За годы, проведенные в браке, отношения супругов с друзьями могут сойти на нет. Происходит это как-то само по себе, незаметно и в основном из-за нехватки времени, которое тратится на рутинные семейные дела. И вот по прошествии 10+ лет можно заметить, что круг общения замкнулся внутри семьи. «За 18 лет брака мы с мужем стали лучшими друзьями, я могу обсудить с ним абсолютно все, и нам никто больше не нужен», — написала нам читательница Виктория. Оказывается, дружба между супругами, вытесняющая социальные контакты извне, не такая уж и редкость. Мы собрали несколько подобных историй, а также спросили у психолога Натальи Олифирович, есть ли у таких отношений «побочные эффекты».
Читать на OnlínerВиктории 39 лет, о своем браке она говорит «моя большая итальянская семья». Вместе с мужем героиня растит четверых детей, старшему из которых 15, а младшему 3. Четвертый ребенок пары, мальчик, родился в Аргентине и получил необычное двойное имя — Оскар-Сатоши.
— Первое время после того, как поженились, мы еще ездили в гости к друзьям, но потом перестали. Возможно, на общение с ними повлиял наш отъезд: мы семь лет путешествовали, жили на Северном Кипре, в Сочи, Крыму, Аргентине. Но, думаю, причина была даже не в этом: скорее нам стало неинтересно, казалось, что это впустую потраченное время.
Дело в том, объяснят героиня, что со временем у людей, в том числе у подруг, меняется мировоззрение.
— И наступает момент, когда начинаются расхождения во взглядах. И вот ты понимаешь, что дружить становится сложно, потому что ты, по сути, с ними уже на разных волнах.
В Беларуси я состою в бизнес-сообществе. Мы встречаемся с девочками раз в месяц и делимся тем, что произошло за это время в трех сферах: в личной жизни, в семье и в бизнесе. На встречах говорим о том, как за это время меняется наша жизнь, что мы при этом испытываем. И вот что я заметила: мы все созависимые люди. Каждому человеку нужна опора в жизни. Редко когда у человека внутри есть эта точка опоры, в основном она внешняя. Если, например, точкой опоры еще с детства осталась мама, то мужу там будет мало места — в будущем все семейные вопросы будут решаться с мамой.
У меня же как мама, так и подруги отошли на второй план, уступив место моему супругу. Он и есть моя точка опоры, моя сила. То есть супруг для меня — это человек-отдушина, к которому можно прийти и поделиться всем, равно как и я для него. Именно так, на мой взгляд, и выглядит крепкая семья.
Виктория признается: иногда у нее возникали сомнения насчет того, нормально ли это, когда нет подруг (речь об очень близких подругах, которым можно полностью довериться).
— У каждой девочки есть опора: мама, папа, потом, по идее, такой опорой должна быть собственная семья. И тут важно не бояться выйти из семьи родителей и начать строить свою — без советов, как жить. Но если человек делится опытом, тем, как он прожил подобную ситуацию, это интересно. У меня получилось найти опору в супруге, мы доверяем друг другу буквально все.
— А в конфликтных ситуациях нет желания поделиться с подругой?
— Я общительный человек, у меня есть подруги, но я не считаю нужным делиться с ними своими внутрисемейными проблемами. То есть я могу поделиться какой-то радостью, но есть границы. Я вообще не понимаю, как можно подруге, совершенно чужому человеку, рассказать что-то, вынести что-то за пределы семьи. Это либо остается внутри меня, ждет и греется, пока я созрею поговорить с супругом, либо в процессе решается само. Кроме того, я верю в истинную любовь, без измен — это моя детская мечта. И когда моя школьная подруга как-то спросила: «А ты не думаешь, что тебе когда-то могут изменить?» — я подумала: «В смысле? О чем ты мне говоришь? Что за сомнения во ты мне сеешь?»
У нас с упругом очень активная жизненная позиция. Мы как будто нашли друг друга, а тут кто-то ставит это под сомнение. Зачем мне впускать такого человека в свою душу? Мне стало очень неприятно от мысли, что если человек говорит мне такое в лицо, то что тогда творится у него в голове? Поэтому мне важно иметь рядом человека, у которого такие же ценности, как и у меня.
— У вашего мужа тоже нет друзей?
— Есть, но они разбросаны по всему миру, и с ними не всегда получается контактировать часто. Поэтому в основном муж общается с текущими бизнес-партнерами, какими-то знакомыми, коллегами. Дело в том, что мы постоянно растем, а когда ты растешь, кто-то все время отваливается. Еще мы заметили, что есть зависть. Например, дружишь с одноклассником до определенного момента, потом проходишь бизнес-курсы, решаешь стать предпринимателем, берешь на себя ответственность, а он остается наемным сотрудником, и вы вообще уже с разных планет. И выходит, что больше никаких точек соприкосновения нет. За время брака у нас, в общем-то, не осталось друзей — только знакомые, которые периодически приходят к нам на ужин.
Виктория уверяет, что ее совершенно не пугает отсутствие друзей, поскольку дружить, как показала жизнь, можно с мужем.
— Где та грань, которая не позволяет вам раствориться в супруге?
— Мы все ежедневно исполняем какие-то роли, просто не нужно забывать их сменять. Вот здесь ты сидишь и плачешь ему в плечо, здесь ты игривая кошечка и вы развлекаетесь по-взрослому, здесь ты заботливая мама и домохозяйка и приносишь ему чай под вечерний сериальчик. Просто меняйся, будь разной. Мне кажется, что чем искреннее отношения с супругом и чем больше вы открыты друг другу, тем проще вы найдете отклик у своего партнера.
Со временем отношения только углубляются, увлечение перерастает в зрелую любовь. Если кто-то говорит, что в таких отношениях мало романтики, то почему бы уже не повзрослеть и не посмотреть вглубь взаимоотношений? Ведь ты уже так хорошо знаешь этого человека, что в нем прекрасного — вот это раскрыть для себя и влюбиться заново, потому что зрелая любовь круче мимолетной влюбленности. Если в этих отношениях присутствует еще и дружба, то они, считаю, будут крепкими.
Ольга нашла свое семейное счастье во втором браке, как и ее супруг. Повторно она вышла замуж, когда ей было 28 лет, а мужу — 36. У обоих остались дети от предыдущих отношений.
— Познакомились мы в канун старого Нового года благодаря подруге, которая приехала ко мне в гости вместе с мужем и его другом Сашей. Мы тогда жили вдвоем с маленьким сыном, было бы грустно оставаться в праздник одним. До сих пор смешно вспоминать: со старта Саша меня не впечатлил. Но впоследствии понравился, когда стал приезжать к нам с сыном в гости, общаться, оказывать знаки внимания. Мы встречались два года, потом поженились.
За годы брака, признается героиня, они с мужем растеряли всех друзей и подруг. И, в общем-то, не страдают от их отсутствия.
— Раньше муж проводил время с друзьями, ходил в гараж, а я с подругами ходила в кафе или ездила к кому-то в гости. Но потом мы оба заметили, что нам объективно хорошо вдвоем. Если, например, на семейных праздниках мы оказывались за столом порознь, то у нас все равно происходил контакт: ловили взгляды друг друга, улыбались, выходили вместе из-за стола, а иногда и просто сбега́ли домой. В компаниях друзей мы всегда садились рядом и в основном общались между собой. Со временем мы везде стали ходить вдвоем (или с детьми), даже на шашлыки. В рабочие дни, когда мы не вместе, можем по пять раз на день созваниваться и обсуждать все на свете.
— В сложных ситуациях где находите поддержку?
— Если накипело и возникает потребность кому-то выговориться, тогда я звоню знакомой. Но в основном у нас в семье заведено так: что бы ни случилось, обсуждать это мы будем прежде всего между собой. Заметила, что такой подход только укрепляет наши отношения. Причем тут, конечно, нужно стараться соблюдать баланс, чтобы не потерять интерес к себе как к женщине.
— Получается?
— Я просто такая внезапная, что у нас хватает искры, в сексуальном плане все хорошо, — со смехом замечает Ольга. — В этом году будет 10 лет, как мы вместе. По утрам готовим друг другу завтраки, и это вышло как-то само собой, без принуждения — наверное, просто потому, что хочется сделать близкому человеку приятное.
Опыт Виктории, многодетной мамы, в общем-то, схож с историями предыдущих героинь. Девушка дружила с будущим мужем с 16 лет, а когда исполнилось 19, вышла за него замуж. Вместе они уже семь лет, растят троих детей, младшему из них 4 месяца.
— До брака у меня было много подруг, а у мужа — друзей, но потом всех как будто ветром сдуло, — смеется героиня. — Подруга, с которой мы дружили семь лет, — она еще была свидетельницей на нашей свадьбе — со временем перестала отвечать на мои звонки. Мы с мужем предположили, что, возможно, все из-за зависти к нашему красивому торжеству. А муж перестал общаться со своими друзьями из-за того, что те были настроены против меня. Им казалось, что я повлияла на то, что он перестал ходить в эти шумные компании.
— А как было?
— Муж сам пришел к этому решению, и все общение с друзьями как-то постепенно сошло на нет. Мы общаемся внутри семьи, и нам этого хватает: занимаемся детьми, развиваем их и развиваемся сами. Муж меня во всем поддерживает и двигает вперед: уговорил поступить в колледж на IT-специальность. Учебу я оставила после двух курсов: это было не мое. А когда я увлеклась кондитерством, он поддержал меня в этом деле и постоянно хвалит все мои работы. Благодаря ему я стала чувствовать себя увереннее.
По словам героини, их дружба с мужем завязана на общих интересах: оба любят читать и обсуждать одни и те же книги, смотрят сериалы, когда на это есть время.
— Не забываем мы и о нашем личном с ним времени: иногда оставляем детей свекрови и отправляемся куда-то вдвоем. Мне кажется, что, когда у человека есть возможность провести время иначе и с пользой, чем где-то с банкой пива, у него нет потребности идти с кем-то в гараж или какой-то бар. Поэтому мужу хватает моей компании, а мне — его. Да, есть какие-то знакомые, и мы иногда, очень редко встречаемся, но друзей в классическом понимании у нас нет. Есть мы друг у друга.
Михаил живет в браке больше 20 лет, у них с женой двое общих детей, уже довольно взрослых. Пять лет назад, по его словам, он сильно «накосячил», полтора года жил на съемной квартире, но затем вернулся к жене.
— После моего возвращения многое изменилось: наши отношения стали в основном дружескими и деловыми, мы даже создали бизнес в кондитерской сфере. У меня остался только один друг, с которым дружу с детства, но он далеко. У жены раньше были школьные подруги, но со временем все как-то отсеялись. Я уже давно никуда не хожу один, в этом особо и нет надобности: мне интересно проводить время с семьей. События или проблемы, будь то вопросы общего плана или жизненные трудности, нам нет необходимости обсуждать с друзьями, мы просто делимся мыслями между собой. Нам достаточно друг друга, нет нужды привлекать «помощников» извне семьи.
— Сохранились ли интимные отношения после вашего возвращения?
— Это очень интимный вопрос. Отвечу так: страсти нет.
Насколько можно сближаться с мужем, чтобы это не вредило семейной жизни, и есть ли побочные эффекты у дружбы между мужем и женой, мы спросили у кандидата психологических наук, доцента, семейного психотерапевта и гештальттерапевта Натальи Олифирович.
— Прочитав эти истории, я задумалась о том, что мы живем в то время, когда близкие отношения между супругами часто патологизируются и называются созависимыми. Я неоднократно встречала истории, где близость, любовь, дружба вызывают очень много разных чувств у окружающих. Среди этих чувств могут быть зависть, непонимание, раздражение, обида. Можно завидовать счастью пары, можно раздражаться из-за того, что они так вовлечены друг в друга, можно обижаться на то, что из-за их такой тесной связи они перестали взаимодействовать с другими членами семьи или с друзьями, — и все эти чувства могут использоваться для того, чтобы атаковать такую пару.
Одним из способов атаки является сообщение о том, что в их отношениях есть что-то ненормальное. И как раз клеймо созависимых отношений, болезненной вовлеченности в жизнь другого — это самый удобный способ патологизировать отношения.
Иногда прекрасные пары распадаются из-за того, что кто-то наслушается псевдогуру от психологии и решит, что теперь он будет в независимых отношениях.
Так вот, в нормальных, здоровых, взрослых любовных отношениях нет ни чрезмерной зависимости, ни чрезмерной отдаленности. Это всегда две стороны одной медали. Но нужно понимать, что, когда пара живет вместе, она подчиняется определенным законам развития. И, как семейный психолог, я понимаю, что те пары, которые рассказывали о своих отношениях, — это пары с детьми. Каждый ребенок — это кризис, потому что семья должна к нему адаптироваться. Каждый повторный брак — это кризис, потому что нужно адаптироваться друг к другу. Семьи с большим количеством детей — это несколько кризисов. И для того, чтобы пара пережила их, нужно очень много ресурсов.
Поэтому часто пара предпочитает эти ресурсы не рассеивать по десяти банкам, а класть все в один банк под хороший процент. И вкладываться в своего мужа, в свою жену, в своих детей, в свою семью — это достаточно выигрышная репродуктивная, финансовая и жизненная стратегия.
Если же проанализировать описанные парами отношения, то, как мне кажется, их можно пояснить с помощью трехкомпонентной теории любви известного психолога Роберта Стернберга. Он взял такие составляющие отношений, как:
Стернберг проанализировал, что происходит в паре, когда есть какие-то компоненты и каких-то нет. Так вот, судя по описанию, у всех пар в наличии три компонента, потому что все они взаимодействуют друг с другом, слышат и понимают друг друга. Есть ощущение, что у них есть настоящая близость и хорошая привязанность: они говорят о сексуальной сфере, в которой они тоже реализованы, кроме, наверное, последнего случая, где после какого-то «косяка» (возможно, измены или какого-то предательства) пара осталась в рамках дружеской любви, где ушла страсть. Во всех парах на высоком уровне выполнение обязательств: все взяли на себя ответственность за долгосрочные отношения и вкладываются в них много лет.
Фактически то, что описано, согласно модели Стернберга, — это, как ни смешно звучит, и есть совершенная любовь. И поэтому, мне кажется, очень важно понимать, кто является референтной группой для такой пары: те 60% окружающих, которые уже развелись, но знают, как жить правильно, или они сами, как те люди, которые смогли построить отношения, несмотря на регулярные атаки на них со стороны окружающих.
Пары, представившие свои истории для обсуждения, — это как раз те люди, которые смогли выстоять и сохранить отношения, несмотря на огромное количество «автоматных очередей» в их адрес, «гранат» в их огород и других «ракетно-ядерных установок». Благодаря осознанному выбору семейных ценностей их отношения только укрепились. Это пары, которые смогли укрепить не только персональную границу «я», связанную с эгоизмом, эгоцентризмом и вложением сил лишь в самого себя, но и хорошие парные и семейные границы, взяли на себя определенные обязательства. Может быть, нам иногда не хочется их выполнять, но в долгосрочной перспективе, чтобы вырастить детей, поднять бизнес, остаться в партнерстве, нам обязательно придется чем-то жертвовать и осознанно следовать договоренностям.
Также важно подчеркнуть, что все эти пары сохранили свою страсть, испытывают радость и удовольствие от взаимодействия друг с другом как мужчиной и женщиной.
Поэтому мне кажется, что важно помнить одну вещь: ни психологи, ни философы, ни окружение не знают, как вам живется внутри вашего союза. Если вы считаете, что вы построили хорошие, достаточно теплые, поддерживающие, дружеские отношения и вы расцениваете их так, то именно вы главный эксперт в этих отношениях и можете считать свою экспертную позицию правильной.
— И все-таки какие могут быть «побочные эффекты» у такой близости?
— Естественно, это отсутствие ресурсов, сил и времени на других людей. Важно помнить, что женщине для того, чтобы не забыть про то, что она девочка/женщина, иногда нужно быть в компании других женщин, разговаривать с ними о том, как они живут, делиться своими проблемами и радостями.
Я вспоминаю, как на одном из образовательных проектов по семейной терапии одна участница каждый раз, послушав истории других женщин, говорила: «Огромное вам спасибо! Я понимаю, насколько прекрасен мой муж и какая у меня чудесная семья». Нам важно общаться с другими людьми, чтобы сравнивать свой путь с их путем, чтобы сравнивать свой компас с их компасами, потому что у некоторых компас показывает не на север, а в космос или в тупиковую точку, чтобы делать свои выборы и выводы. При этом важно понимать, для чего они говорят вам те или иные вещи. Из каких мотивов, например, ваша подруга сообщает вам, что ваш муж «не топчик», что вы потеряли себя, плохо выглядите и что Вася, который ухаживал за вами в школе, теперь владелец крупной IT-фирмы. Всегда нужно иметь противоядие от токсичного окружения, а лучший антидот — это здоровые отношения привязанности в паре.
То же касается и мужчины: ему тоже иногда нужно взаимодействовать с другими людьми, с другими мужчинами, смотреть, чем они живут и дышат. Но не все люди хотят ездить на рыбалку, в баню, не все хотят в шумной компании употреблять алкоголь и хвастаться своими мнимыми победами над женщинами. Есть очень разные люди, и поэтому важно найти свой баланс: сколько времени вы хотите проводить с семьей, а сколько с другими окружающими вас людьми, потому что окружение — это тоже важная часть жизни.
Также необходимо помнить, что на разных этапах жизненного цикла семьи нам нужна то большая, то меньшая вовлеченность в семью.
Семья с маленькими детьми, конечно, требует всех имеющихся ресурсов, потому что родители должны либо зарабатывать деньги, чтобы нанимать помощников, либо сами полностью обслуживать своих детей, которые требуют огромного количества энергии. Но идет время, дети растут, у вас появляются новые возможности и другие интересы. Возможно, после сложного периода вовлеченности в семью захочется выдохнуть и проводить больше времени с друзьями, учиться, реализовывать свои мечты, не забывая о своем партнере.
Поэтому очень важно сверяться друг с другом и смотреть: все еще есть страсть? Эта женщина все еще привлекательна для вас? Этот мужчина все еще вызывает у вас ощущение мурашек или бабочек в животе? Вы все еще хотите участвовать с этим человеком в долгосрочных проектах? Вы все еще готовы доверять ему? И, конечно, не забывайте задавать себе очень простой вопрос: сохраняется ли у вас близость, теплое общение, доверие друг к другу? Это очень просто проверить.
Подумайте: если вдруг в вашей жизни случится катастрофа, если вы потеряете работу, вам скажут о тяжелой болезни, вы узнаете какую-то пренеприятнейшую новость, кому вы позвоните в первую очередь? Если этот человек — ваш партнер, значит, у вас надежная привязанность.
Поэтому слушайте себя, слушайте свои сердца и помните: ни соседи, ни родственники, ни подруги и друзья, а именно вы всегда будете главными экспертами в своих отношениях. И если вы счастливы в своем браке, то это прекрасно, потому что вы можете держать руку на пульсе своих отношений и при необходимости менять договоренности и восстанавливать баланс. А я, как семейный психолог, считаю: пока люди живы, они могут все изменить, если хотят этого по-настоящему.
Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро
Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ga@onliner.by