этого.

Кажущаяся противоположность «слабым» женщинам — женщины «сильные». Они наперекор первым доказывают, что делать в жизни можно все и сразу, что ресурсы здоровья и времени неограниченны, и всей своей сутью демонстрируют ненужность мужчин.

Именно такой всем представлялась моя вторая знакомая. Лет десять она жила с мужем-алкоголиком, содержала его в безработные периоды, таскала по врачам. Сама же, кроме основной работы, имела дополнительные подработки, пахала, как говорится, с раннего утра до позднего вечера. Успевала воспитывать сына и помогать болеющим родителям. Лет пять назад бросила мужа, как балласт, от которого уже ничего не дождешься, и дальше потянула на себе свою жизнь и жизни близких. Стала продвигать собственный проект, получила грант. Когда дела пошли лучше, начала откладывать деньги, на которые купила вскоре квартиру и машину, а сына отправила за границу. Гордится своей независимостью и собственную историю успеха всегда завершает вопросом: «А зачем нужны мужики?».

Рассуждая о силе и о слабости женщин, обе дамы, по-моему, заблуждаются. Очевидно, что, говоря о «силе», мы скорее думаем об общечеловеческом понимании выносливой и волевой личности, цельной, уверенной в себе. Считаю, что эти качества не зависят от пола. Эта самая «сила», как и «слабость», к психологии пола никакого отношения не имеет.

Независимо от пола, каждый из нас имеет внутренний конфликт, рождающийся из борьбы базовой нужды в заботе с одной стороны и желания собственной самодостаточности с другой. И потребность в заботе со стороны других приводит к псевдонеспособности думать о том, как обустраивать свою жизнь, и к зависимости от другого. Женщины зачастую выбирают оставаться дома и не зарабатывать не потому, что они «слабый пол», а потому, что они боятся отказаться от удобного и комфортного положения, столкнуться с конкуренцией, напряжением на работе, необходимостью развиваться, пониманием ограниченности своих возможностей.

«Слабый пол» — это всего лишь фасад, который с женственностью или ролью жены общего ничего не имеет. Страх утраты комфорта и бессознательная зависимость начинают толкать женщин на манипуляции по удерживанию детей и мужа рядом, вызывая у него чувство вины и страха, выколачивая деньги и поглощая его время. И тут речь не просто об инфантильном поведении, когда нужен «папочка»-муж, тут необходима «мамочка», которая успокоит, накормит, приободрит и создаст хорошую и безопасную жизнь. Только не стоит забывать, что такие условия нужны для роста и развития детей, что естественно. А для взрослого человека это отказ от роста и развития в собственной жизни.

С уходом в самодостаточность тоже не так просто, потому что делаешь для других то, что хочется для себя. При этом на себя, по сути, «забиваешь», живя с мыслью: «Мне ничего не надо, у меня все есть». В действительности, обеспечивая все свое окружение, убиваясь сутками на работе, «сильные» не чувствуют ограниченности собственных ресурсов. Они всегда позитивны и никогда не признаются, что одиноки по сути, что периодически в глубине души так и разъедает обида, что все отдаешь близким и на самом деле делаешь для них именно то, что сделала бы для себя. Позитив и вечные соревнования практически не дают возможности грусти достучаться, чтоб женщина могла стать сознательной, позволила себе сбавить обороты и пожить в свое удовольствие.

Но самое главное в другом: все мы путаемся с тем, что забота — это на самом деле отношение, а не выполнение каких-либо действий. Уход за кем-то совершенно не равен заботе о нем. Слабая женщина может радовать своего «пупсика» борщом. Но если при этом ее не беспокоит, что муж растерял на работе уже половину своего здоровья, зарабатывая ей на шубки, то борщ — это не забота, а механические (а порой даже манипулятивные) действия.

Традиционно мы думаем, что близкие заботятся, если делают для нас что-то конкретное: муж подвозит на работу, дарит подарки, дает деньги. Жена готовит еду, радует своей ухоженной внешностью. Все эти действия ничего не стоят без нашего отношения. Забота — это когда близкий человек настроен на тебя, готов сопереживать и делиться эмоциями, обеспокоен внутренним, а не внешним. Если такой настроенности нет, то все эти действия превращаются в обыденные обязанности, к семейной жизни имеющие отдаленное отношение. Так «заботятся» о машине, которая должна еще долго проработать. Или о теленке, которого рано или поздно поведут на убой.

Самодостаточность же — это не материальный достаток. Скорее способность быть одному и полагаться на себя. Но такой человек никогда не станет отталкивать и говорить, что ему никто не нужен. Подчеркнутая и показная независимость всегда выдаст человека, убегающего от близости, скрывающего свои страхи перед отношениями. Потому что умение быть самостоятельным не отменяет удовольствия от близости с другими.

Так что пора оставить дискуссии о зарабатывании и прекратить привязывать достаток к полу. И никто не должен брать за взрослого человека ответственность по обустройству его собственной жизни, в том числе совместной. А мужчины и женщины нужны только для одного — для отношений.

Читайте также:

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Автор: Дмитрий Корсак
Без комментариев