Договорились встретиться с друзьями. Процесс всегда сложный и отнюдь не вегетарианский, потому, если уже условились, надо быстрее бежать, пока никто не передумал и не начался «ахтунг» с взаимными упреками. Запрыгнул к подруге в машину, стали беседовать. Спрашивает: «Где сестра твоя?» Отвечаю, что не транспортабельна после встречи выпускников, страдает в обнимку с керамикой.
Читать на OnlínerИ тут водительница выдает, горячо так: «Это ее сглазили! По-любому! А если сглазили, надо трусами обтираться». — «Еще раз, что надо делать?» — «Ну, бельем обтираться. Примета такая. Ты что, не знаешь?» Чтобы было понятно, среди моих друзей нет язычников, старообрядцев, вегетарианцев, эмо-кидов и принципиальных тунеядцев. Все имеют цели в жизни, используют блага технологий и вполне себе современные люди…
Вот еще.
Пришел как-то к друзьям, скинул «найки», пошел гонять бешеного джек-рассела по ламинату, оголив пятки. На них веселые носки. Один беленький, написано: «День». Второй черненький, написано: «Ночь».
Хозяйка помещения посмотрела на все это контрастное великолепие и говорит: «Я в 18 лет тоже разные носки носила. Такой бунт юности. Родительница моя, помню, говорила: „Есть примета: если будешь носить разные носки, мать умрет!“ Представляешь? Я не верила, а она, наверное, говорила так, чтобы меня в какие-то рамки поставить… Или потому что умирать не по кайфу…»
Мир прогрессирует, британские ученые остервенело что-то доказывают, но мы продолжаем плевать через плечо и обеспокоенно искать дерево, чтобы постучать по нему. Хотя в моем детстве считалось, что лучше не стучать. Типа это нейтрализует волшебное действие трех плевков через плечо.
А вообще, в пубертате я занимался футболом, потому собрал богатую коллекцию суеверий и разной масти заморочек. Мы так верили в высшие силы, что, кажется, думали о них больше, чем о прокачке собственных спортивных умений. Бутсы надевали строго с определенной ноги. Ею же надо было делать первый шаг на поле. После побед на следующий матч мы старались рассесться в раздевалке так же, как и в предыдущий раз.
В одном флаконе смешивались религия, суеверия, ясновидение, телекинез и магия. Помню, играли с ребятами из минского «Динамо» товарищеский матч. Почему-то делали это в Молодечно. Ехали, по моим юношеским ощущениям, чуть ли не полдня, приценивались к уникальному предложению купить напальчник, слушали творчество ансамбля «Гэй, электрычка». А потом оказалось, что никто к нашему приезду не готов — и нескошенная трава на поле достигает чуть ли не мениска.
В общем, на розыгрышах угловых и прочих стандартов я опекал одного и того же парня. Пацаны из «Динамо» наседали, мы отбивались. Угловых и стандартов подле наших ворот было очень много. Перед каждой подачей мой подопечный три раза старательно крестился и целовал себе пальцы, которыми это делал. Видимо, просил у Бога гол. Помню, чувствовал я себя крайне неудобно и все думал: «Это ж если я не дам ему забить, то пойду против Творца? Вообще пистон какой-то». Благо мяч постоянно перелетал место нашей позиционной борьбы.
Правда, мы, полевые игроки, — это катамаран по сравнению с океанским танкером заморочек вратарей. Обособленный статус этих людей сильно на них влиял. Один мой знакомый заговаривал штанги ворот. Просто подходил к ним и о чем-то шептал. Другой заколдовывал перчатки.
Это, кстати, классная история. Рассказал парень из Могилева. Говорит, жили в одном номере с земляком-вратарем. Он проснулся ночью, видит: товарищ сидит на соседней кровати. Присмотрелся: оказывается, сидит не просто так — в трусах и перчатках. Трусы — ладно, перчатки — удивительно. «Ты чего?» — «Ничего, на перчатки смотрю». На часах было три ночи. Ну да, человек просто проснулся посидеть в перчатках… Вратарь, к слову, доигрался до национальной сборной. Отличный футболист.
Есть еще хоккеисты. Эти ребята очень любят наказывать клюшки. Однажды администратор минского «Динамо» зашел в раздевалку и нашел одну такую в мусорке. Огляделся, никого не увидел, достал бедную и хотел отнести на место. Но тут налетел ее хозяин с криком: «Ты что делаешь? Эта клюшка наказана!»
И чтобы добить тему. В старорежимных тренажерках не позволяется переступать через штангу с «блинами». Считается, что от поднятия такой не будут расти мышцы. И никакой персональный тренер вам не поможет.
В общем, встав с кровати с правой ноги и обойдя сосну три раза по часовой, хочется сказать следующее: каждый, безусловно, волен верить во что хочет. Но вообще ситуация странная. В детстве мы козыряли знанием анекдотов: кто больше знает, тот круче. Теперь в этом нет смысла. Нечего забивать себе голову ненужной информацией, когда все фантастически легко «гуглится». Можно быстро поржать, успокоиться и забыть.
Вместе с анекдотами за последние 20 лет ушли и приметы. Особенно про природу. Зачем вам обращать внимание на летающих низко ласточек, если можно напрячь фалангу три раза и узнать, что через два часа небо разразится вселенским апокалипсисом и в вашем микрорайоне начнется мегаливень.
То есть мы наполнены информацией по макушку. У нас есть все возможности контролировать свою жизнь собственными силами. Но мы почему-то отдаем все на откуп обстоятельствам, смотримся в зеркало, если вернулись, что-то забыв дома, собираем рассыпанную соль, кидаем через плечо и гротескно смеемся, чтобы не поссориться. Хотя уловить связь между семейным благополучием, дырявыми руками и хлоридом натрия довольно трудно.
Может, нам проще возложить ответственность за происходящее на кого-то другого? Странно, что люди до сих пор не мыслят себя хозяевами своей жизни и продлевают существование суевериям.
Ах да, сестре не пришлось обтираться трусами. Обошлась своими силами — поехала веселиться во Львов.
Читайте также:
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by
