---

— Я слышу это как вопрос о психическом здоровье или нездоровье. «Нормально ли?..» Поэтому сделаю небольшое отступление.

В психоаналитической теории все люди делятся на четыре большие группы: психически больные, люди с пограничным расстройством личности, невротики и психически здоровые. Психически здоровых, по разным исследованиям, всего лишь от 4 до 10%, психически больных 10%. Остальные 80% — это невротики и «пограничники».

Свой профиль ментального здоровья мы получаем в раннем детстве. Когда ребенок рождается, у него нет ощущения самости, нет границ между собой и внешним миром. Они формируются лишь к 8 месяцам, и малыш понимает: «Это — я, это — моя мама, мы разные». Границы очень проницаемые. Психически больные люди (их, напомню, всего 10%) не могут проявлять эмпатию и выстраивать отношения, потому что у них глубокие аутистические нарушения, возникают импринты и галлюцинации.

С 8 месяцев до 3 лет формируется группа людей с пограничными расстройствами. Это те, кто не получил достаточно заботы. Там было много напряжения и фрустрации. У таких людей нет навыков стрессоустойчивости. Они не могут самоутешиться, самоуспокоиться, придать смысл ситуации. Они не способны правильно просить, отказывать, не могут настоять на своих правах, отстоять свое мнение, не умеют конфликтовать и хвалить. Люди с задержкой на этом этапе психического развития (их примерно 40%) отличаются тем, что плохо осознают свои эмоции, не умеют их понять и выразить. Здесь много проблем, потому что отношения у «пограничников» работают на функциональном уровне. Окружающие и партнеры выступают в роли функции, дополнения, которое можно использовать. Отношения строятся по принципу «беру», и обычно они разрушительные, деструктивные.

Следующая категория — невротики. Таких людей тоже примерно 40%. У них уже сформирована идентификация, самость, они осознают себя и свои границы очень хорошо. Но это люди, подвергшиеся домашнему насилию, в результате которого возникла неуверенность в себе. Невротики чаще всего выстраивают отношения по принципу «даю».

Ну и, наконец, психически здоровые — это те люди, отношения с которыми доставляют много радости и удовольствия.

И возвращаясь к вопросу читательницы: нормально ли так думать? В каждой из этих категорий можно порой испытывать неуверенность: подходит ли мне мой партнер? Даже будучи абсолютно здоровым психически человеком, можно сомневаться, особенно в стрессовой ситуации. Это нормально. С вами все в порядке.

— Мне кажется, это вопрос о дисфункциональных отношениях. А ведь отношения должны приносить радость и интерес. Если кто-то стал «тюбиком», значит, он разрушился. Длительное время испытывал тоску, вину, стыд, и в результате снизилась его инициатива и желание. Он чувствовал себя «не таким», был подавлен женщиной. Чаще всего это бывает, даже в норме, если велика разница темпераментов. Допустим, она сильного, неустойчивого, эмоционально лабильного склада, дофаминовая, энергезированная, а он флегматик или меланхолик, ацетилхолиновый, вдумчивый, последовательный, медлительный.

В норме мы должны принимать другого человека таким, какой он есть. Если мы его критикуем и обесцениваем, то он длительное время испытывает негативные эмоции и разрушается. Если женщина сильная, она продавливает границы партнера, и он не может выражать себя. Эти раны кровоточат, и в конце концов человек обессиливает.

Поэтому главная мантра в отношениях — «Я имею право оставаться такой, какая я есть, и мой партнер имеет право оставаться таким, какой он есть».

В данном случае, скорее всего, было какое-то эмоциональное насилие, абьюз, который продавил границы человека и привел его к инфантилизму. Там не было психического развития. Если отношения здоровые, психика каждого из участников развивается. А тут произошло не движение вперед, а падение вниз.

— Одно из условий здоровых длительных отношений — это соответствие «хочу» и «надо», «даю» и «беру». Судя по вопросу, здесь отношения априори строятся не на духовных ценностях, а скорее на функциональных. И это вполне имеет право на существование. Тогда нужно договориться. Ведь что такое брак? Общие постель, кошелек, стол и обязанности. Предположим, супруг зарабатывает деньги и вносит 70% семейного бюджета. Тогда логично, что 70% обязанностей по быту возьмет на себя женщина. Нужно просто сесть и посчитать. Психология — это математика. Но важный нюанс: субъективно каждому в паре кажется, что он вносит больший вклад (улыбается. — Прим. Onlíner).

— Пренебрежение и бытовое насилие, игнорирование возникают только в том случае, если вторая сторона позволяет. Когда-то это произошло и закрепилось. Человек, даже будучи психически совершенно здоровым, почувствовал, что так можно, и стал повторять.

Нужно уметь защищать свои границы. Никто не будет этим заниматься, только мы сами. Это наша святая обязанность.

— Здесь налицо закрепившиеся дисфункциональные отношения, которые нужно или менять, или уходить. Звучит так, что муж агрессией вызывает у жены вину, чтобы достигать своих целей. Чтобы она из чувства вины и стыда продолжала выполнять обязанности. Это манипуляция и даже, возможно, бытовое насилие. Вызывая тягостные чувства, человек добивается своей цели — и так живет. Использует жену как функцию.

— Женственность формируется в возрасте 5—6 лет. Так называемый эдипальный комплекс, когда у девочки просыпается ревность к отцу. И, если семья здоровая, папа скажет: «Ты у меня самая красивая! Наверняка все мальчики в саду хотят с тобой дружить. Я тебя очень люблю! Но у меня есть твоя мама». Тогда девочка понимает, что папа ее любит, и переносит это на своего спутника жизни. Одобряющий и принимающий голос отца, как интроект, звучит внутри.

Второй раз папа должен сказать «Ты красивая!» в подростковом возрасте, когда она становится угловатой, начинаются месячные, появляются прыщики и так далее. Он должен объяснить: «Это все пройдет. Ты самая красивая. Твой жених будет очень тебя любить». Это тоже застревает внутри психики как «я принимаема, я любима».

Если подобного не произошло, девушка не получила одобряющий интроект плюс в семье были какие-то проблемы, установки а-ля «Нельзя быть первой», «Нельзя проявлять инициативу», «„Я“ — последняя буква в алфавите», да еще мама была забитой трудоголичкой, то как это излечить? Понимать, что это «налог на брак». Возможно, она замечательная мама, жена, интересный и образованный человек — у нее много всяких достоинств. И если мужчина выбрал ее и живет с ней, значит, эта женщина достойная. Но у нее есть такая проблема. «Излечить» можно только одним способом — восхищаться и благодарить. Давать позитивную обратную связь.

Ни в коем случае нельзя говорить «Ты холодная! Трудоголичка! Неженственная!», потому что человек только глубже упадет в яму. Я советую ненасильственное общение — это когда вы говорите о своих эмоциях и потребностях, описываете ситуацию и выражаете просьбу.

Например: «Дорогая жена, я растерян, мне не хватает твоей любви. Я обижаюсь и грущу, когда прикасаюсь к тебе, а ты отстраняешься, ссылаясь на усталость на работе. Мне хотелось бы чувствовать твою женственность, ощущать, что я тебе дорог и ты ко мне прикасаешься. Это так меня возбуждает, сближает наши отношения. Давай договоримся, что в следующий раз ты попытаешься это сделать». Мы не привыкли так разговаривать. А это очень эффективная методика для всех сфер жизни.

— Я думаю, это триангуляция. Манипулирование. «Я вплетаю в наши отношения третьего человека, чтобы добиться желаемого». То есть она чего-то хочет, но выразить в ненасильственной форме не может или не умеет. Возможно, девушка так добивается внимания. Или подогревает отношения. Или хочет, чтобы партнер давал ей больше заботы. Прямой посыл, ненасильственный, звучал бы так: «Когда тебя не бывает дома, мне так одиноко. Я хочу больше быть с тобой. Пожалуйста, приходи вечерами». А здесь косвенный посыл, манипулятивный. Она вызывает какие-то неприятные чувства и так добивается своих целей.

— Если отношения длительные, взаимодействие с партнером неизбежно выкристаллизовывается в психический рост и схожесть. Люди становятся в чем-то похожи. Все равно мы где-то теряем себя, вырастая, поднимаясь по этой лестнице.

И здесь мы снова возвращаемся к главной мантре длительных отношений: «Я позволяю своему партнеру быть таким, какой он есть, и я позволяю себе быть такой, какая я есть». Партнер имеет право быть больным, уставшим, проводить время с коллегами. И я имею право быть уставшей, раздраженной, встречаться с подругами…

Если рисовать в голове идеальную картинку («Я красивая, молодая, успешная, в белом пальто, и он такой же прекрасный, на белом коне, и у нас всегда идеальный секс, идеальные отношения, и мы заботимся друг о друге 24/7») реальность может разочаровывать. Мы начинаем «лечить» своих партнеров, давить, требовать чего-то. Например, до начала романа думаем: «О, айтишник с шизоидным расстройством личности — это так прикольно!» А потом, уже в отношениях это шизоидное расстройство погружает в бездну одиночества и оставленности. И женщина думает: «Все хорошо, я только сейчас вылечу его. Он станет самым социальным, начнет радоваться контакту с людьми!» Начинает его «лечить», продавливать — и ломает. Отношения разрушаются. Либо существуют долго, но внутри — болезни и отчуждение. Тогда лучший вариант, чтобы такой контакт просто распался. Закончился.

Так что мы с самого начала выбираем людей, которые нам подходят. Ведь изменить человека по большому счету мы не можем и должны предоставить партнеру право быть грустным, подавленным, усталым — таким, каким он хочет быть.

Бывает, конечно, и длительное слияние, лоббирование границ, насильственная коммуникация, когда человек не понимает, где он, а где его партнер. В нормальных отношениях мы часто меняемся ролями: то «родитель», то «ребенок», то «мама», то «любовница»… Но если застреваем в одной роли, чувствуем себя плохо и, более того, ощущаем, что это не мы, — это абьюзивные отношения. Партнер подавляет, унижает, обесценивает, атакует границы, и человек забывает, кто он есть. В отношениях с нарциссом цикл неизбежен: идеализация — обесценивание — утилизация. «50 оттенков серого», они же «50 оттенков абьюза» — каждый использует свои умения и возможности.

— Это на самом деле проблема. Скорее всего, у супруги перенос отношений с папой на мужа. Можно предположить, что отец страдал серьезным расстройством, например алкоголизмом, устраивал дебоши. Девочка находилась в напряжении: в каком состоянии придет отец? Она вынуждена была дистанцироваться от него, отстраняться, чтобы защитить свою безопасность. Видимо, отношения с сестрой стали единственным источником поддержки и подпитки. Сестры были очень близки. И сейчас уже взрослая женщина застряла на том этапе. Она реагирует на мужа так, как в детстве реагировала на отцовскую фигуру. Семейная травма, которая проецируется на настоящее.

И это нужно разруливать в кресле психотерапевта. Вряд ли женщина осознает сама.

— Это, наверное, верхушка айсберга. На самом деле там, скорее всего, смещение ролей. Когда появились дети, роль отца поглотила роль мужа. Видимо, нет сексуальных отношений. Поэтому так хочется куда-то поехать и уделить внимание друг другу. Знаете семьи, где супруги называют друг друга «мамочка» и «папочка»? Застревают в дисфункциональных отношениях. Если она сменила роль мужа на роль отца, то какой с «отцом» может быть секс? Это же инцест! Скорее всего, проблема в отсутствии интимной близости. Я знаю такие пары, где нет секса по 5—7 лет. Впоследствии они либо распадаются, либо живут как друзья, либо удовлетворяют потребности на стороне. Если это не разрушает людей, то имеет место. В данном случае, очевидно, разрушает. Это явный крик о помощи. Нужно, чтобы жена осознала, что муж есть муж.

— Это классическое экономическое насилие. Возвращаемся к идее, что семья — общие стол, постель и кошелек. Равновесие «даю» и «беру». Если она на 100% занимается семьей, то он должен на 100% обеспечивать материально. Если деньги — способ манипуляции и унижения и женщина чувствует себя плохо, значит, это насилие. И нужно решать вопрос. Если насилие серьезное и сопряжено с другими видами абьюза, следует готовить почву для ухода. Думать о том, чтобы устроиться на работу, откладывать деньги и расставаться.

Развод — это самый крайний вариант. Сначала нужно обсуждать. Использовать ненасильственное общение. Настойчиво повторять и просить. Люди долгое время жили в такой модели, и психике нужно время, чтобы перестроиться. Раз попросила денег — не дал. Второй раз попросила, третий, а на четвертый сказала: «Если будут продолжаться такие взаимоотношения, я просто уйду». Но только чтобы это не было пустой угрозой, манипуляцией с ее стороны.

— Это вопрос выбора. Если одной будет лучше, то почему нет. Для чего раньше заключали браки? Чтобы было легче выживать. Сейчас каждый по большому счету может справляться с жизнью самостоятельно. И отношения нужны только для того, чтобы расти и получать удовольствие. В хороших отношениях люди становятся богаче, здоровее, успешнее. Если человек долго-долго приспосабливался, старался терпеть, а теперь чувствует, что все, чаша переполнилась, или сходил к психотерапевту и понял, что это абьюзивные отношения, совершенно не созидательные и второй партнер ничего не хочет менять, тогда их нужно заканчивать. Если отношения вызывают токсичные эмоции — вину, стыд, подавленность, отвращение, хроническую тревогу, — если они мешают чувствовать себя комфортно, их нужно заканчивать на любом этапе.

— Иногда это трудно. Нужно готовиться. Растить свою материальную независимость. Собирать компрометирующие документы. Потому что абьюзер будет стараться всячески удержать: ему этот союз выгоден, если он 20 лет его сохранял. Поэтому, если решили уйти от тигра, ни в коем случае не возвращайтесь в клетку. Иначе он искусает так, что мало не покажется.

Уходите по-настоящему. Удалите номер телефона, уберите со всех гаджетов, не общайтесь. Потому что если вы думаете о бывшем партнере, значит, отношения продолжаются. Конечно, бывает тяжело. Вы же изранены, покусаны этими отношениями. Накопилось много подавленных эмоций. Их можно проработать с психотерапевтом.

Решите для себя: «Я сделала все, что могла, и теперь ухожу». Попрощайтесь и вычеркните из своей жизни. Но знайте, что любые отношения заканчиваются не сразу. Они длятся в нашем воображении еще какое-то время. Синдром утраты имеет свои стадии: злость, гнев, торг, депрессия и только потом, постепенно, принятие.

---

Спецпроект подготовлен при поддержке ОДО «Медицинский центр „Кравира“», УНП 101477932, лицензия М-4797 №02040/4797 выдана Министерством здравоохранения Республики Беларусь 26.09.2007.

Читайте также:

• Прерванный половой акт опасен для мужчины? А что насчет экстренной таблетки после секса? Гинеколог отвечает на вопросы читателей
• «Секс длится минуту — это нормально?» Неудобные вопросы урологу

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by