На выходных был в городе-герое Ленинграде. Там импрессионисты, мосты разводные, крыши, пышки, кура, греча, поребрик и горячая вода. Последнее, безусловно, важно, когда обитаешь в отключенных районах города-героя Минска. Давняя традиция немилосердных коммунальщиков оставляет два варианта. Петь песни группы System Of A Down или других культовых коллективов под напором холодной воды (стенания отчасти помогают справиться с болевым шоком) или же нестись немытым до офиса, чтобы ввалиться в душ, пока основное движение не началось.
Читать на OnlínerВторой вариант более гуманный, но суровый. В принципе, на большей части дистанции я справляюсь. На улице и в метро ветерок мои губы колышет и создает хоть какой-то ток воздуха. Но в холле перед лифтами ощущение, словно в чистилище попал, а список грехов твоих как километраж до Финского залива. Воздух будто остановился. Потом открываются двери, набивается полная «коробка» народу, и я до шестого этажа думаю: «Мне, конечно, хочется быть сногсшибательным. Но когда ты сшибаешь женщин с ног не потому, что клевый, а потому, что смердишь, история так себе». Можно было бы выкрутиться типа: это их, а не мои проблемы, но так нечестно.
А вот еще, пока не включились мораль и назидание. На прошлой неделе ехал на работу в душ, когда в мой вагон вошла знакомая девушка с восточной примесью. Красивая, как дата возвращения горячей воды. Я настолько взволновался, что полез обниматься (всегда поступаю подобным образом во всех непонятных ситуациях). Подружка прижалась, а после тактично прокомментировала: «Ты такой потненький». Было, конечно, мило, но не очень удобно. Из всего предыдущего текста вытекает вывод, что я вонючка, но, во-первых, нет, а во-вторых, история чуть пообширнее.
Будет время, опросите знакомых женщин. Честное слово, они прикольнее в своем радикальном отличии от мужчин. В общем, есть откровение. Пацаны, это большой секрет, но дамы обладают страшной силой. Она, похоже, развивается в Duty Free, где синьоры тренируются на банках с духами. Там же реально только женщины, все мужчины в «бухлишке». Так вот. Оказывается, у представительниц прекрасного пола совершенно иначе работает обоняние и, соответственно, детектор обнаружения вонючек. И некоторых мужчин они готовы любить тупо из-за любви регулярно посещать душ.
Ощущать чужой пот, безусловно, способны и некоторые мужчины. И для этих категорий граждан наступила горячая пора, когда понятие личных границ дополнилось новым измерением. Парит солнышко, нет горячей воды. Теперь в общественном транспорте и других публичных местах можно ощутить не самое приятное присутствие человека, даже если он находится на достаточном от вас расстоянии. Идешь по улице, никого не трогаешь, и тут тебя как будто куском трубы по голове огрели. Такой запах — жить не хочется. Бывало у вас такое? И самое тупое в этой истории, что стишки про «надо-надо умываться по утрам и вечерам, а нечистым трубочистам — стыд и срам» нам читали еще в детстве.
И ладно, это не понимает ребенок, у него мозгов с фисташку, но взрослый человек? Почему? Если бог дал руки, продмаг — мыло, водопровод — возможность выйти из всей этой истории чистым. Я слышал про то, что мужчина должен быть красивее обезьяны и всякие байки вроде: «Вот у меня дед прошел войну, он мне говорил, что мужик должен пахнуть рассолом и перегаром!» «Комбо» — атас, конечно. Ветеранам — уважение. Без проблем, если враг стоит под городом, а вы в окопе ждете наступление, мыслям о благоухающих подмышках посещать вашу голову не обязательно. Но ситуация поменялась.
Да, есть подростки, с которыми воюют родители. У тинейджеров мозгов уже не фисташка, а примерно пригоршня фисташек. Но ребятам вроде все равно, что подумают окружающие. Девочек им снимать не интересно, мир враждебен, а сами они в порядке. Но, знаете, даже здесь рисуется извращенное понимание многих процессов. Мы думаем, что чистимся для кого-то. Но мы делаем это для себя. Гигиена — это здоровье. Здоровье — форма ответственности перед собой. Ответственность перед собой регулирует осознанность и ощущение счастья, которое нам всем хотелось бы испытывать много чаще.
Есть, кстати, другой полюс. Дядьки, которые как будто искупались в чане с одеколоном. Когда такой проходит мимо, думаешь, что теперь надо проветрить проспект, и вспоминаешь, что команда «газы» была дана для всех. Товарищ рассказал историю. Недавно подарил 16-летнему сыну дорогую туалетную воду и дал собственную инструкцию по эксплуатации: «Перед употреблением обязательно помойся». Прикольно. Когда он рассказал, я сразу вспомнил свои уроки физкультуры. Мы уже были большими хлопцами и гоняли в «футбик» на физре, как будто это чемпионат Европы. Душ нам никто не открывал, а надо было идти на русскую литературу обсуждать непрочитанную «Войну и мир». Так некоторые пацаны обрабатывали потные подмышки шариковым дезодорантом. В общем, не надо так.
Принципы «три сантиметра не грязь, четыре — сама отвалится» и «не нравится — не нюхай» очень хреновые. Никто вам, конечно, не даст премию за гуманизм, если перестанете сшибать с ног людей ароматом собственного пота. Но минимальная ответственность мало кому вредила. Тем более ответственность перед собой, которая живет где-то совсем рядом с заботой о себе. Постоянно хорошо пахнуть могут только освежители и банки в надписью Carolina Herrera, Chanel и прочее.
Читайте также:
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by