Всем знаком период в начале совместной жизни, когда паре не хочется вылезать из постели. А потом незаметно случается так, что они забывают, когда последний раз занимались любовью. 80% пар, которые приходят ко мне на консультации, имеют проблемы в сексуальной жизни. Особенно те, что долго живут вместе: секс у них часто становится рутиной либо вовсе сходит на нет. Идея, что лучше посмотреть фильм, чем заняться любовью, может возникнуть уже через несколько лет семейной жизни. Куда исчезает магия? Неужели все мы обречены на яркие чувства только на заре отношений? Может, именно поэтому в стране такая ужасная статистика по разводам? Давайте разбираться.
Читать на OnlínerНачнем с того, что к психологу (а особенно по вопросам сексуальных проблем) наши люди обращаются не сразу, как только появился тревожный звоночек, а когда уже совсем подгорает. Моя практика показывает, что перед этим пара уже испробовала все возможные советы из женских отрывных календарей и просмотрела «видеоуроки» в интернете: разные позы, сексуальное белье, ванны со свечами и шампанское с клубникой, а еще ролевые игры. Однако хоть корми любимого клубникой до отвала и привязывай руки к кровати, а со временем желание все равно угасает. И вот приходят такие измученные мужчина и женщина, садятся на диван и говорят примерно следующее: «Сдаемся, помогите». А случаи нередко, как говорят врачи, запущенные…
У меня была клиентка, которая жаловалась на отсутствие секса с мужем тогда, когда она этого хочет. Рассказывала: «Я для него и белье нарядное купила, и романтический ужин приготовила, а он в щеку чмокнул и к компьютеру отвернулся. А в следующий раз взял и сбежал от выполнения супружеских обязанностей в гараж. Проверяла: он там действительно с машиной ковырялся. Даже если бы к любовнице уходил, не так обидно бы было. Как ему не стыдно меня не хотеть?»
Мужчинам для сексуального акта, помимо желания, нужна еще и физическая возможность. Многие девушки в упор отказываются признавать это и живут по принципу «Если любишь и хочешь — всегда сможешь, покажи мне быстренько страсть!». А ее в этот момент нет. Вот это оскорбление! Почему? Ну, например, потому, что он реально устал, а после таких упреков так вообще расхотелось.
В обсуждении интимной жизни есть несколько типичных моделей поведения. Можно пустить все на самотек и заниматься сексом тогда и так, как получится, ничего не обсуждая. Очень часто вопросы, касающиеся интимной жизни, пытаются решить через упреки — «хочешь — не хочешь», «давай чаще/дольше». А можно начать говорить на равных, узнавать, что партнер действительно любит, а что ему не очень нравится, и потихоньку открывать сексуальный мир друг друга. Думаю, вам понятно, что первые два варианта — прямая дорожка к быстрому финишу в ваших сексуальных отношениях, а третий — задел на долгую марафонскую дистанцию.
Вообще, тема упреков и претензий в сексе — это табу. Сексуальность — одна из самых капризных сфер жизни человека, где невозможно себя заставить или уговорить, как, например, с работой или спортом (там можно выехать на дисциплине и усилии воли, в любви и сексе — нельзя). Если тебе постоянно твердят, что ты что-то должен, тебе хочется этого все меньше и меньше. Верно ведь? «Хочу» и «должен» не могут жить на одной территории.
Логично, что из этого вытекает следующая мысль: мы быстро забываем, по каким причинам женились или вышли замуж. Потому что полюбили партнера со всеми его достоинствами и недостатками. И если поначалу достоинства были яркими, а на недостатки у нас получалось закрывать глаза, то со временем ситуация может поменяться на диаметрально противоположную. И тогда возникают проблемы.
Вот вам один из ярких примеров: насмотревших тематических фильмов, начитавшись статей в глянцевых журналах, мы создаем образ идеального секса — длительного, страстного, регулярного. И как-то забываем, что ваш партнер не идеальная пластиковая секс-игрушка и не актер пикантных сцен, который выполнит любые прихоти в рамках своего функционала. Наш партнер — это живой человек. В общем, все будет, скорее всего, не так, как в кино. С этим стоит считаться и наслаждаться уникальностью происходящего, ведь это именно ваша история.
Скорее всего, вы слышали о страстном сексе до, после и во время ссор и практически наверняка, измученные «разом в месяц», хотите испытать нечто подобное. Хорошая новость — такое действительно возможно. Плохая — подобные интимные отношения — это скорее следствие того, что у пары не все окей на остальных фронтах, а не причина счастливой семейной жизни.
Если в вашей жизни страстный и бурный секс случается только после скандалов, я вас поздравляю: скоро останутся одни скандалы. Невозможно долго закрывать глаза на боль, которую причиняет партнер. Да, во время такого «примирительного» секса сбрасывается тонна напряжения — весь кайф от этого. Однако отношения ухудшаются, доверие подрывается, люди отдаляются друг от друга. Хороший секс — следствие гармонии в паре, а не причина. Хотя если случилось так, что пара поженилась, особо никогда и не испытывая друг к другу сильного сексуального желания, то дело труба. Чаще всего им ничем не помочь. Влечение намного легче воскресить, чем вырастить с нуля.
В основе близких любовных отношений лежит урегулирование двух важных потребностей каждого человека: с одной стороны, в безопасности и комфорте, с другой — в новизне и риске. Надо уметь сохранять этот баланс.
Если отношения становятся слишком комфортными и безопасными, мы знаем о супруге практически все, он является будто бы нашей частью, мы сливаемся в единое целое — секс исчезает, поскольку становится сложно отнестись к партнеру как к отдельному, интересному человеку.
Если же отношения слишком рискованны и непредсказуемы — влечение может сохраняться, но не будет близости и доверия, отношения будут конфликтными, поскольку расслабиться с таким партнером не получится.
Настоящая страсть и драйв возможны тогда, когда между людьми есть определенная дистанция, ощущение, что другой человек не полностью в вашей власти, когда вы можете наблюдать за ним со стороны, флиртовать, играть.
Игра — это слово очень точно описывает сексуальное поведение. Это то, чего так не хватает всем нам. Такое ощущение, что все чаще в сексе мы подводим какие-то статистические данные, сверяем количество подходов, анализируем временные затраты. Нас больше волнует вопрос, насколько качественно мы справились с поставленной задачей во время последнего секса, а не то, смогли ли вообще насладиться процессом, доставить удовольствие себе и другому, выразить свои чувства в полной мере. Приходит такой образ. Сидит человек и ведет подсчеты в Excel: «Ага, последний раз был в понедельник, продолжительность — 20 минут». Бр-р-р…
Давайте уже перейдем от количества к качеству, перестанем зацикливаться на мнимых критериях сексуальной успешности, начнем прислушиваться к себе и своим желаниям и заниматься любовью так, как хочется.
Читайте также:
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by
