Поэтому у ответственных людей и массовиков-затейников тяжелая работа. Сделать красиво, но в рамках принятых у важных людей норм и стандартов. Это как если бы плюгавый мужичок обсуждал интерьер новой квартиры с габаритной женой. Она такая: «Вот здесь у нас будут греческие колонны!», а он такой: «Какие еще колонны?» и ловит подачу: «Колонны, я сказала! И в розовый цвет покрасим».

Мужичок сопит, напрягается и идет за краской. Потому что есть риск перестать быть мужем, лишиться жилплощади и на весь район опозориться, поскольку жена не промолчит. Поэтому любой уважающий себя массовик-затейник, ответственный работник и прочий важный человек знает только три понятных аккорда, которые однозначно вызовут нужные вибрации в барабанной перепонке нужных людей. Не хочется ведь лишиться жилплощади и опозориться на весь район.

Так уже случилось однажды: на богатый конкурс решили отправить кого-нибудь очень красивого и с денежкой. Нашли мальчика по имени Никита. Он специальным утюжком каждое утро разглаживал себя до уровня тепличной пленочки и был предельно стерилен. Красивый мальчик поехал на богатый конкурс, но утюжок забыл дома. В общем, случилась неприятность. Но зато мальчик бронзово загорел и теперь фотографируется со своим другом. Ответственные работники после конкурса про мальчика молчат. Будто бы и не было его.

За массовиком-затейником, важным и ответственным человеком, стоят менее важные и ответственные, но тоже люди. Это они обычно делают на сцене всякое такое, от чего душа сначала скукоживается, а потом красиво раскукоживается. Чувство, мягко говоря, на любителя, но пользуется достаточным спросом. Так вот эти люди, когда стоят на сцене, постоянно смотрят в сторону массовика-затейника. А тот стоит за сценой и картинно грозит кулачком. На всякий случай. Чтобы не расслаблялись. И тогда артисты — певцы, танцоры, клоуны и даже куплетисты — громко сглатывают слюну и выдают понятные три аккорда, которые греческими колоннами вырастают посреди концертного зала и радуют глаз любой габаритной женщины с начесом и твердым убеждением, что это красиво. Женщина потом властно качает головой и выписывает всем премии. Выходит так, что она главная кормилица. Для массовика-затейника, для куплетиста, для его карликовой собачки.

То есть массовик теребит куплетиста, тот теребит свое абстрактное мышление, а карликовая собачка теребит правую ногу своего хозяина — все для того, чтобы однажды увидеть властный кивок. И получить премию.

Бывает и наоборот. Вот у рэпера Face или группы Die Antwoord аккорды неправильные. И песни они поют такие, что кому-нибудь может не понравиться. Поэтому один ответственный работник дал по шапке другому ответственному работнику, а тот ответственный работник дал по шапке еще одному. В общем, подзатыльники посыпались спелыми яблоками по нисходящей, и в итоге никто никого не пустил. А обиделись только неважные люди, до которых никому дела нет: их никто не боится.

Страх настолько велик, что дальше трех аккордов, понятных и простых, дело не идет. Трусливый мужик дальше терзает пианинку, исходит пóтом ради греческих колонн и крутит кульбиты под градусом, официально установленным нужным министерством. Крутанешь назад, а не вперед — получишь выговор, и больше тебя никогда не покажут по телевизору. Крутанешь вперед, а не назад — поедешь в большой гастрольный тур по малым городам, выступишь на богатом предприятии на новогоднем корпоративе и появишься в вечернем эфире, когда бабушка уже устала, села передохнуть и включила погромче. Там тучи забытых, полузабытых звезд белорусской эстрады и Александр Солодуха поют песни из всеми нами любимой рубрики «Найдите десять отличий». Это такая рубрика, в которой после трех вступительных нот уже можно смело заканчивать музыкальную фразу. В ней намешаны все фамилии и названия, которые знакомы уху вдумчивого слушателя отечественных радиостанций еще с начала двухтысячных.

И Александр Солодуха. Он, вообще-то, красавчик, хорошо учился в школе и слышал про самоиронию. Это важно.

Трусливый мужик сидит в кабинете и вызывает статическое электричество путем трения синтетических брюк о поверхность мягкого стула. Если кто-то на его подведомственном участке взял не ту ноту, крутанул не тот кульбит, то сейчас зацокают каблуки по коридору и состоится серьезный разговор про греческие колонны, розовый цвет, развод и позор на всю округу. Мы уже писали про одну такую совершенно вымышленную историю. Тогда один парень снял клип, а кому-то очень ответственному не понравилось, что в этом клипе школьник дерется на дискотеке, курит, пьет и угоняет машину. Потому что в жизни так не бывает. Потому что это позор! Стыдно потом перед соседями будет. Теперь признаемся: история была не вымышленная, все это случилось на самом деле.

Женщина с начесом, вполне вероятно, тоже труслива и тоже боится кого-нибудь очень важного. Но здесь мы будем использовать только правильные метафоры, утвержденные на официальном уровне и пригодные для начесов, женщин, каблуков и греческих колонн. А лучше давайте еще раз поговорим про того мальчика с утюжком! Это ведь он все испортил своими дрожащими конечностями, растудыть его!

Метафор, специально утвержденных в данных ситуациях, не существует. Поэтому обойдемся без них. Трусость разъедает все вокруг. Идеолог получает по шапке от прокуратуры и начинает запрещать все подряд. Агентство, которое везет в страну артистов, уговаривает: «Тише, не пишите, а то они нам еще кого-нибудь запретят привозить!» Попса (даже она) становится настолько стерильной, что из толкового словаря недавно убрали слово «самоирония». Я проверял, его там нет! Пускай где-нибудь там страшненькие девочки выигрывают богатые конкурсы, стареющие артисты снимают всякую дичь про цвет настроения, а ржавчина этого вашего рэпа разъедает мозги ничего не понимающим гражданам.

Всем известно, что главное в искусстве — не получить по шапке от начальства. Слушать певца нужно так, чтобы не потели ладошки в ожидании звонка. Вот это настоящее искусство!

Все, что у нас есть, это массовик-затейник, куплетист и властная женщина, которые сплелись в единый организм в причудливом симбиозе. Трусливые и жалкие, они делают ремонт в квартире, которая осталась от бабушки, и красят колонны в розовый цвет. Не для себя красят. Для соседа. Чтобы посмотрел, как в доме чистенько.

Читайте также:

• Певица Виктория Петрович: «Провела в тюрьме 14 лет и теперь спешу построить свою жизнь наново»
• Психиатр Ирина Блоцкая: анорексия — как люди съедают сами себя за чужие ошибки
• Модельер Дмитрий Заболотный: если мужчина не может погладить сорочку, сомневаюсь, что он способен спасти мир

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by