Меня так собирали в Бразилию, что, думаю, будь я чуть более впечатлительным, распсиховался бы и отказался от поездки. Весь Facebook дружно присылал видео дерзких ограблений родом из Рио-де-Жанейро. При офлайновых встречах друзья авторитетно рассказывали, как кроме кофе и магнитиков из Бразилии можно привезти гепатит всех сортов, вирус Зика, триппер и прочие неприятности, которые не лечатся длинными очередями минских поликлиник и аскорбинками.

Самой драматичной оказалась хозяйка квартиры — напустила на себя печали и говорит, мол, воду там не пей. Почему, спрашиваю. Ты молодой, отвечает, разберут на органы, как «жигули» на запчасти. И по ходу уже стала задумываться, как ей отыскать нового квартиранта…

Правда, находились и добрые люди, помимо бухгалтера, которому требовалось отчитаться за поездку, верившие в мое счастливое возвращение. В основном это были заполненные по макушку тестостероном ребята. Они добавляли намека в свои голос и взгляд и похотливо говорили о выдающейся во всех смыслах второй трети бразильских женщин. Мол, съездишь, посмотришь — приедешь, расскажешь.

Съездил, посмотрел, приехал, рассказываю.

С тех пор как в третьем классе мне поставили «тройбан» по ИЗО за четверть, я искренне считаю себя ценителем прекрасного. Южноамериканские женщины, которых вам при должном запросе выдает Google, соответствуют этой волнующей характеристике. Женщины, которых вы видите на улицах Рио-де-Жанейро, — не соответствуют.

Так вышло, что за восемь дней в олимпийской столице я не увидел ни одной бразильянки, заставившей меня негигиенично целовать песок, по которому она ходила, перевозить ее поближе к Зеленому Лугу и закладывать в ломбард ноутбук, мультиварку и проездной «Минсктранса» на все виды наземного транспорта. Да, во время открытия Олимпиады я наблюдал последнюю в профессиональной карьере походку длиннющих ног и прочих частей тела Жизель Бюндхен. Правда, она была очень далекая и крайне призрачная. Да и вообще, я только спустя два часа, и то из твиттера, узнал, что собственным астигматизмом увидел самую настоящую топ-модель.

Легендарная бразильская пятая точка вызывает интерес своим размером. Определенно впечатляет. Правда, говорить о какой-то красоте получается не очень. Бразилия — многократный чемпион мира не только по футболу, но и по целлюлиту. Сперва я хотел отдать должное местным барышням за массовые паломничества в тренажерки. Все же думал, будто это форма священной войны с жиром. Но после узнал, что просто мода. На самом деле бразильянкам много проще сделать липосакцию и продолжать удовлетворять свой интенсивный жор.

Жительницы Рио и прочих тамошних городов, безусловно, любят пластику. Посетить хирурга у них — как у нас сходить кошаку за «Вискасом», лишь бы этот нервный не голосил на три пролета. Основные области, которые поддаются коррекции, — лицо, грудь и попа. В общем, по сравнению с бразильянками наши женщины натуральные, будто глазированные сырки с девочкой на упаковке.

Латиноамериканки с детства приучены раз в неделю делать маникюр и педикюр, они до старости дважды-трижды в месяц ходят на маски для волос. Бразильские мужчины сильно любят бразильских женщин и всякий раз подчеркивают: «Может, лицом и не очень, зато крепкие ногами и горячие!». Оказалось, мы с нашим гидом одинаково плохо знаем английский, оттого могли спорить на заданную тему вечность. В общем, 38-метровый Иисус с ними со всеми.

По пути к отчизне у нас была пересадка в Лиссабоне. Помню, я стоял в магазине одежды и откровенно пялился на продавщицу. Она думала, что я маньяк. Я думал, что такую бомбическую красотку я бы сводил на шаурму и что чем ближе к родине, тем привлекательнее женщины. А непосредственно на родине мне совсем похорошело: в голове Мулявин запел «Чырвоную ружу», а на лице расцвела улыбка.

Я горячо согласен со всеми приезжающими в город-герой итальянцами и французами, которые говорят, что, перрон на почти любой станции столичного метрополитена напоминает миланский или парижский подиум. И пусть это гипербола, и пусть у них есть тяжелая артиллерия в виде Софи Лорен и Моники Белуччи, у нас действительно фантастически много красивых девушек в общедоступных местах.

Получается, преимущества отечественных женщин налицо. То есть на лице и не только. Наши за границей говорят, что красивые бразильянки/итальянки/француженки прямой наводкой попадают в телевизор, в то время как белорускам приходится мириться с жесткой конкуренцией. Она подогревается национальной любовью к внешним эффектам и родительской позицией типа «У 23 замуж пры!». И кажется, девушки больше заняты этой непонятной конкуренцией, чем собой.

Итого: с формой проблем вроде как нет. Проблемы есть с наполнением. Начинаются они с внешнего вида. На некоторых белорусских женщинах так много косметической отделки, что порой кажется, будто о них уже может писать наш раздел «Недвижимость». И вообще, общаться с женщиной без пудры и прочего камуфляжа — новая разновидность белорусского интима. Наверное, это объясняется густой, как застройка в Каменной Горке, сетью сомнений и комплексов.

Странные наряды наших девушек, в свою очередь, объясняются дурным вкусом. За него, кажется, уже давно пора вводить административную ответственность.

Ну и жизненные принципы. У меня были однокурсницы, которые воспринимали время учебы в университете как плацдарм для устройства личной жизни. Встретиться, жениться, разродиться — и успокоиться. Один журфаковский преподаватель как-то настолько расстроился, что в отчаянии заявил на всю аудиторию: «Мы готовим дипломированных жен». Все в ответ поржали. Сейчас я понимаю, что зря. С годами у меня изменилось представление о женской привлекательности. Какими бы манящими у барышни ни были ягодицы, но амбиции, инициатива и желание управлять своей жизнью сделают ее привлекательнее и больше пригодятся.

Да, это все жутко субъективно. Да, белоруски, которые оттирают пятно на байке своего мужчины, ласково называя его куском дебила, прекрасны. Но желание развиваться, совершенствоваться, наполнять свои будни амбициями никому не будет лишним.

А если мне потребуется приготовить себе пресловутый борщ, женщина совершенно не обязательна. Можно воспользоваться Google, который видел много рецептов его приготовления и хрестоматийных форм бразильских бедер, которые так и не попались мне на глаза.

Читайте также:

• Руководитель производства Анастасия Моховикова: девиз «Купляйце беларускае» — пустышка, пока магазины стремятся выкладывать на прилавки импорт
• Антикризисный управляющий Сергей Пинчук: давайте посмотрим, как выглядит белорусский банкрот
• Фермер Николай Силин: продающуюся во многих гипермаркетах Минска картошку нам было бы стыдно выкапывать из земли

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by