---

Tinder vs первые чаты: где больше давали огня?

— Как знакомились в Минске в конце девяностых — начале нулевых? Какие были аналоги Tinder? Что насчет интернета, «чатовок» и первых веток форумов?

Светлана: В конце девяностых ни о каком интернете еще речи не шло. Вообще. В 1998-м мне был 21 год, и я уже работала в банке. Некое подобие интернета появилось тогда в межбанковской системе, связанной единой сетью. Ребята-энтузиасты создали чат, и сотрудники банков знакомились там. Договаривались о встрече всем чатом — и назначали места: кафе «Бабочка» на Машерова, «Раковский бровар», кафе на Берсона… «Встречаемся сегодня в семь часов». Люди не просто знакомились в чате, пары создавались на всю жизнь. У нас, наверное, несколько семей до сих пор вместе.

Все вопросы — купить, найти, продать, заказать ремонт или даже познакомиться — решались в то время с помощью газеты «Из рук в руки». Там был бесплатный раздел «Знакомства»: страница с мужскими объявлениями и отдельно — с женскими. Допустим, «я спокойный, уравновешенный, ищу женщину с высшим образованием». Или «я стройная, симпатичная, рост такой-то, пишите на абонентский ящик». Сохранились даже эти известные сокращения: «в/о» — высшее образование, «без вп» — без вредных привычек. Звонишь в редакцию — и диктуешь текст оператору: краткую собственную характеристику, буквально несколько строчек, без фото. Обычно указывали абонентский ящик, но иногда — домашний телефон, потому что мобильных в широком обиходе еще не было (улыбается. — Прим. Onlíner).

И вот берешь газетку и маркером выделяешь объявления парней, которые понравились. Потом пишешь письмо — от руки, по-честному. Несешь на почту или бросаешь в ящик. Ждешь несколько дней. Приходит ответ — как правило, более развернутый, с номером телефона. И если заинтересовалась, звонишь мужчине на городской. Можно просто поболтать по телефону или договориться о встрече. Со своим будущим мужем я так и познакомилась.

— Где сейчас знакомятся белоруски?

Инна: В первую очередь это, конечно, Tinder, Badoo и Twinby. 90% моих знакомств происходят в Tinder. Это удобно. У меня довольно мало свободного времени, я работаю. А тут все просто: сидишь в обеденное время и листаешь анкеты, не нужно напрягаться. Возникает симпатия — свайпаешь вправо, не возникает — влево. Если случается мэтч, я зачастую пишу первой и ничего плохого в этом не вижу.

Кроме интернета, сейчас в Минске активно знакомятся в барах, на Зыбицкой например. И мы с подругой стараемся туда ходить. Но на это нужны время и силы. А я живу по жесткому таймингу. Поэтому считаю, что в Tinder знакомиться лучше. Это более качественная форма общения, чем в клубе, где, оценивая тело глазами, можно упустить что-то важное. Особенно если к делу примешивается алкоголь. Мои знакомства в клубах и барах никогда не заканчивались чем-то серьезным: день-два после — и все. Даже до свиданий не доходило. А в Tinder я встретила молодого человека, с которым у нас были длительные отношения — больше полугода.

Со мной знакомились и на улице — бывало такое. Но ничего серьезного из этого не выходило. Поэтому, повторюсь, я сторонница Tinder. Назначать после переписки свидания в кофейнях я не люблю, сидеть и пить чай — это же скучно! Возможно, я капризная дама (смеется. — Прим. Onlíner). Я считаю, что, если человек приглашает на первое свидание, досуг должен быть более интересным. Хотя бы кино. Или сходить вместе перекусить: десерт, обед, ужин. Места зависят от уровня достатка. Конечно, не все могут позволить себе свидание в The View или SFB Minsk. Есть парни, которые позовут в «Лидо» поесть драников — и это будет окей. Вариант с ужином в модном заведении — самый частый в Tinder. Все-таки большинство мужчин хочет предстать в лучшем свете.

Идеальный мужчина — взгляд девушки в 21

— Каких мужчин искали белоруски 25 лет назад? Кто был идеалом?

С.: Если честно, со временем я пришла к выводу, что критерии у всех женщин абсолютно разные. Нет никакого общепоколенческого представления об «идеальном мужчине».

В те далекие годы у меня был пунктик про рост — я хотела высокого, про возраст — чтобы не сильно старше, разница до пяти лет, и общение — чтоб было интересно. Вот и все. Я отсеивала мужчин так: выбрала несколько самых интересных объявлений в газете, переписывалась и ходила на свидания. При личной встрече кто-то цеплял, кто-то — нет. Бывали случаи, когда приходишь на свидание, видишь человека десять минут, и сразу: «Ой, извини, мне пора. Срочный звонок!» И не важно, что мобильного и пейджера у меня тогда еще не было (смеется. — Прим. Onlíner).

И.: Я даже не знаю, что такое пейджер.

С.: Ну, такая коробочка, на которую приходили сообщения (улыбается. — Прим. Onlíner). Бывало такое, что два часа общаешься с человеком по городскому телефону — все великолепно. Встречаетесь вживую — и сразу стопроцентное «нет!». Ты совсем не то нарисовала себе в голове, общаясь по телефону.

И еще у меня был очень простой критерий отбора на свиданиях. Обычно на встречу я приходила после работы, очень голодная. И честно говоря, далеко не каждый мужчина интересовался, хочу ли я поужинать. Встретились — и пошли гулять по городу. Такой был принцип у многих. А мой будущий муж сразу спросил, голодна ли я, и мы пошли кушать. Этот простой акт заботы тронул меня. Он в то время увлекался эзотерикой и читал стихи — а я, банковский работник, была от таких вещей чрезвычайно далека. Это меня тоже зацепило.

Помню, как рассказала про знакомства своей приятельнице, и она тут же ухватилась за эту идею: «Какая, ты говоришь, газетка?» Она разместила объявление, получала письма на абонентский ящик и отфильтровывала их по уровню грамотности. Неграмотный — в корзину. Умеешь склонять числительные — встретимся. И по грамотности в итоге мужа себе и нашла.

Идея о том, что 25 лет назад белоруски притворялись инфантильными и беспомощными и искали мужчин только для того, чтобы те их обеспечивали, — абсолютно неверная. Мне был 21, моему мужу 23, только недавно начали работать: кто тут кого мог обеспечивать? Среди знакомых — то же самое. Никто не искал мужчину, чтобы сбросить на него необходимость взрослеть и зарабатывать. Молодые девушки выходили замуж за скромных студентов и лейтенантов.

— А кого ищете вы, Инна? Какой сейчас идеал мужчины? Как понимаете, кого лайкнуть в Tinder?

И.: Мой идеал — это, однозначно, умный мужчина. Скорее всего, у него в таком случае и чувство юмора будет отличное. Важно, чтобы он был активный, целеустремленный, амбициозный. А не приходил домой в восемь вечера, садился на диван, включал сериал — и больше ничего от жизни не хотел. С таким персонажем я точно себя не вижу рядом. Кроме того, важно, чтобы человек умел поддерживать, заботиться. То есть давал свое время и внимание. Потому что деньги — это самое простое. Сводить в ресторан для абсолютного большинства мужчин — не проблема. А вот если я, например, простыла, он отпишется дежурными «выздоравливай», «попей витаминов», «держись». А я жду, чтобы спросили: «Может, тебе привезти лекарств?» Так хочется заботы.

С.: Да, именно! Будущий муж меня этим и зацепил. Когда мы встречались, я заболела и сообщила ему. Он тут же приехал ко мне домой с мешком фруктов. Хотя я ни о чем не просила.

И.: Да, время и внимание — это самое ценное.

Что касается финансового достатка — это не так важно. У меня в голове нет порога: мужчина должен зарабатывать столько-то, чтобы я с ним общалась. Конечно, если он зарабатывает значительно меньше меня, то разбежка в доходах и амбициях может сыграть злую шутку. У меня, скорее всего, пропадет интерес.

Правда, я заметила, что с амбициозными мужчинами своя проблема. Чаще всего они карьеристы и достигаторы, ставят семью и женщину на второе место, отношения для них — не в приоритете. Пересекаются ли эти круги Эйлера? Возможно ли найти амбициозного, но при этом внимательного и преданного мужчину, не эгоиста и нарцисса? Я оптимистка и верю, что можно (улыбается. — Прим. Onlíner).

«Фото из тренажерки — сразу дизлайк»

И.: Как я отсеиваю мужчин в Tinder — это отдельный вопрос. Система выработана годами (смеется. — Прим. Onlíner), ведь я начала знакомиться в 18 лет. Мои последние серьезные отношения из Tinder, которые были ближе всего к идеалу, закончились в сентябре. Я часто сталкивалась с мнением знакомых, которые вешают ярлык на Tinder, мол, это что-то мимолетное, несерьезное, там не встретишь нормального парня. Неправда! Нужно просто уметь искать и отсеивать.

Во-первых, очень важно, чтобы были реальные фотографии человека, его лицо. А не просто какие-то абстрактные картинки. И я не люблю, когда парни выкладывают фото из спортзала. Это говорит о нарциссизме и желании покрасоваться: «Смотри, какой я весь из себя». Как будто больше нечем зацепить, кроме мышц на фото. И кстати, одно-единственное фото в анкете — этого явно недостаточно. Сразу дизлайк. Нужно как минимум два.

Во-вторых, в описании не должно быть огромного списка требований к девушкам. Например, парень пишет: «Ищу добрую, заботливую, умную, занимающуюся спортом каждый день, не кушающую мясо, без вредных привычек, не пьющую алкоголь» — это меня сразу настораживает и отталкивает.

В-третьих, пугает, когда парни пишут в анкете: «Ищу девушку для серьезных отношений». Я вижу в этом зацикленность, судорожный поиск. Как будто человек не может жить без отношений, у него, скорее всего, комплексы, ощущение неполноценности, отсутствие собственных интересов.

В-четвертых, я сразу отсеиваю тех, кто предлагает встречи «на спонсорской основе».

В-пятых, свайпаю влево тех, у кого нет никаких подписей к анкете. И вообще всех странных — сразу свайпаю влево.

И наконец, в-шестых, важно, чтобы парень был не женат. Есть люди с кольцами, с фотографиями детей или те, кто сразу пишет внизу анкеты: «Женат».

С.: А многие скрывают, что у них есть жена. Да-да, у меня тоже был опыт знакомства в интернете. Мой первый брак продлился тринадцать лет. После развода, в 2013-м, чтобы справиться с болью разрыва, я вновь начала знакомиться с мужчинами. Мне было 36, и я хотела понять: насколько я вообще привлекательна? Тогда мужчин искали на сайтах знакомств — Mamba, Badoo… Я отсеивала мужчин по точно тем же принципам, что и Инна. Нравится — лайкаешь. Не нравится — до свидания. Единственный момент: тогда можно было написать любому. Не использовался такой принцип, как в Tinder, где должен случиться мэтч, чтобы началась переписка. Но если ты долго не появлялась на сайте, то анкета падала вниз, и тебя никто не видел.

Идеальный мужчина — взгляд в 36 лет

С.: Если в 21 год у меня было всего три пункта — каким должен быть мужчина, то к 36 годам список расширился до 25 критериев. Уже не высокий, с хорошим зрением и внимательный, а ответственный, трудолюбивый, заботливый, способный уважать, имеющий собственных детей (у меня к тому моменту была дочь, и я не планировала больше рожать) и, самое главное, чтобы я с ним была счастлива. Беда наших женщин — и тогда, и сейчас — в том, что никто этого не загадывает. Загадывают все что угодно: хорошо зарабатывающего, целеустремленного, из хорошей семьи, с образованием, с голубыми глазами… А где пункт «чтобы я с ним была счастлива»?

Соглашусь с Инной, что нужно уметь искать и отсеивать. Я провела на сайтах знакомств несколько лет, прежде чем нашла мужчину, которого искала, — своего второго мужа. Он совпал по всем двадцати пяти пунктам (смеется. — Прим. Onlíner). Помню, подруга спросила: «Как у тебя получилось?! Я зарегистрировалась на „Мамбе“, там сплошные стремные типчики». Я ответила: «А как ты хотела? Прийти на золотые прииски — и сразу найти драгоценный слиток? Нет, здесь нужно просыпать много песка, чтобы найти золото». И важно не бояться, ходить на свидания, нарабатывать опыт общения с мужчинами — они разные, очень интересные, порой забавные.

Помню, с одним мужчиной мы пошли в театр. Спектакль закончился, и у гардероба, как обычно, толпа людей. Молодой человек помчался, влез без очереди, выхватил свое пальто и предстал передо мной, огорошенно держащей в руках собственный номерок.

Топ худших свиданий

И.: У меня тоже хватает забавных, не совсем здоровых историй. Однажды после первого свидания молодой человек подвозил меня до моего дома. Прямо на дороге, на светофоре, у нас случилась полемика, причем на абстрактную тему. Я вообще не конфликтная, говорила: «Хорошо-хорошо, давай сменим тему». Но он начал орать на меня и довел до того, что я просто вышла на светофоре, хлопнув дверью машины.

Еще была «интересная» история, когда парень летом позвал меня на пикник на Минском море. Мы взяли пледы, фрукты… Собирались смотреть на закат. Романтика! Я думала, это будет идеальное, лучшее свидание в моей жизни. В итоге мы прошли весь берег Минского моря с двух сторон, почти двадцать километров — и не нашли, где сесть. Мы шли по лесу, я была в юбке с голыми ногами, меня обкусали комары, я уже не хотела жить (смеется. — Прим. Onlíner). Потом мы заблудились в лесу, а там не работали карты в телефоне, уже светало… Честно, мне хотелось лечь на плед прямо на землю и больше не шевелиться. В итоге мы вышли из чащи на трассу за МКАД, в Ждановичах. Оттуда вызвали такси. Вот такой получился «пикник». Закат был испорчен.

За пять лет, что пользуюсь Tinder, я сходила примерно на 200 свиданий. Мой рекорд — 30 свиданий за месяц. И на самом деле, мне везет: подобные странные истории случаются очень редко.

А что насчет «ломки» по свиданиям?

— Если в современном мире так легко устроить свидание (достаточно лишь свайпнуть в телефоне), а выбор все более идеального партнера бесконечен, то зачем вообще останавливаться?

И.: Я хожу на свидания не ради статистики. Здесь все просто: когда ты полюбишь человека, то поймешь — это он. И сразу желание знакомиться с другими парнями отпадает. У меня было несколько серьезных отношений — периоды, когда я уходила из «большого спорта» (улыбается. — Прим. Onlíner). Тогда и я, и мой партнер удаляли Tinder — все по-честному. Причем это происходило само собой, автоматически. И никакой «ломки» не было.

С.: Инна правильно сказала: важно ориентироваться на свои чувства. А ходить на свидания нужно, чтобы «просеивать песок» и уточнять свои требования. «Ага, мне недостаточно, чтобы мужчина был высоким, мне важно, как он относится к своим близким». «А чувство юмора у нас похожее, он будет смеяться над моими шутками?» «Я люблю театр, а он — рыбалку. Похоже, ничего не выйдет». Если первые отношения не получились, это не значит, что нужно все бросить. С каждым новым свиданием все яснее понимаешь, какой именно партнер тебе подходит.

В конечном итоге нужно сделать выбор и остановиться. У меня вот как случился этот «щелчок» со вторым мужем. Была зима, шел снег, и он после свидания предложил проводить меня. Мы подошли к моей машине, он сразу попросил щетку и стал чистить авто. Я смотрела на него и думала: «Если он так бережно чистит мою машину, то как же будет заботиться обо мне?»

И.: Конечно, идеального партнера не существует. У всех нас есть недостатки. Просто каждой женщине нужно решить, с чем она готова мириться, а с чем — нет. Для кого-то приемлемо, если мужчина изменяет: «Зато он Dyson мне подарил на Новый год». Для меня такое неприемлемо. Но это не вопрос единой нормы. У каждой женщины (и каждого мужчины) — собственные красные флаги в отношениях. Если бы у людей не было недостатков, согласитесь, жить стало бы слишком скучно.

С.: Не ожидать от человека того, чего он не может дать, — вот ключик к здоровым отношениям. Кто постиг эту мудрость, сможет быть счастливым (улыбается. — Прим. Onlíner). Мужчина немного зарабатывает? Зарабатывай сама. Какая разница, кто из партнеров приносит деньги в дом, если обоих это устраивает. Мужчина предпочитает одиночество, а ты — душа шумных компаний? Какая разница, если ты умеешь развлечь себя сама и обоих это устраивает. Важно не фокусироваться на недостатках, а видеть ценность другого, понимать, за что ты его выбрала, какие качества полюбила — и не забывать о них.

Что поменялось за 25 лет

— Как думаете, культурные нормы и представления об отношениях изменились? Белоруски поколения Z отличаются от поколения X?

С.: Слушая Инну, я поймала себя на мысли, что современное поколение более рациональное и требовательное. Прагматичнее подходит к выбору партнера, скрупулезно анализирует. Не знаю, хорошо это или плохо. В наше время, кажется, и девушки, и парни были более легкомысленными.

И.: Да, точно, я сама сравниваю и вижу свою бо́льшую прагматичность, рациональность, требовательность. Думаю, это связано с тем, что жизнь ускоряется. Темп изменился. Все происходит очень быстро. Даже пример с газетой: даешь объявление, пишешь письма, ждешь ответ… А сегодня можно сделать двадцать свайпов за один рабочий перерыв.

С.: Может быть, за этой быстротой теряется ценность?

И.: И да и нет (улыбается. — Прим. Onlíner).

С.: Мне кажется, сейчас проблема — это количество женатых мужчин и замужних женщин, которые сидят в Tinder. Получается, что, как только у людей, состоящих в отношениях, возникают сложности, они обращаются к Tinder. Проще привлечь третьего, чем честно посмотреть на свою жизнь и решать проблемы вдвоем. И отношения из-за этого теряют ценность.

И.: А я хочу сказать в защиту Tinder. Думаете, если бы его не было, человек не нашел бы другой способ сбежать от реальности при первой трудности? И без дейтинговых приложений есть масса способов изменить. Да хотя бы пойти на корпоратив с коллегой.

С.: Но не все так печально. Тот, кто захочет научиться сохранять отношения и любить на долгой дистанции, всегда найдет способ.

Спецпроект подготовлен при поддержке представительства европейского акционерного общества Bionorica SE (ФРГ) в Республике Беларусь, УНП 102337618.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner запрещена без разрешения редакции. ga@onliner.by