«Я не хочу своего партнера!» — этот крик души, безусловно, не раз звучал в кабинетах психологов и психотерапевтов. Но по каким законам работают сложные механизмы нашего либидо? Всегда ли исчезновение секса в паре — это повод для тревоги? А может, это, наоборот, неизбежный сценарий в долгосрочных отношениях? И как быть, если вы хотите вернуть радости секса в свою жизнь? Onlíner обсудил все это и не только с Анной Галяс-Лютан, семейным психологом и сексологом. Спецпроект с Nobel продолжается.
Читать на Onlíner— Ситуация под названием «Я не хочу своего партнера» — это частая история?
— Да, очень. Я бы даже сказала, что это болезнь нашего времени.
Когда отношения только начинаются, есть новизна, дофамин, трепет перед встречей, стремление узнать другого… И все это подпитывает сексуальное желание. Но постепенно в долгосрочных отношениях могут прийти скука и обыденность. Новизна исчезает, бабочки в животе уже не машут крылышками. Раньше секс — из-за проблем с контрацепцией — был связан с тайной и опасностью, партнера нужно было добиваться. А теперь все стало повседневно, и, чтобы «заполучить» человека, как будто не нужно ничего делать.
Но вот вам горькая правда: взрослая сексуальность предполагает прикладывание усилий. Как минимум нужно осознать, чего вы хотите. И принять тот факт, что ни один партнер, даже самый прекрасный, не может на 100% удовлетворять все ваши потребности и фантазии. Реальная сексуальная жизнь не такая, как в кино или соцсетях. Бывает такое, что люди, насмотревшись роликов в TikTok, приходят ко мне на консультации с иллюзиями о том, как должны выглядеть отношения.
— А может быть, стоит принять мрачную данность: в долгосрочных отношениях, спустя годы секс неизбежно исчезает?
— Нет, ни в коем случае. Конечно, желание со временем будет уменьшаться, ведь, как я уже сказала, пропадает новизна. Но это довольно инфантильное представление о сексуальности — смириться, сказать «Ну все, три года прошло, любовь пропала, спели свою песенку» и хоронить отношения, поливая слезами воображаемую надпись на надгробие «Мечты не сбылись».
Я, как семейный психолог, точно заявляю: секс, причем качественный, наполняющий, есть и в долгосрочных отношениях. Да, вначале страсть кажется автоматической, существующей по умолчанию, а затем придется прикладывать усилия. Но это же здорово!
Важно понимать: секс начинается вовсе не в тот момент, когда мы оказываемся в постели, а задолго до этого. Мы забыли, что раньше, вообще-то, готовились к свиданиям. Это и была прелюдия. Именно поэтому нужно прикладывать усилия. Рождать трепет заново. Замедляться и задаваться вопросом «А чего же я хочу?». Может быть, вы хотите подойти к своему партнеру, поцеловать его, предложить сходить вдвоем на кофе и во время прогулки обнаружить, что у вас есть не только быт, дети, работа и личностные кризисы, но и совместная история. А возможно, нотку флирта и новизны внесет секстинг — написание сексуальных SMS.
— Почему в паре может исчезнуть секс?
— Причин, на самом деле, очень много. Ведь либидо состоит из тысячи тонких, эфемерных плоскостей. К тому же влечение в паре нестабильно, изменчиво, динамично. Наша собственная сексуальность меняется в течение жизни. Мы рождены с сексуальностью и с ней же умираем. Навсегда сексуальность уходит только вместе с нами.
У влечения есть свои периоды. Мне нравится метафора моря и волны. Представьте, что есть приливы сексуальности — усиление желания, интереса, страсти, огня. А есть отливы, когда возникает охлаждение, совместность отходит на задний план, а на передний выходит карьера, образование, ребенок или что-то другое. И это нормально. Если сегодня вы не испытываете желание, это не значит, что через месяц будет точно так же.
Причины, по которым секс постепенно сходит на нет, — это условия жизни, горечь потерь, кризисы, обиды, неозвученные ожидания, неразрешенные конфликты в паре. Здесь важно понять, исчезает сексуальное желание вообще или к конкретному партнеру. Если вам все еще интересна мастурбация или тема секса в принципе, то речь, скорее всего, идет о втором варианте.
В терапии мы всегда ищем момент, когда появились трещины в отношениях с партнером, когда наступило первое охлаждение и начал исчезать секс. Иногда приходится «отмотать пленку» на годы назад.
Самый типичный случай, когда исчезает сексуальное желание, — это сильная обида. Например, партнер задел вас колючими словами. И мужчины, и женщины в моем кабинете рассказывали, что партнеры обесценивали их профессию, заработок, то, как они выглядят, во что одеваются… Такое тотальное обесценивание очень сильно подрывает связь в паре. Потому что потом возникает вопрос «А я достаточно для него хороша?», «А я достаточно для нее хорош?».
Или, например, пустые подарки, которые можно интерпретировать как «партнер меня не любит». А ведь для любого взрослого, как и для ребенка, корневыми остаются вопросы «А я для тебя важна? А я для тебя красива? Ты точно меня выбираешь?». Сколько бы лет ни было человеку, ему всегда нужно подтверждение, что он любим, красив, хорош. Вот и все.
— То есть необязательно это серьезное предательство, например измена? Множество микропредательств изо дня в день тоже разрушают отношения и секс?
— Именно. В очередной раз поехать на ужин к друзьям или к маме, но не к своей партнерше. Выбрать работу, но не жену. Уехать на время важной годовщины в отпуск одному… И потом на семейной терапии мужчина может возмущаться: «Да что за ерунда?!» Но это не ерунда.
Еще среди причин, по которым в паре исчезает секс, можно выделить смену или потерю работы, финансовые проблемы, эмиграцию, болезнь — любые серьезные кризисы.
Кроме того, важны базовые физиологические вещи: хорошо ли человек спит, достаточно ли у него железа, нет ли хронического стресса и так далее.
Часто люди думают, что дело в партнере, не замечая, как сами закапываются в собственных проблемах, замыкаются. Полностью обрывают связь. И когда эмоциональная близость внутри пары умирает, уходит и секс.
Секс — это коммуникация. Именно поэтому важно качественно проводить вместе время, не скролля новостную ленту и не залипая в гаджетах. Наша жизнь и так заполнена работой, соцсетями, играми, и вставить сюда время с партнером бывает очень сложно.
— Как тревога влияет на либидо?
— Нужно понимать, что сексуальность стоит на фундаменте, который называют половой конституцией. Она, как определили еще отцы сексологии, бывает высокой, средней и низкой. И здесь ничего изменить нельзя. Генетическая предрасположенность возьмет свое.
Допустим, перед нами человек активный, жаждущий, добивающийся, получающий удовольствие, целеустремленный, с миллионом дел в расписании. Это можно назвать высокой половой конституцией, агрессивностью или внутренней силой. Как бы название мы ни дали, это врожденный коридор возможностей. Фундамент. И даже если в жизни такого человека появляется высокая тревога, то он, скорее всего, будет использовать секс как способ снять напряжение. У меня в практике множество таких кейсов.
Например, девушка в ситуации очень сильной тревоги и стресса все равно желала своего партнера. Она буквально отлавливала его по дому, хватала за руку и говорила: «Идем заниматься сексом!» Без всякой прелюдии. Она объясняла мне: «Аня, я не могу по-другому. У меня работа, серьезная должность, дети… Я зашиваюсь. Я просто хочу чувствовать, что у нас с партнером все хорошо». Секс казался ей быстрым и понятным способом снизить тревогу. Сложность заключалась в том, что партнер чувствовал себя использованным — таким неодушевленным объектом, секс-игрушкой без собственных желаний и чувств. Не было той самой прелюдии, во время которой он понял бы, что его любят, а не просто хотят успокоительного секса. Так что высокая половая конституция тоже может стать причиной конфликтов в паре.
Для человека со средней половой конституцией, то есть для большинства из нас, тревога может как выключать либидо, так и, наоборот, усиливать его. Если секс временно пропадает, важно все равно сохранять тактильную связь с партнером. И я сейчас говорю не о петтинге. Вот вам кейс: парень неожиданно потерял работу, это сильно на него повлияло, он прямо говорил: «Я сейчас не хочу секса. Я вообще не могу думать об этом, когда жизнь рассыпается». С помощью семейной терапии они с девушкой договорились, что раз или два в неделю будут проводить время вдвоем, лежа в кровати, трогая пальцы, волосы, щеки друг друга и просто общаясь. И это было отличным решением! Один не пушил второго: «Давай займемся сексом!» Не использовал как обезличенный объект, а, наоборот, сообщал: «Я вижу тебя. Ты для меня важен».
Ну а для людей с низкой половой конституцией высокая тревога приведет к тому, что желание может вообще исчезнуть. Хотя вряд ли это станет сюрпризом для партнера.
— Один из живучих мифов: оральные контрацептивы снижают либидо. Так ли это?
— Это возможно, но не обязательно. Реакция на оральные контрацептивы индивидуальна. У некоторых женщин действительно может снижаться сексуальное желание — это связано с тем, что гормональные контрацептивы могут влиять на уровень свободного тестостерона и чувствительность. У других, наоборот, либидо может вырасти, потому что уходит тревога по поводу незапланированной беременности, появляется больше расслабленности и свободы. Поэтому нельзя однозначно сказать, что они всегда снижают либидо.
Важно, чтобы секс был безопасным — для обоих партнеров. И здорово, что сегодня у нас есть выбор контрацепции, который можно адаптировать под свои нужды.
Вообще, в теме сексуальности много мифов. Нас формируют установки, полученные еще в детстве и семье — часто невербальные, но очень мощные: мол, секс — это что-то постыдное, грязное, «не для хороших людей». Это влияет и на либидо, и на сценарии близости. Например, один из таких сценариев — комплекс «Мадонны и блудницы», когда мужчина делит женщин на тех, кого можно «любить и уважать», и тех, с кем можно «заниматься сексом». Появляется внутренний конфликт: «Она этими губами целует наших детей — как мы можем заниматься сексом?!» В результате порой возникают измены, потому что потребности расщеплены: жена — «святая», любовница — «порочная».
Сюда же относится и установка «одни для встреч, другие для брака». Это все говорит не столько о реальной разнице между людьми, сколько о внутреннем конфликте человека с собственной сексуальностью.
— Доказанный факт: антидепрессанты «выключают» либидо. Как быть, если их нельзя отменить?
— Многие антидепрессанты действительно влияют на сексуальное желание и способность достигнуть оргазма. И даже если секс случается, он часто приводит к мрачной мысленной цепочке: «Ага, мой парень не получает удовольствия» = «Он меня не хочет» = «Я несексуальная». Нужно понимать, что депрессию диагностирует врач-психиатр, и это очень серьезно. Подобрать препараты в нужных дозировках — это целое искусство. В приоритете здесь жизнь и здоровье человека, а не его сексуальная активность. Из состояния глубокой депрессии человек может выбраться только с помощью антидепрессантов, и отменять их нельзя. Конечно, можно сообщить врачу-психиатру о том, что либидо исчезло, и в каких-то случаях смена дозировок решит проблему. Но, к сожалению, не всегда.
Однако в паре с надежной привязанностью и хорошими отношениями можно пережить все: болезни и периодические отстранения друг от друга, обиды и конфликты и даже временное отсутствие секса.
— Как вернуть секс в отношения, если он пропал?
— Я против самого слова «возвращение». «А давайте вернем, как было пять лет назад!» Нет, это невозможно. Я изменилась за пять лет, вы изменились… Концепция «возвращения» к тому сексу, который был в начале, — три раза в неделю, допустим, — нереалистична и давит на пару. «Заходи, раздевайся, ты должен!» — нет, так это не работает. Единственное, что стабильно в нашей жизни, — это ее изменчивость. В этом и красота парадокса.
Поэтому я предлагаю не «вернуть секс», а «исследовать секс». Узнавать себя. Искать подлинный интерес. А какая сейчас моя сексуальность? Как выглядит мое желание? Из-за чего секс исчез? Чего бы мне сейчас хотелось?
Возможно, эти вопросы и честные ответы на них («Погодите-ка, раньше у меня не было собаки, такой должности и стольких кризисов в мире») приведут к изменениям. Понадобится освободить время для партнера, позвать его на свидания. Потому что, как я уже говорила, зрелая сексуальность предполагает выбор, усилие и действие.
— То есть запланированный секс по графику — это нормально?
— Да! Более того, это важная часть взрослой сексуальности. Звучит, казалось бы, не очень романтично. Люди думают, что секс должен быть спонтанным. Мол, именно таким он был в начале отношений. Но спонтанный секс — это миф. Мы забываем, что в самом начале, когда еще не жили вместе, планировали встречи. Собирались, одевались по-особенному, предполагали, как разовьются события, испытывали предвкушение, тайные желания и фантазии. То есть на самом деле даже тогда спонтанного секса не было.
Тревога взрослой жизни, скорость потребления контента, обязанность достигаторства — все это влияет на нас. У вас есть график встречи с друзьями, похода в баню, в театр, на прогулку, на спорт… А почему, дорогие мои, у вас не может быть графика секса? Это не должна быть графа в ежедневнике «Мы сейчас занимаемся любовью». Это должна быть графа «Мы качественно проводим время вдвоем». Без разговоров о работе, детях и бытовухе. Без обязательств «Быстро раздевайся!». Нужно искать разные формы. Можно устраивать свидания, сыграть вместе в PlayStation (вы знали, что есть игры для двоих?), придумать захватывающую ролевую игру. Создать пространство для прелюдии, фантазии, влечения, взглядов, таинства, тишины… Выключить телефон. Чтобы никаких звонков и уведомлений в чатах, никаких соцсетей. Когда вы отключите внешний шум, это кардинально изменит ситуацию в лучшую сторону.
— Мы живем в эпоху, когда секс переоценен? Культ оргазма и вот это вот все…
— Да, однозначно. Мы живем в то время, когда, с одной стороны, есть гиперсексуальность, а с другой — отчужденность от тела. Огромное количество блогов, видео на YouTube, книг и статей сообщают, что у нас прямо-таки должен быть секс, с во-о-о-о-от таким оргазмом. Из точки «в СССР секса не было» мы просто обязаны перейти в противоположную стадию. А если нет, значит, ты «плохой», «деформированный», «недостаточный»…
Отчужденность от своего тела — это миллион мифов, ожиданий, представлений, что мы должны чувствовать или имитировать. Я же, наоборот, предлагаю возвращаться к себе. И понимать, что его величество оргазм не должен случаться каждый раз. Можно оставаться волшебниками друг для друга, сохранять новизну, искренность и удовольствие от процесса. Поэтому отходите от ширмы социокультурных представлений о том, как должно быть. Доверяйте себе и занимайтесь сексом когда хотите, сколько хотите и с удовольствием.
«Нобел Илач Санайи ве Тиджарет А. Ш.» — одна из ведущих фармацевтических компаний Турции, была образована в 1964 году.
Основные виды деятельности — производство, маркетинг и реализация лекарственных препаратов.
Имеет представительства в 23 странах. Широкая линейка препаратов представлена в аптечной сети более чем 30 стран.
«Флунол» — флуконазол компании «Нобел». Показан для системного лечения таких грибковых инфекций, как вагинальный кандидоз и кандидозный баланит, когда местная терапия является неподходящей (инструкция по применению).
Читайте также:
Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро
Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ga@onliner.by